Аллочка, я думаю, это очень медленный процесс. Дай себе немного времени. Ко мне понимание шло 2 месяца...

Я могу сегодня в 21-30, Ирина Николаевна.

Добрый вечер, перечитала бегло страницы форума и поняла что немогу сейчас нормально думать над заданием в общественном месте (я в интернет-кафе), немогу сосредоточиться, да и тороплюсь. Нехочется просто "отписываться". Я хочу более осознанно ответить на задание позже (у меня должен быть инет с 11 числа), поскольку задание автономно, то надеюсь это не будет тормозить группу и вносить диссонанс в обсуждение. Мне хотелось бы конечно попросить разрешения ответить позже, но прямо сейчас я не получу обратной связи, поэтому просто прошу понимания.

Хорошо давайте поговорим сегодня. Сейчас пойду установлю Аську, а то у меня ее нет после переустановки системы. Мой номер в профиле.

Аня я вас услышала. Все принято, не торопитесь.

Хорошо, попробую чуть позже Вас добавить.

Девочки, как хорошо что вы сейчас все тут собрались. У меня немного отлегло на сердце, когда я понимаю что вы участвуете во всем, что происходит, разделяете это. Для меня это ценно. :aj:

Ох, Слава Богу! Я боялась, что Алла уйдет из группы... Я знаю каково это - быть в депрессии, когда кажется, что жизнь кончилась... И никто тебе не поможет... Может мои слова и были пафосными... Других я не нашла

Ольга, я не уйду. Спасибо, твои слова заставили меня улыбаться :ab: :ab:

Я совершенно из за этого не переживаю:ab: Я сама волновалась что поздно ответила и у Натали не будет времени для маневра. Мне уже на момент моего ответа показалось что диалог у нас с Натальей сложился и я была вполне удовлетворена. Я понимаю что бывают ситуации когда по какойто причине неможешь отписаться (сама такая:ab: ).

Аллочка, милая, я искренне за тебя переживаю! Я рада, что у нас так удачно получилось - собраться здесь! Желаю тебе удачи в работе с Ириной Николаевной!

Оля, я говорила не о ваших словах а о своих (о том как я их оценила из уст ведущего. И решила не произносить). А после вас поняла, что они очень подходят и уместны. Так что не берите на свой счет. А то опять за компанию получается:ab:

Я готова, установка закончилась, можете добавлять, а в 21-30 начнем.

Спасибо, буду стараться :)

Да, я добавила, в 21-30 постучусь.
Один нюанс... у меня комп иногда отключается... сам... так что если вылечу вдруг...просто время надо на перезагрузку...

Нет, Ирина Николаевна, :) я и не думала по этому поводу какие то чувства испытывать :) я б сама в реальной жизни, наверное, такого не сказала... Здесь порыв был, я действительно боялась, что Алла уйдет и мне было не до подбора слов :)

Оля, :ab: :ab: :ab:

:friends: :)

Конечно, все поняла. До связи, Алла!

я рада, что ты улыбаешься! Ладно, ухожу, не буду мешать. Удачи тебе! :)

Я стала отчетливее понимать, что решать свои проблемы могу я сама. Проговаривать многократно свои проблемы мне стало казаться скучными повторами. Более того, рассказав о них один-два раза, я поняла, что тем самым отчасти нивелировала их. Поняла, что мои родители были вовсе не плохими, а скорее хорошими. Причина какого-то взаимного непонимания в моем детстве - отчасти нежелание всегда (слепо) подчиняться родителям, с одной стороны, и повышенная чувствительность к обидам с другой. Ну я и сейчас такая же, не всегда покладистая и со своим мнением. Слава богу, уже не такая чувствительная, ведь я уже не ребенок. А то, что упрямая , так думаю, что это хорошо: "не надо прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше мир прогнется под нас".
Так что поняла, что мой частичный дискомфорт в детстве вызван совсем не родителями, а поведением брата, который практически с рождения доставлял всем в семье одни проблемы. Вообще сейчас склоняюсь к тому, что он был нездоров почти всегда, и в этом никто по сути виноват, и в том числе и он сам.
Но так как мама погибла, брат умер, а отец пришел в состояние практически годовалового ребенка (который требует такого гигиенического ухода, что здесь описать просто невозможно, в общем все полузабытые глупые обиды разом улетучиваются) ...все прошлые неприятные вопросы поблекли, нивелировали свое значение, а в общем-то детство было вполне себе хорошее. А идеальное детство может быть только в сказке, это утопия. Значит, дело только в моем восприятии, и не надо раскачивать маятник своих малозначительных жалоб туда-сюда, стоя при этом на месте....
Я это себе объяснила, и вполне пришла в согласие с собой. И эта тема для меня неактуальна, слава богу. Все хорошо.


