[quote=Varvarina;1158806]Задание для обдумывания на следующую неделю.
Тема: Как мои идеальные модели влияют на мои отношения с собой?

Вопросы:

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

К умению раскованно общаться, даже с малознакомыми людьми, быть им интересной в разговоре. Избавиться от ощущения малозначимости. Научиться отстаивать свои интересы в конфликтной ситуации.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Иногда мне кажется, что я такой быть никогда не смогу.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Да, это, безусловно, моя сестра. Очень харизматичная личность, у нее много друзей, и везде, где бы она ни была, люди к ней тянутся.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, во всех названных сферах мне есть, так сказать, куда расти.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?


Чувство необходимости самосовершенствования, с одной стороны. А с другой ощущение: Ну уж какая есть.
А еще... Наверно, это несправедливо, но я думаю, что если бы у меня было другое детство, то из меня получилась бы другая личность, более уверенная в себе.

Похоже, что нет. Я-настоящая, кажется, "застряла" по уровню социального развития частично в подростковом, частично в шестилетнем возрасте. :senile:Большая часть жизненного опыта как будто чужая. Так что в какой-то мере я тоже коммуникативный Маугли. До сих пор силы уходили в основном на борьбу с чужими представлениями обо мне "идеальной", возведение заборов от попыток влезть в мою жизнь и что-нибудь во мне усовершенствовать. А теперь из этих заборов целый лабиринт, где себя настоящую найти тяжело.
Цели, конечно, есть, но они касаются каких-то приземленных вещей: работы, образования. В общем, бегу по инерции с начала школьных лет: учиться, работать, прошибать лбом стены, лишь бы не зависеть, лишь бы не испытывать больше унижения. Все остальное было как-то не важно, что ли. Сейчас вроде научилась игнорировать "доброжелателей", да и рычагов давления на меня стало меньше, но перестроиться на созидание не получается. Подростковое бунтарство есть :redtongue:, а меня взрослой – нет. Все детство играла взрослого, разумного человека, а по-настоящему так и не повзрослела.


Сначала хочу разобраться, где я, а где наносное. И что из этого наносного хочу взять с собой в дальнейшую жизнь (раз уж оно есть).



В какой-то мере, в книгах, прочитанных в юношестве я находила поддержку. Байрон, Шекспир, Дюма глотались запоем. Наверное, это собирательный образ из их героев.
Правда, слово "идеал" мне не нравится, но это мои личные тараканы



Вероятно, могла бы быть и лучше. Иногда бываю недовольна чем-то конкретным: поленилась что-то сделать, отложила "на потом", забыла. Вообще, сама себя не сравниваю, мотивации к достижениям это все равно не прибавляет. Кроме того, это и так сделают, и уж если сравнение не в мою пользу, незамедлительно об этом сообщат :ulli-lol:



Мысли: "А судьи кто?" :tomato:

Приношу свои извинения за долгое молчание, очень надеюсь что группа и вы Ирина Николаевна, меня простите. Я буду стараться чтобы этого не повторилось. Не написала ответ (по поводу ощущения себя самой собой) сразу потомучто хотела подумать, думала все это время... Я могу развети философию на несколько страниц, но конкретного ответа у меня нет... Я поняла что меня раздирают противоречия "я ли это" по нескольку раз в час каждый день. Поскольку "незнаю" это не ответ, то я думаю что я являюсь собой когда не задумываюсь над этим вопросом - занимаюсь спортом или сильно устала от изнуряющего но приятного и полезного труда. Привычка оглядываться на других и все анализировать сильно сбивает меня с курса "к себе". Одно время я настолько "потерялась" что мы с мамой (довольно прагматичной) подумывали изменить мне имя, в детстве я была совсем другая и больше соответсвовала ему. С разными людьми я разная и живу в метаниях, часто примеряю не те роли, но я, наверно, интуитивно знаю это чуство- когда я это я - чуство спокойствия, умиротворенности и уверенности что все идет как надо, чуство собственной значимости которое самодостаточно. Когда это почуствую попытаюсь ухватиться.

Проситала все посты учасников группы, во многих ситуациях увидела себя.

По поводу нового задния - на днях отпишусь.

Доброе утро, уважаемые участники!

Хочу продолжить комментирование ваших ответов, но для компактности хочу сделать это в одном посте. Правда, он грозится вырасти до приличных размеров:ai:, но зато все можно будет прочесть в одном месте.

Здравствуйте, Ирина!
Да, конечно. Но немногие действительно умеют им следовать. Даже иногда не подозревают о том, что это для них так важно и не пытаются что-то менять. Сваливаются в депрессии из-за перегрузок...
Это не отступление от темы. В отношениях с Собой мы очень ориентированы на то, как с нами обращались наши близкие, и, в первую очередь, мама. Это такая колоссальная фигура с такой огромной ответственностью за будущую Картину Себя у ребенка... А ваша мама, похоже была в своей роли больше ориентирована на какие-то собственные ощущения,чем на вас. Нехотела подпускать к себе переживания и сочувствие. Как хорошо, что вы ведете себя иначе со своими девочками.:ax:

Здравствуйте, Ольга!
Да, картинка очень знакомая, но, похоже, мама и на ваши реакции повлияла. Не Она ли в вас говорила, когда вы подумали то, что я выделила жирным шрифтом? Я согласна, что лучше спросить у сына или просто сказать ему о том, что вами руководило, когда вы так себя повели. Чтобы он понимал, что он вам не безразличен и вы любите его.
Мне показалось, что эта тема как раз связана с нашим вторым вопросом - про идеальные модели. В погоне за соответствием Идеалу вы готовы отложить себя на потом. И поскольку вы не только знаете более подходящий для себя вариант поведения, но и видите, какие следствия вытекают из иного обращения с самой собой, то мой вопрос к вам - что не дает вам воспользоваться этим вариантом выбора другого приоритета?
Конечно, вы можете оставить это на потом, когда будете готовы, или вообще не касаться этой темы. Думаю, того, что вы обозначили, вполне достаточно.

Здравствуйте, Наталия!
И тогда эта тема отсылает нас к Идеальным моделям. Скажите пожалуйста, на каком основании (сравнивая с какими образцами для подражания или эталонами для сравнения) вы делаете это заключение?
Понимаете ли вы в чем тут дело? Какая разница в поведении учителей/тренеров и вашем обращении с ним? Или это дело все-таки в том, что у сына уже есть привычка предъявлять миру социально одобряемый образ себя?
Готовы ли вы постоять за себя, когда он ругает вас обидными словами?

Из этого могу вынести одно ваше ценное наблюдение. Вы можете чуствовать себя очень спокойно и хорошо, когда вы возвращаетесь к тому, как вам было с бабушкой. Как хорошо что у вас еть этот опыт, хоть и немного. Это опыт защищенного и устойчивого бытия. Он дает ощущение опоры. Нам это очень важно в поисках Себя.

