Хочу попытаться наладить отношения или отношение к мужу.
 

Даже не знаю с чего начать. Попробую так.
Считаю, что нашей семье нужна попытка наладить отношения. А поскольку сами мы скорее обладаем силой разрушительной, а не созидательной, думаю, что «попытка» должна сопровождаться профессиональным контролем. По ряду причин, которые изложу ниже, профессиональный очный «контроль» для нас недоступен. Поэтому обращаюсь к Вам.
Пишу «нам», для «нас», так как искренне надеюсь привлечь мужа к обсуждению этой темы. Хотя шансы осуществить это не расцениваю как высокие.
О семье. Нас трое: я, муж, именуемый в дальнейшем В., и дочь, которой скоро 4 года – С.
Точкой отсчета наших проблем мы с мужем (не сговариваясь), считаем именно время, после рождения С. Основная претензия мужа ко мне – изменение моего отношения (по-прежнему, надеюсь, что он напишет сам подробнее), вкратце – меньше внимания и заботы плюс практически полное отсутствие «супружеских» взаимоотношений. Собственно, для мужа именно отсутствие секса – первопричина всех остальных бед: его плохого самочувствия (болит спина), плохого настроения, раздражительности и пр. Для меня – следствие всех остальных проблем.
Теперь об остальных проблемах исключительно с моей точки зрения:
Именно после рождения ребенка я поняла, что, по сути, несу ответственность за все происходящее и непроисходящее со мной и с нею только я. Болезни, кормление, гуляние, развитие, общение, планирование, квартира, ремонт – я, я, я. Не могу сказать, что это меня устраивало: были и разговоры с мужем, и слезы, и просьбы о помощи – прийти пораньше, сделать что-то, подумать о чем-то вместе со мной, разделить мои «метания» или сомнения. До поры до времени – эти разговоры имели результат. И, несмотря на то, что удовлетворение от того, что человек что-то делает по моему настоянию, а не в результате осознания такой необходимости без моего участия, несравнимы, тем не менее было значительно легче. Не только физически. С течением времени длительность действия наших разговоров на мужа сначала уменьшалась, а потом эффект от попытки что-то объяснить, попросить и вовсе сошел на «нет». На текущий момент: погулять с ребенком в будний день возможности нет, в выходной с весны по осень тоже нет (у мужа заботы по посадке елок на даче, окружению дачи кустами колючего кустарника, возведению заборов и пр.), в выходные в другое время года – по возможности. Независимо от того, болен или здоров ребенок, больна или здорова я, у мужа есть дела первостепенной важности (те же дачи, заборы, колодцы), которые не могут быть перенесены (только ради нас) на другое время.
Пик «кошмара» для меня наступил, когда С. было 2 года. «Случайно» у меня обнаружили меланому – начальная стадия, операция и высокие шансы на то, что в дальнейшем с этой стороны ждать проблем не придется – однако, именно в то время я, с одной стороны очень надеялась на какую-то помощь со стороны мужа, а с другой стороны очень явственно осознала необоснованность своих надежд. Я не хочу казаться мелочной (хотя возможно такая и есть), но очень глубоко засело то, что было потом: ни на одну перевязку (ехать через весь город) муж меня не отвез, денег на такси не давал; ни одна прогулку в течение 2 мес., пока я не могла наступить на ногу, с ребенком не сходил, никакие домашние обязанности, никакие финансовые проблемы, связанные с необходимостью моих обследований, ничто мужа в то время не коснулось. Приезжала работающая мама, приезжала подруга, гуляли с ребенком, ходили в аптеку, одалживали деньги, помогали как-то приводить в порядок квартиру и настроение. Жалел ли меня? Переживал? Наверное, да; но не считал нужным свое вмешательство. К этому моменту всякие поясняющие разговоры о том, чего бы мне хотелось и какая помощь мне нужна – я прекратила, чувствуя себя после них униженной, заставившей насильно помочь тому, кто в помощи не нуждается. Собственно, на мой взгляд, это вообще обычная позиция моего мужа: «Миллионы женщин, в том числе (… мама, сестра) растили ребенка и им никто не помогал (няни, мамы)….», «Вот я ходил в ясли круглосуточные и ничего….», «Да так все живут и все успевают: и с ребенком гулять, и на занятия, и работать, и болеть, и убирать….»