Простите, но могли бы вы поделиться тем, что это за слова, если не впрямую, то хотя бы намекнуть, чего они касались и что из-за них в вас было так пробито - до ранения навылет?

Я често сказать не знаю, как надо реагировать на обиды на родителей. Вот на мужа обида - тут весь арсенал средств идет в ход.
А родители - это другое. Наверное, чтобы не провоцировать конфликт, стараюсь вытеснить обиду, сделать вид, что ничего такого... Это я сейчас про маму.

В обоих случаях трудно не заметить, что это очень сильные чувства - и презрение, и обида.
И все же вы не ответили на заданный мной вопрос: в чем хотели бы моей помощи или чьей-то еще?

А что это делает с вами - ну когда вытесняете обиду на маму и стараетесь не спровоцировать конфликт?

На отца у меня обиды нет, в чем-то обида-желание подчинить себе. А с ним одно желание - изолироваться скорее.

Хочу, чтобы мне помогли понять, почему это имеет для меня такое большое значение, почему я никак не могу эти переживания переработать. Они все время "всплывают", хотя я не хочу о них помнить, не хочу, чтобы они влияли на мою жизнь

Когда написала о ране, бешенно заколотилось сердце, затряслись руки и слезы выступили...
Когда я была младшей школьницей, отлупив меня, мама почти всегда добавляла - лучше бы я тебя в люльке удавила! Когда я стала старше и отвечала ей - что же не удавила? Удавила бы! от мамы добавлялось - будь ты проклята! Вот такие дела.

Ну-ка, ну-ка, очень интересно. Сейчас вы,по-моему,сказали нечто очень важное. В чем-то обида - это желание подчинить себе.
Кого и с помощью чего вы подчиняете этой обидой?

Добрый вечер всем!
Как раз недавно я читала, что человек устроен так, что хочет любить и уважать своих родителей, и, если это невозможно (обижают, унижают, отсутствуют и т.д.), то не может достичь душевного равновесия.
Моего когда-то пьющего отца уже нет в живых, казалось бы самое время обиды забыть - о мертвых только хорошее, но нисколько не получается. Я не простила ничего и не могу о нем говорить хорошо, как мама и сестра (у них нет такой обиды, я опять же не понимаю почему, после всего того, что было)

Буду говорить только про маму.
Мне так проще-душевные силы не надо затрачивать, что-то выяснять, потому как с мамой к консенсусу не придешь, она на своих принципах стоит стеной ...

Может потому и всплывают, что прогоняете их, не даете им права на существование и влияние на вашу жизнь?Ведь как ни крути это часть вашей личной истории. И если вы делаете вид, что этого нет, то как будто отрезаете кусок от свое й жизни...

Да... это очень серьезно... это наверное самое страшное что может услышать ребенок от родителя, от мамы.
Хорошо понимаю, что это рана на всю жизнь, о которой невозможно забыть, как бы ни старался человек загладить, каким бы импульсивным не был порыв сказать эти слова...

Человек сделал не по моему - мне надо по своему - обида - разные варианты действий - достижение какого-то результата
Получила свое - обида сработала. не получила - обида осталась.
Вот когда наверняка знаю, что этот номер с мамой не пройдет - и вытесняю. А с мужем - обижаюсь .

Оля, я в шоке! Ирина Николаевна, извините, если я нарушаю правила, но я не могу не сказать - это что за "мама" (хотелось написать хуже) такая? Что ребенок должен совершить, чтобы с ним такое сделать? За что?

Добрый вечер, Ирина!
Прощение дело сугубо личное. И если они смогли простить, это не значит, что автоматически вы тоже должны простить. Это или происходит или нет. Прощение это духовная работа. А понимаете ли вы, что он причинил вам этим своим поведением в детстве? Вы были старшей сестрой?

Ирин, как это ни странно, но я маму люблю

Иногда жалею, что рано себя осознавать начала...Очень соблазнительно было бы забыть. И вести себя как будто ничего не было

То есть вы экономите силы и сохраняете отношения? Это позиция зрелого человека, который понимает, что изменить ничего нельзя, мама все равно будет настаивать на своем. Но, с другой стороны, похоже, помимо зрелой части, каким-то образом подключается детская, которая хочет от мамы чего-то другого? Или она не детская, а просто незащищенная от каких-то маминых выпадов. За что обижаетесь?