Продолжение.
Здравствуйте, Лиза!
Я не могу согласиться с тем, что вы этого не можете. Понимаете ли вы, что вы выбираете не делать этого, ориентируясь на свои предположения о последствиях такого выбора? Исходя из нежелания неприятных для себя последствий? В чем-то это мотивация избегания. Это вы выбираете прятать свою истинную реакцию. Но это делают отнюдь не все люди, и это их право выбора. Я например, не могу подать руку непорядочному коллеге, хоть режьте меня:ag: Может кто-то не готов прятать чувства к мужу подруги... Люди ссорятся с соседями. Это не однозначно. Понимаете ли вы, что это лично ваш вариант выбора?
Ваш способ общения не включает обмен эмоциями и болеее личной информацией. Так?
Тут я бы поспорила. Так насиловать себя значит точно потерять всякое желание общаться.
-Я не знаю, возможно ли все время имитировать искренний интерес к собеседнику. По-моему, нет.
- насколько я знаю, темп разговора не тот момент который жестко регламентирован. Здесь возможно вам просто не хватает внутреннего разрешения для себя взять паузу и обозначить это для собеседника. Вы почему-то боитесь, что это сведет на нет разговор или вас останавливает что-то другое? (Как мне видится, это во многом про ваши мифы о правильном поведении.)
- ориентация на сохранение отношений с собеседником как приоритет в споре ведет к тому ,что вы затыкаете себе рот в тот самый момент, когда боитесь сказать что-то важное для вас в ущерб этим отношениям. Тогда на мой взгляд теряется смысл этого спора об истине для вас.Тут снова есть место для страха. И тогда возникает еще один момент: для чего нужны отношения, в которых нет места разногласиям? Истинная ли это дружба?
_ идея о ритуальных сигналах, наверное, единственное, с чем я бы согласилась, что это про ту самую тренировку с детства. Но этому тоже можно обучиться в какой-то степени.
на основании чего вы думаете, что у других это выходит автоматически? Вы интересовались у них?
Хотите, можем спросить у участников группы?

Да, само собой, это мой выбор и это вопрос приоритетов. Речь не о моём поведении (все три примера выдуманы - я-то скорее склонна тупо реагировать на стимул, не примеряясь к обстоятельствам, поэтому сходу не нашла примеров из собственной жизни), а о том, что у большинства взрослых людей приоритетом является сохранение благоприятной для них социальной ситуации, а не искреннее выражение чувств, поэтому трудно рассчитывать на честную обратную связь. Отнюдь не все, да, но большинство ведёт себя так.

Да, с посторонними людьми я не готова делиться почти никакой сколько-нибудь личной информацией, а вот эмоций у меня иногда бывает и больше, чем у собеседника, но обычно по другим поводам. Я часто не понимаю или понимаю с запозданием, какую именно и насколько сильную эмоцию от меня ждёт собеседник.

Все эти пункты - результат обдумывания реальных примеров неудачной коммуникации, когда я, следуя только своим потребностям, нарушала эти правила, и потому общение не складывалось. Про нарушение темпа - я тугодум, и обдумывание побочных мыслей, если его поощрять, действительно сведёт разговор на нет по чисто техническим причинам :) Впрочем, это не самая большая проблема.
Но как же без имитирования интереса? Я сама не стану продолжать разговор, если собеседник во мне не заинтересован или выцепляет из моих фраз только то, что ему самому интересно, т.е. насильно направляет разговор в нужное ему русло. Точно так же и себе я этого не позволяю в реальном разговоре. А вот в интернете это как раз характерный для меня стиль общения - в результате я имею репутацию неприятного агрессивного собеседника.
Нет, представлений о каком-то правильном поведении у меня нет - когда я допишу пост об идеале, это будет более понятно.

Ну, дружба - это другое. С моей подругой мы в лучшие времена часами ругались по принципиальным вопросам - потому что мы обе понимаем, что истина важнее отношений, и обе способны признавать свои заблуждения под давлением доказательств. Но вот, например, у меня есть коллега по работе, которая твёрдо уверена в эффективности лечения ангины авиационным керосином, и ребёнка своего им пользует, и вообще любительница народного самолечения. Я начинаю с ней спорить, и это разговор глухого со слепым. Мне и ребёнка жалко, и доказательная медицина для меня - фетиш, за который я глотку перегрызу, поэтому я в подобные дискуссии ввязываюсь автоматически и спорю с большим азартом. А для неё все мои аргументы - это посягательство на её репутацию опытной матроны и заботливой матери, на её статус в коллективе, и ей вообще непонятно, почему это я так возбудилась (это к вопросу о несовпадении поводов для эмоций). В результате мы ссоримся, коллега делает вывод, что я на неё за что-то глубоко обижена и теперь отрываюсь на ней по несущественным поводам, тогда как дело обстоит совершенно противоположным образом.

На основании наблюдений - большинство окружающих общаются интенсивно и получают от этого удовольствие, хотя нигде этому не обучались, и не жалуются на проблемы с общением так, как если бы это был приобретённый навык - "надо бы мне подтянуть свою способность общаться". Конечно, у участников группы с этим наверняка не всё в порядке - иначе они не обратились бы за помощью, так что их ответы будут нерепрезентативными.

Предложение про содержательный ответ поддерживаю.

Здравствуцйте, Лиза!

Это он и был:ah:
Вы ждали другого?


У меня к вам вопрос. Сравните пожалуйста два своих высказывания и скажите мне, как по-вашему, они соотносятся между собой:

Как группа, по вашему мнению, отнесется к первому высказыванию?

Еще одно замечание по работе.
Я не склонна тратить время на анализ отвлеченных от вас примеров, на разговор о том, как люди вообще делают обычно. Либо мы работаем на очень конкретном материале, либо не работаем. Я готова пойти на это, если кому-то из участников очень нужно дополнительно в чем-то разобраться, но тогда условие одно - говорить только на своих примерах. Если не приходит в голову быстро - ждите, пока придут.

Я ГОТОВА помогать вам разобраться. Подскажите, ЧТО вам нужно сейчас?

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Наверное, есть. Другое дело, что надо иметь настрой на это, причем постоянный настрой, а не эпизодический и со срывами. Может быть, нужна постоянная помощь извне, ну, например, напоминания?

Вот, думается, задачи-минимум. Перестать напрягаться, сомневаться, рефлексировать без причины, испытывать напряжение, стресс непродуктивно (то есть даже когда все хорошо, испытывать смутные сомнения, негативные эмоции). Стать более уверенной в себе.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Реально .... с оговорками.
Я вроде умом понимаю, к чему надо стремиться. Тем более что люблю читать, думать, анализировать. Но иногда темная, хаотичная, "уставшая" от жизни сторона моей натуры тянет меня к более привычному, удобному и не совсем правильному с точки зрения моих же понятий.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Ой... так как, как я уже писала, люблю читать (хотя сейчас времени на это меньше), то образцов у меня много и из литературных героев, и из реальных героев, и пророков... Прежде всего, кстати, и Иисус Христос, и Будда, и Магомет - да, все, и, почитав про Кришну, я полюблю и Кришну, например. Конечно, я не настолько образована, чтобы понимать мировые религии точно и глубоко.
Ну и многих литературных героев я люблю - начиная от Скарлетт из "Унесенных ветром" до главного героя "Над пропастью во ржи". Да многих можно вспомнить с любовью.


Но если думать об образце для себя лично, то, получается, замечательные образы надо упростить, отбросить что-то, иначе все получится слишком пафосно?

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, я уже писала, что недовольна собой практически во всех этих ипостасях :ah:
Единственное, я могу дополнить в связи с обсуждением того момента, подам ли я руку непорядочному коллеге... да, подам... я и сама не всегда порядочный работник, так как всегда сделаю в итоге, что требует СИСТЕМА. У недовольных только один выбор - уйти. Любимое ходячее выражение у начальников такое: "Кто не согласен, берет белый лист бумаги и пишет заявление на увольнение." И это не шутка. Так что, если возникнет какая-то такая ситуация, я поворчу, выскажусь в узком коллективе, посмеюсь над собой и другими ... и сделаю все, как сказал начальник. Иметь личное мнение у нас можно, но высказывать широко его не рекомендуется, а вот результаты работы всегда должны быть такими, как сказал начальник.
Отчасти, это можно объяснить, что академиков у нас нет (знания по рабочим темам у всех неполные, а вопросы рассматриваются часто очень непростые), вот начальство волевым решением ищет пути решения насущных задач. "День простоять, да ночь продержаться, да выкручиваться так, чтобы должности не лишиться, чтобы премии не лишили, а наоборот, премию дали."