…. Особенно грустно в то время мне было от осознания того, что стоит мне только заболеть и все заботы о ребенке, квартире и пр., в том числе и обо мне, все останется на В., который не видит в них ни смысла, ни необходимости.
С того момента скоро пройдет два года. Я здорова и расцениваю это как большую удачу для всех. У нас практически нет никаких отношений с мужем: я ощущаю полную бесперспективность каких-либо с ним разговоров, памятуя о бессмысленности проведенных ранее бесед, объяснений, выворачиваний своих чувств наизнанку; у нас сложные финансовые отношения (с 2-х летия С. я работаю на 3-х работах, частично дома), В. старается не приходить домой раньше 21 часа, когда надо купать и укладывать ребенка спать (одна из немногих традиций нашей семьи – его чтение ребенку перед сном), дочь любит (чем меньше видит, тем сильнее это проявляется); у нас нет интимных отношений (что в хорошем расположении духа он мне ставит в упрек); мы не можем разговаривать даже как соседи (просьбу сделать тише телевизор, отойти от экрана – мне приходится повторять несколько раз, так как никакой реакции на мои просьбы нет). Если крайне редко я прошу отвести ребенка на занятия (должна в это время быть на работе, на собрании) – ответ: не знаю, не смогу, а ты не можешь не пойти, узнаю завтра в 16 (в 17 надо везти ребенка, а мне уезжать) и пр-пр.
Я склоняюсь к мысли о разводе. И более того, давно бы осуществила ее, будучи уверенной, что все, что я в нем сейчас вижу – человеческие качества, а не вредность и желание сформировать из меня жену своей мечты (он старше на 14 лет и во многом видит себя воспитателем) – даму без собственных взглядов на жизнь, без друзей, работы, косметики, во всем подчиняющуюся мужу и безотказно занимающуюся с ним сексом вне зависимости от любых условий. Пока меня на этот счет терзают сомнения: если все, что я вижу сейчас, наносное, приобретенное, в том числе и вследствие каких-то моих ошибочных действий, не хотелось бы лишать нас всех возможности что-то исправить. Особенно, не хотелось бы лишать спокойствия ребенка, который, естественно, привязан к отцу не меньше, чем ко мне. Кроме того, я подозреваю, что моя попытка получить развод не лучшим образом скажется как на наших взаимоотношениях, так и на его взаимоотношениях с ребенком – не думаю, что В. из тех людей, который способен как-то общаться с бывшей женой ради ребенка. Кроме того, мы жестко связаны вопросами собственности (квартира, в которой мы живем, куплена моими родителями до нашего брака, и при разводе В. будет без жилья, что, уверена, не лучшим образом скажется на самом процессе и последующем общении).
Добавлю, что в отношении развода меня не терзают страхи, что я останусь одна, с ребенком и пр., так уже более 2 лет я, по сути, и живу одна с ребенком; меня беспокоит только то, что я, возможно, использовала не все попытки улучшить (изменить) наши отношения.
Теперь о том, почему для нас очная консультация невозможна. Я неоднократно предлагала мужу сходить к семейному психотерапевту. Как и многие другие вещи, видимые мною, как необходимые, он считает это блажью, капризом, шантажом с моей стороны, пустой тратой времени (которого нет) и денег (которые на свою блажь, как и на многие другие, я должна найти сама). В тоже время мое финансирование не гарантирует того, что у психолога я не окажусь одна, потому что «сегодня на работе ЧП», «завтра надо сажать елки», «я не уверен, что смогу в 19» и «ну это же тебе надо».

