Здравствуйте, Сергей!
Выполняю свое обещание ответить на ваши посты до конца этой недели.
Отвечаю.
Мы занимаемся темой самоценности, и потому нам важно, чтобы вы увидели так называемую картину Себя (есть в психологии такое понятие) наиболее полно. "Картина Себя" состоит из многих аспектов - начианая с того, как на нас реагируют другие - это внешнее зеркало, обратная связь о нас, откуда особено детипоначалу черпают свое первое представление о том, какие они люди, и заканчивая тем, как мы видим себя сами - это внутреннее зеркало. Из отражения этих двух зеркал, если говорить очень в общем, и составляется эта картина. Когда мы начинаем говорить о внутреннем зеркале, то каждый из вас может поделиться чем-то, что по его мнению очень характерно для него в его жизни (вообще или в данный момент - не так важно). Сюда относятся как ваши проблемные зоны, так и область ваших предпочтений - что вам нравится, что привлекает вас, составляет область ваших интересов. Задача, безусловно масштабная и возможно завершить это эпохальное полотно нам не удастся в рамках этой работы. Однако надеюсь, что многое мы все же сможем сделать в обозначенный период.
Об этом я написала вам отдельный пост. Если не захотите комментировать, можете его просто приянть к сведению.
Вы стараетесь быть правильным отцом. Наверное, это очень многое дает вашему сыну. А вам что это дает?
Я ответила?
Да, роли занимают существенное место в социальной жизни, и под социумом я тут понимаю не только большое общество, но и семью. Но тут есть одно НО. Роль - не весь Я, это только часть. Она формальна. У нее есть ограничивающие ее поле предписания. Когда я играю ее, я могу понимать это и помнить о том, какой бОльший Я остается за ее рамками, или могу играя роль, вносить Себя истинного в нее, тогда она перестает быть чем-то схематичным, ограниченным, действующим только в определенных рамках. Вот вы, например, в качестве руководителя бываете не просто функционирующим, а допускающим человеческие проявления? На мой взгляд, важно, чтобы роли отводилось соответствующее ей место, иначе "маска" роли может прирасти и тогда сущности не видно. Личина приходит на место лица... Женщина-начальник дома будет разговаривать командным тоном, а преподаватель будет учить своих детей, как студентов. Можете продолжить, если захотите.
Решение хорошее. Давайте попробуем. В конце концов, такой опыт ценен сам по себе, если до этого у вас его не было.
Продолжение следует...

Ирина Николаевна,
Вот я сейчас имею ввиду не близких и друзей, а, например, коллег по работе или просто знакомых.
Если я знаю, что ко мне кто-то плохо относится, но не показывает этого явно, я совершенно не переживаю. Ну, плохо, так плохо.
Но, когда мне это дают понять или высказывают прямо, я очень расстраиваюсь. Не знаю :bn:, а как нужно реагировать на такое, ведь наверное, многим неприятные слова не по душе?
Хотя, с другой стороны, я не обязана всем нравиться, ведь тогда придется подстраиваться под других, не быть собой?

А как это можно сделать практически, не брать только на себя всю ответственность? У меня не получается пока.

Здрвствуйте еще раз, Алла!
Мы хотели разобраться с темой агрессии если я верно помню. Она у нас впереди.
Безусловно.

По шагам расписать как метод наверное не смогу. Пока что могу сказать что такой опыт лучше всего доступен в процессе индивидуальной терапии. Когда растет собственная защищенность, оттого что вы начинаете понимать истоки своих переживаний, учитесь помогать себе, поддерживать себя (это тоже непростое дело и в этом помогает отношение терапевта к вам). Главное, что при этом происходит шаг за рамки прежнего представления о себе как единственном источнике этого негатива. На сцене появляются другие люди с их особенностями. Надеюсь, что кое-что мы сможем сделать в рамках нашей работы.

Здравствуйте!
Сначала не хотела писать о ситуации с моим постом, но все же решила, что надо. Дело в том, что повторяющиеся не раз слова Лизы (вкратце, о неприятии "поглаживаний") не оставили меня равнодушной, я их запомнила, и , более того, нашла и в себе созвучные мысли. И анализировала их, ну в смысле свои мысли, и искала информацию для объяснения.

