Я внимательно слушал рассказы уважаемых согруппниц, потому что самому отыскать ответ на Ваш вопрос, Ирина Николаевна, с наскока не получалось. Пытался понять, что же это такое - быть собой, и то усиленно вслушивался в ваши беседы, то "отключался", вдруг найдя точку пересечения и ускользив в своем направлении.
Вот так получилось, что не было меня в детстве, или, по крайней мере, не помню я себя изначального. Наверное, этому содействовали сыграли постоянные ссоры и размолвки родителей, и каждый тянул меня к себе, и мне приходилось лавировать между ними, и я с малолетства приучился играть роль двух разных людей, ни один из которых мной не был. К шести годам родители разошлись, и один из людей исчез, а второй остался играть свою роль.
Ни в детском саду, ни в школе я общаться со сверстниками не умел и не стремился. Можно, наверное, сказать, что в этом я и был самим собой - но "своим" был разве что страх и крайняя стеснительность. Вступая же в общение с кем-то, я тут же и с готовностью терял свою личность, подстраиваясь во всем под собеседника и думая лишь о то, как бы ему угодить. В этом не было ни притворства, ни поиска выгоды, это просто был единственный известный мне способ взаимодействия с реальностью. Уважения я ни у кого не вызывал и у себя сегодняшнего не вызвал бы тоже.

А впервые почувствовал "себя" я довольно внезапно, и мне не удастся сказать, после чего это произошло. Возможно, запойное чтение литературы пошло на пользу, а может быть, первая школьная любовь пробудила спящего человека, но я вдруг проснулся и понял, что нахожусь в огромном мире, который содержит кучу интересных вещей, и вызывает у меня разные эмоции, а глвное - желание об этом говорить, петь и рисовать. И я как-то в одночасье, в десятом классе, научился писать сочинения, а ведь раньше ни слова не мог из себя выдавить. Понятно стало, что кроется где-то под этим футляром человек, вытаскиванием которого на свет Божий я и занялся, и занимаюсь по сей день.

К чему это все. Наверное, я являюсь самим собой наедине с собой, вот только я этого не знаю, потому что никак эта моя самость не проявляется, разве что ленюсь я при этом вполне искренне. А чувствую я себя самим собой только тогда, когда искренне общаюсь с людьми, не пустословлю, а прикасаюсь своей душой к чужой душе, и когда во мне говорит не страх и лень, а совесть и собственные принципы. А еще я чувствую себя собой, когда веду себя как сильный, смелый и честный человек, когда беру на себя ответственность за все, что происходит вокруг меня и в мире вообще, и когда действую в ущерб себе, полагая интересы прочих первоочередными. Да, именно о желании избавиться от этих качеств я заявлял в первом своем сообщении. Но без них я перестану, как это ни парадоксально, быть собой. Интересно, как я (сначала написал "мы", но потом понял, что частично перекладываю отвестсвенность этим словом на других) из этой ситуации выкручусь.


А теперь о моих чувствах по отношению к уходу Альбины. Я благодарен ей за участие и сожалею об ее уходе. А если в моих силах помочь ей остаться, хочу сделать это, потому что опасаюсь, что преждевременный выход может отрицательно повлиять на ее будущее, и что этому выходу мог способствовать недостаток поддержки со стороны окружающих и лично меня.

Здравствуйте, Лиза!
В большинстве случаев, конечно, да, но в практике сталкиваешься с таким количеством людей, которые в силу травматического опыта в детском и подростковом возрасте так и не научились это делать, и одновременно с этим достаточно социализированы. Конечно они несут последствия этого опыта на себе, но рано или поздно - с помощью психотерапии или без оной - они начинают менять свое поведение.

Видимо, это чисто ВАШ опыт. Я с таким не сталкивалась. На мой взгляд это очень сильно зависит от коллектива, отрасли и нормативов поведения в рабочем процессе.
Мне очень понравилась метафора :) У вас острый язык и хорошее образное мышление. Мне сразу вспомнился классический случай вожака обезьяньей стаи Боя, описанный в зоопсихологии. Он до пяти лет (это сензитивный период, когда обезьяны осваивают основные навыки путем подражания старшим особям в стае) воспитывался в питомнике и не научился приемам постройки гнезда на дереве. После этого возраста обезьян поселили на острове, где были аутентичные дикие условия, и все они строили гнезда, кроме Боя. Он мог бы это сделать, если бы у него сохранена была способность обучения через подражательные действия, но период сензитивности закончился, и он так и не смог этому обучиться. Во всем остальном он соответствовал по уровню развития нормальному самцу и был хорошим вожаком, но вот эта способность у него так и не развилась.
И вот когда вы употребили это замечательное словосочетание
"Коммуникативный Маугли", мне пришло в голову, что вы уподобили себя этому Бою. А ведь люди - не обезьяны, хоть и считается, что произошли от них. Человеку свойственна бОльшая гибкость психических процессов, и он в меньшей степени детерминирован ограниченными возрстными периодами. Конечно, бывают случаи тяжелой умственной патологии и незрелости, которые приводят к резкому снижению или полному отсутствию обучаемости. Но это не ваш случай. Лично я убеждена, что каждый человек, если он того хочет, до самого конца жизни может меняться в сторону, которую выберет, как лучшую для себя. Это будут изменения в рамках его возможностей - выше головы не прыгнешь. Но они РЕАЛЬНЫ!!!
Хорошо бы, конечно, попытаться все же понять, какие именно? Может приведете примеры, где вы почувствовали ограничение своих коммуникативных спсобностей?

Добрый день, Елена!
НЕ лишнее. В самый раз.

Мне кажется, что это может быть причиной - или одной из них. Когда у человека нет ни одного в коллективе, кто ЗА НЕГО, тогда он начинает чувствовать себя изгоем, не таким как все и отсюда может развиться много комплексов.
Сравните - вы же сама об этом пишете:
Мне невольно пришла на ум история одной из моих пациенток. На однй из первых сессий она обнаружила, что чувствует, что она закрыта от мира некой стеной, подобием прозрачного колпака. И когда я задала ей вопрос, помнит ли она эту стену с самого детства или был период, когда ее не было, она с удивлением обнаружила, что до переезда в новый район действительно чувствовала себя очень открытым человеком. У нее было много друзей, мир был своим. А там все поменялось. Поскольку других причин мы так и не обнаружили, получилось, что это событие - потеря привычного круга друзей, знакомого пространства - стала тем травматизирующим фактором, который включил в ее психике защитную реакцию. Она закрылась. Чем-то мне эта история напоминает вашу - очень отдаленно - но все же. Вы не закрылись, а стали считать себя серой и недостойной внимания. Замолкли...
Если человек не может вспомнить своих чувств, то либо они были не такими яркими и запоминающимися, чтобы их помнить долгие годы, - и тогда они поистерлись, потускнели и не вспоминаются; либо слишком сильными, травматичными, и в силу этого, благодаря работе зашитных механизмов психики, упали на дно, покрывшись сверху защитной оболочкой, чтобы до них не так просто было добраться. Что там на самом деле, мы пока не знаем.

