[quote=LENIA;1178166]
Здравствуй, Ирина!
Опять у меня все получилось по-дурацки, у меня вообще как-то много недоразумений случилось в организации работы здесь. Это мои ошибки, так скажем, скорее технические, от моей несобранности и разбросанности. Я ждала еще указаний, ориентиров Ирины Николаевны (после субботы). Вот. :ah:

Попробую исправить.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Для меня это стало в некотором роде открытием. До этого работу в группе я в самом деле воспринимала как аналогичную или очень похожую на работу в классе: получил задание – ответил – получил оценку. Наверное поэтому писать мимо темы мне всегда было как-то неудобно, хотелось написать поменьше, а чаще вообще не писать, чтобы не мешать своими постами. Но раз дело обстоит иначе, у меня есть некоторые мысли.

Ситуация с Ириной натолкнула меня на размышления. Хочу отметить, что в последнее время быстрее начала “перерабатывать” свои обиды (напомню, что обидчивость – моя проблемная черта, с которой я пришла сюда). Не скажу, что стала меньше обижаться, но выходить из этого состояния мне стало в некоторых случаях как-то проще. Мне кажется, это благодаря тому, что здесь, в группе, мне это чувство пришлось пережить уже несколько раз, и благополучно от него отделаться.

Первая обида – Ваше «невнимание» к моим постам. Когда ситуация прояснилась, обижаться стало не на что, меня «отпустило». Второй раз мне стало обидно из-за невнимания ко мне участников группы. Было ощущение, что они себе там о чем-то общаются, а меня в свою песочницу не берут, я никому не интересна и выгляжу глупо. Из-за этого мне, как и Сергею, не хотелось читать «километровые посты», тем более не было желания что-нибудь писать. Какой-то порочный круг получился. Но читать я все-таки продолжала. И Олин пример вывел меня из этого порочного круга. Она много писала, много реагировала, инициировала какие-то обсуждения. При этом далеко не каждое ее сообщение вызывало обратную реакцию и далеко не ото всех участников (хорошо, что можно перелистать страницы и еще раз все спокойно прочитать и проанализировать). Но Оля и дальше писала. И чем больше она писала, тем больше располагала к себе, тем больше вызывала желание отреагировать на ее сообщения. Одновременно «подвернулось» парное задание. Благодаря Алле я почувствовала себя уверенней в пространстве группы, мне захотелось общаться с ее участниками. Попробовала сама проявлять инициативу в общении и еще несколько раз обижалась, когда не было обратной связи. Но тут уже отпускало очень быстро – представляла себе, что возможно, человек в таком же состоянии, как и я до недавнего времени. Кроме того, знаю по себе, что не всегда есть что сказать в ответ, даже если сообщение участника очень зацепило и сам участник мне интересен. И вот сегодня когда прочитала это
первая мысль – что это обидное высказывание, но обидеться я даже не успела. Нарисовала себе «положительные» причины для таких слов (и Сергей мне во многом импонирует, и сама я недавно переживала что-то похожее, и на счет откровенности согласна), решила, что его я могу, конечно, понять, и успокоилась.:)

Понимаю, что этих примеров недостаточно, чтобы судить о системных изменениях. Но и в реале я тоже замечаю, что меньше анализирую обидные ситуации. Просто говорю себе, что для этого вполне может быть объяснение, не связанное со мной лично, и больше на ситуации не концентрируюсь, а значит обиде просто не на чем «вырасти».

Если я правильно понимаю идею групповой терапии, то группа – это микромодель социума, в которой мы, ее участники, отрабатываем навыки наиболее эффективных вариантов взаимодействия. Возможно ли, что в моем случае эти навыки уже начали появляться?

P.S. Пока писала, появилось сообщение Марины, и я еще раз убедилась - если кто-то из нас не реагирует на какие-то сообщения другого, это не значит, что ему не интересен сам человек и не важна его реакция. Почему мы склонны искать негативные объяснения происходящему?:rolleyes:

Ирина Николаевна, Лена, Ольга, - :ax:Спасибо за отклик. Жить стало веселее.
[quote=Varvarina;1178220]Ирина Николаевна, я думаю, в этом нет необходимости. По реакции Лены и Ольги я поняла, что надо изыскать возможность быть поактивнее самой. И, так сказать, люди потянутся:ad: Подозреваю, что и остальные участники ответили бы в таком ключе, так что можно не тратить на это время и внимание. Или я опять додумываю за других?
По поводу блицев. Очень бы хотелось поучаствовать, еще в прошлый блиц собиралась, но тот вечер попал на день рождения моей старшей дочки. Если сумею, присоединюсь в следующий раз. Для меня наиболее предпочтительное время - вечер пятн., субб., воскр. после 22 час. по Москве.