Да и по другим темам в целом. Ну не люблю я быть в мейнстриме, меня увлекают свои мысли от общего потока, как это уже стало заметно и здесь.
Мне скорее нравится образ Кристины Ричи в скаутском лагере.
Я тоже, как и Лиза, отношусь зачастую с подозрением к поглаживаниям.

Возможно, у меня свой опыт и другие причины, могла бы привести своих массу примеров, почему я не примыкаю к каким-либо коллективам всей душой и сразу, а только после обдумывания и осознания, ну в общем, если "все срастется".
Например, когда на работе тетушки сначала "обглаживают" молодую секретаршу, втираясь к ней в старшие подруги, чтобы через несколько дней рассказать о ней всякие интимные вещи "по секрету всему свету" и устраивают ей в итоге дедовщину - просто чтобы устранить со своего пути наивную симпатичную девушку, не дай бог ее начальник зауважает или даже полюбит. К такому коллективу я не буду примыкать и выскажу свое неодобрение такими действиями.

Тут опять вспоминается киноцитата "Зажги красный фонарь", когда самая милая и общительная жена тайно устраивает подлости другим женам.
Так что я для себя давно выбрала, что пусть я не буду милой и общительной для всех, но буду такой, как я есть.
Причем я в реальной жизни высказываю людям (например, коллегам) уважение и поддержку - но только тем, кого считаю честными, искренними и совершающими честные действия и поступки по отношению к другим. И хвалить людей мне проще не за слова, а за поступки.


Опять же мне самой совсем не всегда нужны "поглаживания".
Более того, считаю, что они могут быть опасны.
Не далее как сегодня начала вскрываться очень неприятная ситуация с моей молодой сотрудницей, которая злоупотребила моим доверием. Еще есть надежда, что ситуация выправится, но, если не выправится, мне будет нанесен финансовый ущерб. Все это время она очень трогоательна просила, в том числе авансом делать ей денежные выплаты по уходу за ребенком и благодарила меня за мой отклик . Еще в июне я попросила представить в соответствии с законом предоставить мне справку с места работы отца ребенка, что он не получает аналогичное пособие.
В общем, сейчас это выглядит уже смешно, но начиная с июня она говорила, что то отец ребенка в отпуске, то болеет, то ему дали справку, но неполную, и ту она куда-то подевала, то опять болеет, то бухгалтера почему-то не делают справку по временным причинам, то в прошлый понедельник обещано было принести в пятницу, потом в пятницу было обещано принести в следующий понедельник. Все это сопровождалось любезными извинениями, благодарностями и очередными просьбами выплатить месячное пособие, которые я по своей наивности выполняла, входя в положение молодой матери. Когда ей понадобилась справка для оформления компенсации за жилье, я и их предоставляла за 1-2 дня, неоднократно.
Ну и зачем вот я поверила ей и ее ласковым словам и просьбам? Если ситуация не разрешится, возможно, мне придется подавать в суд с туманной перспективой исхода.
Даже если ситуация в итоге благополучно разрешится, и нужная справка будет мне предоставлена, такое промедление уже нанесло мне определенный ущерб, ну и муж уже, понятно, обвинил меня в том, что я позволила сложиться такой ситуации.
Я сама, конечно, виновата в том, что не настояла жестко на разрешении ситуации несколько месяцев назад.


