Добрый вечер, милые дамы!

А давайте сейчас это обсудим.
Вы предложили такой вариант:
Оля вас поддержала.
Вишня добавила в это нюанс защиты и предложила разворот в сторону выработки уменя вести себя определенным образом, ответить обидчику, работы со страхом публичных выступлений. (Сразу скажу, что это разговор не для блица поскольку он требует индивидуального разговора и более глубокой проработки). А вот тема ответа обидчику на мой взгляд очень ложится в канву общего интереса.
Как вам эта тема: Мой ответ обидчику?

Добрый вечер всем!
Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Тема отличная! Насущная! :ag:

Всем доброго вечера! О, да, это очень актуальная тема!

Здравствуйте!

Здравствуй, Вишня!

Очень хорошо. Всем это подходит?
Тогда с вас со всех, как водится конкретная ситуация, где вы испытали это чувство а адекватный ответ не нашли.

Согласна, тема актуальная, но я немного побуду в стороне. Хочу немного посмотреть на примеры других участников,если наведут на что-нибудь важное для меня, присоединюсь. Мне кажется, у меня уже появилась новая, более успешная, модель поведения в конфликтных ситуациях, но не хочу выдавать ее в качестве "готового рецепта"

Марина, а что для вас было бы важно в смысле разворота темы?
Кстати очень рада это слышать :)

Наверное, единственный способ, хоть и хороший, не всегда может сработать, хочется научиться еще паре-тройке :ag:

Думаю что тут мы не стремимся выработать свод универсальных правил. Скорее от частного придем к общим принципам. Как-то так. Так и подмывает спросить, о каком способе для вас идет речь?:ad:

Я не могу какую то одну ситуацию выделить, ведь нахамить публично могут в любом общественном месте, в магазине, например или еще где нибудь. На работе, тоже случается. Просто оторопь берет, ступор находит и еще я заметила, когда мне говорят неприятное внутри меня физически все "сжимается" и мне нехорошо становится :ai:

Я начала уточнять, действительно ли обидчик имеет в виду именно то, что я поняла. Никогда не думала, что эффект может быть таким сильным.

Если как-то обобщить это, Алла, то получается, это нападение вас "схлопывает"?

Что-то у меня проблема с примером. Ну разве что машины на переходе наезжают, на мой зеленый, это раздражает, а высказаться так, как мне хочется - я не высказываюсь. Потому что картинка стоит, что водитель, например, выйдет, и стукнет (было подобное с коллегой).
Есть ситуация на работе. зам. босса, который не разбирается в нашей работе совсем, вздумал покритиковать. Я ему ответила конструктивно, а он мне - нет. Ну и что делать - я не переубеждала его.
Раньше обижалась на то, что кто-то мог оскорбить в городе, транспорте. Но уже давно не случалось, и я это уже не так остро воспринимаю.

Схлопывает, ммм... это по голове как бы обухом? Ну да, что то подобное, наверное...

Близким я более или менее умею отвечать. Может быть не правильно, иногда жалею о сказанном. Буду учиться отвечать правильно. А вот ситуации, когда совершенно посторонние высказываются в мой адрес бывают. У меня уже давно не случалось таких ситуаций. Вспоминается один эпизод, но в этом случае при мне высказались в адрес дочери. И я не нашлась что ответить. Не знаю подойдет ли эта ситуация?

Когда дочери было лет 15, она носила "африканские косички" и мы были в гостях у родителей. И вот, когда мы с дочерью гуляли, на нее обратила внимание женщина пенсионного возраста. Она буквально осыпала мою дочь разными словами, смысл которых один - ты девушка легкого поведения. И это было сказано с такой агрессией и злобой, что я опешила, и единственное что смогла сказать - какое Вам дело? Дочь отвечала ей в ее же духе и поспешила утащить ее. До сих пор помню этот случай и мне стыдно, что я не защитила свою дочь. Хамством отвечать не хочется... Да и не умею.

Алла подсказала, ступор и со мной может случится

Давайте разведем, о чем может идти речь.
Первое это сам факт вторжения в ваши границы. От него мы не застрахоываны и сталкиваемся с ним как с фактом. Водители недисциплинированы и едут на пешеходный зеленый, начальники критичны и не учитывают вашу ранимость к критике. Это не уберешь.
Второе это ваша реакция на это внутри. Она возникает практически автоматом и отражает степень раненности этой темой в связи с вашим персональным содержанием.
Третье - способ реагирования. Онно может быть внешним, внутрениим или фигой в кармане. Главное чтобы эта реакция помогла субъективно почувствовать, что ответ дан. Вы удовлетворены им, потому что он адекватен. Об этом мы сейчас поведем речь?