Ирина, привет!
Ну вот, я только что так долго "мыслею по древу" об этом, а ты так коротко и самую точку!:ay:

Да, хотелось бы. Потому что интересно, насколько моя самооценка совпадает с оценкой меня другими людьми. Т.е. с информационной целью и возможностью выделить для себя важные моменты.

А они и не могли вносить "существенно новое", т.к. я понимаю, и она совершенно права, написав, о недостатке информации обо мне.
Поэтому тут все в порядке.

Но, вернувшись к вопросу, был бы удовлетворен от любых реакций участников на мои посты, это как раз позволило бы мне лучше раскрыться.

Вы спрашивали "на сколько мнение других участников необходимо на этом этапе?" Понимая, что необходимость - это невозможность без чего-то обходиться :) , я и написал об отсутствии необходимости.

Наверно, прежде всего - остановиться и подумать о них, не так часто приходится именно формулировать их. Дает осознание.

Отвечая на последний вопрос - что важнее - отношение других или собственное описание своих сторон, я колебался, прежде, чем ответить. В реальности все же важно и то, и другое.
Например, если обо мне говорит значимый для меня человек (мой друг, жена или мать с отцом), это важно для меня. Это не может разрушить некие свои установки относительно себя, но тем не менее важно.

Так что ответ на последний вопрос был неполным.

Это полезное качество - составлять план. Так жить действительно проще - если все правильно организовать, то все нужное будет сделано, и останется больше времени на приятное, на детей и на свои увлечения.
Я, честно говоря, тоже для себя составляю план,но только когда число мелких дел, которые нужно сделать в ближайшее дело, приближается к десятку:) и я начинаю уже в них путаться.
А людям, у которых есть стремление к порядку, я просто-напросто завидую:) У меня это чувство немного атрофировано, вообще во мне много истинно женских качеств атрофировано. В общем, мне приходится себя заставлять.
А если для тебя, Ирина, стремление к порядку - действительно естественное свойство, то мне остается только позавидовать.





Наблюдательность, анализ полученных данных - непременные свойства человека разумного. Я думаю, Ты всегда будешь интересна близким, окружающим, если они будут видеть, что ты не плывешь по течению, а становишься активным участником, от мнения которого что-то может в жизни измениться к лучшему. А собственно, по-другому у мамы двоих деток и не может быть! Ведь дети каждый день задают вопросы, создают ситуации, над которыми надо задуматься, и вообще, каждый день растут, ставя перед родителями новые задачи...

Люди, которые не хотят думать или думают стереотипами, попросту становятся мне, например, не очень интересными или вызывают раздражение...

Это здорово, ведь я тоже считаю, что главное в отношениях - любовь, доверие, это основа всего. А с детьми эти прекрасные чувства просто не могут зависеть от каких-то условностей и ограничений. ..

Ирина, если ты можешь дружить, так надежно и уверенно даря свою привязанность людям, которые тебе интересны, то ты никогда не останешься одинокой.

Кстати, Ирина ты спросила, что я делаю для укрепления дружбы?

Раньше я в силу юности меньше ценила отношения. Могла поссориться, разойтись с подругами. Иногда я уставала от активной жизни, и мне надо было побыть одной в своем личном пространстве (не всегда ведь есть возможность отдохнуть, когда этого хочешь). Когда этой возможности не было, я могла выплеснуть раздражение на окружающих, незаслуженно.
Или еще раньше могли быть ссоры ...из-за мальчиков. Это в основном институтский период, когда все вместе ... почти как в детском саду:), и вот из-за этого происходят всякие обиды, дележка мальчиков. А влюблялись в этом возрасте мы часто...

И вот с одной подругой, с которой были вот эти всякие недоразумения, мы сейчас наладили отношения, все обиды забыты. Правда, дружим, увы, в основном на расстоянии, возможность встретиться несколько раз в год только, но созваниваемся, переписываемся.

Так что, думаю, секрет дружбы в том, чтобы не дать каким-нибудь малозначащим неприятным мелочам заслонить то хорошее, что есть между друзьями! А если что-то проскользнет вдруг, лучше взять тайм-аут и забыть о неприятном!