Ну, в общем, я много написала, постаралась, как могла, исключительно на своих личных примерах прояснить свою позицию, хоть , может быть, мне это и не удалось.
Но мне кажется, на примерах понятнее моя позиция, и отчасти почему мне трудно участвовать в многоголосном разговоре на заданные темы. Проблемы, кстати у участников отчасти схожие, отчасти совершенно разные.
Тем более что произошла в моем случае в каком-то смысле утрата доверия. Что произошло, то произошло, и этого не изменить.
Честно говоря, просто слова кажутся мне иногда совершенно абстрактными.

Всем добрый вечер!
А можно я похвастаюсь? :) В начале работы в группе я писала что мне кажется что я плохо справляюсь с обязанностями мамы, жены, хозяйки, что мне не хватает времени на все, и кажется что я все не успеваю, из за того что я плохая, неидеальная. И вот к чему я пришла. Я решила на бумаге письменно составить план дня и проанализировать сколько времени на что уходит. Оказалось что на себя у меня времени почти нет, и если я его пыталась выкроить - то постоянно чувствовала угрызения совести, что бросала другие занятия. И я скорретировала свой день, что выделила себе время на себя, даже просто на отдых время оказалось. И на домашние дела, и на 2 полноценные прогулки с дочкой. А самое важное, что я чувствую себя отлично, не испытываю угрызений совести, если вдруг что то не успела. Ведь в сутках не может быть больше 24-х часов. А отдыхать полноценно я просто обязана, и не только для себя.
Вот такие вот дела. :)

Добрый вечер, Лена! Лена! Твоей организованности можно позавидовать :) А я дала себе волю всласть полениться :) За что себя осуждала раньше :) И не осуждаю сейчас :)

Прошу прошения, может мои слова кому то не понравятся... И Лиза и Наталья здесь ведут речь о поглаживаниях, которые им не нравятся. Хочу обратиться к ним. Как вы заметили вас никто и не " поглаживает" , чтоб не доставить вам неприятные ощущения. Вот только не нужно подозревать других в неискренности. Есть такое слово - эмпатия. Сочувствие. Кто- то нуждается в сочувствии, кто- то нет. Кто- то испытывает сочувствие к другим, кому- то этого не дано. То же самое можно сказать и об участии. И не потому что одни хуже других. А потому что они такие. Примите это как факт - легче жить будет. Не будет беспочвенных подозрений.

Как это хорошо, Леночка, я рада за вас. :ab:
Помню, как когда-то давно меня поразила идея ,что в еженедельниках можно писать список дел, а можно план по радостям между делами. :bp:

Наталья, поясните пожалуйста более развернуто, что вы имеете в виду говоря это. Это очень важно обсудить.
а вот с этим не могу согласиться. Изменить хоть что-то, хоть на чуть-чуть возможность есть всегда, было бы желание...
В этом случае подходит ли вам формат такой работы через интернет?

Здравствуйте! Только что вернулась. Я хорошо отношусь к блицам. Но группу в группе я тоже чувствую. Может быть потому, что на работе личными делами я заниматься не могу, возвращаюсь поздно, к этому времени участники успевают написать многое, разговор закрутился вокруг их проблем, а я даже не успеваю прореагировать. Тем более мне как-то неудобно встревать и писать о своих проблемах. Читать пока успеваю. В большинстве случаев нахожу для себя над чем подумать.