А может их и не было - этих оценок? Это лишь мое предположение. Елена, не спешите все сломать и пробиться. Давайте будем бережными в обращении с опытом. Что идет - о том и говорите, а пробивать стены лучше, когда идет ремонт в квартире. :D

Ок. Жду.

Очень хорошо, Сергей, что озвучили. Нам ценно любое рассуждение, которое дополняет нашу общую картину.

Как точно - все, в чем мы воплощаем свое любимое, в чем проживаем красоту и гармонию, сливаемся с бОльшим целым в состоянии единства с бытием, в чем мы - творцы, приближает к Себе. Спасибо :)
Однако я попрошу вас уточнить - КАК это для вас - чувствовать себя Собой?

Добрый день, Наталья!

Хорошо, конечно, представить образ себя, соответствующий ожиданиям. Причесанный, положительный, успешный и интересный. Я это искренне говорю, без подколок. Это все люди любят и стараются по возможности делать. Но мы-то тут с вами собрались совсем не для этого. Мы про заботы и проблемы. Поэтому хорошо, что вы рассказали и о теневой стороне Натальи.
Из приведенных вами примеров и рассказов (кстати отдельное вам спасибо за то, что вы так конкретны, это очень полезно для целей нашего анализа) у меня выходит, что тема, в которой вы чуствуете себя как бы блокированной - это умение обходиться с чужой агрессией и способность быть естественной и непринужденной с незнакомыми людьми. Я это верно услышала?

Ласки маловато...

Здравствуйте,Ольга!

Я хотела как раз наоборот - найти вам группу поддержки. :aw:Так и поступим. Ваш вопрос вынесем в тему для группового задания!

Поняла. Сочувствую вам, это серьезное заболевание, и ему действительно не нужно лишний раз нервничать. А пользоваться - почему бы нет? Ведь это с обоюдного стремления, если я правильно понимаю. Значит ему это тоже сейчас нужно.

Видимо ваша мама относится к числу тех редкостных российских женщин, до которых железной Тэтчер далеко. Есть такие - кремень, все в себе. Ни слезинки не проронят. Все чувства хоронят в себе. Это им тоже боком выходит, но такими их сделала жизнь, суровое военное воспитание и их неспособность меняться, жесткость и ригидность. Ваша мама такая?

Так вы еще и ждете от себя подвигов, занимаясь самоизнасилованием?!!!
:ai: Расскажите поподробнее, как вы себя насилуете?

Чувствовать себя Собой - быть в гармонии с собой, т.е. осознавать, что та или иная деятельность/активность ; нахождение в определенном месте/ситуации - истинно желанна и гармонирует с моим внутренним настроем.

А быть Собой для меня - это возможность поступать, как считаю нужным и правильным. Не взирая на социальные ограничения, некие кем-то принятые нормы и правила.

Наверно так. Но размышляю :)

Спасибо за быстрый отклик, Сергей!:ab:
Задавая вопрос КАК, я имела в виду воздействие этого состояния на вас. Что оно делает с вами?

Ирина Николаевна, спасибо за ваши ответы. Как же это приятно когда тебя слушают. И не просто слушают, а СЛЫШАТ.

Трудно сказать что обычно служит переключением с одной роли на другую. Вот приведу вчерашний пример. Уложили дочку спать. А я даже поговорить с мужем не могу. Молчу. Тут наверное и сказывется то что вы писали выше - ворох накопленных обид и недоверия - он и закрывает меня. Тут же села шить. Во время шитья, постепенно настроение поднималось. Даже песенку начала себе под нос мурлыкать. Начала показывать мужу результат своей работы(хотя знаю что он называет это не иначе чем чепухой). И как мне показалось что от меня исходило столько искренности, столько положительных эмоций, что даже муж начал заглядывать, интересоваться, даже пытался совет дать :) То есть когда я такая - я интересна сама по себе, даже если и занимаюсь "чепухой".
А что касается условия - что я не думаю как я выгляжу со стороны. То мне кажется что и с мужем я не думаю как я выгляжу со стороны.А все равно закрываюсь от него. Иногда не могу заставить себя заговорить с ним. Кажется что все равно не поймет, и это бессмысленно.
Но если с мужем понятно(вернее вы мне подсказали) накопленные обиды и недоверие. То тогда что с посторонними людьми?

И Вам спасибо!

Радует, несомненно. Приносит удовлетворение. Дает ощущение, что "это состояние" - именно то, что мне нужно именно сейчас...

Безусловно да, но, наверное, всем людям комфортнее быть в своем ритме и темпе?
Читаю ответы участников, некоторые вещи находят отклик. Я тоже почти не помню, чтобы мама меня жалела. Однажды мы с мамой были на катке, мне было лет 12, и я упала, сломала руку, было очень больно. Я лежала на льду и кричала, по-моему, еще каталась от боли. Мама стояла рядом и смотрела на меня, ждала, когда перестану кричать. На нас смотрели люди. Потом я замолчала, мне даже стало неловко, что я так раскричалась, как маленькая. Мама сказала что-то вроде: Ну что, успокоилась? Потом мы пошли домой, рука стала опухать, пришлось идти в приемный покой. Надо сказать, что поход на каток был маминой идеей, ей не понравилось, что я все каникулы сижу дома. По-моему, она была раздражена тем, что я своим падением все испортила, и вообще мной, такой неуклюжей. Всем своим поведением она показывала, что ничего такого не произошло. Как будто, если сделать вид, что все хорошо, то оно так и будет. Она и сейчас, когда, например, кто-то из моих девочек ушибется при ней, говорит: Нет, нисколько не больно, все уже прошло. Как будто если так сказать, то и правда не больно. А по-моему, так еще обидней. Я всегда своих дочек жалею, расспрошу, что случилось, да где болит, подую. Они рассказывают, жалуются, и им становится лучше, я это вижу.
Извините, получилось отступление от темы. По поводу ощущения себя собой появились еще мысли, но пока дети не уложены, никак не могу сосредоточится и сформулировать.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
:ab:Спасибо за заботу! :ax:

Конечно, мы оба обнимаемся с удовольствием и без всякого повода. :ab:


Да, Вы правы. Мама у нас сильная, может излишне жесткая, и ее мнение единственно правильное.
Вчера, когда я вспомнила об этой истории, долго думала о маминой реакции тогда. А ведь я, когда моему сыну поставили диагноз диабет, тоже заставила себя не раскисать, хотя очень хотелось - он плакал и мне очень хотелось, но я взяла себя в руки, думая о том, что я должна поддержать его, а не ныть. Может он тоже тогда подумал, что мне все равно? Спрошу у него об этом. Мне бы не хотелось, чтоб сын так думал.