З.Ы. Кстати то, что в последнее время это не так часто случалось и не так остро воспринималось, тоже о чем-то говорит. Как думаете, о чем?

Подобное и со мной случилось в молодости. И я особо не нашлась, что ответить. До сих пор случай помню.

Отличный способ, Марина. :ay:Как думаете, с чем связан такой сильный эффект?

Вы говорите, что сжимаетесь. То есть как бы окружаете себя защитным слоем?

Как правильно реагировать? Промолчать нельзя, потому что границы мои нарушены. Внутри все кипит. Ну и на работе, к примеру, есть все же рамки, за которые не выйдешь. Надо дать адекватный ответ, чтобы и внутри не накопился негатив и ответить так, чтобы без перебора.

Нет, это не защита, а скорее падение в бездну...

А если был бы такой ответ, который не был бы хамством, или растерянностью, то ближе к чему он бы был?

Во-первых, у меня вид существа довольно безобидного, и уже сам факт противостояния от меня обычно обескураживает. :ae:
Во-вторых, на нападки многие люди очень ожидают в ответ либо хамство, либо "схлопывание". А я вдруг показываю им зеркало, отражение в котором пугает сильнее жестких слов.

Что это был за случай?

Ну... какой-то такой ответ, который бы остановил этот поток брани... И что б дочь почувствовала себя защищенной. Честно скажу, до сих пор не знаю этого ответа...

Если я правильно вас услышала Алла, ответ должен быть, как на острие бритвы отбалансирован, чтобы не перейти границы вовне (не быть чрезмерным)но и не попасть внутрь как отравленная стрела (не глотать обиду). Так?

Моя реакция внутри - неприятные чувства - обида и раздражение. Еще может быть неправильная мысль, что обидеть могут того, кто не способен за себя постоять, а тот, кто не может за себя постоять - в чем то ущербный. Но сейчас обычно я думаю, что нечего корить обиженного, надо как-то разбираться с обидчиками. Хотя иногда еще и первое убеждение проскакивает. В теле меня при обиде сжимает, чувствуется напряжение и может захотется плакать (это в случае, когда я не нахожусь, что сказать в ответ на обиду).

) Как я про фигу в кармане не додумалась. Все гениальное просто. Буду пользоваться при подходящем случае. Но в других случаях надо давать другой ответ - а я часто скисаю, ухожу от него, просто обижаюсь.

Не так часто случалось отчасти потому, что живу заграницей. И отчасти потому, что кое-что поняла. Например услышала хорошую поговорку - Слова Петра о Павле больше говорят о Петре чем о Павле. Это я к оскорблениям в общественном транспорте.

ЧТО в вас это вторжение обрушивает в бездну? Что ценного вы утрачиваете из-за него?

Да, так мне это представляется справедливо было бы.

У меня только мысль - что не имеет он(обидчик, хам) никакого права так поступать по отношению ко мне. Не знаю, может это и неправильно так думать.

Когда вы говорили об эффекте, я почему-то услышала вас, что речь идет об эффекте для вас (то есть я поняла что вы испытываете облегчение от освобождения от проекций). НЕ угадала:D
Ок. Теперь понятно. То есть ваша непредсказуемо спокойная реакция на их хамство с показыванием их отражения вводит их в ступор в свою очередь. Не этот ли способ ищет Оля?

Шла по городу в короткой юбке. А дедушка начал распространяться в духе, как Оля описала в случае с дочкой. Я только сказала, что позвоню в милицию, если он меня собирается оскорблять. А самой стало обидно.

То есть он должен быть нетривиальным - эффект неожиданности, так? И иметь последействие на уровне ваших переживаний как отпор обидчику, защита обиженного. Все верно?
Почитайте про опыт Марины. Мне кажется тут есть что-то интересное для вас.

Это один из способов :ab:
А в случае с пенсионеркой вряд ли этот способ подошел... Спрашивать, что имеется ввиду, когда это говорят открытым текстом... Просто эти слова я не хотела здесь повторять

Мне кажется, было бы хорошо коротко и , главное, твердо обозначить свою позицию. Без вступления в длительные дискуссии. Не тихонечко говорить дедушке, что я сейчас в милицию позвоню, как я в примере своем, а внятно и твердо!!! Может подействовало бы. А нет - так ты уже все равно четко высказался. Но тут надо иметь эту твердость.