Аллочка, привет!
Кажется, что твои эмоции и чувства и мысли перемешали, подбросили, и они осели в картинку, как в калейдоскопе. Не переживай, что пока картинка неудачная, сейчас, конечно, тяжело, но дай себе только срок, постарайся успокоиться и подумай, может ты все увидишь по-другому. Я, например, вижу по-другому. Ведь не факт, что мама твоя тебя не ценит. Это ведь может быть просто характер такой, знаешь, как нас воспитывали, на чувства не расслабляться, не показывать, поэтому иногда люди просто не могут и не умеют показать то, что у них внутри, ни хорошее, ни плохое. Но если даже взять самое худшее, что один человек тебя не ценил, то какое это имеет отношение к твоей настоящей ценности как личности? Чья-то оценка и ты? Не согласишься ли ты, что в жизни столько неверных оценок. Ты посомотри вокруг, если родители не уважают своего ребенка, унижают, бьют его, на чьей стороне ты будешь? Виноват ли ребенок хоть в чем-нибудь или просто выпало так на его долю — ведь родителей не выбирают. Очень горько быть недолюбленной, но ведь сейчас то ты взрослая и сама можешь строить свою жизнь и стараться быть счастливой внезависимости от чужого мнения. Вот людям даются болезни тела, но они их лечат и излечивают. Так и здесь, все наладится, только прилежно занимайся психотерапией.:ax:

Ну уж, никто. Разреши заняться математикой :ab: Один плюс один. Пока два человека.

Не могу найти, здесь кто-то сказал, что уголовная ответственность за избиение детей в Польше принята. По-моему, честно. Я на днях думала, после чтения нашей темы, кстати — если взрослый отстегает ремнем взрослого — он будет отвечать. А вот маленького можно стегать хоть каждый вечер, как будто это и не человек вовсе, так детеныш какой-то...

Первое, что случилось после чтения отзыва на нашу работу - это то, что, наконец-то, я посомотрела на себя со стороны. Даже составление моих сильных сторон не меняло моего взгляда на меня. Я же знаю — вот мои сильные стороны, а вот они — мои слабые. Не знаю каким образом, но ваши слова ко мне как-то достучались. Я как Америку открыла — это же и вправду обо мне, все эти хорошие слова, они же обо мне, это я так выгляжу со стороны?! Деваться некуда — это Вы на самом деле обо МНЕ писали. А знаете, в это время что-то во мне пыталось отстоять мое прежнее видение и намекнуть, так ведущей же по профессии полагается меня поддерживать. Можете представить насколько сильно я отмахиваюсь от того, что меня хорошо видят??? И потом я окидываю свою жизнь и свое поведение взглядом, и вижу, что это описание на самом деле во многом может мне соответствовать. Написала это предложение и поймала себя на том, что употребила «во многом», а не просто «мне соответсвует», например. То есть очевидно, (и это второй вывод), как засело во мне мое прежнее видение себя. Хотя стоит ли от него отказываться полностью, ведь от слабых сторон то я не избавилась, они присутствуют? Хотя их не больше, чем сильных.
К слабым.
Нет, здесь что-то другое. Потому что как раз мне не очень легко принять мир таким какой он есть.
:ab: конечно
На тот момент нет. Потому что несмотря на список сильных сторон и ободряющие слова Семена, я где-то внутри про себя думала - все это так, но ведь я еще ...и тут пошли-поехали мои слабые стороны:ab: Но сейчас я ощутила результат от работы. Спасибо.

Наталья, сочувствую Вам. Понимаю, что Вы сейчас придавлены. У меня подобная ситуация уже позади :(

Доброе утро, Наталья!
Вы знаете, это возможно, первый из ваших постов в рамках работы группы, на который по-человечески захотелось откликнуться - говоря "по-человечески", я имею в виду сочувствие. За вашими рассказами угадывается глубокое человеческое страдание и боль, которую сама вы от себя, возможно, хорошо прячете - и это ваше право, никто тут не собирается вас насильно расковыривать на предмет травматических переживаний, упаси Боже! Пусть это будет лишь моя фантазия, но мне почудилось, что иногда вы чувствуете себя беспомопощной и растерянной, например, перед такими ушлыми девицами, выступающими в роли агнца, как вы описали, или перед любезностью коллег, которая кажется вам неискренней, а вы не знаете, как проверить достоверность этого... В общем вам непросто. И хотя вы как-то упомянули о том, что вам приходится ухаживать за больным отцом, но больше себе не позволили об этом заговорить. А никто не расспросил. И вот вы сидите сейчасв сторонке, не то что бы обиженная, но весьма разочарованная этой работой через слова, и, похоже, не собираетесь ничего предпринять для того, чтобы продолжать эту работу для себя, из-за которой вы к нам присоединились. Это так?
А группа на вас отозвалась. Оля и Вишня ответили вам напрямую, очень по-разному, но именно на то, что вы вызываете в них своими словами. Это зеркало группы.