:ag: Ну это бывает по мелочам!
Например: Полдня носилась по Москве по делам, вернулась домой уставшая, а по плану у меня еще и уборка. Вот здесь и начинается самоизнасилование, как Вы выразились :ag: Мне очень не хочется убираться в квартире, но пыль на мебели мозолит глаза, мне становится стыдно, что я плохая хозяйка, и буквально за шкирку себя беру и вперед - убираться. А если бы я пожалела себя, то может быть прилегла бы отдохнуть, отложила бы уборку на завтра. Какая разница, ну полежит пыль на мебели еще 12 часов. Зато бы я не думала о том, какая я уставшая, все на мне, все сама должна делать. И мне хорошо и семье.

Есть вещи, которые я категорически не хочу делать, но приходится. Это связано с мужем. Вытягивание его из запоя. Сейчас, мне очень трудно быть откровенной. Муж не пьет каждый день, он осознает, что он алкоголик, но 3-4 раза в год срывается и уходит в запой на неделю. Сам из этого состояния выйти не может. Часто хочется просто оставить его без помощи но, то, что он может в таком состоянии умереть, что детям нужен нормальный отец, что он, в конце концов, обеспечивает семью материально, вынуждает меня раз за разом помогать ему выходить из запоя. Мужа ценят на работе как специалиста, закрывают глаза на его "слабости" и зарабатывает он прилично. Я, даже если из кожи вон вылезу, не смогу обеспечить детям такой уровень материального достатка. И считаю, что не имею права лишать детей этого. Хотя, в последнее время, появляются мысли, что и без него не умрем с голоду. Но решиться на какие-то действия мне очень тяжело.

Ирина Николаевна, я пока не готова это обсуждать. Хотя мне очень хочется и в этой проблеме разобраться.

Добрый день, Семен!
Сразу хочу сказать, что меня очень порадовало, что наши мужчины тоже присоединились к нам - хоть и не сразу. Я немного беспокоилась, что за причина у вашего молчания. Хорошо, что вы не торопились с ответом и вслушивались в себя. Результаты, на мой взгляд, впечатляющие. Если я правильно понимаю, история вашего детства была опытом тонкого улавливания правильного ветра, чтобы выжить=чтобы любили (ведь для ребенка это синонимы: любовь родителей=возможность ЖИТЬ, без всяких оговорок.) Так появляются особо чуткие к поведению других люди, потому что от того, как они смогут уловить нюансы чужих чувств, будет зависеть отношение к ним других людей. Карен Хорни описала такое развитие, назвав его невротической личностью. Картина ее развития очень точно подпадает под описанную вами - до момента, пока у вас не начался процесс самосознавания и саморазвития.
По сути, вы прошли через этап второго, "духовного" рождения, действительно зависящего от человека. Ведь в своем первом, физическом рождении на свет он не волен изъявлять свое намерение.

Готова подписаться под каждым словом. Мне это очень созвучно :)
Вам бы психологом быть:ad:

Это тоже ПРО ВАС. Но если представить себе два пересекающихся круга, каждый из которых важен, нужен и необходим - 1й круг "Я-в-мире" и 2й круг "Я-с-самим-Собой", то как бы они пересекались между собой(какова была бы зона пересечения - насколько они находили бы друг на друга?), где вы разместили Себя? Картинку представляете?
Я думаю, что как раз в этой ситуации вы без Мы не выкрутитесь :))) здесь действительно нужна помощь в том, чтобы найти грань между самоотдачей и самосохранением. За все невозможно отвечать, да и для тех ,ЗА кого вы берете что-то на себя, это не есть хорошо. Должна появиться какая-то разумная граница и критерий для отбора того, что брать на себя, а что оставлять. Потому что, если вы не последуете за внутренним голосом, который позвал вас сюда для решения этой проблемы - а это тоже часть вас - то вы рискуете не обрести себя в этой самоотдаче, а окончательно утратить. Нужен БАЛАНС, точка в центре, а не крайности, выносящие нас из Себя окончательно. Я не слишком категорична?

Многое хочется сказать в связи с этими двумя предложениями. Можно предположить, что в них очень много от вас, вашей личности, умеющей ТАК заботиться о Другом и откликаться на его потребности. И это те качества, которые обожают другие люди, потому что с такими людьми, как вы, очень комфортно.
Но я хочу опустить вас в ваших рассуждениях на почву реальности. Из чего вы заключили, что Альбина получила мало поддержки от окружающих? Как мне показалось, все, кто о ней что-либо говорил, отзывался о ней очень поддерживающе и позитивно. И причина, которую она упомянула - а у меня нет оснований не доверять сказанному - заключалась в каких-то личных событиях, а вовсе не в том, что здесь, на форуме, происходило за те две недели, что мы знакомились и обсуждали правила.

Семен, я благодарна вам за искреннее выражение ваших чувств и они - действительно то единственное, в чем я не могу сомневаться. Это то, что я бы очень приветствовала в нашей работе - делиться чувствами (а не строить предположения и фантазии о мотивах других людей, у которых уже к сожалению ничего нельзя выяснить).

Вы сказали очень теплые слова, и в целом от вашего письма стало как-то очень комфортно. Та степень искренности, которую вы привносите в группу, задает глубину в работе, которую не всем будет просто выдержать. Но тут для каждого и свое зеркальце, и своя глубина...

Ирина Николаевна, добрый вечер, наверное, даже уже ночь.
Да, Вы точно и корректно сформулировали главные мои сложности.

Конечно, можно , наверное, добавить еще мои неуверенности "я- не очень хорошая мать", "я- не очень хорошая дочь" и "я-не очень хорошая жена". Ну в смысле, что я стараюсь быть хорошей... во всяком случае часто стараюсь :ab:...., но текущие результаты не всегда впечатляют.
Кратко, вот с детьми есть такие признаки моей частичной несостоятельности: младший может запросто меня обругать обидными словами - просто за то, что неполучил карманных денег столько, сколько ему хотелось бы.... Причем через 5 минут он будет вести себя как ни в чем ни бывало. Кстати, может обругать и брата и своих товарищей - причем чем более близких, тем ему это проще сделать. А с учителями и тренерами ведет себя часто как агнец господний - собранный, спокойный, уверенный, веселый. Легко находит контакт с другими детьми.


Меня удивило, как много нас здесь действительно ... недоласканных родителями... Понятно теперь, что взросление моих родителей выпало на голодные годы, войну, сталинизм - когда коллективное всецело доминировало над личным. Причем вышли по происхождению из крестьянства, городские жители и интеллигенты в первом поколении (это, конечно, отчасти условно - по образованию). Но все же, конечно, жаль этого потерянного, недоласканного времени. Кстати, закрываться от напряженных ситуаций в семье, я начала учиться еще в раннем детстве. Но именно просто закрываться, а не разрешать конфликтные ситуации. Еще все осложнялось у нас тем, что у меня был старший брат, который был ну настолько не подарком, а источником конфликтов, начиная еще с дошкольного возраста... Кстати, где-то лет в восемь брат тяжело заболел громерулонефритом, и мама с ним лежала в Москве в больнице по нескольку месяцев и возила его в Байрам-Али неоднократно, а я соответственно была на бабушке, моей простой и доброй бабушке...В семье я могла быть спокойной и расслабленной только с бабушкой...