Что и говорить, мое поведение в данном контексте не внушает мне оптимизма в плане развития своей личности, увы и ах.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?

Работать над собой. Улучшить хотя бы то, что реально улучшить...

Добрый вечер,Группа!
Я решила собрать воедино ваши ответы на первое задание.Это задает наше общее поле,в котором будут собраны наши открытия и осознавания, находки и воспоминания,непонятки и недопонимания-у кого что.Сюда можно будет взглянуть,когда захочется освежить что-то в памяти.Тексты я сократила,а то не войдет в один файл.Надеюсь,не обидитесь за редактирование ваших слов. :ad:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Да, я думаю, что во мне говорила моя мама. Ситуация очень похожа. Я поговорила с сыном. Если коротко, то сын мне сказал, что тогда по мне было видно, что мне так же плохо как и ему. И он знает, что мне не все равно :ab:

:ag: Не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. :ag: А если серьезно, мама так учила - должна, через не хочу, Лень-матушка вперед тебя родилась... Я на самом деле, бывает, ленюсь. За это тоже стыдно :ab: Я только на пятом десятке поняла, что я никому ничего не должна. А делаю я все для своей семьи не потому что должна, а потому что люблю своих близких и мне хочется для них это делать. А заставляю себя убираться, потому что сама люблю чистоту и порядок. Убираться не очень-то и люблю, а чистоту люблю. Хочу, чтоб муж и дети были сыты, чисто одеты и т.д. Я САМА этого хочу. Т.е. я заставляю себя делать то, что я хочу сама сделать. Бред. Я запуталась :ah:.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

И тогда эта тема отсылает нас к Идеальным моделям. Скажите пожалуйста, на каком основании (сравнивая с какими образцами для подражания или эталонами для сравнения) вы делаете это заключение?

Про общечеловеческие идеалы я написала немного выше.. Про идеалы жены и матери... честно говоря, про Идеальную модель-мать я думала немного меньше, так как этот образ немного ускользающий и в литературе отраженный не так, чтобы прямо идеально на все 100%...
А так, из головы... ну конечно, это чувствующая, понимающая, всегда разумно реагирующая на все проблемы и запросы детей мать.
У меня, мне кажется, проблемы в основном с "всегда разумно реагирующая".

Про мою частичную несостоятельность как матери:
Понимаете ли вы в чем тут дело? Какая разница в поведении учителей/тренеров и вашем обращении с ним? Или это дело все-таки в том, что у сына уже есть привычка предъявлять миру социально одобряемый образ себя?
Готовы ли вы постоять за себя, когда он ругает вас обидными словами?

До конца не понимаю, в чем тут дело. Иногда думаю, что вылить свои эмоции нам проще своим близким. Когда ребенок общается с тренером или учителем, он волей-неволей принимает правила коллектива, возможно, и через работу над собой. Может, действительно и получается социально одобряемый образ, но не в смысле, что он врет и притворяется, а в том, что он сам успешно борется с мимолетными негативными эмоциями, при этом получая большое удовольствие от нахождения в большом коллективе, тем более по интересам, которые ему близки?
А с матерью и братом он более импульсивен, порывист, и вот настроение его и меняется часто.
Плюс еще у нас в семье резкий, импульсивный (скорее с отрицательным знаком) папа, и услышать от него что-то неприятное легко может каждый.
Кстати, и младший мне говорил примерно так: "почему ты открыто не можешь сказать папе, что он неправ?" Честно говоря, уж и не помню ситуацию, но стало ясно, что ребенок понимает, что я не могу иногда отстоять свою позицию в споре с мужем, ухожу от конфликта.
Конечно, я пытаюсь объяснять ребенку, что нехорошо говорить неприятные вещи по таким поводам, то есть без поводов вообще. Во всяком случае, когда у меня есть силы. Я реагирую и вроде обычно стараюсь давать отпор, когда слышу такие слова.
В то же время я чувствую, что ребенок просто изливает эмоции (например, от невозможности иметь все и сейчас, что хочется), и что через пару минут он сам, возможно, слегка раскается в грубости, а потом и забудет об этом. Как ветерок.
Недавно и старший стал на мою защиту: "Как не стыдно тебе говорить маме такие слова!"
В оправдание себя и своих детей могу сказать, что детки у меня всегда были ершистыми и непослушными, но с возрастом есть положительная динамика, а не наоборот.
Старший уже вполне себе разумный и спокойный ребенок.
В то же время младший всегда естественен, "легок" , за что его, можно сказать, все любят. У меня такое чувство, во всяком случае.
Вот пример из недавнего. В санатории отдыхала милая девочка-лидер, с которой все хотят дружить. Возраста моего старшего, но он по сравнению с ней выглядит гораздо младше. Старший тоже хочет ей понравиться, но его активность выглядит иногда чрезмерной и не приносящей нужных результатов. Вот боюсь, что в этом он похож на меня. В бассейне он начинает брызгать на нее - и другие брызгают, это игра, но именно старший не может вовремя прекратить надоевшую игру. Потом как-то младший вылазит на бортик и начинает танцевать, вызывая своей подвижностью и грацией искренний смех и внимание девочки-лидера. Через пару минут, думая, что это легкий способ достичь успеха, к нему присоединяется и старший, но увы, он неловок и не может вызвать такого интереса со стороны девочки.
В бассейне я все это хорошо наблюдаю.
Потом как-то старший жалуется, что девочка-лидер не взяла его в свою компанию. А вот младший всегда желанный гость...
Потом старший пишет девочке в контакте, и не получает ответа...

А вот у младшего все складывается пока так, что все ему дается легко через его естественность, все его любят и прощают ему его ветреные выпады, конечно, не такие грубые слова, как он позволяет иногда по отношению ко мне и своему брату.
Вот врач высказала восхищение его маленьким, но сильным и вполне уже атлетичным телом, у одного тренера он "маленький ниндзя", у другого "Криштиану Роналду". И все ценят в нем его собранность, быстроту реакции и , как ни удивительно, за его неконфликтность в коллективах.

А вот старшему сыну проще дается нахождение не в большом коллективе, где ему не удается занять позиции лидера, а в маленьком, и часто под управлением взрослых. Вот, например, он обожает ходить к репетитору по математике, которая воспринимает его как быстро "умнеющего" в своем развитии ребенка, с интересом говорит с ним, при этом угощает блинчиками...
Конечно, иногда он тоже легко находит общий язык с новым или старым товарищем, но все же не так легко, как это дается младшему.

Из этого могу вынести одно ваше ценное наблюдение. Вы можете чуствовать себя очень спокойно и хорошо, когда вы возвращаетесь к тому, как вам было с бабушкой. Как хорошо что у вас еть этот опыт, хоть и немного. Это опыт защищенного и устойчивого бытия. Он дает ощущение опоры. Нам это очень важно в поисках Себя.

Да, наверное, это здорово, что есть такие воспоминания, пусть и размытые из-за особенностей человеческой памяти... Надо возвращаться и возвращаться к хорошему, искать в этом силы, хотя я чуствую при этом и горечь ухода, потери.