И тот пост ни в коей мере не был моей оценкой Лизы, а просто информацией (не моей, а прочитанной мною и заинтересовавшей меня) для нее, которая могла ее тоже заинтересовать ( а может, и не заинтересовать) - и как раз раз о психологическом феномене, свойственном, видимо, многим людям, но к Лизе с ее неприятием "поглаживаний" это как раз относится, возможно, меньше всего из нас, а относится как раз диаметрально противоположно - что она, как я услышала из ее постов, как раз повышенно, обостренно чувствует какую-то неискренность, в том числе в позитиве по отношению к себе, да и вообще (я говорю сейчас не о форуме, а о впечатлениях о реальной жизни, которые я прочитала у Лизы) и готова открыто говорить об этом, что и вызвало в итоге мой интерес к разговору с Лизой. Я почувствовала, что у нас есть что-то общее - непринятие простых ответов и решений, возможно. Жизнь сложнее, чем кажется.

Вот, постаралась объяснить, зачем я писала, но обещаю больше не флудить.

Привет, Алла!
Молодец! Для нас на самом деле это ценная возможность. А у меня до Москвы тоже наверно километров тысяч пять, только в другую сторону )
Спасибо, было очень интересно узнать твое мнение. Мне вот тоже кажется, что одна часть меня достаточно рациональна, и она сбалансирована. Но внутри еще сидит эмоциональная часть, и там никакого баланса. Правда, я ее мало кому показываю, но ты верно сказала - мы на этом пути!:ab:

Да, Наталья, это совершенно точно... то есть по большей части я плохо разбираюсь в чужих эмоциях, поскольку обычно мало обращаю на них внимание, но если внимательно наблюдаю за интересным мне человеком, то чувствую фальшь лучше, чем окружающие, тем более по отношению к себе.

Но иногда я абсолютно уверена, что человек искренне хорошо ко мне относится - и всё равно мне это не нравится. Может быть, потому, что эмоции - это вещь крайне нестабильная, и я далеко не всегда смогу рассчитывать на его хорошее отношение? С другой стороны, любить и поглаживать меня безусловно и до гроба вроде никто не клялся - а я, возможно, подсознательно на это претендую, и мне не нравится понимать, что это невозможно? Немножко безусловной и вечной любви мне бы не помешало, а прочая, невечная, только дезориентирует, поэтому ну её к чертям собачьим :av:

О конфликтах и интерпретациях чужого поведения.

В случае конфликтов мне совершенно ясно, что отношения надо выяснять (конечно, если они вообще ценны и нет желания всё бросить и уйти, как это у меня обычно бывает), и выяснять рационально. Но вот я сейчас написала большой текст про свой затяжной кровавый конфликт с коллегами на прошлой работе, с умным видом резюмировала, что разговоры всегда лучше, чем домыслы, и собралась уже всё это запостить. А потом перечитала и подумала - с моей стороны это нечестные рассуждения. У меня ведь нет внутреннего запрета на конфликт, мне не тяжело знать, что меня ненавидят, поэтому я так легко об этом говорю. Но мне, например, как я уже упоминала, очень тяжело отсутствие внимания от значимого человека. И я не могу начать выяснять его мотивы, это под абсолютным запретом. Я в лучшем случае могу ходить вокруг да около, тихонечко напоминать о себе и внимательно наблюдать за реакцией. Один, два, максимум три знака, что я не нужна - ну, значит, можно уходить, дальше здесь делать нечего. Если я спрошу напрямую (сделав при этом очевидной свою уязвимость) и получу в ответ нечто утешительное (а иначе и не бывает), а потом продолжу получать знаки игнорирования, это будет ещё более невыносимо. В общем, у каждого свои болевые точки, и рационально обходиться с ними трудно...

Начну :bo:
Здравствуйте, Людмила!
Вообще мужчине попытаться угадать, что о нем думает женщина, - задача очень трудная, ведь он не наделен ее проницательностью и способностью встать на чужую точку зрения. Но я все же попытаюсь.

Наверное, я произвожу впечатление этакого очкарика, который обычно погружен в свои мысли и мало интересуется происходящим вокруг и окружающими.Время от времени он вовлекается кем-то в разговор и выдает с авторитетным видом длинный высокопарный монолог. Выглядит умным, но странноватым. Чем-то обеспокоен. Интересно, в самом ли деле он верит в то, что говорит. А еще интересно, есть ли на свете хоть один мужчина, не воображающий себя центром вселенной. Нет, похоже, это их врожденное качество:ag:

А что вы обо мне думаете на самом деле?