Я имела в виду вот что. Между взрослыми людьми обычно есть обязательства, которые накладывают ограничения на общение и заставляют человека быть хорошим для других. Я не могу не подавать руки непорядочному коллеге, не могу сказать мужу подруги, что он мне нравится, не могу обругать за неряшливость соседа по коммуналке, потому что в противном случае возникнут осложнения на работе, подругу я потеряю, а сосед втихаря плюнет мне в суп. И они точно так же не могут говорить мне всё, что они обо мне думают, неважно почему, из страха или из вежливости. Отношения есть, но они скрыты; чтобы правильно реагировать, нужно видеть эти скрытые отношения; а чтобы их увидеть, нужно иметь опыт открытых отношений, только где его возьмёшь во взрослой жизни.

Ну вот, например, на работе я сижу в одном кабинете с двумя женщинами чуть постарше меня. Они неплохие люди, хорошие коллеги, намного более опытные, с ними интересно что-то обсудить по работе. Но между ними неизбежно возникают разговоры на какие-то личные темы, сплетни, и я не могу в этом совсем не участвовать (хотя они уже привыкли к тому, что из меня лишнего слова не вытянешь). Для них общение - это какой-то ритуал, как груминг у обезьян, или средство манипуляции, а я общаюсь в основном чтобы получить/передать информацию. Поэтому светскую беседу мне поддерживать трудно, обычно отвечаю односложно и скоро замолкаю. Я, конечно, могу сделать вид, что мне не скучна тема разговора и они сами, но это будет только имитация. Та же проблема возникает и с действительно интересными мне людьми, потому что в любом общении доля этого белого шума высока.
Кроме того, нужно соблюдать кучу негласных правил:
- всё время сохранять внимание к собеседнику и ко всему, что он говорит, а не только к тому, что интересно;
- сохранять темп разговора, даже если необходимо обдумать внезапно возникшую мысль;
- в споре всё время примеряться, не повредит ли выяснение истины отношениям с собеседником;
- следить за мимикой и интонацией;
- постоянно ловить и отыгрывать ритуальные сигналы и эмоциональные посылы;
и т.п. Всё это очень утомляет, в то время как у других это выходит автоматически и, главное, они получают от этого удовольствие.

Доброе утро всем!:ab:

Подошла к концу третья неделя от начала нашей работы, и по уже установившемуся правилу, с утра в четверг, я подвожу итоги прошедшей недели и даю вопрос для обдумывания на следующую неделю.

Начать придется с неприятного, но необходимого. Дело в том, что хотя мы с самого начала говорили о необходимости регулярно участвовать (минимум пост в неделю) и предупреждать ведущего и группу о своих паузах - и даже внесли этот пункт в правила, - на сегодняшний момент у нас два участника, которые не проявились за эту неделю никак -Алла и Руслан и один участник, который хотя и написал одно сообщение, но задание не выполнил - это Аня. Алла не появляется уже вторую неделю, и я не могу не среагировать на этот факт. Придется, наверное, прояснять это через ЛС. Но если Алла не отзовется, мне ничего не остается, как вынести второе предупреждение. Руслан, похоже, занялся своим здоровьем - судя по его активности в консультативном разделе (это мои наблюдения, но не расследование:D). Аня пока только отреагировала на мой пост, и я не до конца понимаю, с чем связано то, что она не ответила на поставленный вопрос недели. Возможно, на молчание Ани подействовала моя обратная связь... Это хотелось бы прояснить по возможности. Аня, вы как там?

В связи с тем, что я хорошо помню, как Сергей сказал о важном для него моменте стабильности состава, не могу не воззвать: дорогие мои, ну подумайте об остальных, когда уходите в свою реальную жизнь! Может вам не стоило вообще за эту работу браться, если вы так заняты? Что нам теперь с вами делать? Вы все взрослые люди, и я никого не буду ни искать с фонарем, ни убеждать. Есть правила, регулирующие работу, есть санкции, я вынесу три предупреждения, попрошу администратора перекрыть доступ для публикации и все. Просто жаль, что в группе за первый месяц уже такая нестабильность.
Санкции:
Алла - первое предупреждение(условно - до возврата "долгов")
Руслан - первое предупреждение
Аня- первое предупреждение (снято).

P.S. В связи с тем, что я поняла недостаточность формулировки - один пост в неделю, прошу внести поправку в правило: не просто один пост, а содержательный ответ по теме недели.
Прошу группу среагировать на предложение. Оно связано с тем, что мы имеем цель в работе и общаемся по поводу нее. Если дано задание, на него нужно как-то отзваться. Даже "не хочу делать" уже ответ.

Задание для обдумывания на следующую неделю.
Тема: Как мои идеальные модели влияют на мои отношения с собой?

Вопросы:

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?


Вы можете ответить не на все вопросы, а на те, которые вам важнее. Если захотите, можете проработать весь блок полностью. По возможности при ответах указывайте номер, на какой вопрос вы сейчас отвечаете.

N.B. Я хочу отдельно обозначить один момент. У вас нет запрета на общение друг с другом. Дело в том, что то один, то другой участнгик очень аккуратно упоминает о том, что ему что-то отзывается в отдельных постах кого-то другого. Не возбраняется обратиться с этим лично к тому, на кого отозвалось. Или вы боитесь обидеть и нарушить правила?;)

Доброго дня, Ирина Николаевна,

Реагирую - полностью согласен.

Аналогично, я согласна.

Здравствуйте, Ирина Николаевна, и все участники!
Ой, какая благодатная тема на этой неделе!
Итак, начну по-порядку.

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Еще когда читала этот вопрос первый раз - в голове сразу промелькнула мысль, ну конечно я знаю! А вот села писать и сразу заминка... нужно быть такой... такой...вобщем не такой как я сейчас :)
а) Я хочу быть увереннее в себе, не думать о том что если я буду вот такая как я есть - то я занудная, никому не интересная, серая одним словом.
б) Хочу научиться быть более настойчивой - если мне кажется что мне откажут, даже не постараюсь настоять на своем.
в) Хочу более искренне интересоваться людьми, их интересами и проблемами. Иногда бывает что мне даже трудно позвонить и поздравить человека с праздником или днем рождения - это предусматривает диалог, а мне легче написать и отправить...
г) Стать более внимательной к своим близким, более "хозяйственной" женой, более заботливой мамой.
д) ну и напоследок(не бросайте в меня помидорами) хочу похудеть и искренне радоваться походам в спортзал или бассейн, а то после рождения дочери "приобретенные" 5 кг не дают мне спокойно жить.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Абсолютно реально.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Скорее нет, чем да :) Я бы сказала с миру по нитке(или с человека по достоинству).