Мне безусловно не удалось отразить и десятой части того, что происходит у нас. Надеюсь, Вы мне поможете наводящими вопросами.

На всякий случай мои результаты:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 7.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.
Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 54
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.
Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%)
Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

Хочу попытаться наладить отношения с мужем
 

Уважаемая, Munn! По Вашему описанию вижу всю сложность и запутанность отношений.
Со стороны создается впечатление, что мысли, высказывания и поведение обоих – это две параллельные линии. Можно посочувствовать Вам обоим и "пытаться наладить отношения", можно возмущаться черствостью мужа и разработать стратегию воздействия на него, но это будет непрофессионально.
Поскольку в этой истории слышен только Ваш голос, предлагаю вести разговор о Вас и для Вас. Если Вы не против этого предложения, я задам наводящий вопрос: Зачем Вам муж, который Вас не любит?

с параллельными линиями - согласна.

Продолжаю надеяться на возможное присоединение мужа, хотя бы не для "наладить", а из любопытства. Пока давайте и правда обо мне :)

Сама не задавала себе вопрос в такой форме. Скорее зачем мне муж при таких отношениях (вне зависимости от того, на чем они основаны: любви, ненависти или еще чем-то). Впрочем, и при той и другой формулировке мой ответ частично сформулирован в первом посте: у нас есть ребенок, одинаково любящий обоих и любимый обоими. И если мне не любящий муж не нужен, то ребенку любящий отец нужен точно. В мои представления о муже (уверена больше, чем на 90%) не входят представления о его возможности сохранить доверительные и дружеские отношения с дочерью и нейтральные со мной в том случае, если инициатором развода (сопровождающегося, в том числе, невыгодным мужу разделом имущества) буду выступать я, так как все мои мысли, чувства, идеи, планы, есть следствие разбалованности, капризов, дури, прихотей или результат грамотно спланированного шантажа, имеющего своей целью заставить мужа то-то сделать т.д. Таким образом, отказавшись от ненужных мне в такой форме отношений с мужем, я рискую в большей степени, на мой взгляд, психологическим благополучием ребенка (как-ндь так "...вот ели бы не прихоти твоей мамы, не ее капризы...", "эх, как бы мы с тобой сейчас, если бы не ее извращенная психика" :)), нежели сейчас, когда многие вещи от нее выгодно скрывать нам обоим.

Хочу попытаться наладить отношения с мужем
 

Munn, спасибо за откровенность. Теперь мы имеем и вторую часть общей картины: Вы его тоже не любите. Можете ли Вы в таком случае переформулировать изначальный вопрос примерно в следующий: Как наладить деловые отношения с отцом моего ребенка?
Здесь же напрашивается еще один вопрос: Насколько Вы откровенны с ребенком?

Nataya, мне проще начать со второго вопроса.
Об абсолютной откровенности говорить сложно, просто в силу возраста ребенка (чуть меньше 4). В тоже время на доступном ей уровне я стараюсь объяснить причины своего недовольства, грусти или иных составляющих своего поведения. Эмоционально С. гораздо более тонкокожая, чем я, поэтому зачастую приходится что-то объяснять даже не по собственной инициативе, а в ответ на ее вопросы. Как правило, стараюсь в этих объяснениях мужа не обижать и не унижать; к сожалению, не всегда удается при ней не комментировать, в том числе, язвительно, его действия, часто выходит и так, что она слышит наши разговоры на повышенных тонах, словесное наполнение которых ильтруется в степени, гораздо меньшей, чем необходимо. На днях, в ответ на услышанное, ребенок провел с нами воспитательную беседу о том, что мы должны жить "мирно и дружно", а я "не должна обижать любимого папочку" (мое выступление было основным). В тоже время, любопытный момент: недавно мужу надо было уехать в другой город, почти на 10 дней, а поскольку события, потребовавшие отъезда, были печальные (умер мой свекр), в объяснении ребенку причины отъезда я ограничилась только указанием на сам факт необходимости папиного присутствия в другом городе. На второй день после возвращения муж перестал со мной разговаривать. Позже выяснилось, что С. рассказала ему о том, что думала, что папа живет теперь в другой квартире и мы, с кошкой, хомячком и любимыми игрушками, будем просто приезжать к нему погостить, а жить будем вдвоем. Доказывать свою непричастность мужу к создавшемуся у ребенка впечатлению я не стала; о чем свидетельствует такое поведение С. также до конца мне неясно (боюсь сделать неправильный вывод о ее готовности или желанию жить отдельно). Но думаю, она точно понимает и слышит больше, чем полагаем мы.
В отношении первого вопроса: Вы знаете, у меня внутри ничто не возражает против такой формулировки. Своей задачей мы видится вне зависимости от того, на чем основаны наши отношения, сделать их такими, чтобы они были психологически комфортны для всех троих, и в первую очередь для ребенка. В тоже время пока читала оба Ваших поста, возникла мысль, что вряд ли муж спокойно воспримет оба Ваших утверждениям, в особенности, конечно, второе :)

"Развод - это не убийство". И хотя конечно же жалко, когда родители разводятся - но если по факту они и так чужие люде - то это лучше, потому что жизнь в состоянии развода более соответствует реальности, которую ребёнок так или иначе "считывает", - т.е. видит в вашем поведении.