Здравствуйте, Лиза!
Наконец добралась до ответа на ваш пост. :)
Спасибо за обратную связь. А мне иногда, наоборот, кажется, что я жестка. В любом случае все мы работаем, исходя из себя, своих личностных особенностей, ну и в зависимости от того, как видим задачи и цели группы. Нашу я воспринимаю как подращивание чего-то нежного и хрупкого в парнике. Такое требует бережного ухода и внимания к себе. Хотя иногда вырастают и агрессивные сорняки...:D
Может нужно пинать, а может нет... Кто знает, что для вас лучше? Смотрите - вроде вас никто не пинал, а вот ведь вышли вы из состояния пассивного созерцания наблюдателя в углу у окошка. Может быть это просто жизнь постучалась в него? А она ведь разная, может быть агресивной и провоцирующей, может согреть и приласкать, а может повернуться боком - так что и не поймешь, как она к вам относится. Но и от вас тоже что-то зависит, как вы прекрасно понимаете. И тут, в группе, вы явно привлекаете к себе внимание и интерес людей, хотя привычно не считаете это заслуживающим доверия. Чтобы не раниться в очередной раз? Лиза, можно выскажу предположение о том как я вижу ваши защитные механизмы, из-за которых происходит то, что вы описали ниже?
Возможно, это один из ваших методов - не делать ничего и никого значимым, чтобы потом не раниться от небрежного отношения. ПОтому что не хочется больше боли. Ее и так было слишком много...

Доброе утро всем! Доброе утро, Ирина! Ирина, у тебя все в порядке? Я тебя расстроила своим описанием? Мне как-то не по себе... Мне тяжело, пока, расстаться с привычкой бояться обидеть... Все-таки в реальной жизни видишь по реакции человека КАК мои слова были поняты, а здесь...

Здравствуйте, Сергей
Продолжаю комментарии.
То есть игнор для вас равносилен отвержению (неважно, что там за ним стоит на самом деле)? Ведь не секрет, что иногда женщины "играют" в игнор, поскольку не очень знают, как себя вести или чтобы не показать своего интереса (из убеждения, что проявлять интерес к мужчине - это неприлично), да мало ли еще почему. Вы на это не обращаете внимания. Для вас это про реакцию на вас, повторения которой вы не хотите.

Получается что для вас информативен только полноценный интерес к вам, и ни одна промежуточная стадия, когда он только зарождается или в стадии укрепления "не прокатит". Вы готовы войти в более близкие отношения, когда понимаете, что они точно ему нужны и вы приятны этому человеку. Так? Это сильно сужает выбор и снижает вероятность...

На основании чего вы делаете об этом выводы, Сергей?

Понимаете ли вы, что именно снижает интерес - следующее за выбором одного варианта ограничение дальнейших вероятностей/потенциальностей или страх перед сближением?

Это хорошо,что вы интересуетесь психологией :) Это помогает?

Какой была модель этой материнской опеки - потакающая и оберегающая или авторитарная? Какое чувство у вас сейчас по отношению к матери?

Можно сказать что в детстве вы проводили время в основном с семьей и с самим собой и опыта социализации в полном объеме не получили?

Такой опыт может "закрыть" человека от чувств, поскольку никто не хочет повторения сильной боли по доброй воле. Однако без переживания боли нет и переживания радости. У вас со всеми чувствами сейчас стало "грустно"?

Вы сейчас один?

Вы ставите знак равенства между не хочет и не показывает?

Сергей желаю вам хорошо отдохнуть, а потом активно включиться в работу - и ждем к нам!!!:)

natanata1, хорошо что мелкий шрифт, я чесно еще не подглядывала. Для дабросовесного выподнения задания отфильторвала и почитала посты Наталии. Мое видение: natanata1 - довольно активный собеседник, и проникается настронениями и проблемами других, поэтому многим симпатична, она в меру открыта и интересна. Если проветсти аналогию со школой - то она, как мне кажется, тот актив которому доверяют писать стенгазеты и готовить ответственные выступления, но при этом она способна на "шалость".

А про меня хорошего мало можно сказать))) Но поскольку тут люди тактичные, то возможно Натали опишет меня так:
что я не очень общительна и ранима, еще безответственна и не самым лучшим образом использую возможность поработать над собой (ну я думаю что если какнибудь исхитрится можно написать это еще более тонко)))) ну аутсайдер он и в Африке... так что я не обольщаюсь)

еще хочу предупредить группу - у меня с 1-го по 11 сентября возможно не будет инета, я постараюсь сделать все возможное чтобы выйти хотябы раз в это время... я понимаю что если будет работа в парах я здорово подведу группу, так что попытаюсь чтонибудь придумать.

Добрый вечер, Оля! Здравствуй, группа!
Все в порядке, просто выдались особенно загруженные семейные выходные с соскучившимися за неделю детьми. Ну наконец-то воскресный вечер, завтра на работе отдохнем:bo: Всем известно, что лучший отдых - это смена вида деятельности:ab:
Оля, извини меня за паузу, я, пока дети маленькие, не очень себе принадлежу. Вчера вечером я заходила, читала, а вот написать сама не успела.