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, да и еще раз да. Женой. Да. Муж вечно просит меня что то испечь, или пельменей/вареников домашних. А я не могу себя заставить. А если заставляю - не получается. Другие же ничего, куховарят с удовольствием. Дочерью. Да. Я часто не замечаю мелочей, таких как привезти, отвезти, встретить... Мелочей, таких важных. И не делаю, не потому что не хочу, просто не догадываюсь в нужный момент предложить помощь, а потом мучаюсь, что вот такая я нечуткая! Матерью. Да. Мне кажется что я мало уделяю дочке время. Нет, мы с ней гуляем, читаем, играем. Но вот когда мы дома - я почти всегда занята домашними делами - кухней или уборкой. И как то так получается что доча разбрасывает все ровно в 2 раза быстее чем я успеваю это убрать. Вот и выходит что и дома как после ядерной войны - кубики, посуда детская, зайцы/мишки - этим всем ровно покрыты пол и диваны, стулья :) и с ребенком мало времени провожу. Начальником. Да. Все та же нечуткость. Зато вот подчиненный я наверное идеальный. Я привыкла делать все хорошо, чтобы мои документы были идеальными, дела разложены, в порядке. Сидеть на работе могла, пока не доделаю все. Перед начальством робею, и всего один раз смогла поругаться с начальником при отстаивании своих прав. Ездить на мне как на подчиненной наверное было удобно. Подруга. Мне кажется я вообще не умею дружить.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?

Отношусь к себе я по разному. Иногда я решаю, что вот все, с сегоднешнего дня буду стараться быть просто идеальной. Естественно не получается. Настроение от этого портится, начинаю ругать себя, что я ленивая, иннертная, и заканчивается все выводом что все у меня плохо, и никогда ничего хорошего не случится, ведь хорошее случается с хорошими(идеальными).

Уф. Написала. И тут же порываюсь все стереть. Мысли приходят такие - ну вот, чего разоткровенничалась, другие то наверное так выворачиваться наизнанку не будут. Глупо все. Еще и посмеются вдобавок.
И хоть и понимаю что приветствуется искренность, все равно не могу отделаться от этих мыслей.
А еще промелькнула мысль о том - интересно, а что напишут другие участники. Есть ли еще такие же "замороченные" как я.

Ну раз такое дело, то отдельно скажу по этому поводу. Конечно сомнение, что могу нарушить правила закрадываются :)
Мне бывает трудно писать о своих переживаниях. И тут меня поддерживают сообщения Ольги.
Спасибо вам, Ольга. Я вижу что она рассказывает о своих проблемах внутри семьи, и наверняка такое раскрытие ей дается не легко. Но когда я в очередной раз ощущаю что мысли и чувства мои глупые и внимания не достойны, то я вспоминаю что есть люди которые раскрываются, и меня это поддерживает. Раз кто-то может, значит и я могу :)
Что то отозвалось во мне. Может быть то что многие наши участники мне кажутся сильными и уверенными, а Ольга не побоялась сказать что хочет себя пожалеть. И мне так часто хочется почувствовать себя слабой, и чтобы меня пожалели :)

Согласна.
Но по теме этой недели немного позже :)

Согласна.

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Да, есть.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Конечно, это достижимо.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Понимаю. Но это не один образец. Скорее сборный образ, отдельные черты которого я заимствую у разных людей.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, чаще недовольна, чем довольна. Хочу быть в чём-то лучшей женой, лучшей дочерью, лучшей мамой.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?

Я чувствую себя виноватой. Иногда прихожу в отчаяние, что я такая плохая, и порчу все отношения, и так все испортила, что исправлять уже поздно... Но бывает и конструктивное настроение - надо работать над собой, надо что-то почитать, чтобы понять, что делать, и сделать это!

Вообще, я убедилась, что могу меняться в лучшую сторону, когда встретилась со своим мужем. Я у него многому научилась.
А теперь, когда подрастают мои дети, я поняла, что хочу научиться вести себя с ними у своего папы.

P.S. Перечитываю свои посты, сообщения других участников, и с удивлением отмечаю, что здесь я какая-то немногословная. Не понимаю, почему так, ведь в реальности я могу долго и усердно разбирать свои чувства, действия, воспоминания, докапываясь до корней проблемы. Тут, на форуме, настрой у меня такой же, но почему-то не получается :bn:

И еще, Ирина Николаевна, я хотела спросить, как поступить, если я не успела отреагировать на Ваше замечание к ответу по предыдущей теме, а уже появилась новая. Тот ответ уже как-то некстати...

Елена, не стирайте! Вас всегда интересно читать. :ay: И ничуть не глупо. Вы как хороший преподаватель, который кроме теоретической части обязательно раскажет итересный пример из практики - так сразу понятнее, о чем речь. На самом деле в Ваших "заморочках" я часто узнаю себя. Но я этого не могу так выразить, а Вы - можете :ax:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Практически по всем пунктам мои ответы будут схожи с ответами Елены :ab:
Да. Мне бы хотелось быть уверенной в себе, в своих возможностях. Настойчивой. Красноречивой (как я уже писала, от волнения я тупею, забываю все умные слова, становлюсь косноязычной :ab:).

Я думаю, что если будет уверенность, то будет и красноречие и настойчивость :ab: и другие качества. А за уверенностью я пришла сюда :ab:

У меня нет единого образца для подражания, это собирательный образ. Я восхищаюсь людьми, которые в любой обстановке чувствуют себя свободно, которые уверены, что им любое дело по плечу, которые не сомневаются в своих возможностях. Мой муж такой, но я не считаю его образцом для подражания. Он легко идет по жизни, у него нет проблем, он добивается всего, чего захочет. Есть у него масса недостатков, но уверенности у него не отнять. Он руководит большим коллективом. Он умный. А у меня IQ выше, чем у него... :ac:

Как раз для жены, дочери, матери у меня нет идеального образца. Как жена, дочь и мать я делаю все, что в моих силах. Мне легче, я не работаю. Долгое время, мама пыталась мне внушить, что я плохая дочь, но тут, я почему-то, внушению не поддалась, как раз в этом случае, перед мной была масса образцов неидеальности - бывают дочери и похуже. На сегодняшний день, мама говорит, что она воспитала хороших дочерей. Так что мне себя упрекнуть не в чем.
Начальником быть не смогу никогда :ab:, не могу отдавать приказания :ag:, мне проще самой все сделать. Подчиненной? Я с удовольствием делаю только то, что мне интересно, тогда и подчиненная буду идеальная. Когда не интересно... Работа выполненная без души - плохо выполненная работа. Я так думаю. Подруг у меня нет.
Как я отношусь? Я, как личность, ничего из себя не представляю. Возникает чувство некчемности, неполноценности. Часто думаю о том, что хотелось бы, конечно, реализовать себя как личность, заниматься каким-то интересным для меня делом, но импульсов никаких, так и сижу как клуша :ag: Вернее, сейчас почти никаких, добавился еще один комплекс - возраст. Если уж к 45 годам я себя не реализовала, то навряд ли уже и получится. Хотя...