Вишня, спасибо вам за отклик! :ab:Как жаль что вы так редко к нам выбираетесь. Лично мне очень не хватает ваших глубоких, теплых и понимающих постов:aa:
Может, не нужно ставить перед собой сверхзадачи реагировать в струю? :bn: Просто о себе, то, что приходит. Ведь это тоже важно и интересно. Мы тут для этого...

Доброе утро всем!
Доброе утро, Ирина Николаевна!
Доброе утро, Наталья!
То, что я напишу адресовано и Вам, Ирина Николаевна, и Наталье.

Честно скажу, меня задели слова Натальи и сегодня, почти все время, думаю об этом.
Наталья, не примите мои слова как "поглаживание" (ох, не нравится мне это слово, именно в этом смысле, есть другие, более человечные слова...). Я думаю (Господи, да знаю!), что очень тяжело ухаживать за лежачим больным, тем более родителем... Трудно быть устойчивой в эмоциях (если можно так сказать) - бывает разное - отчаяние, раздражение, жалость к больному, жалость к себе и много других не совсем приятных эмоций... Человек, как бы ожесточается, отвергает любое сочувствие (ему кажется, что никто не понимает силы его переживаний и это так на самом деле - легко судить со стороны, не испытав это). Но на самом деле, есть люди, которые Вас, Наталья, понимают. У меня был опыт ухода за онкобольным... Вернее, я помогала ухаживать. Не долго, к сожалению, он умер. Это очень тяжело и физически и морально. Тем более, когда длится это годами. Не хочу Вас, Наталья, "поглаживать", но хочу, чтоб Вы знали - я Вас понимаю (в какой-то степени).

Читая посты Лизы и Натальи, я сделала для себя вывод, что в определение "поглаживание" девушки вкладывают негативный смысл... Поискала в интернете определение этого слова, и вот что я нашла в энциклопедии практической психологии (выдержка):
Это что же получается? Лиза, несмотря на свою крутость :ab:, Наталья, несмотря на свою самостоятельность в решении проблем, не позволяют окружающим их людям признавать их как Личность :ai:? Отвергают самих себя??!!

Или вы, девочки, другой смысл вкладываете в слово "поглаживание"?

Уважаемая Группа!
Хочу вас предупредить, что меня не будет до субботы, скорее всего. Я дам вам, как обычно задание для продолжения вашей работы, а подведение итогов по 10 неделе проведу по возвращении. На данный момент я отметила, что задание выполнили Алла, Оля, Марина и Лиза. Сергей, Семен и Аня попросили об отсрочке. От остальных я пока не увидела уточненный список сильных сторон. Я внимательно прочитала все написанное с момениты начала работы над этим заданием и больше никого не нашла. Если что-то пропустила, поправьте меня.
Ниже - задание отдельным постом.
Алла, надеюсь, что если вам понадобится какая-то помощь, на время моего отсутствия группа поможет вам продержаться, а я когда вернусь домой, обязательно откликнусь на ваш призыв :) Надеюсь, что сегодня вам не так тяжело, как было эти дни.