Кстати, вот сегодня совершенно случайно я в газете прочитала про книгу дочери Галины Щербаковой (которая в свое время написала повесть "Вам и не снилось", по которой был поставлен знаменитый фильм)

Я поняла, что что-то в этом будет похоже на мою ситуацию с родителями, нашла в инете саму книгу... ну и ужаснулась почти что, хотя еще и не дочитала. Очень много совпадений с моим детством, вплоть до музыкальной школы, пианино "Лирика", и реакции родителей на тройку. Только у героини была тройка за четверть, а у меня просто текущая.
Напугало меня собственно не это, а тянущая куда-то в непостижимо черное обида героини на родителей и брата. Причем светлые моменты как бы непоправимо зачеркиваются темными, список обид огромен.
Склоняюсь, что не только мама была небезупречна, но и дочь от природы имеет непростой, безкомпромиссный характер, не прощая ни единого слова, жеста.
Вот и я такая же ... немного, хотя не хотела бы быть такой совсем.

Здравствуйте, Алла!
Ок.

Хорошо понимаю вас. Однако ситуация действий-в-мире это непременное условие бытия. Ни один человек - за исключением попавших в положение Робинзона Крузо, не застрахован от влияния окружающей действительности на его решения и действия. И наше умение оставаться самими собой и в этих условиях наверное требует особой работы над собой. Может быть, то, о чем вы пишете - способность расслышать свои свободные внутренние мотивы, развивающиеся по собственной логике - это лишь первый шаг к тому, чтобы прийти потом к Решению, что из них вы действительно сможете реализовать на практике, с учетом тех реальных возможностей, которые может предоставить ситуация? Мир ограничивает нашу свободу, но всегда есть грань, в пределах которой мы можем оставаться Собой, не давать себя полностью подчинить и уничтожить то, что является существенным для нас.
Попробуйте пойти еще глубже и ответить на вопрос: как это для вас - быть Собой, как вы себя ощущаете если это удается все же сделать? Что помогает этому - есть ли какие-то особые условия, способствующие проживанию Себя?

Как это для меня - быть Собой?
1.Есть некие внешние обстоятельства, поскольку
2.Если рассматривать себя вне ограничивающих извне ситуаций: в эмоциональном плане, в общении с окружающими людьми, внутри себя, то я это я Сама и есть.
Я проявляю эмоции , интерес или неприязнь всегда открыто.
Если мне интересно, я целиком погружаюсь в данный предмет, на 100% пытаюсь его узнать и постичь.
Могу открыто выражать несогласие,могу пойти на конфликт. Не пытаюсь быть милой, если не хочется. Не "делаю хорошего лица", если не считаю нужным. Может быть поэтому у меня нет близких друзей. Моя подруга долгое время все пыталась что то донести до меня, в чем я не права по отношению к ней. В итоге она уехала в другой город и теперь и ее нет.
Из этих слов может сложиться впечатление, что я все рублю с плеча, такой холодный ужасный человек, но я открыто проявляю как негативные, так и позитивные эмоции.
Я крайне чувствительна, обладаю сильной эмпатией. Чувства близких мне важны не меньше, чем мои собственные. Ранее Вы писали, что важно не общение с крутыми людьми, куда важнее , что вы другим интересны по настоящему. Мне действительно интересны другие люди, и мои вопросы к ним типа "как дела" и т.д. отнюдь не дежурные. Другое дело, что таких неравнодушных и понимающих, способных искренне интересоваться тобой мне встречались единицы.
Ирина Николаевна!
Вот Вы задали вопрос о проживании Себя , а меня увело куда то в сторону. Но видимо мне важно было об этом сказать, раз я, прочитав, решила оставить напечатанный текст.
Нет, мне не нужно делать усилий, чтобы быть Собой.
Другое дело, что будучи Собой я понимаю, что есть много такого, что необходимо менять,что многое мне мешает двигаться вперед.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Целый день думала о том, что написала Вам в предыдущем посте. Наконец-то поняла, почему иногда я заставляю себя делать то, что, в принципе, сделать мне для родных не трудно и не тягостно. Чтоб Вы поняли о чем я, приведу несколько упрощенный пример из жизни.

Я приготовила ужин, это блюдо не любит моя дочь, но любит муж и сын. Дочь (ей 20 лет) разочарована - ну вот есть нечего. Я ей говорю, что она большая девочка, может приготовить себе все что хочет. И хотя я понимаю, что права, испытываю чувство вины - дочь голодная. В следующий раз я буду готовить либо два блюда, либо три (в моей семье у всех вкусы разные). Т.е. я почти всегда пытаюсь прыгнуть выше головы и все из-за чувства вины или стыда. Я хочу, чтоб все были довольны.

В настоящее время я не хочу разрываться, испытывая какие-то негативные чувства. Я хочу принимать себя такой какая я есть, не чувствовать вину и стыд, если я что-то не успела, не смогла или, в конце концов, поленилась сделать. Делать только то, что в моих силах.

Таких ситуаций, как в примере, в моей жизни не много, но я всегда пытаюсь предугадать, а вдруг то, что я делаю или не делаю, не понравится кому-то из моих близких. Может сложиться впечатление, что я такая забитая и униженная - жертва семейного произвола :ag:, на самом деле это не так, никто в семье мне особых претензий не предъявляет, все довольны (в основном) мною как мамой и женой, все это только мои личные тараканы :ab:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Очень приятно было прочитать Ваш ответ, спасибо :)

Трудно было это представить. Взял бумагу и нарисовал эти два круга, но мало что прояснилось. Ведь в каждый отдельно взятый момент я только один - когда наедине с собой, и когда в мире, а что меняется - это направление внимания: либо мой взор обращен внутрь, либо наружу.
Потом я вроде бы понял вопрос: сравнить то "Я", которое наедине с собой, с тем "Я", которое обращено в мир. Пожалуй, круг "Я-в-мире" частично перекрывается с "Я-с-самим-собой", а частично подстраивается под изменяющийся мир, так что даже не имеет постоянной формы круга. Этот круг слишком нестабильный и расплывчатый по сравнению с более твердым и тяжеловесным "Я-с-самим-собой".
Мне кажется, что я не ухватил суть вопроса...

Нисколько, эта разумная граница и критерий мне видятся частью той устойчивости и прочности, которой мне не хватает.


Видите ли, это еще одно проявление моего эгоцентризма - как я склонен чувствовать свою ответственность за все, что происходит вокруг, так и склонен выискивать свою личную вину во всем, что идет не так. Наверное, мне трудно даже представить, что существуют вещи, происходящие независимо от чьей-то воли. И я вовсе не заключал, что Альбина получила мало поддержки от окружающих - нет, это было просто моей привычной эмоцией на неприятную ситуацию - "раз что-то идет не так, значит, я что-то сделал не так", которой я не замедлил поделиться ) Ведь это именно то, о чем Вы попросили - поделиться чувствами, а не порассуждать логически.

Спасибо и Вам за теплые слова, в раскрытии есть заслуга всей группы, и, безусловно, ее руководителя.



Вопросы:

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

А можно, я здесь отвечу чужими словами?
"Поэтому и обречены на неуспех те, кто хочет в первую очередь нравиться. Желание нравиться делает их податливыми и гибкими. Они бегут тебе навстречу и предают на каждом шагу, желая остаться желанными. На что мне медузы без костяка и формы? Я изрыгаю их, возвращая хаосу: вы придете ко мне, когда создадите самих себя.