Ирина, я вообще думаю, что мы и должны опираться на самих себя. Во всяком случае, с тех пор, как выходим из детского возраста. Пусть иногда это будет так же сложно, как Мюнгхаузену вытащить самого себя за волосы:)


Вот прочитала всё, Ирина, и подумала, что Ты вполне себе интересный человек, у которого целый список положительных качеств. И богатая мама, раз у тебя есть две любимых дочки.
В то же время, ранее ты писала, что идеал для тебя - это сестра. Меня это удивило, так как я никогда не выбирала себе идеалов среди реальных, знакомых людей. Не знаю, как правильно сформулировать свою мысль, но если выбирать идеалом реального человека, все время будешь потом страдать от того, что тебе не стать им. Просто физически. и, стараясь стать им, будешь получаться просто пародией на оригинал.

Вот для меня, если уж выбирать идеал, так это скорее уж герой литературного произведения. Ведь его-то можно представить похожим на себя, и вложить себя в героя...

Да или даже можно попытаться стать похожей на героя фильма. Да, он внешне непохож на меня, но ведь я его знаю, и , возможно, лучше, чем сам герой, потому что я смотрела этот фильм несколько раз, а герой как будто сам не знает, что с ним случится. И я могу попасть как бы внутрь героя, ведь он на экране просто картинка.
А вот живой человек, как, например, для Тебя сестра, он непостижим до конца, как космос. Человек, замечательный комплексом своих качеств , отчасти в случае Твоей сестры явно лидерских, уникален. Кстати, лидером не всем дано быть, и, не надо к этому стремиться, если Ты по натуре немножко другая.
Да и жесты, повороты головы, улыбка - вся эта тонкая непредсказуемая магия личности будет хранить в себе тайну... И ты не сможешь догнать идеал. Поэтому, мне кажется, лучше не ставить перед собой недостижимых задач.
Конечно, это только мое скромное мнение, может, кто-то со мной и не согласен...

Добрый вечер!
Ирина Николаевна!
Очень многое в постах Ольги и Елены мне откликается. Во многом благодаря затронутым ими темам, я начала понимать истинные проблемы своей самоценности...
Может быть это глупо о чем я хочу сказать, но все же.. Когда Вы дали задание об ощущении себя, мне было неведомо что это за чувство...Я жила вот такая, воспитанная родителями,проживая день за днем, ходила на работу, занималась домашними делами, встречалась с друзьями, планировала отпуск. Но это была не настоящая я, а какая-то механическая, не я:crazy:
И ,когда я задумалась о себе, впервые, по-настоящему, у меня будто пелена спала с глаз. Сначала были слезы, а потом возникло такое чувство, как будто тяжелый груз упал с плеч :bp:Я не знаю, как еще сказать; но это очень хорошее, позитивное переживание. :ay:
Теперь я понимаю, что мне предстоит большая работа над собой. И только благодаря другим участникам, я вижу свои проблемы...
Хочу сказать спасибо Вам, Ирина Николаевна и одногруппникам за это.
Это я о теме манипулирования.Если с другим человеком помимо его воли сделать ничего нельзя? А он манипулирует мной? Как в ситуации с мужем, который денег не дает, или дает, но с условиями? Или когда поведение другого человека влияет на мое поведение и настроение?
Это тоже манипулирование или нет? Или низкая самоценность?
Если другие участники не против, можно было бы разобрать предложенную Вами тему.

Тема манипуляций мне тоже интересна. Хотя не уверенна, что смогу принять участие в блице, вечера у меня обычно напряженные )) :senile:

Я прошу прощения, за то, что не ответила вовремя, но лучше поздно, чем никогда:bo:
Я должна четко знать грань своей ответственности. Постараться избавиться от "должна", "обязана любой ценой". Научиться думать конструктивно. Отказаться от максимализма, перфекционизма.
Если я допустила ошибку в работе, это не значит, что я плохой и глупый человек. Я - это все та же я, и просто человек, который допустил ошибку.Которую можно исправить к тому же. И можно опоздать, если есть объективные причины. Не рвать на себе за это волосы. Не прессовать этим близких. Видеть разумную грань, не переступаяя ее.
Избавиться от иррациональных представлений. Не быть жертвой тирании долга.

Здравствуйте, Наталья!
Как хорошо что вы откликнулись. У меня честно говоря гора с плеч...;)
Не совсем понятно каких ориентиров вы ждали. Обычно ориентиры я даю по четвергам, за редким исключением, так уж исторически сложилось:ag:
А если без шуток, я надеюсь со временем вы привыкнете к тому что это не класс и не урок, а и вправду часть вашей РЕАЛЬНОЙ жизни .только в виртуальном пространствве. Должна вам заметить, что вы здесь себя проявляете ровно так, как в обычной жизни, только с той разницей, что в виде текстов и без интонаций. Но являете себя как есть. :ad:

Ирина Николаевна! Я тоже хочу поучаствовать в блице. :ab:

Здравствуйте, Людмила!
И вы смогли это пройти САМА.
Выделенное мной и есть ваше открытие, благодаря которому произошло это изменение, о котором вы спрашиваете ниже.
Вы правы. Это микросоциум, и я об этом уже говорила. Но, помимо отработки навыков, мы еще и учимся раскрываться как по отношению к себе так и к другим, и это дает неизмеримо больший эффект, чем тренировка навыков. Мы учимся БЫТЬ СОБОЙ и давать другим быть Собой.
Очень может быть.