Небольшое отступление. Возможно, это будет важно для Вас, Ирина Николаевна. Дело в том, что я переученная левша. Переучивали меня в первом классе и маме нужно было, чтоб я сразу начала писать правой рукой, а я ручку в правой руке держать-то не могла, не то что писать. Так и переучивали, подзатыльниками или того похуже. Это еще одна печальная страница моего детства. Мои школьные тетради за первый класс залиты слезами :ac:. И тетрадей я исписала в первом классе минимум в 2, максимум в 4 раза больше остальных, потому что мама безжалостно уничтожала то, что я коряво написала. Я пишу только правой рукой, все остальное делаю левой. И как протест против тех, кто придумал переучивать левшей (праворуких), я пользуюсь вилкой и ножом не по этикету :ag: Я ем так, как мне удобно! :ag:

Ирина Николаевна, а можно я напишу, что во мне нравится и чем я горжусь? :ah:
Я выгляжу моложе своих лет, не прикладывая к этому никаких усилий и у меня до сих пор нет целлюлита! :ag: В этом нет моей заслуги, все матушка-природа, но все равно радует. Может это и глупое хвастовство, но не могу же я быть все время такой сирой и убогой! :ag: Прошу прощения у участников за эту глупость :ab:

Лена, (можно так?) на самом деле наши мужья чем-то похожи... И как мужья и как отцы. Мне приходится мужу постоянно доказывать, что я тоже чего-то стОю. Все мои попытки заняться чем-то интересным для себя, пресекаются им на корню - все, что я ни делаю, гроша ломанного не стоит. Что у меня все равно ничего не получится. После этого злополучного тестирования самое обидное - услышать - "умница набитая". Вот и померялись...

Да, конечно, Лена, и ко мне на ты :)
Я вот думала - а что заставляет нас вообще мериться интеллектом, чем угодно мериться? И пришла к выводу, что только из-за того что мы лишний раз хотим услышать доброе слово, которое как известно и кошке приятно. Лишний раз хотим чтоб нас похвалили. Что несомненно добавило бы уверенности. И хоть и у нас в семье жена с высшим айкью, но муж гораздо увереннее в себе. И все знает как нужно делать. Вот вчера мне доказывал что я неправильно нитку в швейную машинку заправляю, хотя не разу не шил!!!! И так во всем. На нашу неуверенность, да токое отношение - хуже быть не может. А вот как научиться не реагировать, или реагировать правильно?
Ирина Николаевна, простите за оффтоп. Если сильно разболтаемся, вы нас как школьниц - рассадите :)

Уважаемая Ирина Николаевна! Участники группы!
По причине отъезда я не могла быть с Вами.
Предупредить также не удалось, так как перед отъездом у меня сразу сломались: компьютер ( сгорела видеокарта), мой ноутбук( отдала по гарантии в магазин на ремонт). Вернулась из поездки, принесла свой ноутбук с работы, вчера подключила интернет.
Со стороны же это все выглядит,наверное, как безответственность.
Если еще не поздно примкнуть, я подумаю над заданиями, Ирина Николаенва, и отвечу.

Добрый день, Алла!
Ну наконец-то вы объявились!
У меня гора с плеч;)

Да, у вас конечно просто целый букет форсмажоров сразу:ag: Есть кажется, такой закон парности редких событий. Тоже своего рода удача...

Думаю, что если ваше намерение работать с группой за отпуск не улетучилось, и вы подключитесь сейчас к работе, то большого пробела не будет. Я, как ведущий, со своей стороны препятствий вам в этом чинить не стану. Думаю, что группа не будет против.
Сразу за два задания вам браться не нужно, начните с первого, а потом посмотрим.
Как напоминание о запаздывании я оставлю вам одно предупреждение условно, пока не догоним основной состав.
Чтобы войти в курс дела, лучше всего было бы найти возможность прочесть то, что написали участники группы за это время. Это может вам помочь быстрее сориентироватся в том что у нас за эти две недели было.

Если кто-то хочет прокомментировать возвращение Аллы, можете сделать это в любой форме - одобрялок, постов или комментариев.

Алла, после того, как вы ознакомитесь с правилами (пост 59) и скажете свое мнение о них (нужны ли вам какие-то поправки или уточнения), я жду вашего ответа на первый вопрос: Можете ли вы вспомнить и описать ситуации и обстоятельства вашей жизни, в которых вы смогли максимально почувствовать себя Собой/у Себя?

Добрый день всем!

Должна сказать, что с некоторого момента обнаружила, что с большим удовольствием и интересом наблюдаю (уже несколько со стороны) за тем, как в группе развивается процесс взаимодействия между вами. Сразу хочу сказать, что не стремлюсь как-то управлять им или контролировать его стадии. Моя роль как ведущего - отслеживать, чтобы сохранялось безопасное групповое поле, поэтому я буду вмешиваться лишь в тех случаях когда произойдет нарушение чьих-то границ и потребуется помощь. Знали бы вы, Лена, в какой когнитивный диссонанс привел меня ваш образ строгой училки, которая рассаживает заболтавшихся подружек... (насколько это образ не соотвествует мне-реальной, трудно представить:ag:). Но роль ведущего безусловно накладывает свой отпечаток, и я буду следить и за своей динамикой тоже).
Теперь что касается вашего вопроса, Людмила. Я тоже уже призадумалась, что нам делать с теми процессами, которые начались в связи с обнаружением некоторых узловых проблемных точек и не могут быть обсуждены в течение недели. С одной стороны, не хотелось бы их бросать, с другой - непонятно, как совместить это с выполнением следующих этапов задания. Я вижу тут как минимум три возможности. Например, запараллелить обсуждения - то есть вести две линии(старую и новую), второй вариант - приостановить ответ на следующий вопрос (оговорив это со мной) и вначале завершить то, что важно лично кому-то, а потом продолжить. В третьих, мы можем сами назначить срок для какой-то темы. Совершенно необязательно, что один вопрос обязательно нужно разобрать за одну неделю. У вас есть возможность высказать пожелания по продолжительности работы над какой-то темой, если вам нужно две или три недели, мы спокойно можем остановиться на нем. Все в наших руках.
Вносите предложения, как вы это видите?

Да и с выбором темы происходят очень интересные вещи. Ведь второй вопрос для обдумывания я взяла из результатолв вашего первого задания. Отношения с идеальными моделями было актуально не только Оле, но и Лизе, Лене, Семену. И что самое поразительное, Оля сама себе назначила и выполнила задание, которое я вначале планировала для второго этапа (найти в себе то, чем можно гордиться и за что можно себя похвалить). Вот так удивительно устроена наша психика,что внимание к одной теме индуцирует напрямую связанную с ней другую тему. Таким образом мы с вами сейчас занимаемся тем, что смотрим в отражение вашего Внутреннего Зеркала и хотим понять, что вы видите в нем на начальном этапе работы и что вам хотелось бы изменить.