Даже женщина устает от возлюбленного, если он только эхо ее и зеркало, - кто нуждается в собственном отражении? Ты мне нужен, если выстроил себя как крепость, если внутри тебя я чувствую плотную сердцевину. Садись рядом, ты есть."
А. де Сент-Экзюпери

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Я верю, что это реально.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Да, этот образец сформировался из книг, на первом месте среди которых Библия, а на втором - "Цитадель", отрывок из которой я привел выше.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

Да, я недоволен собой, потому что мог бы быть более требовательным и заботливым сыном, более дерзким, самостоятельным и требовательным подчиненным, более твердым другом


5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?

Недовольство собой - вот главное, что я чувствую. То, что я тратил и трачу время зря, хотя мог бы и должен бы потратить его на самосовершенствование, на приближение к идеалу. К сожалению, дальше этого недовольства дело заходит редко, так как реальный план действий у меня отсутствует. Но я перечитываю те книги, где говорится о моем образце, и после каждого случая "неоптимального" поведения прокручиваю его в голове и определяю, как должно было поступить в данной ситуации, и даю себе задание поступить в следующий раз именно так.

Ничего не поняла... Вы просили в одном из прошлых постов:
Вот я и отвечаю - "Предложение про содержательный ответ поддерживаю".

Гм, спасибо, это удивительно, как против моей собственной воли вылезло моё бессознательное желание не то что ни в чём не ориентироваться на мнение окружающих, но даже не знать его... Более того, оно вынудило меня сделать логическую ошибку, поскольку окружающие меня люди вовсе не являются по умолчанию людьми без психологических проблем. Это интересно...
ОК, а могу ли я сформулировать этот вопрос несколько по-другому? Скажем, так: если у вас случается непринужденное общение неформального характера с не очень близкими людьми (не родственниками, не друзьями), что заставляет вас начинать и поддерживать разговор, что является его внутренним двигателем?

Но это был не запрос на анализ, это были всего лишь примеры, поясняющие мою мысль. Впрочем, да, мое резонёрство надо вовремя пресекать. А можно я буду помечать каким-нибудь другим цветом или более мелким/светлым шрифтом те рассуждения, на которые не нужно содержательно реагировать, которые просто уточняют мою позицию, но не имеют отношения к заявленным мною проблемам?

Я должна описать социальную ситуацию, в которой у меня возникают заявленные затруднения?

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?
Пожалуй, только к свободе, независимости в широком смысле слова - интеллектуальной, социальной, материальной и т.п.

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?
Абсолютная свобода, конечно, недостижима, но к ней можно приближаться, теряя при этом в комфортности существования. Сейчас этот баланс независимости и комфорта в моей жизни находится на приемлемом для меня уровне, но в отдалённой перспективе факторы внешней среды (болезни, старость, разорение) неизбежно будут отдалять меня от этого идеала всё дальше.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?
Персонифицированные идеалы у меня есть разве что в области интеллектуальной независимости, но масштабы личностей там совершенно другие, я могу только с восхищением на них смотреть, но подражать мне им просто негде и не в чем.
Образцы желаемой социальной и материальной независимости только мифические и полумифические - какой-нибудь обобщённый Перельман, или доктор Хаус из первого сезона, когда сценаристы ещё не приписали ему немыслимые душевные терзания по поводу отсутствия отношений с людьми, или некоторые деятели неофициальной культуры советского времени. Но их независимость сопряжена с такой потерей комфорта, на которую я не могу пойти (надо либо очень много работать, либо иметь очень низкие потребности).

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?
Я недовольна собой в том плане, что крайне плохо использовала возможности, которые мне были даны в детстве и подростковом возрасте, чтобы состояться интеллектуально и материально. Я могла бы сейчас безболезненно существовать на более высоком уровне независимости, если бы уделяла больше времени сознательному направленному саморазвитию, а также освоила бы свою профессию на более высоком уровне.
Все перечисленные социальные роли я исполняю (или, в случае жены и матери, стала бы исполнять) отвратительно, но это вообще не является источником недовольства собой.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?
Это не причиняет мне серьёзных негативных переживаний, я обычно очень снисходительна к себе. То есть я не снимаю с себя ответственность и хорошо понимаю, что всё зависело исключительно от меня - но раз уж так сложилось, то нет смысла грызть себя любимую. До 17 лет я иногда чувствовала себя абсолютно неполноценной из-за физического недостатка, это причиняло много душевной боли. Но в то же время я никогда всерьёз не пыталась его исправить, хотя это было вполне в моих силах.

Совсем нет. Общение для меня не есть самоцель - это навык, который у меня хромает и поэтому мешает прочей жизнедеятельности. Если я занимаюсь в спортзале, чтобы похудеть, я не буду переживать из-за того, что соседняя тётенька, в два раза толще меня, может отжаться от пола в два раза больше, чем я, потому что мне важны не сами по себе спортивные успехи, а то, как они влияют на мою форму (<- это пример выделения цветом отвлечённого рассуждения, которое вообще можно пропустить). То есть коммуникативная ущербность сама по себе никак не влияет на мою самооценку.

Здравствуйте, Ольга!
Я хочу предложить вам сравнить два ваших высказывания:
вот это: и это:
Как мне показалось, в них очень явно проявилась ваша неуверенность в своем праве на мнение о том, что причиной "моего разочарования" явилась неорганизованность некоторых членов группы. Вы поспешили извиниться перед Аллой и забрать назад свои слова. Тем не менее, я считаю, что это было верным замечанием. И Алла, кстати, с ним согласилась. Разве сейчас мы по-прежнему не испытываем некоторые затруднения в процессе из-за того, что в последний день срока, отведенного на выполнение второго задания у нас по-прежнему не все участники ответили на вопрос?
В этих словах - неуВЕРЕНность и ВЕРНЫЙ один корень - ВЕРА. Можно ли сказать, что будь у вас эта вера в себя, в свое право, ваша увереность смогла бы быть прочнее? Что тогда для этой веры необходимо?

Очень хорошо, что вы с ним смогли в этом разобраться и что он так хорошо читает ваши чувства.

Можете ли вы ее словам, обращенным к вам в детстве, уже сейчас, будучи взрослой, противопоставить что-то свое, более соответствующее моменту, кроме упрека в свой адрес за лень?
Правильно ди я понимаю, что вам важно в этом разобраться?
А что это значит для вас, если все довольны? Что это говорит о ВАС?

Можно ли предположить что все эти претензии к себе прежде всего в вашей голове7 И в чем-то это - следствие, как ни парадоксально это звучит - неуемной ГОРДЫНИ (я в состоянии отвечать за все и обеспечить ВСЕ?)

Хорошее решение. Что для этого нужно сделать?

Здравствуйте, Вишня!
Значит нужно заниматься тем, чтобы это НАДЕЖНОЕ появилось. И это наверное ваша первоочередная задача.

Здравствуйте, Наталья!
Для начала хотела помочь вам научиться цитировать. Внизу сообщения есть сноска "цитата". Вы нажимаете ее, и у вас появляется сообщение с полностью воспроизведенным текстом поста. Из него вы вырезаете нужные куски, и ставите перед каждым кусочком вначале кодировку в квадратных скобках типа такой[quote=natanata1;1161605], а в конце просто кодировку /QUOTE тоже в квадратных скобках и у вас получается цитирование.

