Не знаю что делать

Анастасия. 20 л.
Не могу встречаться с преподователями поскольку из-за своего овощного состояния я пропустила много занятий. Это раздражает. Я обратилась за помощью к психологу в университете, но она сказала что её квалификации не хватит чтобы мне помочь, предложила психологов, но они слишком дорогие. Я не могу себе этого позволить.
Пару раз я не могла заснуть поскольку у меня было чёткое чувство что в комнате кто-то есть. Звучит странно и надуманно, но в тот момент меня трясло, я не могла перевернуться или пошевелиться от страха и не могла уснуть.
Временами я не могу нормально думать. Я могу несколько раз перечитать банальную анкету где требуют написать имя фамилию и не понимать что нужно сделать. Но это очень редко и думаю просто из-за волнения.
Моё собственное тело кажется тяжёлым и неправильным. На днях я поняла что снова не могу смотреть на свое лицо в зеркале, в последний раз такое было в старшей школе. Оно кажется чужим и напоминает лицо отца от чего блевать хочется.
Когда я была у психолога в универе я расплакалась когда рассказала ей о своих проблемах в детстве, не думала что меня это волнует, но когда я начала говорить, я уже не могла остановиться и не могла остановить слезы. Она спросила меня как я себя чувствую и я сказала что ей не стоит волноваться за меня и добавила что я слишком трусливая чтобы покончить с собой. Но на самом деле, хоть я и боюсь боли при смерти в каком-то смысле я жду смерти. Я чувствую себя пустой, не только в эмоциональном плане, но и физически. Чувство будто из меня вытащили органы и внутри теперь зияет пустота. В детстве я резала свои ноги, потому что когда я причиняла себе физический вред, я не чувствовала себя так ужасно. Когда я была ещё младше я обычно билась головой о стену как я вообще дурочкой не стала? А может быть и стала. С тех пор как я поступила в университет я перестала резаться. Жизнь стала немного спокойнее, но как и говорила ранее в последнее время я осознала что моя смерть избавит окружающих от меня. Да будет грустно, но всем будет легче. У меня часто болит голова. Я ленива, чувствую постоянно усталость даже после малейшего действия умственного или физического. Недоверчива к людям. Не хочу заводить ни с кем дружбу. Сейчас я близко общаюсь только с одним человеком и то она в другом городе. И иногда мне кажется что я смотрю на мир через экран. Так не всегда. Но иногда кажется внутри что-то щёлкает и вот я уже словно сторонний наблюдатель. Как через экран телевизора.
Написала в службу экстренной медицинской помощи мчс, они перенаправили меня сюда