Оля, мне бы хотелось продолжить. Мне приятно с тобой общаться. В рабочие дни я могу добраться до компьютера часам к 9 вечера. Правда, еще надо мужа как-то обойти, иногда он комп первый занимает и не выживешь его:ac:

[quote=Olga45;1187706]
Да, пожалуй, так и было. Более того, был момент, когда я была близка к решению уйти. Спасибо Ирине Николаевне, тебе и Елене, вы меня вовремя поддержали.:ax:
Оль, ты знаешь, мне тоже нравятся эмоциональные люди, и самой хотелось бы быть такой. Но вообще-то я себя так не ощущаю, если только иногда. Очень неожиданно и приятно, что ты меня такой увидела, то есть восприняла.
Нет, в твоем ответе я ничего такого не усмотрела, это я сама решила. И сейчас сильно подозреваю, что для того, чтобы ты сказала то, что сказала:
Все-таки в одночасье многолетние комплексы никуда не денешь. Я постоянно сомневаюсь, а хотят ли меня слушать, а к месту ли я говорю, в результате многие мысли так и остаются при мне.

Добрый день всем!
В первую очередь прошу прощения у Марины, что заставила себя так долго ждать. У меня было какое то такое аморфное состояние, что совсем ничего не хотелось делать, хандрила в общем. А в таком состоянии выполнять задание не хотелось - ничего толкового не получилось бы. А сегодня с утра затеяли генеральную уборку дома - так мозги проветрились :) вот прибежала подгонять все мои долги.

Если честно, то первое что я хотела написать - что ты активная, но не всегда разрешаешь себе прореагировать на ту или иную ситуацию. Но решила что это будет больше обо мне, чем о тебе. Потом решила все таки перечитать все сообщения с начала, чтобы проверить свое первое впечатление. И решила, что ты все таки активна, именно тогда когда это важно для тебя. То есть если ты чувствуешь в какомто посте что-то свое, то и откликаешься. Откликаешься искренне.
Не думала что ты воспримешь возражения Сергея о развернувшейся семейной теме на свой счет. И мне абсолютно не кажется что ты мечешься от роли к роли - от активного участия к наблюдению из уголка. Ты мне видишься активной. А временные затишья бывают у всех. Нельзя же реагировать абсолютно на все сообщения.

Ой, а мне кажется что твое мнение обо мне будет:
что я иногда черезчур активная, черезчур болтливая, что порой хочется пролистать мои посты. Сидящая дома мамочка-домохозяйка, "застрявшая" в своей неуверенности.
Вот как то так. А вообще то очень сложно предположить, что о тебе думает другой человек. Почему то кажется что всегда будут отмечены какие то минусы, а не положительные стороны.(Это я не о том как ты меня видишь, Марина, а так - поразмышлять).

И отдельно хочется написать Оле. Я тут было посомневалась - нужны ли мои коментарии, но все же решила, что сильно лишним не будет. Оля, меня очень порадовали твои последние сообщения - о том что может тебе действительно нужно больше всех. Интернет конечно грешит тем, что очень трудно, по сравнению с реальной жизнью, очень трудно уловить настроение собеседника. Но когда читала твои сообщения - я просто таки чувствовала силу и решительность! Браво!

Добрый вечер всем!
Добрый вечер, Лена!
Спасибо за теплый комментарий! И сомневаться не нужно, :) я всегда рада твоим сообщениям!

Добрый вечер, Ирина!
Я сейчас в гостях у родителей, завтра возвращаюсь в Москву, боюсь завтра вечером не смогу быть здесь... Ирин, у нас с тобой есть что-то общее :ab: Я тоже хотела быть врачом - хирургом, но пошла в технический ВУЗ, поддержать семейную династию, так сказать... И тоже жалею о том, что не выучилась на врача. Помогать другим у меня получается лучше всего... Потом, после рождения первого сына хотела бросить институт и пойти учится на акушерку, мне казалось, что это чудо - первым взять на руки только что родившегося человека... Но меня отговорили... Меня никто не понимал... Говорили, что глупостями занимаюсь... Позже, уже после сорока, была мысль пойти волонтером в хоспис или в детский дом. У меня какая-то маниакальная тяга заботиться о других. Я чувствую потребность... Прямо таки, Мать Тереза (прошу прощения у участников, у самой это сравнение вызывает усмешку). А сейчас, я боюсь этой потребности, даже не знаю, нужно ли подавлять в себе ее или фильтровать нужно, думать прежде, чем заботиться... Почему я об этом пишу? Мне подумалось, что у тебя тоже есть потребность заботиться о других, во что бы то не стало... Я имею ввиду (говоря о себе) заботу о больных и немощных (а также алкоголиков).
Ирин, напиши, что ты об этом думаешь, ошиблась я или нет в своих предположениях?