Чем это плохо?
Почему он более импульсивен с матерью? Может ли причина быть в том, что он привык к тому что с мамой это дозволено, в семье он имел опыт того что это проходит, что тут такие правила?
И из нижеследующего это похоже также прослеживается.
Может причина в этом?Вы не даете ему примера того, как вы отстаиваете свои границы? Видите, он даже как бы просит об этом?

Тут что-то очень важное про них и про вас. Они нуждаются в том, чтобы вы могли защищать себя. Вопрос только в форме, премлемой для вас.
Это радует :) У каждого периода свои особенности. Тем более, что детки у вас действительно очень разные, и вам, наверное ,очень непросто относиться к ним по-разному с учетом специфики их личностей. (Мне почему-то показалось, что вы как будто немножко больше сочувствуете старшему, словно он в чем-то обделен по сравнению с младшим...)

Да, вы правы, к этому опыту стоит возвращаться. Он ваш ценнейший ресурс. А горечь - что ж, не без этого. Там, где мы утрачиваем что-то ценное, без нее не обойтись. И в утратах очень важно пройти до конца путь оплакивания утрат и Себя потерявшего.
А вот с этим очень СТОИТ разобраться. Часто такие чувства и держат нас в сетях несвободы.

Очень хорошо что оставили. У нас нет заданной формы, в которой нужно обязательно высказываться. У каждого приходит что-то свое. Раз вам это рассуждение было важно, значит так и есть. Вы написали то про себя, что знаете сейчас, и возможно это знание благодаря нашей работе будет дополняться.
Я скорее хотела добиться от каждого участника, чтобы он поймал в себе это состояние и свянанные с ним переживания, потому что на это хорошее знание У Себя /с Собой можно опираться в жизни(и в нашей работе:) ).
Можете сформулировать более детально, что вам в себе нужно менять?

Ирина Николаевна, вопросы Ольги и Наталии для меня тоже очень близки, но сформулировать конкретнее пока не могу. Пока почитаю, "посмотрюсь в зеркало". Только к моему детству Санаев ближе...

Здравствуйте, Семен!
Хорошо что вы углубились в раздумья по этому поводу. Это главное.
Мне совершенно случайно попались сегодня записки по поводу одного процесса на РМС, в котором эта тема также оказалась актуальной. Можно я приведу их? Они иллюстрируют эту картинку с кругами как бы с другой стороны.
"Мы живем на грани двух миров - внешнего и внутреннего. Человек стоит на двух ногах. Одной ногой - в себе, другой - в мире. Внешний мир вторгается в нас, теребит, требует, пытается соблазнить, сломать, использовать. Одной из задач человека является задача стать Собой. Чтобы стать Собой, нам нужно научиться видеть свою границу и проводить ее.
Мы не можем не реагировать на окружающую действительность и не можем ориентироваться только на себя. Это невозможно. Реальность есть, она вторгается, мощно меняет наши планы, сокрушает надежды и развеивает в прах ожидания. Если мы будем следовать только за ее меняющимся потоком, не оглядываясь на себя, то уподобимся щепкам в мутном селевом потоке.
Если будем отдаваться только требованиям мира, мы утратим себя. Но если останемся только внутри, то утратится связь с миром. Нам нужно найти способ одновременно оставаться Собой и быть-в-мире. Для этого необходимо найти точку равновесия, в которой мы приходим к балансу между воздействием мира на нас и тем, что мы ощущаем в Себе, как необходимость. Из этого неизбежно возникает необходимость прийти к ОТГРАНИЧЕНИЮ, в рамках которого мы одновременно стоим внутри этой зоны пересечения двух миров. Я могу оставаться Собой, присутствуя при этом в мире, когда я одновременно учитываю обе эти Вселенных, никакой из них не отдавая предпочтения. Это мастерство на грани искусства. Оно достижимо, но это не так легко сделать, как сказать".
Так стало понятнее?

Возможно, комментарий выше чем-то перекликается с этой вашей мыслью. И хотя вы пишете о том, что более устойчивым вы переживаете это Я-с-Собой, но у меня есть ощущение, что вам почему-то недостает какого-то внутреннего разрешения на него опереться в полной мере. Может быть этому способствуют несколько идеалистические представления о том, каким нужно быть...

И вот хорошая иллюстрация этим представлениям:Да, конечно. Спасибо за то, что так точно последовали моей просьбе и искренне поделились тем, что пришло. Но дальше нам важно постараться проанализировать пришедшее. Вы всерьез считаете эгоцентризмом вашу привычку во всем выискивать собственную вину? Мне видится,что это нечто другое.
Да, группа у нас очень открытая :) А ведь всего ничего- месяца не прошло от начала работы.

Здравствуйте, Лиза!
Спасибо за пояснение. Это я запуталась...:ah:
Приняла вашу реплику по поводу моего предложения в правила за реакцию на ваш пост в одобрялке, что мол содержательно отвечу позже. Хорошо, что мы сумели быстро в этом разобраться.

И соответственно вы не застрахованы от непрезентативности нигде. Более того, должна вам сказать, что наша группа более, чем репрезентативна. В ней есть абсолютно все, что обычно есть в любом минисоциуме :)
Знаете, если честно, вы меня порадовали. :ax:Я убедилась, что вы действительно открыты для обратной связи и делаете из нее полезные для себя выводы. И все же вы не ответили на мой вопрос, а я считаю этот навык чувствительности на дистанции очень важным для того, чтобы тренироваться во взаимодействии с окружающими. Как думаете, группа могла бы отреагировать на обесценивающее к ней отношение?(Я специально сформулировала вопрос более жестко. Ведь это одна из ваших любимых тем, помните, вы об этом писали?)

в данном случае вопрос лично ко мне?Я могу ответить, но почему бы нам не расширить круг до всей группы? Иначе беседа рискует превратиться в индивидуальную терапию :ag:
ОДа, конечно. Только несли можно не серебряным цветом а хотя бы серым, а то я даже в очках не могла прочесть еле видные буковки:bn:

Я не знаю, что вам надо описать. Мне бы хотелось конкретной формулировки затруднений, которые вы испытываете и как вы видите нашу помощь вам в рамках групповой работы на данном этапе.

Здравствуйте, Ирина Николаевна и все одногруппники! :ab:
Я с детьми 29 июля еду на море на неделю :bp: Компьютера у меня не будет, но будет мобильный телефон (и интернет, соответственно), так что, скорее всего, я буду на связи. Но, на всякий случай, чтоб меня не теряли, я вернусь 6 августа.

Спасибо что предупредили, Ольга!
Желаю вам с семьей хорошего отдыха:ay:. На море сейчас хорошо. :bp:

Ольга! Приятного вам отдыха, хорошей погоды и теплого моря!

Доброе утро, Группа!

Спасибо всем тем, кто хорошо потрудился в прошлую неделю и ответил на предложенное задание. :ax:Это очень важная тема, и ее результаты нам пригодятся на продолжении всего периода нашего взаимодействия. К ее обсуждению мы вернемся через некоторое время, накопив определенный багаж, и тогда нам будет с чем сравнить.
Ответили на это задание 10 человек: Вишня, Елена, Ирина, Лиза, Людмила, Марина, Наталия, Ольга, Семен и Сергей. Они и приглашаются к продолжению работы. Остальные (согласно правилам) должны как-то обозначить, что они планируют делать в ближайшее время с невыполненным заданием и в перспективе. Ниже я опубликую санкции.