То есть по сути это способ давления, управления другим человеком с целью получения нужного вам результата? Манипуляция, проще говоря? Или способ контроля над миром и обида тогда на мир, что не сработал как я хотела...
Или я что-то не так поняла?

Мы этого не знаем, Ирин.
Такое обычно не делают за что-то ребенку. Скорее из-за чего-то в себе...
Может быть где-то глубоко внутри Оля это чувствует, что в этом не вся правда. И все равно любит маму...парадокс...

Они влияют на мою жизнь, сейчас я даже поняла некоторые положительные "побочные эффекты" этих событий, но наверное я никак не могу согласиться с ценой, заплаченной за них

А что было?
И что за цену вы заплатили, как ее сейчас видите?

С этим живет и моя сестра. И тоже любит маму.
Да, сейчас я понимаю, что эти слова "из-за чего-то внутри мамы", потому что люльки у меня не было - была кровать. Такое ощущение, что она повторяла чужие слова. Но все равно мне с этим жить тяжело

Это как печать на вас...
печать отвержения и нелюбви...
Уж столько лет прошло - почти полвека, а до сих пор трясутся руки и колотится сердце, как вспомнишь. Чем я заслужила ТАКОЕ?

мне не совсем понятно... Т.е. маму не любили в детстве? Я это подозревала...

1. Мама мнения не меняет. Если меняет - никогда вслух не скажет.Поэтому результат один - мнение мамы - константа.

2. Изменить ничего не могу, не соглашаюсь с ней, когда вслух, когда про себя, стараюсь забыть - вытеснить - получается.

3. Нет конфликта - живем мирно

4. Ситуации:
обвиняет меня в том, что мой сын неспокойный - я виновата
не умеет открыто радоваться за меня, не поддержит
нет душевной теплоты с детства
когда я с сыном не спала 8 месяцев - она ни разу не погуляла с ним, ни разу не предложила поспать хотя бы ночь, словно издевалась - посмотри, мол, как это бывает...
говорит, что я слабая, а она - сильная
не приемлет ничьих авторитетов
даже сейчас говорит, что занимаюсь ерундой ( простите,И.Н.), лучше бы побольше делами занималась и голову не забивала
Постоянно обсуждает меня за спиной с мужем в высмеивающей манере
и т.д.

Знаете мне кажется вы увидели гораздо глубже, чем сказала я. Очень может быть, что это было автоматическое повторение слов бабушки по отношению к маме. Иногда это чисто сценарные вещи и они могут передаваться пока кто-то не осознает их и не прервет патологический сценарий...
А я сказала лишь о своем впечатлении, что раз вам тяжело все равно до сих пор, то эти слова оставили такой след, как печать на лбу.

Я разрывалась между тем, что мне говорили, и что видела, и что чувствовала. Мама призналась, что то, что я чувствовала, было действительностью, только под давлением, и когда мне уже исполнилось 20. Вместо того, чтобы отстаивать право воспитывать меня, как она считала нужным, она "сдалась" и родила сестру. А я осталась под влиянием родителей отца.
Каждый вечер слезы в подушку на протяжении 5 лет, страх физического наказания, который преодолела совсем недавно, ощущение несправедливости о того, что меня оставили в беде, мама не захотела за меня бороться. Ой, потому я не ценная?!:ai:

несколько раз пыталась ответить на этот пост... мне нечего сказать

Нечего добавить или возразить?

То есть она боролась за то чтобы воспитыватть вас по своему и сдалась... оставила вас? За это обида?

Нет, я была младшей. Моя старшая сестра как-то лучше переносила все эти скандалы и вообще старалась поскорее уйти из дома. А я, чувствуя, что "начинается", старалась находиться между родителями (в буквальном смысле), чтобы не допустить, ну так скажем, физического развития конфликта. Еще мне надо было не плакать и делать вид, что все не так уж и плохо (это для мамы, она на мои эмоции плохо реагировала: Ну ты еще, ну-ка не плачь!