Доброе утро, Оля! Хочу прокомментировать вашу реплику Ирине.
Я отметила, что в этот раз вы повели себя несколько иначе, чем раньше. Хотя и почувствовали привычную тревогу, что "сделали что-то не так", из-за чего по вашему мнению обидели человека, но:
во-первых, не стали держать этого в себе, а высказали, - в результате это перестало быть внутренним "червем", который грызет вас одну изнутри, и благодаря этому появилась возможность обсудить это с другим человеком и проверить, так ли это на самом деле для него, как вы предположили;
а, во-вторых, сделали для себя очевидным, что действуете сейчас по своей привычке - то есть отошли на дистанцию от себя. В результате у вас появилось разнообразие выборов сценариев поведения.

Спасибо за предупреждение, Аня!
Будем иметь это в виду и не делать скоропалительных выводов о вашей необязательности. Жду вас с нетерпением!:ab:
Кстати, раз уж речь зашла об этом, хочу добавить пару штрихов к вашему портрету, если не возражаете. Мне бросилось в глаза, что для того, чтобы по-настоящему начать что-то делать, вы иногда доводите ситуацию до края, предела, где уже практически готовы из нее вывалиться. И лишь это обстоятельство мотивирует вас на то, чтобы предпринять-таки усилия, чтобы все же остаться в этом.
Второй штрих: я отметила, что вы очень доброжелательный человек.

Задание на 9 неделю.
 

Семен, добрый день!

Согласна:ab:

Да, должна признать, что поначалу ты мне представлялся обособленным, на некотором удалении от остальных участников. Наверное, этому способствовала и твоя активная переписка с Ириной Николаевной, и отсутствие реакций на чьи-либо сообщения, отсутствие информации о себе. То есть, информация была, но абстрагированная от конкретных ситуаций (это дает какую-то информацию об отдельных чертах личности, но не о тебе как человеке вцелом). Но во время переписки с Вишней ты начал больше проявляться и перестал казаться таким отстраненным как раньше.

Твои «монологи» я воспринимаю как «теоретическую часть» - воспринять иногда трудно:wall:, но полезно ;)
Умный – да, мне импонируют читающие и размышляющие личности. Странностей и патологической обеспокоенности пока не заметила :D

Ни разу не возникло подобного сомнения. Интересно, почему тебе кажется, что я могла бы так подумать?

:ay::ag:

Если подытожить, то можна сказать, что мне твое место в группе сейчас видится так: доброжелательный наблюдатель, возможно, немного пассивен, но не отстраненный, заинтересован в процессе и готов в нужный момент(по чьей-то инициативе) достаточно активно подключиться к диалогу (или точнее полилогу).:)

Добрый день,

Прошу извинить, некоторое время участвовать не смогу - тяжело заболел ребенок.
По мере возможности, буду писать, но видимо, не ранее, чем через неделю.

Всем удачи.

Конечно, Сергей!
Спасибо, что поставили в известность о причинах своего молчания. Я думаю, Лизе важно это знать.

Желаю сыну скорейшего выздоровления, а вам устойчивости и внутреннего спокойствия.

Сергей!
Хочу пожелать выздоровления сына и возвращения к нам.
Удачи!

Ок, Наталья.

Сергей, желаю здоровья сыну и выдержки тебе. Ждем твоего возвращения.

Добрый день, Ирина Николаевна и группа!
Я сегодня хочу просто поделиться с Вами своими мыслями.
В наших правилах об этом ничего не сказано против, и я подумала, что высказать свое мнение не запрещено.
В течение моей работы здесь в группе я стала читать о проблеме низкой самоценности, неуверенности в себе и низком чувстве собственного достоинства. Периодически я что-то конспектировала, анализировала, записывала свои чувства, делала выводы.
Стала вспоминать детство, мои отношения с родителями, вернее то, как они вели себя по отношению ко мне.
А вчера я поехала в гости к моей маме. И у нас зашел разговор о моем школьном возрасте. Я совершенно не планировала говорить маме что-нибудь об этом, у меня не было в душе на нее обиды, но я вдруг ясно вспомнила моменты, когда я получала хорошие оценки или побеждала в школьных соревнованиях ( это было часто), а мне родители никогда не говорили ни слова похвалы. А когда я в 11 классе заняла 1 место в регионе по английскому языку, пришла домой радостная, мама мне сказала, что "это какая-то ошибка", потому что такого не может быть", то есть она не поверила, что я могла стать лучшей!
Я маме это сказала , а потом спросила у нее "Почему же вы меня никогда не хвалили в детстве?" На что мама ответила, что это ни к чему и она мной гордилась молча, про себя.
Больше я не стала говорить об этом, вышла на улицу, поехала домой и почему-то, несмотря на ответ, почувствовала в тот момент легкость, так мне стало свободно.
А вечером меня "осенило", ведь вывод мой оказался так прост: Да ведь я просто НЕ ВЕРЮ В СЕБЯ!
В какой же момент эта вера в себя и вера себе стали слабеть во мне?