Сегодня я предлагаю вашему вниманию новую форму работы. До сих пор вопросы вы обдумывали наедине с собой и обсуждали со мной. С сегодняшнего дня мы начнем потихоньку вводить более специфические для группы формы работы, и, в частности, это работа в парах. Задание вам предстоит выполнить в диалоге с тем, кого вы выберете, как подходящего для себя собеседника в рамках группы, который согласится сделать эту работу в паре с вами. Мне чем-то это напоминает вариант программы "Давай поженимся" (но без неизбежных для судьбы последствий). Хорошо понимаю, насколько это не просто осуществить в нашем случае. Ведь нужно не только выбрать, но и получить согласие от него, и успеть "занять" того человека, который вам приглянулся. Кто-то будет активной стороной, кто-то предпочтет чтобы выбирали его... Собственно, все то же самое происходит и в реале (не только в групповой работе, но и в жизни). Но там люди встречаются глазами, могут кивнуть головой или отвести взгляд,а тут - поле возможностей минимально. Но тем это и интереснее - как вы сможете это сделать здесь, как проявите себя, это тоже будет хорошим толчком к продвижению в процессе. Я буду поддерживать вас и наблюдать за этим со стороны, но как только понадобится моя помощь, буду включаться в работу. Процедура понятна? (если нужно что-то прояснить, задавайте вопросы).

Тема, которую мы будем обсуждать в парах звучит так:
На что в себе я могу опереться, что считаю своими сильными качествами? Попросите собеседника откликнуться на ваш рассказ и дополнить его на основании опыта общения в группе. Думаю, что на это задание с учетом предварительной работы по объединению в пары нам понадобится не меньше двух недель, так что можете не спешить.

P.S.Понаблюдайте за собой, КАК вы будете это делать, что думать и чувствовать(это наверное самое важное в этом во всем)?

Санкции:
Алла - первое предупреждение
Аня - первое предупреждение
Кристина -первое предупреждение
Руслан - второе предупреждение.

Напоминаю, что в правилах мы оговаривали еженедельное участие с выполнением заданий. Поскольку на прошлой неделе перечисленные участники группы не сделали задания недели и никак не обозначили своих причин и оснований для пропуска, я вынуждена применить санкции.
Мне жаль, что в нашей группе таким образом продолжает сокращаться, если можно так выразиться, ее работающая часть. Жаль также тех людей, которые, возможно, были настроены не меньше вас на серьезную работу, но я не приняла их в группу, отдав предпочтение вам, которые так убеждали меня в этом. Я не знаю, что является причиной молчания Кристины и Руслана - они не выходят на связь. Я вижу, что Алла и Аня хотя и не отказываются работать, но испытывают затруднения с ответами. Правда за помощью не обращаются. Возможно, это действительно сложно для кого-то. Одно мне ясно - у каждого свой ресурс и свой уровень мотивации для такой работы, и тот, кто склонен переоценивать свои силы, может не выдержать. Грустно, но это тоже результат. Будут новые группы, и они уже будут не бесплатны, возможно там этот фактор сыграет свою регулирующую роль. Я тоже делаю свои выводы из этой динамики...

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Здесь Вы имеете ввиду положительные стороны человека. Его сильные качества, которые можно использовать в жизни и четкое понимание этих качеств в себе.
Ответ на этот вопрос получается у меня и ответом на задание недели.

1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Здесь я хотела бы обозначить, не те положительные качества, к которым я стремлюсь,а ряд отрицательных качеств, от которых мне нужно избавиться. Я назову то, что мне мешает, что является деструктивным и то, что я пытаюсь исправить в себе, правда в одиночку у меня это получается плохо или нет понимания того, как это делать.
1. Неуверенность в своих словах, действиях и мыслях.
Приведу примеры.
Встречаю на улице приятеля ( не друга). Тот спрашивает "Как дела?». Уверенный человек всегда ответит «Хорошо», даже если у него есть какие то проблемы( нет ничего глобального).
Я же буду мямлить "да ничего», или « не знаю, как и ответить вам», в общем полную ерунду.
На совещаниях или публичных выступлениях я не могу сосредоточиться, перед докладом мне все время кажется, что скажу что-то не то или не смогу ответить на вопрос и эта неуверенность превращается в страх.
2. Категоричность во всем. Маленькая оплошность или ошибка воспринимается мной как катастрофа. То же и в отношении с близкими и подчиненными на работе.
3. Хотелось бы быть более сдержанной и менее эмоциональной. На какие то новости или события у меня чрезмерно бурная реакция.
4. Недовольство собой, желание чтобы все было идеально и в себе и дома и на работе.
Поэтому главная задача к чему нужно стремиться в своем развитии это внутреннее спокойствие, гармония с собой. Избавление от недовольства, раздражительности, категоричности, желания все контролировать. Научиться получать радость от каждого шага: от утра, которое встречает меня; от общения с людьми, от поездки на море, в, общем от жизни

2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?


Не так давно осознав свои проблемы, я пытаюсь измениться, но у меня не получается. Я не знаю, реально ли это.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Нет, у меня нет определенного примера.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?


Да, если у меня все получается и идет по плану - я собой довольна. Но стоит чуть оступиться, то недовольство собой становится на первый план и не дает мне спокойно жить.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?


Возникает чувство, что я ничего не могу. Ничего не умею. Чувствую вину. Иногда чувствую, что жизнь теряет смысл ( в особо трудных ситуациях). В, общем, нездоровое, гипертрофированное чувство недовольства собой.
А мысли и импульсы к действию... Здесь мне близка позиция Семена,.
Что нужно делать и как работать над собой - этого понимания у меня нет.

Сначала выбор пары, а потом после получения согласия рассказ по теме?

Всем добрый день!
Ирина Николаевна, мне уже немного стыдно начинать первой :)
Интересно задание вы нам задали - выбор пары. Ко всем тем сложностям что вы описали при выборе пары, на мой взгляд добавятся еще несколько вопросов: с кем лучше в быть в паре - с тем кто на тебя похож, кто столкнулся с такими же проблемами, или наоборот с тем кто немножко по другому смотрит на твою позицию, ведь "трезвый" взгляд со стороны на ситуацию ой как важен; с кем лчше работать в паре - с мужчиной или женщиной, ведь у мужчин и женщин, как мне кажется, немного разные взгляды. Но... все это мы поймем наверное только в процесссе "парной" работы.
На данный момент могу сказать что мне больше всего импонируют сообщения Ольги. Я понимаю о чем она пишет. Ну, а как она отнесется к перспективе поработать со мной в паре - посмотрим :)

Да, Марина, все верно. По-иному было бы нелогично. :ad:

Елена, у вас есть выбор - начинать первой или подождать, кто останется, и с тем работать. Я считаю, что у первого бОльший выбор :)
А приоритеты каждый выберет, исходя из своих предпочтений, так они и высветятся. Никто не обещал, что будет просто:ag:

Да уж, это точно :ag:
Наталия, хотите составить мне компанию?

Здравствуйте, Алла!
Нет, речь не о положительных или отрицательных сторонах. Видимо, мне нужно как-то еще дополнительно это пояснить, потому что состояние "с Собой/у Себя никак не ориентировано на стороны. Скажите пожалуйста, а вы читали ответы участников?
Попробую пояснить. Это некий опыт, в котором человек ловит чувство или ощущение, которое у него связано с этим состоянием. Иногда можно это описать словами вроде: "Я покоюсь в себе", "мне хорошо у себя, с собой". Иногда не в словах это приходит, а в ощущениях - спокойствия, устойчивости, близсти с самим собой, соответствия Себе. Стало ли вам понятнее?
Может вы попробуете еще поточнее вспомнить нечто подобное? Поймать это для каждого нам чрезвычайно важно.