Скорее всего именно этого хотелось бы, но опыт Марины, именно в этом случае, вряд ли бы помог

Иногда такая обида - простое подтверждение того, что происшедшее слишком сильно задело что-то тонкое и ранимое в вас. Ведь обида как маркер, помечает все самое трепетное в нас все детское беззашитное, нуждающееся в уходе и бережном отношении. Подобно тому как страх высвечивает зоны в которых мы неустойчивы, обида освещает области наших чувствительных и ранимых областей. Но в нашей власти, когда мы ее почувствуем, опознать ее, назвать для себя это состояние, дать себе прожить какое-то время это чувство и потом найти способ самопомощи в адекватной реакции на ситуацию. Не всегда она кстати должна быть вовне. Главное чтобы она нас удовлетворила.
К слову сказать это ровно о механизме проекции. Но мы сейчас ведем речь не о них, ваших обидчиках - какие они - а о вас, обиженных ими.
Обидеть можно всякого. Не обязательно слабого. Но слабый больше под этими ударами пасует, опускает голову в плечи может потому эт озаметнее.
Хорошо что вы можете опознать обиду по телесным признакам. Это вам поможет с ней разобраться.

Мне эта мысль кажется верной. А что с вами происходит, если вы разрешаете себе назвать все своими именами? Хама, склочника, узколобо мыслящего человека, просто зарвавшуюся старушенцию или деда? Говоря о том чтобы назвать, я не говорю не о произнесении вслух, а о том, чтобы самой себе внутренне это озвучить.

Добрый вечер всем! Я с вами, извините за опоздание. По теме "мой ответ обидчику" как то сразу и не находится что написать, действительно меня уже наверное давно ничто так сильно не принимало. Но вот могу написать о ситуации случившейся на этой неделе - я ее бы назвала агрессивное нарушение моих границ.
Случилась у меня ссора с соседкой, что живет на этаж ниже, по поводу того, что моя дочь шумно себя ведет и бегает, а у них ребенку 6 месяцев. Вот и прибежала она ко мне с криком "Не пускай дочь в спальню, у меня там ребенок." Сначала я отвечала спокойно, а в итоге словила себя на том что мы кричим друг на друга.Сказать, что я чувствую неловкость от того что я ведь тоже кричала - не скажу. Ведь есть люди, которые хамят по поводу и без повода, и вот с такими людьми нужно давать отпор.

То есть вы все же ответили. Пригрозили ему милицией. Но легче не стало, если я правильно поняла?
Мне кажется, вам с Олей можно было бы объединиться в поиске ответа. Ситуации очень похожие.

У меня это занимает много времени: найти способ. Уже дома, уже передумав, уже обсудив...

Было бы неплохо иметь остроумие и живо реагировать. Но опять же - задним умом крепка...

Мне это облегчения не принесет... Я обычно так и поступаю - мысленно отвечаю

К сожалению, я это умом понимаю и осознаю.
Называю вещи своими именами. Адекватно воспринимаю ситуации.
Но изнутри все " рвется наружу", а позволить себе вступать в бессмысленные перепалки не могу.

Вам не кажется, Оля, что в вашем случае дело осложнилось тем, что агрессия была не в ваш собственный адрес, а в адрес вашего ребенка. Вы сочли своим долгом вступиться, но дочь вас опередила и сама начала защищаться, как сумела в тот момент. Вы же пытались на ходу найти ответ, который был бы защитой (не могли не выполгнить свою родительскую функцию) но и не был бы из того поля, в которой на грубость в ответ звучит грубость в два раза круче. И вдвойнебыли ранены ситуацией. Что не защитили и еще были вынуждены утаскивать дочь, которая среагировала неподобающе, как вам казалось.

Добрый вечер, Лена!
Есть ли у вас вопрос по этой ситуации?

Все именно так...

Поверьте по опыту тренировка со временем приводит к убыстрению результата. К тому же мы должны оговориться. В случае встречи с истерическими личностями ответ особый. Мы про это говорили. НЕ идти в ответ на пролом его границы, не спускаться на уровень хама и склочника - давая повод продолжать манипуляцию, целью которой часто как раз и является это наше ответное реагирование, из которого он черпает подтверждение своей значимости и кушает нас, нашу энергию, - а вовремя опознать это и закрыть себя для контакта с ним. Позаботиться о себе, пережившем вторжение. Восстановиться в своем внутреннем центре. Может уже дома, да...А как иначе? Снова бессмертный Жванецкий. Отвечаю сейчас, ночью....:ab:

Немоооожечко легче стало. Было бы хуже, если бы я вообще ничего не сказала.
Да, ситуации очень похожие.
Но здесь хотя бы можно что-нибудь придумать, а вот в ситуациях такого рода как быть - вечером на остановке, компания, начинаются приставания и комментарии. Здесь ответишь не так - можешь справоцировать непредсказуемую реакцию. А не ответишь - потом ведь все равно будет обидно.

Мне кажется вопроса по этой ситуации особо нет, я ответила "обидчику" так, что он понял. Просто у самой немного неприятный осадок - мне не свойственно кричать, или грубить, я это делаю, лишь в крайних случаях, когда действительно на шею сядут.