Самое главное, Людмила, что они-то внутри возможно гордились и оценивали, а наружу - ни-ни (чтобы не испортить похвалой - был такой родительский страх). Вот и вышло, что ни одного из условия формирования самоценности у ребенка не было выполнено. А их три:
1. уважительное внимание,
2. справедливое отношение и
3. признание ценности.

Я недавно собрала в один файл все посты, которые мне показались важными или хотелось откликнуться – получилось 70 страниц текста :)

Мне почему-то тяжело перейти к активности, если удобно устраиваюсь почитать, жду, когда кто-то скажет за меня то, что я хотела. Кроме того, наблюдать из уголка мне, к сожалению, привычнее, поэтому попытки собственной активности ощущаю иногда неуклюжими. А иногда наоборот - настоящий "голод" активности, хочется здесь и сейчас восполнить все пропущенное.

Вот что набросала ДО твоего ответа:
Один из "системообразующих" участников группы.
Активная, много материала о себе и другим для раздумья.
Очень точно и образно формулирует мысли.

Попробую немного пояснить: твоя активность, на мой взгляд, помогает связывать группу в единое целое. :friends:

да... представляю сколько времени бы понадобилось бы если бы ты решила на все эти посты ответить сразу :ab:



Вот уж не сказала бы что твоя активность выглядит неуклюже. Будешь наверное смеяться, но я зачастую сама чувствую себя неуклюже, когда пишу посты.



Нет, конечно приятно слышать такие слова, но до меня наверное еще не "доходит" что я так выгляжу со стороны. Такое ощущение что не про меня :eek:

Добрый вечер!
Оля, я все думала над тем, что ты сказала:
Это что же получается, они будут пить, а мы будем виноваты? Пошла искать более развернутую информацию, среди прочего нашла движение ВДА - Взрослые Дети Алкоголиков. Оля, чего я там начиталась! Основных выводов два - во всех нынешних проблемах можно (с полным основанием) обвинить детство в семье с пьющим(и) родителем(лями). И второе - мои проблемы - даже не цветочки, а так, семечки, по сравнению с трагедиями других.
Например, моя неуверенность в себе и своей ценности вполне может начинаться от того, что в детстве я не могла достичь того, чего так отчаянно хотела - мирной жизни с любящими родителями. Чтобы не пил отец, чтобы не кричала мама, чтобы не было скандалов, от которых так страшно и горько... Хотела я этого, сколько себя помню, и так и не получила. А так как дети имеют обыкновение в несчастьях семьи винить себя, то и получилось, что раз я не могу (недостойна?) жить в счастливой семье, значит, и все остальное у меня не получится. Например, быть врачом. Вот как-то так я надумала.
Оля, общность мыслей, переходящая во взаимопонимание, у нас несомненная:ab: Я пока подумаю над твоим последним постом, постараюсь завтра ответить.

Лена, я писала не для того, чтобы "сделать приятно", я действительно так думаю. :bn:

Доброе утро всем!
Вот я и дома...
Можно и я вставлю свои "пять копеек"?
Меня мама хвалила иногда, но как-то с оговорками - ты умная, но ленивая и т.п.
Но, в основном, ей вообще не нравилось то, что я делаю - "даже помыть полы толком не можешь!" Если посуду помыла, то не так поставила, если пропылесосила, то недостаточно хорошо. В общем, все, что я делала, делала плохо.

Доброе утро, Ирина!
Наверное, у каждого свои причины неуверенности...
Мой папа хоть и пил, но я его жалела. Когда маленькая была, жалела маму - она плакала и ругалась с папой. Когда начала понимать что к чему, начала жалеть папу, я его оправдывала - наша мама любого доведет "до ручки". До сих пор помню тот детский ужас, когда папа приходил пьяный (он тоже пил запоями, его тоже ценили на работе и ему тоже это сходило с рук - все как и у моего мужа). Скандалов я тоже боялась, они были бурные, с драками (мама била папу :mad:). И во время этих скандалов у меня было что-то вроде "нервной почесухи" - типа, аллергии. Я до сих пор боюсь скандалов (когда ругаются окружающие меня люди) и пытаюсь избежать их любой ценой. Хотя сама я, когда муж пьет, могла вести себя как мама :mad: (правда, это было раньше, в последние годы - просто махнула рукой).

Доброе утро, Лена!
Именно так ты выглядишь со стороны :ab:! Во всяком случае, о твоей неуверенности я бы подумала в последнюю очередь!:ab:

Как интересно, Марина, что вы меня опередили. В работе к следующему заданию я ровно этим занималась. Но меня это очень порадовало, потому что лишний раз подтверждает, что я на правильном пути. А то, что слова всех участников группы - это наш золотой запас, даже не сомневайтесь.