Каждый понедельник у нас проходит планерка в министерстве, где собираются все руководители города для отчета по своим учреждениям.
Для меня это словно пытка. С каждым разом я все больше и больше боялась этих докладов грозному начальнику.
А сегодня у меня впервые в голове была ясность и я стала говорить то, что совсем не планировала обсуждать. И почему то сегодня у меня впервые не было ТОЙ неуверенности, как раньше, я была расслаблена, говорила не заготовленные заранее слова.
Впервые напряжение отпустило меня. И я почувствовала, что это возможно, не сравнивать себя с другими: что я скажу хуже них, или буду выглядеть глупее или растеряюсь.
Я не знаю, что произошло, но я пришла домой и сейчас радуюсь.:bp:

PS: Если этот пост не в тему или вразрез с заданием недели, Ирина Николаевна, скажите, чтобы знать на будущее.

Задание на 9 неделю.
 

Еще раз здравствуй, Семен!

Теперь моя часть задания. Итак, что бы ты мог сказать о моем месте в группе?

Предполагаю, что выгляжу таким себе "середнячком". Далеко не лидер, но периодически бывают всплески активности. Старается, но попытки что-то анализировать наверняка выглядят дилетантски. В общем, ничем особо не примечательная личность :rolleyes:

ЗЫ Получилось может как-то вызывающе самокритично. Но я и правда так себя вижу чужими глазами. И не для того пишу, чтобы ты это отрицал, а я себе радовалась тихонько. Я готова к тому, что наши взгляды на меня совпадают, так что тебе не надо "сглаживать углы" :ab:

Алла, как же похоже на мои мысли! Я тоже не так давно осознала, что часть моих комплексов связана с тем, что меня ни разу в жизни не похвалила мама. Много раз в детстве и позже я даже напрашивалась на похвалу (смотри, как я чисто поубирала, приготовила что-то, устроилась на работу), а мама отвечала - ну и правильно, так и должно быть, как же иначе, все так делают. Но мне от осознания этого стало очень горько и обидно. Очень здорово, что тебе это принесло облегчение!

Привет, Людмила!
А мою работу мама всегда сравнивала с своей, говорила мне: ты могла бы еще лучше вымыть, попылесосить, убрать... А вот я лучше вышиваю и рисую и ты старайся еще, все равно ты еще так не можешь как я...:eek:

Алла, наверное, целью таких сравнений было мотивировать ребенка совершенствоваться, но для меня чаще это срабатывало как демотивирующий фактор. В следующий раз очень не хотелось делать то, за что я так и не дождалась похвалы, когда считала, что заслуживаю ее. Хотя, может цель и была достигнута, но в какой-то болезненной форме. Помню, в детстве очень переживала, если кто-то был в чем-то лучше меня или даже гипотетически лучше - не могу решить задачку по алгебре, но сижу, реву, решаю снова и снова, а помощи не прошу - ведь все делают, не зря же эта задачка в учебнике, и я должна решить!

Алла, дорогая, какое там задание?!!!:bn:
То что вы рассказали, важнее и ценнее выполнения любого задания. Это вы проделали сама с собой и, возможно, в первом внимании к этой теме была малюсенькая толика нашей заостренности на ней, но все, что вы описали, это ваше достижение, которое вызывает у меня необыкновенную гордость за вас. :aj:И даже не знаю, что больше восхищает - ваша ясность в понимании того, что с вами делает эта работа, или то, как вы легко и быстро проходите этапы этого пути. То, чем вы сегодня поделились с нами - и есть ценнейшие приобретения на нашем пути к Себе. И дай вам Бог чтобы их было еще немало. :ax:

Самое главное, Людмила, что они-то внутри возможно гордились и оценивали, а наружу - ни-ни (чтобы не испортить похвалой - был такой родительский страх). Вот и вышло, что ни одного из условия формирования самоценности у ребенка не было выполнено. А их три:
1. уважительное внимание,
2. справедливое отношение и
3. признание ценности.

