Радмила Руслановна, добрый день. Извините, за столь долгое молчание. Ребенок заболел и требовал внимание, я не могла высвободить даже пол часа на ответ, не говоря уже чтобы найти место уединения и подумать. Про завершение процесса поняла, я уже давно прокручиваю в голове мое финальное сообщение. Из последнего: всю неделю было то жуткое чувство неудовлетворенности, раздражения, "говнистости", отрицание своего существования, чувства, не понятно чем вызванные. Скажу я Вам это еще хуже, чем испытывать лень и пустоту. С ними я - то уже свыклась.. Затем каким - то образом появилась работоспособность.. Активность, энергия. Из всего поняла, что совсем не могу контролировать свои состояния. Но работаю над тем, чтобы их принимать. Мой бывший гражданский муж сделал для меня также открытие, оказывается я его унижала, принижала, не любила и т.д. Написал мне все в сообщениях, до этого 4 года никогда не упоминал ничего такого в разговоре. Открытие, потому что мне казалось, что у нас была только любовь и полное понимание, я его ценила за его ум и то, что сам себя человек сделал и делает, между тем он ощущал только унижение и гнобление с моей стороны. Получается он слился со мной и получил ту же порцию любви от меня, что я сама себе выделяю: недовольство, завышенные требования и ожидания и т.д. По- другому я еще не умею. (( Я извинилась за все, конечно. Всё же он прекрасный человек и у нас замечательный малыш. Сегодня я в хорошем настроении, живу свою жизнь.

Предположу, что эти чувства связаны с пребыванием дома с больным ребенком.
Для меня, как Вашего терапевта, появления других чувств, не пустоты, не апатии, прекрасно. Да, это не те приятные чувства, что хотелось бы. Тем не менее - это новое в Вашем фоне. Из них потом родилась активность. Здорово!

По поводу завершения:
Что Вы узнали о себе за время нашей работы?
Что изменилось? Что осталось неизменным?
Как это отразилось на Вашей жизни?

Радмила Руслановна, добрый день,
Вы же знаете, что у меня все наоборот, как только экшн или событие в жизни, и силы есть, и энергия, и здравый смысл сразу включается. С болезнью ребенка никак не связано мое состояние, тем более оно началось до. Очень неприятное и разрушающее это состояние неудовлетворенности и говнистости. Ты как беззащитный ребенок не в состоянии справиться с ним, потому что оно не поддается объяснению, осмыслению, принятию. Оно тебя разрушает изнутри, а ты только что и можешь плыть по течению и отдаться ему.. Сама при этом нахожусь в прострации и в ощущении потери себя.
Все больше прихожу к выводу, что смена настроения происходит на физиологическом уровне..и нужно возобновить прием антидепрессантов, только не бросать их, а пропить курс. Или я все - таки осталась тем чурбаном, который так и не научился понимать свои чувства и ощущения, а затем их контролировать?!..Например, в последние два дня у меня была очень интересная встреча, я чувствовала себя хорошо, можно даже сказать счастливо.. Так вот у меня настолько не было аппетита, что я просто заставляла себя есть. Вот как так меня бросает в такие стороны, то только и думаешь о еде каждую минуту особенно на работе, то можешь вообще не есть. Я ведь уже "опытный пациент" и обращаюсь за помощью с 2000 года.
Что для меня стало открытием? Всё же сравнивая себя до работы на форуме, скажу, что Я стала себя больше уважать и позволять быть тем, кем я есть. Я стала рассматривать каждый день жизни как свою жизнь, выбранную мной и находить (по возможности), чему в своей жизни радоваться. Открытием также стало, что я совсем не умею идентифицировать свои чувства и ощущения.
Как я изменилась трудно сказать, сегодня все хорошо, живу свою рутинную жизнь с полным её принятием, а вдруг завтра бах.. И ощущение никчемности. Поэтому не знаю как ответить на вопрос. В любом случае, все это Я, все состояния пройдут, я конечно же выживу)) буду продолжать работать над собой, разбираться в себе и выживать с сохранением ресурсов для проживания счастливой жизни.
Радмила Руслановна, более подробно и на каждый вопрос отвечу чуть позже, потому что еще формулирую.

Инна, простите, нет, не могу сказать, что я знаю о Вас такую закономерность.
Знаю о Вас, что Вам трудно соединить события и свою реакцию, и трудно понять, о чем чувства говорят, что за ними за потребность.
Одно другому не противоречит. Если врач за таблетки, надо их принимать. И (не "или") понимать свои чувства трудно, это так. За пероид нашей работы Вы не смогли бы научиться всеобъемлюще осознавать свои чувства. Это - сверхзадача. Начало этому положено - уже результат.
Верю, что в тех работах Вы делали что-то важное для себя.
Хорошо. жду)

Инна, осталось три дня. Мне бы хотелось подвести итоги. Не усвоенный опыт канет в никуда. БУдет жаль :(