Ну что же - может быть это повод для того, чтобы задуматься о смене ваших представлений?

По вашему рассказу ситуация выглядит следующим образом - вы живёте практически самостоятельно, почти что полностью занимаетесь ребёнком, работаете, обеспечиваете его и себя. Квартира принадлежит вам.

Но очевидно что в вашей душе есть чувства, которые мешают вам принять окончательное решение.

Если ваш муж не хочет идти на консультацию - вам надо просто объяснить ему, "зачем лично вам нужна эта блажь". Потому что - если вы пойдёте к специалисту вместе с ним - то это будет возможность наладить отношениЯ", если же он на консультацию не придёт и придёте вы одна - то это уже будет "налаживание вашего отношения к мужу, который фактически не является на настоящее время вашим мужем, а является лишь отцом вашего ребёнка". Своего рода "сосед, которому вы позволяете жить в принадлежащей вам квартире".

А вы - взрослая самостоятельная женщина, сильная, с большими внутренними ресурсами - и вы вправе желать наладить вашу личную жизнь.

Хочу попытаться наладить отношения с мужем
 

Здравствуйте, Munn.
Мне кажется, что не только мужу, но и Вам трудно принять факт отсутствия любви в Вашей семье на данный момент. Но это - горькая правда. Разве с этого все начиналось? Как я поняла из первого письма, до рождения ребенка не было проблем, и ребенок был желанным. Последующие за рождением ребенка события стали серьезным испытанием для обоих. Вы ранили друг друга. А потом стали мстить за обиды.
Сейчас Вы пытаетесь отстраниться от негативных эмоций, рассуждать рационально. Но в таком случае будет трудно определить конечную цель движения, потому что не бывает отношений вообще, а тем более «психологически комфортных»: они имеют эмоциональную основу и широкий диапазон – от любви до делового этикета.
Правильно ли я поняла Ваше настроение? Если Вы не торопитесь наломать дров, давайте разбираться в чувствах.
По поводу ребенка я соглашусь с Вами в том, что он понимает больше, чем вы думаете. Это связано с тем, что ребенок чувствует близких ему людей без предвзятости и рационализации. Ребенок в таком возрасте целостен, т.е. еще не раздвоен, как взрослый: он чувствует, думает и делает одно. Когда по разным каналам (вербально и невербально) к нему поступает противоречивая информация, возникает перегрузка и появляются проблемы со здоровьем – для этого возраста характерна психосоматика. Так что ради здоровья ребенка надо определяться с отношениями.