Я недавно собрала в один файл все посты, которые мне показались важными или хотелось откликнуться – получилось 70 страниц текста :)

Мне почему-то тяжело перейти к активности, если удобно устраиваюсь почитать, жду, когда кто-то скажет за меня то, что я хотела. Кроме того, наблюдать из уголка мне, к сожалению, привычнее, поэтому попытки собственной активности ощущаю иногда неуклюжими. А иногда наоборот - настоящий "голод" активности, хочется здесь и сейчас восполнить все пропущенное.

Вот что набросала ДО твоего ответа:
Один из "системообразующих" участников группы.
Активная, много материала о себе и другим для раздумья.
Очень точно и образно формулирует мысли.

Попробую немного пояснить: твоя активность, на мой взгляд, помогает связывать группу в единое целое. :friends:

да... представляю сколько времени бы понадобилось бы если бы ты решила на все эти посты ответить сразу :ab:



Вот уж не сказала бы что твоя активность выглядит неуклюже. Будешь наверное смеяться, но я зачастую сама чувствую себя неуклюже, когда пишу посты.



Нет, конечно приятно слышать такие слова, но до меня наверное еще не "доходит" что я так выгляжу со стороны. Такое ощущение что не про меня :eek:

Добрый вечер!
Оля, я все думала над тем, что ты сказала:
Это что же получается, они будут пить, а мы будем виноваты? Пошла искать более развернутую информацию, среди прочего нашла движение ВДА - Взрослые Дети Алкоголиков. Оля, чего я там начиталась! Основных выводов два - во всех нынешних проблемах можно (с полным основанием) обвинить детство в семье с пьющим(и) родителем(лями). И второе - мои проблемы - даже не цветочки, а так, семечки, по сравнению с трагедиями других.
Например, моя неуверенность в себе и своей ценности вполне может начинаться от того, что в детстве я не могла достичь того, чего так отчаянно хотела - мирной жизни с любящими родителями. Чтобы не пил отец, чтобы не кричала мама, чтобы не было скандалов, от которых так страшно и горько... Хотела я этого, сколько себя помню, и так и не получила. А так как дети имеют обыкновение в несчастьях семьи винить себя, то и получилось, что раз я не могу (недостойна?) жить в счастливой семье, значит, и все остальное у меня не получится. Например, быть врачом. Вот как-то так я надумала.
Оля, общность мыслей, переходящая во взаимопонимание, у нас несомненная:ab: Я пока подумаю над твоим последним постом, постараюсь завтра ответить.

Лена, я писала не для того, чтобы "сделать приятно", я действительно так думаю. :bn:

Доброе утро всем!
Вот я и дома...
Можно и я вставлю свои "пять копеек"?
Меня мама хвалила иногда, но как-то с оговорками - ты умная, но ленивая и т.п.
Но, в основном, ей вообще не нравилось то, что я делаю - "даже помыть полы толком не можешь!" Если посуду помыла, то не так поставила, если пропылесосила, то недостаточно хорошо. В общем, все, что я делала, делала плохо.

Доброе утро, Ирина!
Наверное, у каждого свои причины неуверенности...
Мой папа хоть и пил, но я его жалела. Когда маленькая была, жалела маму - она плакала и ругалась с папой. Когда начала понимать что к чему, начала жалеть папу, я его оправдывала - наша мама любого доведет "до ручки". До сих пор помню тот детский ужас, когда папа приходил пьяный (он тоже пил запоями, его тоже ценили на работе и ему тоже это сходило с рук - все как и у моего мужа). Скандалов я тоже боялась, они были бурные, с драками (мама била папу :mad:). И во время этих скандалов у меня было что-то вроде "нервной почесухи" - типа, аллергии. Я до сих пор боюсь скандалов (когда ругаются окружающие меня люди) и пытаюсь избежать их любой ценой. Хотя сама я, когда муж пьет, могла вести себя как мама :mad: (правда, это было раньше, в последние годы - просто махнула рукой).

Доброе утро, Лена!
Именно так ты выглядишь со стороны :ab:! Во всяком случае, о твоей неуверенности я бы подумала в последнюю очередь!:ab:

Как интересно, Марина, что вы меня опередили. В работе к следующему заданию я ровно этим занималась. Но меня это очень порадовало, потому что лишний раз подтверждает, что я на правильном пути. А то, что слова всех участников группы - это наш золотой запас, даже не сомневайтесь.