Задание недели связано с идеальными моделями, а не с близостью к себе. Идеальные модели нас как раз уводят от себя. И если они с отрицательным знаком (как в вашем примере), то это образец того, как мы боремся с самим собой, не принимаем себя. И вы привели много примеров того, как вы хотели бы себя переделать в лучшую сторону. Но сама говорите, что не знаете как это сделать. Этот "путь" лежит на "дороге" принятия и своих не совсем еще совершенных качеств. Тогда и контроль будет не так нужен. Но я заговорила вас. Спасибо вам за подробный ответ. Поищите пожалуйста все же пример из своего опыта, который был бы похож на "состояние с собой".

Мне в связи с этой ситуацией вспомнилось как по молодости я ходила на бальные танцы. И там учитель в начале занятий говорил: «Разобраться по парам!!». Так как парни были в жутком дефиците, можно было остаться без партнера и два часа занятий кружиться в одиночестве вокруг собственной оси :-) Надо было срочненько реагировать и приглашать самой.
Так что, Семен, Вы свободны? Я бы хотела поработать с Вами. Вы согласны?

Мне вдруг вспомнилось одно известное произведение, если позволите)
Это немного другое, но я понял. Для достижения баланса надо в равной мере интересоваться тем, что происходит вокруг, и прислушиваться к тому, что происходит внутри. У меня баланс всегда был сильно смещен в сторону внутренних переживаний - я интроверт. Взаимодействие с окружающим миром у меня отработано плохо, что отмечают для себя и некоторые одногруппницы. Я понимаю, где находится точка равновесия, и догадываюсь, как туда прийти, но пока нахожусь слишком далеко внутри себя. Пока эти круги пересекаются мало.
...

Дело, наверное, в том, что я не принимаю себя в качестве самоценной личности, замечая свое несоответствие выбранному мной образцу. И я не приемлю идею снизить планку, ведь это самое простое и самое ошибочное решение. Ведь только в постоянном недовольстве собой ресурс личностного роста. Мне кажется, именно идеалистические представления о том, каким надо быть, и имеют смысл - ведь неидеалистические могут быть достигнуты, после чего остается только путь вниз.
Я не случайно использовал это слово - "эго+центризм", "я-в-центре". Это совсем не то же, что эгоизм. Я обозначил им сконцентрированность, зацикленность на собственных чувствах и переживаниях, представление, будто весь мир крутится вокруг тебя и зависит от тебя, неспособность взглянуть на ситуацию и на себя объективно, со стороны, недостаток самоиронии.
Но Вы правильно заметили, что есть что-то другое. Вот этот привычный рефлекс вины - наверное, он тоже откуда-то из детства. Мне даже в голову не пришло упрекнуть кого-то другого, как почти никогда не приходит это в голову в жизни. Другой по определению непогрешим, и все его поступки могут и должны быть оправданы. Очень удобно иметь готовое объяснение на каждый случай жизни, и гораздо сложнее в самом деле попытаться проанализировать происшедшее. - для этого ведь надо перенести внимание из своего внутреннего мира в окружающий, а он мне не интересен, хотя я и чувствую за него ответственность.

Сочту за честь составить Вам пару в этом танце, уважаемая Вишня. Не мог не заметить, что наши размышления то и дело пересекаются.)

:-) Мерси.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Из этого пояснения могу описать 2 ситуации, когда это происходит. Вообще же, такое случается редко и , как многие участники отмечают, чаще наедине с собой.
1. Может быть эта ситуация покажется странной, но максимально "мне хорошо с собой" только так. Для этого мне нужно оказаться в другом месте уехать в другой город, например. Я иду одна по улицам, не смотрю на время, все мысли и проблемы куда то исчезают. Не важно, какая погода, может идти дождь или снег, но я иду, смотрю на незнакомые дома, незнакомых людей и вот в этом состоянии я с Собой.
2. Еще такое ощущение я испытываю дома, когда мой ребенок ложится рядом со мной, кладет голову мне на живот, и мы вот так просто лежим вдвоем и молчим.Я закрываю глаза и чувствую такое спокойствие, устойчивость , состояние соответствие Себе.
Спасибо за пояснение, Ирина Николаевна. Вообще то я впервые отвечаю на такие вопросы, в жизни я сама себе их никогда не задавала. Даже не задумывалась об ощущении "у Себя".:)

Лена, с удовольствием составлю тебе пару :-), честно говоря, я испугалась было, что со мной, вряд ли, кто-то захочет быть в паре. Опять эта неуверенность и принижение себя...

Спасибо! Напарник :)
А такое чувство наверное подспудно у всех было. По крайней мере у меня точно мелькало.

Ну раз пара у нас сформировалась, можно подумать над заданием недели. Кстати в задании прошлой недели у вас Ольга уже шла речь о том чем вы гордитесь в себе :) А мне пока только предстоит подумать - это оказывается тяжелее чем представить идеал. Неужели мои идеальные модели настолько далеко меня увели от себя? Вобщем скоро постараюсь ответить.

Доброе утро, Лена, Ирина Николаевна и все одногруппники! Лена, а можно не спешить? :-) Я бы хотела подумать о новом задании. Прошу прощения у тебя, Ирины Николаевны и других участников, за то, что обращаюсь без цитирования. Это мой первый опыт общения на форуме с мобильного телефона и как оказалось, редактирование цитат, в моем случае, процесс долгий и трудоемкий :-). Ирина Николаевна, можно я отвечу на Ваш пост, обращенный ко мне на 15-й странице, когда вернусь? Видимо, с подготовкой к отъезду, я его пропустила. Прошу прощения! И выполнение нового задания тоже хотелось бы отложить до возвращения, тем более Вы дали на него 2 недели. :-) Можно?

Доброе утро, Ольга!
Я вообще считаю, что вы - герой. Только выбрались на море, там у вас все условия для того чтобы наконец-то не думать о том, как спастись от жары и дымного воздуха, а вы сразу за работу:bo: На мой пост вы вправе ответить, когда сочтете нужным.
А на то как выполнять новое задание, думаю, что не нужно спрашивать разрешения - по крайней мере у меня. У вас есть время, порядок работы и продолжительность ее этапов вы можете выбирать самостоятельно и согласовывать друг с другом. Я постараюсь не вмешиваться без нужды.

Итак у нас уже образовались две пары - Вишня+Семен и Елена+Ольга. Очень хорошо! :ab:

Конечно, у каждого свой ритм. Я никуда не тороплюсь, и никого не тороплю. Самой нужно подумать.

Приветствую всех! Вопрос по поводу формирования пар: можно ли пригласить в пару участника, которого уже пригласили? Естественно, если он(а) еще не согласился(лась)? Я, собственно, имею в виду Наталию, а её уже пригласила Марина. :sorry:
Наталия, если это возможно, я бы хотела поработать с вами. В ваших постах мне многое откликается.

Ой, девочки, здравствуйте, Марина и Ирина!

Я вот теперь прямо не знаю, как мне поступить с двумя приглашениями! Я боюсь невольно обидеть кого-то отказом, ну вот как-то так получится. Хотя, конечно, это не будет отказом никаким, а просто необходимым выбором в этом актуальном задании.

Честно говоря, мне интересны все собеседники, которые хотят лучше понять, познать себя - а ведь мы все здесь такие?

Никакой проблемы не будет, и я ни в коем случае не обижусь из-за отказа (т. е. не отказа :ad:):az: