Тело как будто расслоилось на голову и остальное. "Голова" довольна, "тело" - нет.

Радмила Руслановна, здравствуйте. Я не ощущаю, что кто- то на кого то обиделся внутри меня. Скорее голова с животом не взаимодействуют. А если поразмышлять, то голове вовсе было бы хорошо без живота.. Или других ноющих частей тела. Вот даже сейчас, еду на встречу с подругой, в Москве, голова рада, в животе тяжесть.. И подтягивается следом плохое настроение, апатия и подавленность.
Я уже второй день в Москве, вспоминала, как жила и работала здесь с 2008 по 2010. Вся жизнь прошла в одной нервозной апатии, переходящей в депрессию и обратно.. Хотя была прекрасная высокооплачиваемая для молодой девушки работа и перспективы. Снимали с братом отличную 3 ком. квартиру... Сделала вывод, что в то время были крайне завышены ожидания от жизни и от себя. Плюс еще угнали новую машину... Одним словом собрала я все вещи и уехала, ни разу не пожалев...Сегодня / теперь ожидания адекватные, есть ребенок, который приносит мне огромную радость, чувствую я себя лучше, в том плане, что не допускаю до таких крайностей с набором веса. Теперь точно осознаю, что жизнь такая, которую я создаю. А всё равно ощущения принятия и владения своей жизни нет.
Гм.. Перечитала ваш комментарий, Вы пишите не про обиделся, а про расстроился. Мне увиделось сначала "обиделось", перечитала в 5 раз оказывается Вы писали про расслоилось. Из всего мне ближе слово расстройство. Я интуитивно чувствую, что расстраиваюсь. При чём себя я расстраиваю чаще других.

Инна, отвечу через пару дней. Приболела.

Инна, здравствуйте!
Я тут посчитала, до окончания нашей работы осталось три месяца. Как думаете, может стоит проверить, где мы относительно целей, не изменились ли сами цели у Вас, довольны ли Вы длящейся работой?

Ответ на пост:
Я думаю, что Вам больно ощущать ноющие части тела, поэтому Вы хотите, чтобы их не было вовсе.
С другой стороны, тело нужно Вам для чего-то. Не только болеть, но и еще что-то делать, чувствовать. Как думаете?
И оно как умеет подает Вам знаки, что с ним что-то не так.

Ничего, не все сразу. Дайте срок. :)

Инна, ау.

Хорошо, что Вы написали, я - то думала, что до конца еще как минимум пол - года, мне казалось, что мы начали осенью и закончим осенью. Теперь я буду более продуктивно работать, чтобы эти три месяца получились самыми результативными. Работа в первые три месяца казалась мне более продуктивной, чем эти, остальные месяцы. Я конечно довольна работой и открытиями, благодарна Вам. Мне нравится особенно работа в скайпе. Про цели я напишу в следующем посте, где мы и если изменились цели, укажу их.
Я именно так и думаю, только зачем я чувствую живот как тяжесть и нагрузку, приводящее меня в уныние и подавленность, а не как нечто воздушное, легкое и мною любимое? Как я могу что- то делать и чувствовать, когда у меня нет энергии (не считая единичные случаи раз в пару месяцев).
Нет, не больно, просто неприятно и тяжело... очень. Как - будто неподъемная ноша для меня.
Я уже поняла, что это знак. Я уже научилась с этим знаком тяжести жить и уживаться. Говорю себе, ничего страшного, сейчас так, но скоро все пройдет.
Я раньше писала, про механизм саморазрушения во мне, так вот он есть и сегодня, но теперь и с ним я уживаюсь. Я чувствую его присутствие, но нет его разрушающего действия на меня.
Еще я научилась принимать в себе такое качество как лень. И с ним нормально оказывается жить, думаю сейчас я ленюсь и хорошо.
p.s. Простите, я снова не получила уведомление на почту, сидела ждала, пока Вы выздоровеете. У меня дни так быстро бегут: сад, работа, сад, дом, приработок. Сегодня понедельник - завтра пятница, я не почувствовала, что уже долго Вы выздоравливаете. Сегодня проверила форум и увидела сообщение.

---Вот, напоминаю. Работаем до 1 июня.
Жду с нетерпением :)
Инна, чем первые три месяца были продуктивнее, и чего не хватало потом?
Затем, чтобы понять, что он Вам "говорит".
Вот! Что Вы несете? Что слишком для Вас?
Инна, еще раз напоминаю - не надо ждать, проверяйте форум каждые два дня. Мы же договаривались об этом.
И когда я приболела, я написала, когда я отвечу.

Знаете, есть такой феномен в терапии, который называется сопротивление?

Радмила Руслановна, теперь я немного приболела. Отвечу в течение 2дней.

Инна, выздоравливайте!!

Радмила Руслановна, извините, отвечу сегодня вечером.