Мне представляется важным выделить именно это. Муж с согласен с необходимостью нести "бремя" "финансовой ответственности" за семью, обеспечивая минимально необходимые потребности (оплата квартиры, детского сада, своей машины, 10000 на "продовольствие"). То, без чего с его точки зрения можно обойтись, он не возражает оплачивать, но только в том случае, если будет произведено соответствующее перераспределение в основных статьях бюджета. Да, финансовый вопрос у нас тоже вызвает много обоюдных недоразумений.
Могу согласиться с Вами. Частично. Я спокойно отношусь к тому, что муж меня не любит. С определенного момента своей жизни я к очень многим вещам отношусь спокойно. Случается так, что любовь уходит, это грустно, может быть обидно, но это "совместимо с жизнью". Меня раздражает то, что двое взрослых людей не могут обсудить спокойной свое дальнейшее. В нашем браке и до него нам практически ни разу не удалось поговорить, хотя я считаю, что многие вещи не только достойны обсуждения, но и должны быть обговорены (проговорены?). Именно поэтому мне хочется, чтобы муж все прочитал: дослушать и проанализировать все сказанное мною у него не хватить ни терпения, ни желания. Еще до брака при моих попытках вести "неприятные" с точки зрения мужа обсуждения, муж замолкал, задумывался и, как оказывалось потом, не слушал ничего, что было после какой-нибудь "триггерной" фразы.
В отношении мщения - я согласна с Вами на 100%. Думаю, так и есть.
Да, я пытаюсь рассуждать рационально. Пытаюсь чертить таблички с плюсами и минусами наших отношений до, после; в хорошем настроении и плохом; довольная и раздраженная; пытаюсь ограничить себя сроками - например, еще в течение полугода я предпринимаю все возможные с моей токи зрения усилия для того, чтобы что-то наладить, а потом принимаю решение и т.д. Пока ничто (ни рациональное, ни иррациональное) не привело ни к каким результатам. Иногда я думаю, что нужно просто время, и ситуация сама вырулит на какую-то дорогу: точка кипения у одного из нас? другие отношения? еще что-то....
Ребенок... Большая часть ситуаций, запускающих мое раздражение, разочарование, непонимание действий мужа как раз и связаны с ребенком - те отношения, которые строит с дочерью муж, вызывают у меня много эмоций, и далеко не всегда позитивных. Не могу сказать, что такие же эмоции не вызываю периодически у себя я сама.

Хочу попытаться наладить отношения с мужем
 

Здравствуйте, Munn.
Не могу поверить Вашим словам, поскольку себя Вы описываете противоречиво:
«Я спокойно отношусь к тому, что муж меня не любит. С определенного момента своей жизни я к очень многим вещам отношусь спокойно. Случается так, что любовь уходит, это грустно, может быть обидно, но это "совместимо с жизнью".
И далее
«Большая часть ситуаций, запускающих мое раздражение, разочарование, непонимание действий мужа… вызывают у меня много эмоций, и далеко не всегда позитивных».

Читая эти фразы, представляешь себе двух разных людей. Как Вы думаете, с чем это связано?
Тоже самое – в отношении мужа, которого Вам трудно понять.
Могу предположить, что Вы имеете ожидания в отношении должного поведения мужа, которые не оправдываются. Т.е. когда Вы что-нибудь делаете, то ждете определенных ответных действий. А муж поступает по-другому, неправильно. И так каждый раз!
Не сочтите мои слова критикой. Я хочу Вам помочь, но для этого необходимо Вас понять. Было бы неправильно предлагать какой-либо общий совет. Это все равно чтобы Вам предлагать одежду, не подходящую Вам по размеру, цвету, модели.

Добрый день,
честно говоря я не вижу противоречия. Любые люди и их поступки вызвают у меня эмоции - от приятных до неприятных, от позитивных до негативных и т.д. При этом мои эмоции не основаны на том, как ко мне относятся эти люди. Возможно, что мои ожидания от человека, позиционирующего себя как человека "обязательного", или свое отношение ко мне как "доброжелательное" будут выше, чем к человеку, чувствующему ко мне неприязнь или по жизни относящего себя к лентяям и бездельникам. Негативные эмоции по отношению к мужу я испытываю в основном вследствие того, что муж в любых обстоятельствах позиционирует себя человеком обязательным, знающим, ответственным, в общем образцом и кладом во всех отношениях. И до определенного момента для меня так оно и было. Естественно, что каждый поступок или действие, которое в очередной раз подтачивает "идеал", вызывает разочарование, раздражение и прочие нелицеприятные эмоции. Nataya, я стараюсь быть честной, в том числе с собой: фраза "Муж Вас не любит" и ее обдумывание не вызвают у меня негативных эмоций.

Выделенное, соответствует действительности и совпадает с тем, что я написала выше. Да, и когда не делаю - тоже ожидаю ответных действий :)

Хочу попытаться наладить отношения с мужем
 

Здравствуйте, Munn.
Ваши слова не оставляют мне сомнения в том, что для Вас любовь не является необходимым условием брака. Вам важнее ситуация когда,

«муж в любых обстоятельствах позиционирует себя человеком обязательным, знающим, ответственным, в общем образцом и кладом во всех отношениях»
(наверное, Вы описались, сказав, что такое его поведение вызывает у Вас негативные эмоции).
Ранее Вы описывали себя тоже как человека ответственного, деятельного (работаете на 3х работах, заботитесь о дочке, занимаетесь благоустройством и др.).
Таким образом, могу предположить, что семья для Вас – это союз двух людей, знающих свои обязанности, своевременно исполняющих обязанности, участвующих в ведении домашнего хозяйства и содержании ребенка.