Радмила Руслановна, извините, я, наверное, каждую минуты в голове думаю о нашей с Вами работе, и что написать, но у меня нет не только времени на уединение (я же уже одна совсем с ребенком, работы сейчас очень много, дом, ребенок все еще болеет, неадекватный немного, все время со мной или “на мне”), также и мысли не формулируются.
В свете последних событий так вообще я в состоянии раздражения и злости, отец ребенка открылся со стороны крайне неприятной. Поступил подло, низко, бесчестно, эгоистично, неблагородно, вмешался не только в мою жизнь, но и чужих ему людей, при этом с легкостью разрушив то, что в моей жизни было прекрасное.
Так как мысли не сходятся, буду писать первое, что на ум приходит:
Я узнала немного саму себя, :ab: себя – разностороннюю. До этого я в себе вообще не нуждалась и не интересовалась собой. Только и занималась, что оценивала себя со стороны..
Изменилось мое отношение к своим чувствам и переживаниям, теперь им есть место быть.. более того, я не бросаюсь к еде, и хочется надеяться, что это навсегда. Неизменным осталось мое непонимание, откуда у меня подавленность, апатия, откуда скачки в настроении и энергии. Как их переживать с наименьшими потерями и с сохранением ресурсов.
Я стала более ответственная за свою жизнь и свои чувства, и воспринимаю себя разную, признаюсь до любви далеко, но уже научилась не гробить и не унижать.

Напишите, пожалуйста, Вы о том, какие я сделала успехи, если сделала..

Что именно узнали о себе, Инна?
Раньше больше оценивали, не интересовались и не нуждались в себе. А теперь:...
Поясните немного, как это выглядит.

Вы стали чаще отвечать именно на мои вопросы, реплики. Вы можете идентифицировать некоторые свои чувства. В Вашей жизни есть светлые периоды: минуты, часы и дни довольства, энергичности, Вы их замечаете и можете получить от них удовольствие.
Вы стали мягче к себе. Прощаете себя.
Вы работаете. Преодолеваете привычные апатию и "лень", и делаете что в Ваших силах.

1. Узнала, что можно самой с собой познакомиться, до этого просто в голову не приходило. И, что только через любовь к себе и принятие можно построить жизнь, которая будет счастливее.
2. Ответственная в смысле, за себя настоящую, живущую сегодня, что не на кого расчитывать кроме самой на себя, и не полагаться на прошлый опыт, окружение, будущее...

От этих слов мне становится тепло. Я чувствую, что Вам тяжело, но тем не менее, что Вы живая. :)
Почему?

И есть ли у Вас отклик на мои слова?

Радмила Руслановна, доброй ночи!
Я хочу Вас поблагодарить за этот путь, что Вы со мной прошли, что согласились мне помочь и не бросили меня на пол пути, из - за моей "лени".
Ваши слова, конечно, откликаются во мне, чего бы и мне откликаться :-) Вы написали не так уж много об моих успехах. С Вашего разрешения, если Вы не закроете тему, я бы написала в будущем, если у меня случатся бОльшие успехи….
Почему не на кого рассчитывать и нет смысла полагаться? Потому что у меня всегда было всего много и в окружении и в прошлом, и в людях..счастья это не принесло, более того внутри ничего не было видно и слышно о себе. Поэтому надо услышать, увидеть, что я из себя представляю, принять и жить. Такой у меня вырисовывается алгоритм действий.
Спокойной ночи.

Как оказалось в ходе работы, формат форума имеет существенные ограничения в данном случае, как и чат. Потому что я увидела, что нужно много работать с телом, опираться на непосредственные мини-реакции. Для данного формата работы изменения есть. Мне они дороги, они дались не просто.
Я считаю достижением, что Вы увидели некоторые свои повторяющиеся реакции, старались их отслеживать в ходе работы.
Вы ждали бОльших продвижений. Сначала и я думала, что изменения пойдут быстрее. Динамика работы призвала быть ближе к реальности. И это важно. Значит, я переоценила особенности форумной работы, и как-то неясно донесла до Вас эти ограничения.
Поняла, о чем Вы хотите сказать. Вы отодвинули, или раздвинули "толпу", заслоняющую Ваш собственный голос и желания, ориентиры. И хотите разобраться теперь, что же там есть, если "толпа" молчит.
Настоятельно рекомендую продолжить терапию очно. Непрерывно, в течение нескольких лет. Именно очно, чтобы иметь возможность больше опираться на тело, на ощущения, в чем другой человек необходим. Вам одной трудно пока справляться с этим. В Минске есть отличные специалисты. Могу порекомендовать.

Мне было интересно с Вами работать. Спасибо Вам за усилия и искренность, за доверие.

Насчет открытости темы мне нужно спросить модераторов раздела. Ответ напишу здесь.

Удачи Вам, Инна! :)

Инна, я закрою тему.
Чтобы была четкая граница в нашей работе. Чтобы обезопасить пространство нашей работы от возможных комментариев.

Радмила Руслановна, добрый вечер, закрывайте.
Я же всегда могу Вам написать в личном сообщении.