Интересно, что именно Вам кажется неуклюжим? Просто не могу понять, поскольку не заметила ни разу.
Вы себя с кем-то сравниваете? Или с Идеалом (снова замаячил...:ab:)?
Нарушу избранную мной сознательно позицию наблюдающего в этом задании(не хотела нарушать ваш интим в диалогах), но тут НЕ смогу молчать. Я готова подписаться под всем сказанным. Просто "в десятку". :ax:И уж очень хорошо сформулировано про "системообразующий элемент". Присоединяюсь. Хорошо, что эти слова Лена услышала не от меня, но я с ними абсолютно согласна. И кстати их подтверждают другие участники - Оля, например.
Спасибо, Марина, за точность и ясность:ay:.

Доброе утро всем!!!
Марина, я ни в коем случае не хотела сказать что ты неискренна, или говоришь то что бы мне понравилось. Просто я в расстерянности :)
Марина, Оля, Ирина Николаевна, спасибо вам. Сижу сейчас и смеюсь - вот теперь я понимаю что имела в виду Ирина Николаевна, когда говорла что я буду делать с результатами этого задания. Это действительно нужно осмыслить.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Да, да, абсолютно точно! Именно так мне это объяснила мама.

Неужели из этого "выросла" моя чрезмерная обидчивость и неспособность попросить о помощи или одолжении? Это возможно исправить?

Здравствуйте, Лена!
Как грится, в ридной нэньке Украйне - нэма за що!!!:ag:
Давайте-давайте, Леночка, осмысливайте. :bo:У вас еще пара дней на это есть. Можете еще с Мариной пообсуждать поподробнее, взяв пример с нашей самой активной сейчас пары Оля+Ирина.

Здравствуйте, Люда!
И вот теперь - увы и ах! - психологи разребают последствия советской эпохи в душах людей (бывших "жертв" отнюдь не фашистских концлагерей, а родительского воспитания в родных семьях), которая требовала соответствия стандарту человека-винтика, не обсуждающего приказы, готовного к действию, не проявляющего излишних эмоций, не сконцентрированного на себе: раньше думай о Родине, а потом о себе (или вообще не о себе, а о ближнем). А ведь человек, не нашедший себя среди ценных, заслуживающих этого самого уважительного внимания, вечно тычется в поисках признания, того человека, кто ему подтвердит, что он хороший, ценный, нужный и важный. Отсюда и скоропалительные и неудачные впоследствии браки, и неудачи в дружбе. Отсюда часто вырастает то, о чем написала Оля: "Я хочу помогать другим людям, в этом вижу свой смысл и предназначение". Человек с дефицитом такого рода часто находит себя среди работников помогающих профессий или делает это на добровольных началах, как добрая душа. Потому что когда человек делает помогающую профессию своей подпоркой в компенсации этого дефицита, от благодарности страждущих,которым он помог, ему делается легче. Он частично закрывает ею этот дефицит самоценности получаемой от самого себя (благодаря опыту детства). И все же тут есть опасность дисбаланса. Потому что, когда только помогаешь, но не видишь границы необходимой и достаточной помощи - во-первых, себя теряешь, а во-вторых, человеку даешь больше, чем нужно, взваливаешь на себя его задачи. И он, паразитируя на этой помощи, становится алкоголиком/наркоманом/прихлебателем и т.п.

Да, вполне может быть.
Конечно, возможно, Людмила.
Иначе не имела бы смысл работа психотерапевта:ab:
Только времени на это может понадобиться немало...

Спасибо, Ирина Николаевна,за ваши комментарии и очень ценные для меня разъяснения. Я понимаю, что затронутые вопросы - отдельная тема и долгая работа, поэтому не хочу в рамках групповой работы "перетягивать одеяло" на себя. Но я очень вам благодарна, поскольку знаю теперь, что какие-то мои размышления об этом - это не просто желание найти виноватого в своих проблемах, что они имеют под собой почву.

Оля, мне хочется откликнуться вот на это:
Оля! С проблемой низкой самоценности и гиперответственности, работая с людьми( как ты пишешь, хотела быть врачом) рискуешь со временем брать на себя ответственность за других. Со временем начинаешь чувствовать на себе этот груз плюс давящее чувство вины ( если не справился с пациентом, к примеру или ошибся...), тут же черпая вновь новые порции ложной самоценности за счет помощи другим. И развивается порочный круг, который истощает все силы,и такой человек ( с такими качествами) выгорает эмоционально.
Поэтому, чтобы помогать другим, нужны очень сильные границы, такая надежная опора на себя, чтобы устоять.
Ирина Николаевна возможно меня поправит, это я сама так думаю, может быть в чем-то ошибаясь.