По поводу частоты моих ответов. Я буду отвечать по мере поступления постов, чтобы ничего не упустить и не забыть. Но как и у вас, моя возможность присутствовать здесь, в виртуальном пространстве группы, сильно зависит от временного ресурса. Но отвечу обязательно.

Желаю вам короткой пятницы и приятного уикенда. Жду ваших сообщений. :ax:

Ирина Николаевна, простите если обидела. Меньше всего я это хотела сделать.
Просто я не до конца чувствую где те границы, которые можно/нельзя переступать. А зная за собой некоторую болтливость, и недостаток общения дома, понимаю что могу начать болтать. Это может помешать остальным участникам. И как то сам по себе образ возник в голове. Я не хотела сказать что вы "строгая училка" :) просто я понимаю что ваша роль наводить порядок :)
А еще я наверное свою неуверенность и боязнь сделать что то не так прячу вот за таким "прибаутками" которые, как оказывается, не всегда удачны.

Ирина Николаевна, а можно ли узнать, почему Вы считаете, что это актуально для меня? Я как раз вчера целый день думала и не могла найти у себя никаких идеалов. Возможно, я, разливаясь мыслью по древу, просто допустила неверную формулировку в каком-нибудь из своих постов. Или слишком узко понимаю, что такое идеал...

Отнюдь, Лена, вы меня ничем не обидели. Я хотела этим сказать, что меня это удивило, но возможно в этом есть часть истины, которую я о себе не знаю. И никаких моих границ вы не перешли, это я могу точно сказать. Уж поверьте, если такое произойдет я это почувствую и обязательно вам сообщу.
А мне нравятся ваши прибаутки:ay:

Да, конечно, Лиза.
Я думаю, что та модель взаимодействия с людьми, к которой вы стремитесь, и при этом считаете ее недостижимой для коммуникативного Маугли, может быть в каком-то смысле отнесена к идеальной для вас картинке. Не сильно полезной для вас, потому что когда речь идет о чем-то желаемом, но недостижимом, это приводит к разочарованию в отношениии себя и негативным переживаниям по поводу себя. Принятие же своих особенностей вносит мир в отношения с самим собой и приводит к реалистичным прогнозам в отношении своих возможностей.
А как вы понимаете Идеал?

Всем привет!

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Да, представление есть. Есть цели в развитии и как личности, и профессиональные.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

В принципе реально. Я не умею мечтать о нереальных вещах :)
Реально, но нужно работать. А здесь я человек настроения - в один день я решаю, что все, "включаю танк" и двигаюсь к цели. А в другой день, просто не могу себя заставить делать что-то, что приблизит меня к Цели.
Наверно, это банальная лень :)

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Находясь в зрелом возрасте, никогда не имел "примеров для подражания", мало того само слово "подражание" мне неприятно, оно подразумевает для меня потерю себя и "подстройку" под другого.
Думаю, что я по натуре своей индивидуалист.

Есть некоторые люди, которых я считаю успешными и позитивными, они выступают авторитетатами для меня; с ними интересно общаться именно в плане вынесения для себя чего-то полезного и нужного в жизни.
Но так получается, что такие люди обычно старше меня.
В компаниях своих друзей, коих у меня достаточное количество, обычно лидерствую я, соответственно, при таком раскладе "идеалов" для себя рядом не вижу.
Ловлю себя на мысли, что иногда хочется иметь такого человека, у которого я бы мог спросить совета или помощи, как у более мудрого, но нету таких рядом, или не воспринимаются мною...

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?
Конечно, так бывает иногда.
Людей нет без недостатков. И иногда, анализируя какую-либо прошедшую ситуацию, я понимаю, что поступил не так, как следовало бы. Стремлюсь к тому, чтобы "совпадать" с этими "правильными" образами :)

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?

Иногда никаких глубоких переживаний не возникает, усмехаюсь и думаю - "Во, начудил!" :)
Бывает, что даю себе установку изменить свое поведение/реакцию так, чтобы больше соответствовать своему пониманию той или иной "идеальной" роли, часто получается, но так же часто и нет.
Поведенческие стереотипы во взрослой жизни трудно поменять...


Я хочу отдельно обозначить один момент. У вас нет запрета на общение друг с другом. Дело в том, что то один, то другой участнгик очень аккуратно упоминает о том, что ему что-то отзывается в отдельных постах кого-то другого. Не возбраняется обратиться с этим лично к тому, на кого отозвалось. Или вы боитесь обидеть и нарушить правила

А ежели просто хочется прокомментировать (высказав свое, заведомо субъективное мнение) или задать вопрос участнику, это нарушение или нет?

Достаточно трудный и неоднозначный вопрос. Если коротко выразить мысль, то я чувствую себя Собой тогда, когда я сама принимаю некие решения, реализую их и добиваюсь целей. Когда никто не диктует мне свои правила и я не вынуждена подстраиваться под других. Например:
1. Я сама принимаю решение похудеть; на зависть всем знакомым худею на 20 кг и превращаюсь в стройную девушку. При этом куча народа "пугают" и "отговаривают" меня ( остановись, уже, дескать)
2. Всю жизнь желая уехать из своего маленького города,и, уехав учиться в крупный город я влюбляюсь. Любовь настолько сильна, что я готова на все.
Я возвращаюсь обратно и это мое решение. Родители и все знакомые меня не понимают ( против такого поворота событий).
Вот это и есть Я Сама.
Но чем дальше идет жизнь, тем меньше мне остается поля для маневра.
На работе, понятное дело, у всех так, делаешь, что говорят и с этим не поспоришь.
В семейной жизни еще хуже, это череда компромиссов, только в моей ситуации компромиссы эти односторонние ( как мне думается только с моей стороны).
И все время надо терпеть, чего то ждать, что то прощать, делать то, что от тебя ждут. И с каждым годом вера в собственные силы все меньше, и ты уже связан по рукам и ногам обязательствами, долгом и т.д.
И невозможны уже решения, какие нужны мне, соответственно это не я Сама. Нет чувства внутренней свободы, что ли...
Я Сама - это быть свободной в своих желаниях и действиях, что , видимо, невозможно.
С правилами согласна. Дополнений нет.

Я рада, что Алла не потерялась! :ab: И рада за Вас, Ирина Николаевна! Мне показалось, что эта работа в режиме on-line для Вас важна, Вы писали, что это первый опыт. А мы такие неорганизованные и сразу же в первые недели начали разбредаться кто куда... У меня было ощущение, что Вы испытываете разочарование...

А еще, наверное, для того, чтоб окончательно не упасть в своих глазах. "Уверенные" себе ни чего не доказывают. Они просто уверены в себе и все. А нам постоянно нужны доказательства :ab: Потому что мы не верим в свои возможности. ИМХО.