Интересно, что именно Вам кажется неуклюжим? Просто не могу понять, поскольку не заметила ни разу.
Вы себя с кем-то сравниваете? Или с Идеалом (снова замаячил...:ab:)?
Нарушу избранную мной сознательно позицию наблюдающего в этом задании(не хотела нарушать ваш интим в диалогах), но тут НЕ смогу молчать. Я готова подписаться под всем сказанным. Просто "в десятку". :ax:И уж очень хорошо сформулировано про "системообразующий элемент". Присоединяюсь. Хорошо, что эти слова Лена услышала не от меня, но я с ними абсолютно согласна. И кстати их подтверждают другие участники - Оля, например.
Спасибо, Марина, за точность и ясность:ay:.

Доброе утро всем!!!
Марина, я ни в коем случае не хотела сказать что ты неискренна, или говоришь то что бы мне понравилось. Просто я в расстерянности :)
Марина, Оля, Ирина Николаевна, спасибо вам. Сижу сейчас и смеюсь - вот теперь я понимаю что имела в виду Ирина Николаевна, когда говорла что я буду делать с результатами этого задания. Это действительно нужно осмыслить.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Да, да, абсолютно точно! Именно так мне это объяснила мама.

Неужели из этого "выросла" моя чрезмерная обидчивость и неспособность попросить о помощи или одолжении? Это возможно исправить?

Здравствуйте, Лена!
Как грится, в ридной нэньке Украйне - нэма за що!!!:ag:
Давайте-давайте, Леночка, осмысливайте. :bo:У вас еще пара дней на это есть. Можете еще с Мариной пообсуждать поподробнее, взяв пример с нашей самой активной сейчас пары Оля+Ирина.

Здравствуйте, Люда!
И вот теперь - увы и ах! - психологи разребают последствия советской эпохи в душах людей (бывших "жертв" отнюдь не фашистских концлагерей, а родительского воспитания в родных семьях), которая требовала соответствия стандарту человека-винтика, не обсуждающего приказы, готовного к действию, не проявляющего излишних эмоций, не сконцентрированного на себе: раньше думай о Родине, а потом о себе (или вообще не о себе, а о ближнем). А ведь человек, не нашедший себя среди ценных, заслуживающих этого самого уважительного внимания, вечно тычется в поисках признания, того человека, кто ему подтвердит, что он хороший, ценный, нужный и важный. Отсюда и скоропалительные и неудачные впоследствии браки, и неудачи в дружбе. Отсюда часто вырастает то, о чем написала Оля: "Я хочу помогать другим людям, в этом вижу свой смысл и предназначение". Человек с дефицитом такого рода часто находит себя среди работников помогающих профессий или делает это на добровольных началах, как добрая душа. Потому что когда человек делает помогающую профессию своей подпоркой в компенсации этого дефицита, от благодарности страждущих,которым он помог, ему делается легче. Он частично закрывает ею этот дефицит самоценности получаемой от самого себя (благодаря опыту детства). И все же тут есть опасность дисбаланса. Потому что, когда только помогаешь, но не видишь границы необходимой и достаточной помощи - во-первых, себя теряешь, а во-вторых, человеку даешь больше, чем нужно, взваливаешь на себя его задачи. И он, паразитируя на этой помощи, становится алкоголиком/наркоманом/прихлебателем и т.п.

Да, вполне может быть.
Конечно, возможно, Людмила.
Иначе не имела бы смысл работа психотерапевта:ab:
Только времени на это может понадобиться немало...

Спасибо, Ирина Николаевна,за ваши комментарии и очень ценные для меня разъяснения. Я понимаю, что затронутые вопросы - отдельная тема и долгая работа, поэтому не хочу в рамках групповой работы "перетягивать одеяло" на себя. Но я очень вам благодарна, поскольку знаю теперь, что какие-то мои размышления об этом - это не просто желание найти виноватого в своих проблемах, что они имеют под собой почву.

Оля, мне хочется откликнуться вот на это:
Оля! С проблемой низкой самоценности и гиперответственности, работая с людьми( как ты пишешь, хотела быть врачом) рискуешь со временем брать на себя ответственность за других. Со временем начинаешь чувствовать на себе этот груз плюс давящее чувство вины ( если не справился с пациентом, к примеру или ошибся...), тут же черпая вновь новые порции ложной самоценности за счет помощи другим. И развивается порочный круг, который истощает все силы,и такой человек ( с такими качествами) выгорает эмоционально.
Поэтому, чтобы помогать другим, нужны очень сильные границы, такая надежная опора на себя, чтобы устоять.
Ирина Николаевна возможно меня поправит, это я сама так думаю, может быть в чем-то ошибаясь.