Задание на 11 неделю
 

Мы подходим к завершению работы над темой "Опоры". Ее итогом для вас может стать список всего того, на что каждый из вас может опереться в случае трудных и требующих устойчивости ситуаций. Для того чтобы у вас появились дополнительные возможности осмотреться вокруг и еще что-то добавить к своему перечню, предлагаю вам пройтись по следующим аспектам:

Во мне самом:
1. Тело
2. Чувства.
3. Близость к себе. Внутреннее пространство отношений с самим собой.
4. Знания, опыт, МОИ способности, опыт удач и достижений, опора не Себя, каким я себя знаю.
5. Способность "стоять за Себя".
6. Духовные опоры (вера, дух).

В мире:
1. Почва. Места. МОЕ место (физические пространства).
2. Надежные отношения с другими.
3. Закономерности.
4. Структуры.
5. Порядок.
6. Природа ( во всех проявлениях, которые являются поддерживающими).

Жду ваших ответов до 15 сентября включительно.

Ирина Николаевна! Честно говоря, мне не понятно, что значит в Вашем перечне - закономерности, структуры и порядок. :) Хоть намекните, как в этом найти опору... Может я бестолковая... Ну, честно, не понимаю :) И еще, тело то как может мне помочь в трудную минуту? Разве что физическая сила...

дубль

Здравствуйте, Ирина Николаевна и группа!
Спасибо Вам за поддержку в трудные для меня минуты!

Оля, а ты - оптимист! Это здОрово! :bp:
Люда и Марина, вы самостоятельно прошли этот путь к пониманию, я
очень ценю, что вы поделились со мной своим опытом :ax:
Вишня! Спасибо за поддержку, за твои разумные доводы, с которыми не поспоришь :ab:
Елена, я рада, что ты откликнулась :ab:

Я пока возьму тайм аут для себя.
После разговора с Ириной Николаевной я чувствую устойчивость.
Хочу проверить это чувство "временем" :ab: наедине с собой.

Я не боюсь трудностей. Может быть со стороны показалось, что я развернусь и все брошу, но это не так.
Еще давно, много лет назад я услышала латинское изречение
Omne initium difficile est. Всякое начало трудно.
Оно стало моим девизом в жизни.
Я стараюсь делать шаги, и делаю их, пусть медленно, пусть с препятствиями.
И только благодаря Вам, я иду.

Добрый вечер, Алла! Да, я оптимист, несмотря ни на что. Я это знаю про себя :) В любом негативе я ищу позитив :) Может поэтому я до сих пор существую :) Я очень рада, что тебе стало легче! Удачи тебе в твоих раздумьях :)

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Я еще готовлю ответ. Медленно, потому что параллельно проходим обследование с ребенком. Наша десятая неделя ведь истекает завтра? Я успею обязательно.

Ольга, добрый вечер!
Поглаживания, трансакции - такая тема, которую нельзя объять в нескольких предложениях. Я даже и пытаться не буду, единственно позволю призвать себе на помощь классиков.
Мне придется сказать, что Вы, к сожалению, домысливаете мои слова . Я не вкладывала негативного смысла в определение "поглаживание".
Читая посты Лизы и Натальи, я сделала для себя вывод, что в определение "поглаживание" девушки вкладывают негативный смысл...
Я говорила о том, что я понимаю (стараюсь понимать) мнение Лизы о неприятии поглаживаний;
что отношусь зачастую с подозрением к поглаживании -по причине, что люди часто манипулируют.

Вы видите разницу?

Про себя кратко: я не отвергаю поглаживания от близких людей; хороших знакомых, коллег которых я уважаю (обратите внимание, это не противоречит моим другим давним постам). Но я опасаюсь манипуляторов, например, по причинам, изложенным мною в ситуации с работницей. Кстати, ситуация начала разрешаться по моей инициативе, и в положительном ключе. Все выяснилось в бухгалтерии на работе мужа. Разгадка была проста - она ... потеряла справку и то ли не могла уговорить мужа попросить справку у бухгалтера повторна, то ли боялась сказать мужу об этом.