Спасибо за заботу, Ольга!:ba:
Я конечно не могу сказать, что уж сразу разочаровалась. :ad:Это было бы чересчур. Здесь мне сложнее, чем в реале, узнавать, что происходит, и так как я несу ответственность за процесс, это вызывает непонимание, что я могу с этим сделать. Если человек пропал, то у меня не так много возможностей его спросить, что с ним. А группа-то от этого несет ущерб. Но ответственность не только на мне, но и на вас. Позаботьтесь друг о друге хотя бы эти полгода. Это в сущности не так долго. Но уверяю вас, если вы сможете пройти этап притирки и группового сплочения, вы приобретете много новых близких людей, которые всегда смогут оказать вам поддержку. Это такой вот бонус, о котором мы не говорили до сих пор. Но он возможен.

А то, что вы предположили о моем разочаровании, возможно некий показатель, который сигналит нам о ваших собственных привычных реакцих? Это очень важно - отслеживать то, что приходит, и говорить об этом.

Лена, хочу поддержать тебя. Я восприняла "прибаутку" :ab: про "училку" как удачную шутку, посмеялась, думаю и Ирина Николаевна тоже. Не надо бояться шутить, у тебя хорошо получается! :ay:

Нет-нет, я не говорю о том, что Вы неорганизованны! Простите меня , если я ненароком Вас обидела. :ah:У Вас были объективные причины не выходить на связь, но нам всем они были не известны. Если не известны причины, то складывается впечатление, что их вовсе и нет. Когда Вы написали о причинах невыхода на связь - все встало на свои места.

Елена, здравствуйте!
Мне вот интересно стало - а в данном конкретном случае Вы как отреагировали?
:ad:

Здравствуйте, Сергей!

Возмутилась, рассердилась. Поскольку такая ситуация повторяется изо дня в день то я начинаю злиться.(муж учит меня как правильно гладить, какую температуру ставить в духовке, как стерилизовать банки на консервацию и т.д. вернее даже не учит, а рассказывает что я это делаю неправильно). А Диалог был примерно следующий
"Я неправильно делаю??????" - "Да,я видел в детстве как делает бабушка - ты все делаешь неправильно, надо вот так...." - "ну иди сделай как надо" - "ага щас, это тебе надо шить" - "ну тогда и не доставай" - "а я тебя вообще не трогаю, очень надо"
Поговорили вобщем :)

Лена, я почему спросил...
Обычно Учитель сам испытывает потребность у Ученике, т.е. вовсе не обязательно, что Вы это делаете неправильно, - просто обучая других, сам Учитель кажется себе более значимым :) Он участвует в процессе, а не просто так.

Интересная мысль! Я даже никогда и не думала в таком ключе. Есть над чем подумать. Но даже если он сам себе пытается показаться более значимым - ну почему на мне? Тем более что знает как я расстраиваюсь.
А последнее время вообще на это реагировать не могу спокойно - чуть что сразу в крик. И остановиться ой как трудно. Вот это я и имела в виду правильно реагировать. Не кричать, не психовать.
Перечитываю ваше сообщение и улыбаюсь. Спасибо. Както уютнее что-ли стало.

Согласна.

Здравствуйте! Вижу, работа уже понеслась!

P.S. В связи с тем, что я поняла недостаточность формулировки - один пост в неделю, прошу внести поправку в правило: не просто один пост, а [i]содержательный ответ по теме недели

Хорошо.

Спасибо, мне понравилось Ваше сравнение про рюмочку :-).
Да, в чужой стране сложнее заводить друзей, и все как раз из-за вот этих детских стишков и песенок. Труднее найти точки взаимодействия, и ценности другие, опять же и язык — уж тяжело на чужом языке шутить тонко и элегантно — надо вводить в ход объяснения, а потом смотришь — несмотря на все усилия смысл к собеседнику так и не доходит :). Но это не сильно на меня давит. Я больше обеспокоена проблемами в общении, которые возникают из-за меня, из-за моего характера. Это у меня и на родине было. Ну и еще давят мысли — что у меня будет с работой, домом, визой и тд., дохожу в мыслях уже до пенсии. Ведь ничего надежного не имею.

Теперь по теме.
1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Да, есть. Я об этом писала в заявке на работу в группе. Я хочу научиться открыто выражать свои чувства и мысли. Пусть я буду для кого-то несимпатичной при этом, даже для большинства, но хочу проживать момент по-своему. (Честно сказать, быть несимпатичной для большинства мне страшновато).
2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Не знаю. С одной стороны, многие люди могут это делать в той или иной степени. Но, с другой стороны, если такому поведению научаются в детстве, и если самооценка тоже формируется в детстве, то не знаю, смогу ли я в своем возрасте изменить себя. Но надежда у меня есть, иначе не была бы здесь.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Нет, нет у меня образца. И не хочу. Боюсь, что если будет образец, то сама могу потеряться.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

А вот здесь как раз таки (в основном при анализе прошлого) момент проскакивает: да, можно было быть и получше. В отношениях с родителями, с начальником (бывшим). Но опять же — это сейчас я так думаю, когда все уже далеко, а верни ситуацию обратно, еще неизвестно, как бы я поступила. Потому что ведь были же у меня причины вести себя определеным образом, и неизвестно, изменилась ли я настолько, чтобы по-другому на них реагировать. А в настоящее время как подругой я собой довольна (правда, на данно месте жительства у меня друзей мало), подчиненным я себя считаю хорошим (не знаю, совпадает ли мое мнение с мнением босса :), как начальнику требовательности побольше не мешало бы.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?Раньше я не могла точно отловить свои мысли и чувства по поводу того, что я не идеал. Далее чувства становились ясными, но это были все негативные чувства. Я то отмечала злость на себя: «ну сколько можно себя вести подобным образом! Ну когда это прекратится! Почему я не сделала то-то и то-то, не сказала так-то!» Или же что-то вроде презрения и разочарования. Или раздражение, или сожаление. Это так говорит одна из моих частей, а другая, которая ее выслушивает, еще более удручается из-за такой критики.
Но вот совсем недавно, буквально на днях, я представила как я живу, как себя веду - и пожалела. Причем чувство было не жалость, а скорее симпатия, потому что я говорила сама себе, что все будет хорошо, и что я тоже достаточно хороша :). Теперь задумалась, когда в последний раз я так к себе относилась, причем не в детстве, не посреди воспоминаний, не из-за проблем, а уже будучи взрослой тетей и просто так. И не вспомнила. Я сама удивлена таким поворотом. Ведь, логически, я же страстно хочу быть другой, что же мне с таким пониманием относиться к собственному неправильному (неидеальному) поведению? Но зато моя вторая часть, та, которая расстраивается из-за критики, на этот раз почувствовала некоторое облегчение.
А мысли и импульсы к действию - узнать себя получше, полюбить побольше.