ни возразить, ни добавить... Да, я не понимаю - за что?

Ирина Николаевна, я поправила пост

Я сначала написала младшей...:ab:
Вы были для них буфером? Играли недетскую роль, и еще у вас не было права на чувства в связи с этим кошмаром?

Вот это "Ой!" - ваше открытие?

Да, именно на это обида. И за ложь, потому что у меня голова шла кругом из-за диссонанса между ощущениями и утверждениями, что я ничего не понимаю, и мои ощущения врут

Да!!!!! :bp:

Лучше бы было, если бы за что-то?
Или если бы мама сказала какие-то важные слова, которые говорили бы о ее раскаянии?
Кстати, помнит ли она? Ведь ей уже немало лет?

Мариночка, а вот это ДА! это тоже про сметану, до которой добрался наш котик?:aa:

Всем добрый вечер! только смогла добраться домой! А вы тут уже наверное заканчиваете?

Добрый вечер, Лена!
У нас уже тут процесс в разгаре.
Может ознакомитесь?

Да, только что с ним теперь с ней делать? Т.е. я теперь знаю причину, по которой все время сомневаюсь в своей ценности, знаю, почему мне все время так важна была хоть кроха внимания от мамы, почему я всегда хотела быть как можно больше на нее похожей.

Слова раскаяния вряд ли помогли... Слишком глубокая рана... Я думаю помнит. Потому что последний раз я слышала это от нее в 32 года. Когда она приехала помогать мне по уходу за только что родившимся сыном. А проклятья она посылала и моей дочери... Это было года два назад

Опять у меня получается, что при психологических особенностях вашей мамы вы избираете единственный способ защиты, который сохраняет отношения. Она вас все время обесценивает и нарушает ваши границы.
Никак не возьму в толк,как связать два ваших поста и почему обида способ что-то поменять,..

Хотя, теперь я смогу спокойнее относится к ситуациям эмоционального давления с ее стороны, я поняла, почему на меня это действует, почему мне нужно ее одобрение.
Я все время думала, что я буду лучше, больше достигну, она наконец начнет меня отстаивать...А я оказывалась в итоге "блином, который комом". Видите, ребенок нелюдимым растет? Значит, младшему большая свобода нужна. А я кто - производственный брак?!

Сейчас попутно читаю.
А можно и я свои 5 копеек вставлю.
Я тут размышляла над темой нашего блица, и все думала есть ли у меня обида на отца? Я очень его люблю. Он самый лучший отец и дед, но если спросить меня обижаюсь ли я нанего - я сразу вспоминаю, как когда то в детстве(начальные классы школы) меня обидели на горке(уже даже не помню кто и как), помню что я прибежала домой и требовала чтобы папа пошел и разобрался с обидчиками. А он не пошел....
Понимаю конечно что по сравнению с другими участниками это звучит смешно. Просто думаю что эта ситуация косвенно могла повлиять на то что я себя часто чувствую незащищенной, думаю что мне не на кого и не на что опереться.

Это опыт, который вам дает основание сказать, что важнее всего на свете давать искренность в отношениях, стоять за того, кто дорог, ценить его и бороться за него. Еще это опыт того что ваша мама оказалась слабее, чем вы ожидали. но тут вопрос могла ли она противостоять тогда и тем, кто выступил против нее как ополчение, всем кланом?
Понимание иногда дает возможность отступить на шаг от сильных чувств и тогда становится легче принять решение, что с этим делать. Я думаю, это у вас впереди.

1. С мамой все так.

2. Пытаюсь обидой подчинить себе мужа, хочу, чтобы было по-моему.
Но обижаюсь заслуженно, а не потому что не купил мне лялю :ab:
Это, выходит, манипулирование с моей стороны.

Похоже тема с мамой - для особого разговора. Там блицем не отделаться.
А вот с мужем надо разбираться. Чего от него ждете - не-ляльского и на что обижаетесь на самом деле?