А вот что я прочитала у одного из основоположников теории поглаживаний. То есть читала я больше, но выберу то, что, на мой взгляд, подошло именно для моего ответа.
Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений
(...) По мере того как усложняется путь к достижению этого компромисса, люди все больше отличаются друг от друга в своем стремлении получить признание. Эти отличия делают столь разнообразным социальное взаимодействие и в какой-то степени определяют судьбу каждого человека. Киноактеру, например, бывают необходимы постоянные восторги и похвалы (назовем их «поглаживаниями») от даже неизвестных ему поклонников. В то же время научный работник может пребывать в прекрасном моральном и физическом состоянии, получая лишь одно «поглаживание» в год от уважаемого им коллеги (здесь и далее выделено мною,Н.).

И, кстати, дальше у Берна тоже интересно. С играми. Игры взрослых очень непросты.
Например,
"А поскольку игры основаны на скрытых трансакциях, то в них обязательно присутствует какой-то элемент для использования ситуации в своих интересах. По этим двум причинам (с одной стороны, практической, с другой — теоретической) поиск «хорошей» игры становится трудным предприятием. Хорошей мы будем называть игру, позитивный вклад которой в социальную жизнь перевешивает неоднозначность ее мотивов, особенно если игрок примирился с ними без легкомыслия и цинизма. Иными словами, хорошая игра одновременно приносит пользу другим игрокам и позволяет самореализоваться Водящему."
Есть хорошие игры, есть и не очень хорошие с поглаживаниями, с трансакциями вообще... Это огромная тема, и я ее с интересом изучаю

Добрый вечер, Наталья!
Насчет домысливания - я написала, что я сделала для себя вывод, т.е. я не отрицала домысливание и только поэтому стала искать точное
определение
Это не я сказала.
А какие чувства Вы испытали, когда выяснилось, что незаслуженно подозревали человека?
Я не буду Вас убеждать, спорить с Вами... У меня нет такой задачи...
Берна я тоже читала и читаю. И про игры и про людей, которые в эти игры играют. И не только об этом.

Ольга, я тоже не хотела отвечать на ваши вопросы ко мне и Лизе, но вы уже два раз спросили, мне пришлось ответить.
К сожалению, Вы и о моей ситуации с работницей ничего не поняли.
Про "беспочвенные подозрения" я вчера читала, сегодня Вы обвинили меня в том, что я "незаслуженно подозревала человека".

Перечитайте еще раз, пожалуйста.
Я с начала июня просила предоставить работницу необходимую мне по закону справку - без нее ФСС не возмещает мне потраченные мною средства, которые я исправно выплачивала еще с весны ежемесячно, и в том числе авансом, и за два дня предоставляла ей необходимые ей справки.
Два месяца понадобилось ее мужу, чтобы дойти до бухгалтера, и бухгалтер 10.08.2010 оформила необходимую справку. Вообще бухгалтерия оформляет такие справки за два-три дня максимум, просто напечатать и поставить одну или две подписи руководителей. Справка, очевидно, была утеряна.
Все это время меня кормили обещаниями и даже под конец уже откровенной ложью, в том числе и том что заявку муж в бухгалтерии оставил, но бухгалтер не делает справку.
Сегодня выяснилось мною, именно мною, а не кем-либо еще.

И где я незаслуженно подозревала человека?

Она обманывала меня и не сделала ничего, чтобы исправить ситуацию.
Кстати, самой справки-то у меня еще нет. Бухгалтеры сказали, чтобы муж пришел за повторной справкой - по закону справка на предприятии дается на руки работнику, которому эта справка выписывается.

Ситуация благополучно в том, что я в итоге получу эту справку!

Бухгалтеры, кстати, посмеялись надо мной, наивно верившей работнице, и дали простой совет
"Нет справки - нет денег. Люди по другому не понимают."
Справка давно оформлена, никаких новых письменных заявок нет.