Радмила Руслановна, не могла ответить вовремя, потому что вначале заболела, точнее мой живот заболел :) У меня была ротовирусная инфекция, из симптомов - жуткая боль в животе и немного тошноты. Все прошло в течение пару дней. А затем, я все хотела собраться с мыслям и с запросом… у меня села батарея в ноутбуке и не было подзарядного устройства.
Да, я знаю, что до лета! Мне хотелось думать, что дольше! Следовательно, я и представляла :-)
возьмем цели из поста 6: " понять кто Я на самом деле, к чему прислушиваться внутри себя.. в последующем принимать себя такой какая я есть - истинная. Жить жизнь полноценно, насколько хватает своих внутренних ресурсов."
2. "Полюбить себя."
Я близка к тому, чтобы принимать себя и полюбить. Кто такая я – истинная, я конечно, не знаю, но я придумала считать себя истинной – по любому своему настоящему действию или поступку. Т.е. теперь я что-то сделала, сказала, или наоборот, ничего не делаю, не говорю – отлично, мне так надо было. Никакой критики в свой адрес не несу. До любви далеко, но я пока приняла нейтральное поведение по отношению к себе. Я бы даже сказала, в какой-то ступор впала. Мне бы еще очень хотелось понимать. Особенно свой живот. Жить полноценно получается, потому что ресурсов нет, следовательно, и моя полноценность на 0 уровне :) зато все в согласии :)
у меня было больше мотивации в начале работы разобраться в себе.
Помогите, мне понять, что тяжесть в животе может мне говорить. Вы говорили, что мы вернемся к “бабушкиной еде”, может есть тут взаимосвязь? Пост 48 и 49
ума не приложу, что несу. “Слишком” может быть – мои ожидания. Но ведь вроде с ними разобралась, были ожидания и прошли. Теперь их нет. Получается, что не их несла..
Да, знаю. Для себя свое поведение называю отсутствием мотивации, тут же рядышком слово лень. Часто ленюсь в последнее время, при этом себя никак не осуждаю и уже тем более не гноблю себя и не принижаю. Словила себя на мысли, что и время есть Вам ответить и редко, но все же бывает, что и одна в тишине нахожусь, но находятся другие дела или просто ложусь в кровать... захотелось извиниться перед Вами, что я не соблюдаю контракт.

:)
В этих словах я вижу, что Вы цените свои решения, какими бы они ни были.

А потом?

Не понимаю, что такое нейтральное отношение и ступор. Поясните, пожалуйста.

Давайте посвятим этому время.
Инна, попрошу Вас понаблюдать, когда появляется тяжесть в животе. И на следующей неделе поработаем в чате про это.

Напишите прямо (это не инструкция к действию и не решение, просто попробовать "на вкус"), что Вам не хочется терапии.

Инна, по личным обстоятельствам, не зависящим от нашей работы, я не смогу поработать с Вами до 1 июня. Смогу до 1 мая.
Простите за неожиданные сдвиги.

В начале часто плакала, когда Вам отвечала. А потом стало меньше открытий о себе и в себе, стало больше разговоров, которые меня к открытиям не приближали. И тут же лень заняла свое место.
Это значит отношусь к себе ни хорошо, ни плохо. Дала себе право существовать, отношусь к себе с принятием, может я приняла своего внутреннего ребенка? Ступор не знаю зачем написала. Скорее моя любимая пустота вернулась. Дописываю: решила вернуться к этому вопросу, сижу над этой цитатой дольше всего, вроде и хочу что- то написать, слезы есть, потребность есть, а мыслей нет. Скорее в общем хочется Вам что-то такое важное написать, а что - не знаю.
Отлично, завела даже блокнотик, чтобы записывать, но тяжести пока эти дни не наблюдалось. Скорее всего она больше связана с едой, а так как я сейчас нахожусь в хорошем настроении, переписываюсь с человеком, интерес появился, то перееданий нет. Про тяжесть зато очень свежи недавние воспоминания, когда я была в Москве. Напишите, пожалуйста, если Вам время не удобно, я подстроюсь под любое удобное Вам. Я могу в любой день только после 20,00
При первом прочтение у меня возникло такое сильное чувство негодования (в верхней части груди даже защемило и к горлу подошло, пришлось воздуха полную грудь набрать), как Вы могли так подумать и такой вывод сделать. Второй раз прочитала и поняла, что это упражнение для меня. В ...пятый раз прочитала, и не поняла, что Вы хотели этим сказать..
Терапию хочу продолжить.
Мне, конечно, хочется думать, что есть веские причины, а не что я напортачила.

Я считаю это огромным достижением. Если это будет единственным достижением за срок работы на форуме, это будет больше, чем то, на что я рассчитывала.
То есть или слезы, или лень?
Слезы помогали?
Значит, я что-то не то сказала :)
Я подумала про лень. И Вы описываете, как отвечаете, точнее как откладываете ответ, и я поэтому предположила, что отвечать не хочется.

Это не связано с Вами.

Как Вам 9го марта в 21.00?