Для мужа в семье, прежде всего, необходимы внимание, забота, «супружеские» отношения, т.е. секс. У него есть желания, эмоциональные потребности и он отстаивает свое право на них.

Очевидно, что Ваш выбор партнера оказался неудачным – это не тот человек, который Вам нужен, тем более, что он требует от Вас высокую цену – чувства, которые Вы не хотите или не можете ему дать.

Что Вы думаете по этому поводу?

Мне кажется что несколько преждевнеменно говорить "вы выбрали не того человека, который вам нужен", да ещё собственноручно приписывая такому выводу оченку "очевидности".

Это был осознанный выбор и он был сделан с учётом обстоятельств на момент совершения выбора - и хотя бы только поэтому он был "наиболее правильный и оправданный". Иначе выбор был бы другим.

Нет, Nataya, я не описалась. Я действительно испытываю негативные эмоции, когда убеждаюсь в том, что между тем, как позиционирует себя мой муж и тем, как он себя ведет, есть "две большие разницы".
Я не знаю, какие условия необходимы для брака. Среди причин, приводящих к созданию семьи, я отдаю любви одно из первых мест, а вот среди причин ее сохранения - не уверена, что она занимает пальму первенства.

Не могу представить себе не только семью, но и практически любой другой союз людей, где нет взаимных обязанностей, своевременного их исполнения. Точнее с трудом могу себе представить успешность такого союза.

.
Равно как и я на свои эмоциональные потребности. Секс для мужа равен полному удовлетворению потребностей в любви, заботе, уходе, и полному удовлетворению желаний. Для меня - это только часть. При этом причины наличия сексуальных отношений на фоне взаимных и достаточно серьезных обид, мщения, недоразумений для меня сложны для понимания :) Точнее непонятны причины, побуждающие людей, к сексу в таких обстоятельствах. (Т.е. с человеком, не являющимся моим мужем, иметь сексуальные отношения при таких "общечеловеских", у меня не возникнет и мысли (желания); а с мужем должна возникнуть только по факту брака? не получается....:bn: ). Кроме того, мне непонятны и такие причины и побуждающие моменты: "для здоровья", "2 раза в неделю", "" чтобы помириться" и пр-пр., что имеет большое значение для мужа.

Я согласна с тем, что выше написал Петр Юрьевич. На тот момент выбор был не только удачным, но вопроса о том, чтобы его не сделать - у меня не стояло (любовь?) Мы достаточно долгое время жили до ребенка, не могу сказать, что бесконфликтно, но точно счастливо, обоюдно. Кто-то из-нас меняется? У кого-то меняются потребности, которые другой не в состоянии удовлетворить? Не знаю. Скорее думаю, о том, что по каким-то причинам у нас пропало желание пересекаться (а это, наверное, труд) в мыслях, чувствах и пр., идти навстречу, и мы едем по "параллельным рельсам", а может быть и в разных направлениях :)

Хочу попытаться наладить отношения с мужем
 

Здравствуйте, Munn.
По поводу моих слов о неудачном выборе партнера, отвечу Петру Юрьевичу и Вам, что я это вижу сейчас, после обсуждения поступков обоих супругов.
Может быть, на момент заключения брака потребности мужа (а также жены) не успели проявиться или он(она) так сильно изменился, что они возникли после рождения ребенка, но они есть, это факт, который мы не можем не учитывать. Я подвергаю сомнению не сам выбор, но его результат на данный момент.
Мы пришли к пониманию того, что ведущие потребности партнеров не совпадают, супруги имеют разные семейные ценности. А главное, они не готовы идти на компромисс, учитывать желания друг друга.
Munn, Вы правильно заметили, что должно быть «желание пересекаться – в мыслях, чувствах и пр.». Да, это труд – принимать другого человека таким, какой он есть. И есть шанс, что другой тоже пойдет навстречу. Для такой работы нужны силы и желание. Есть они у Вас?