Кризис 3 лет.
 

Этот кризис знаменателен тем, что к 3 годам накапливаются изменения в развитии и отношениях между ребенком и родителями так, что дальше просто невозможно жить по установленным правилам и опираясь на сформированные паттерны отношений. Происходит «взрыв». Тяжело не только ребенку, но и родителям. Объясню, почему.

За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. И вот наступает момент, когда ребенок как бы обобщает весь опыт своего раннего детства, и на основе его реальных достижений у него складывается отношение к себе, отношение к родителям, к своему месту в мире. Ребенок начинает видеть, что за его действиями и выборами стоит взрослый и это он определяет, что делать ребенку. Новообразование 3 лет – выделение своего «Я», способность увидеть себя отдельным, личностью. Отсюда и стремление тоже хотеть, влиять, решать. И, что тоже является новообразованием, стремление к уважению и признанию со стороны взрослых.

Настроение ребенка перестает определяться ситуацией, в которой возникают чувства. Оно определяется отношениями, которые существуют вне ситуации, отношениями между ним и взрослым. Поэтому ребенок попадает в амбивалентную ситуацию. С одной стороны, ему хочется самостоятельности, отдельности, с другой – он хочет быть хорошим.

Это последнее еще подпитывается возникающей гордостью за свои достижения. Ребенок достаточно окреп для самостоятельности, многому научился, видит результаты своих действий и годится ими. Но недостаточно крепок для того, чтобы ценить свои достижения самостоятельно и независимо. Ему нужно одобрение, зеркало, в котором он еще раз увидит, что он хорош и умел.

Классики отечественной детской психологии выделяют следующие черты кризиса 3 лет: негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие, протест-бунт, деспотизм. И именно эти раздражающие симптомы – признак потребности в уважении и признании.

Негативизм проявляется в негативной реакции на требование или просьбу взрослого, а не на само действие.

Причина упрямства не в стремлении ребенка во что бы то ни стало получить желаемое или требуемое, а в том, чтобы с его мнением считались.

Обесценивание – присуща всем кризисам. Проявляется оно в том, что начинают обесцениваться все привычки и ценности, которые раньше были дороги.

Строптивость направлена против принятых норм поведения в семье и схожа с негативизмом и упрямством.

Своеволие выражается в стремлении ребенка делать все самому. И он возмущается, когда взрослый опережает его в деле, которое ребенок хотел сделать сам.

Протест-бунт выражается в частых ссорах детей с родителями.

Проявления деспотизма таковы: ребенок начинает диктовать всем окружающим, как себя вести, и стремится, чтобы его слушались и поступали так, как он говорит.

Как видите, «война» идет не против родителей, как личностей, это не сведение счетов. Ребенок стремится показать свою волю, стать заметным в иной роди, отделиться и построить с родителями более глубокие отношения. И без поддержки родителей ему никак не обойтись. Повторюсь, они – зеркало, в котором ребенок будет видеть уважение, принятие и гордость.

Взрослым трудно в этом кризисе, потому что раньше легче было направлять ребенка, было проще соблюдать режим и организовывать быт. А теперь снова нужно перестраивать отношения, считаться все больше и больше с новой личностью, искать компромиссы. Было бы прекрасно, если бы та сторона была готова рассуждать и тоже идти навстречу. Но нет! Ребенок еще во власти аффектов, которые не в силах сам вмещать. Лучше, чем в 2 года, но все еще недостаточно.
Важная роль в этот период у отца. Обычно, мужчины прямее и последовательнее. Их сердце не так быстро начинает трепетать в ответ на слезы ребенка. И поэтому мужчинам легче придерживаться правил, ограничений и доносить это до ребенка. Отцы – носители незыблемого «закона», который непременно должен быть, который ребенок будет проверять.


В виде списка, что делать родителям и на что им самим в себе важно обращать внимание:

1. Встречать кризис как неотъемлемую часть развития. Кризис должен случиться, чтобы ребенок нашел свою волю, свое отдельное «Я», чтобы обозначить перестройку отношений.

2. Суть кризиса в уважении к человечку. Если родитель сам не был признан в своем индивидуальном проявлении, то ему придется трудно, так как каждое «нет» ребенка будет задевать его самоуважение.

3. Ребенка много-много раз, бесконечное количество раз нужно будет контейнировать, то есть не пугаться его злости, гнева, сопротивления, не брать это на свой счет, переносить и не разрушаться, не сдавать свои позиции, сохраняя хорошее отношение к ребенку в целом.

4. Родителям так же много энергии придется тратить на то, чтобы успокаивать и поддерживать себя. Эмоции зашкаливают у всех, усталости у родителей накопилось достаточно. А работать, по-прежнему, необходимо работать за себя и за ребенка, чтобы остановить резкое слово или действие. Важны навыки теплого отношения к себе, умение себя прощать, понимать свои переживания и потребности, а также способности делиться переживаниями и поддерживать друг друга между супругами.

5. Не бороться за власть с ребенком. Помните, что ребенок не лично против вас направляет свое сопротивление и волю, он не злонамеренно манипулирует. Он хочет признания и более глубоких отношений. Поэтому:
• уступайте в мелочах,
• предоставляйте ограниченный и простой выбор (вместо «есть или не есть суп» – «из какой тарелки ты будешь есть суп?»),
• просите вместо того, чтобы требовать,
• просите его научить вас,
• не спорьте с ребенком, не стремитесь напрямую подавить его,
• применяйте парадокс «сделать наоборот» (настаивать, что спать не надо)
• договаривайтесь и выполняйте (обязательно!) свою часть договора,
• действуйте через игру, фантазию, сказку.

6. Больше замечайте и говорите вслух о позитивных переменах в его независимости, в проявлении его «Я», хвалите. Это сложно, когда свой гнев и раздражение застит глаза. Тогда смотрим пункты 1-4, обращаемся к навыкам самоподдержки и ищем опоры в близких.

7. Не стыдите ребенка при установлении ограничений.

8. Помогите ребенку понять его потребности. В порыве аффекта или сопротивления ребенок сам не помнит или даже не знает, что он хочет. Ищите, что лежит за упрямством, делайте это очевидным для всех.