Наталья! Очень жаль, что Вы, намеренно, настраиваете человека против себя. Поверьте, поглаживать :) я Вас не собиралась и не собираюсь. У меня нет такой потребности :) Я думаю общение на этом можно прекратить :) ЗЫ. Про Вашу работницу, я возможно, недопоняла, за это прошу прощения .

Ольга, я всего лишь пыталась ответить на Ваши настойчивые вопросы и уточнить Ваши обвинения.
Но я за Вашими обвинениями не успеваю:) Новое обвинение - то, что я намеренно настраиваю человека против себя.
Извините, что я давала откровенные и, возможно, неудобные ответы. Уж такая я есть.
Действительно лучше завершить разговор.

Спасибо всем, кто выразил понимание в сложной ситуации, связанной с уходом за моим отцом.
Иногда мне кажется, что ситуация нормализована, иногда я не справляюсь с ним. Вчера я писала, что он как годовалый ребенок, сегодня опять проявилась проблема с уходом, - так, что я не смогла с ним справиться, а с годовалым ребенком смогла бы справиться. Сегодня он оторвал кусок ватина от кровати - кстати, уже после того, как я покормила его, - и положил его в рот и начал жевать, как жвачку -кстати, это не первый раз он кладет несъедобное в рот. Я испугалась и пыталась уговорить достать его, понятно такая жвачка так же опасна для него, как и для младенца. Но речь он уже почти не понимает, а от моих "приставаний" сегодня рассердился и стал меня отталкивать. Силой достать предмет у него изо рта я не могу.
Вообще тяжелое в уходе и то, что каждый день потихоньку усиливается астения.
И то, что личность, прежняя личность практически утрачена, от прежде бодрого, активного, думающего человека остался только образ.... Кстати, эти слова (про изменение личности при тяжелом психиатрическом заболевании) мне сказала как-то моя одноклассница, и я была ей благодарна, так как ее слова показали, что она понимает мою ситуацию не поверхностно, а глубоко.
Я в принципе умом приняла ээту ситуацию с медленным уходом отца (скоро пойдет четвертый год уже) , но не сердцем, конечно.
Ну и моя глобальная пробема еще - конечно, страх смерти. Но я никогда не хотела обсуждать это здесь глубоко, так как это совсем далеко от темы группы.

Кстати, хотела сегодня ответить на задание недели, но мне начинает казаться, что меня уже сегодня, как бы это сказать, слишком много. Это нескромно.

Всем добрый вечер!
Алла, я рада что ты чувствуешь устойчивость после работьы с Ириной Николаевной!
Итак, еще раз попробую перечислить список своих сильных сторон, теперь проработаный и дополненный.
1. Усидчивость, обязательность, надежность.
2. Желание и умение учиться новому.
3. Я - увлеченный человек. У меня есть хобби.
4. Умение организоваться и организовать пространство вокруг себя. Умение составить план и двигаться к намеченной цели согласно этому плану.
5. Могу выполнять в доме и женскую и мужскую работу.
6. Доброта, сочувствие, сопереживание.
7. Хороший собеседник.

Помоему получилось немного больше, чем в первый раз. И как то увереннее :)

Добрый вечер!
Не считала себя депрессивной личностью, но в поисках ответа про ответственность наткнулась на вот это:

Депрессивная личность склонна занимать выжидательную позицию и, как следствие, испытывает разочарование в отношении других людей, так как их надежды, что окружающие будут исполнять их желания и потребности, зачастую не оправдываются.

Очень точно, есть такая черта у меня. Значит, все-таки я личность депрессивная?
Этот эквилибр у меня получается наверное из-за неуверенности в своей правоте. А может из-за того, что в целом картина себя у меня непривлекательна. Да, я знаю, что у меня есть какие-то положительные черты, но ведь все остальное далеко не идеально. Наверное поэтому я не могу своими преимуществами гордится, все время мешает это ощущение недостаточной хорошести. Заметила, что хорошее в себе я всегда оцениваю по шаблону “да, но”. И это происходит неосознанно, автоматически. Наверное, опять же по причине невысокой самооценки:(