Хороший вопрос. Действительно почему?

здравствуйте, Ирина!
Уфф... Хорошо. Тем более Наташа все объяснила. И даже ответила.
Точно!
Не знаю. Можете спросить у них :ad:
Вернусь будем обсуждать время. Может в субботу вечером...

Здравствуцйте, Сергей!
Это ВОЗМОЖНО в рамках нашей работы. Такая работа, можно сказать, является главной нашей целью. Стоит только заявить о своем желании. И еще - чтобы это стало возможным для участников группы - вы можете помочь им в этом, предъявляя себя во всей полноте, что вы собственно и делаете понемногу. Так что все идет, как нужно. Мы не будем с этим спешить, в конце концов мы работаем всего лишь полтора месяца. В другом месте за этовремя вы возможно вообще не стали бы считать людей которых, вы знаете так недолго, имеющими вес для вашего мнения о себе. Или я ошибаюсь?

Ведь сами это хорошо понимаете.

Будем считать что вы это сделали. Лично я все время читаю их с большим интересом. В них много искреннего участия и всегда сквозит искреннее желание помочь другому человеку лучше разобратьсяв себе.

Поняла. Спасибо.


Абсолютно точно. Как иногда нам его не достает...

Да ,и пока в этом разница. Хотите ли вы, чтобы группа или кто-то конкретный в ней стали для вас такими, более значимыми людьми?

Спасибо за дополнение.

Здравствуйте, Алла!
Я УЗНАЮ это чувство. Вы меня чрезвычайно порадовали.:ay::ax:

Ок.

Добрый вечер, Оля!
Я долго думала, нужно ли мне ограничивать количество участников и стоит ли чередовать желающих. Решила что не стоит. Хотите - значит вам надо. Мы здесь для того, чтобы вы научились говорить о своих желаниях. А ограничивать их вы научились и без меня:ad:

Привет, Наталья!
Я вовсе не имела в виду, что сестра для меня идеал во всем, совсем нет. И я не стремлюсь стать её копией. Я хотела сказать, что она легко сходится с людьми, умеет пообщаться практически с любым человеком, независимо от степени знакомства, и именно это качество хотелось бы развить и мне, насколько смогу. А я не говорила, что её зовут Наталья?:ad:

Да, добрый вечер, Ирина!
Нет, вроде бы не припомню, чтобы ты говорила, что сестру зовут Натальей.

Ну, наверное, я не так немного поняла про идеал. К тому же сама-то я мечтательница, и мне , получается, удобнее витать в облаках, а не стоять на земле... А в реальных людях, даже и замечательных, всегда найду небольшие недостатки - в смысле, если примерять человека к идеалу...
Потом, вот у меня и не было любимой сестры, а был только очень проблемный брат. Конечно, было бы здорово иметь сестру, и помогать друг другу, и испытывать родственные чувства, и даже ссориться (в детстве), чтобы потом мириться...

Говоря об обратной связи, хочу написать Марине. Уже, кстати, давно подмывало. Меня трогает твое прошлое. У меня раньше муж сестры бил племянницу. Сейчас она взрослая. Когда я была у них в доме, я всегда ее защищала, сама всегда изводилась, но вот ума не хватило вызвать милицию. Даже не ума, скорее решимости. Не хотелось лишние проблемы создавать сестре, вмешиваться в чужую семью, считала, что это крайнее, даже не уверена, что кто-то бы разбирался по этому поводу. Ведь у нас это нормальным считается — бить ребенка. А здесь у моей подруги сын раскричался в супермаркете, так она боится слово ему сказать, потому что могут в службу защиты детей позвонить. Ну, ребенок, конечно, таким образом научился выбивать себе покупки в магазине )
А еще, Марина, сейчас ты большая молодец, потому что себя сумела защитить!!

Если позволит время, то и я присоединюсь к разговору о манипуляциях.

Ирина, :ab: у меня тоже есть сестра, которую я очень люблю и очень скучаю по ней (мы живем в разных городах), а вот по характеру мы похожи - дочери нашей мамы...
Марине тоже хочу сказать... Молодец, что сумела противостоять отцу. :ay:
Меня мама ударила по лицу последний раз, когда мне было 32 года и я была беременна сыном... :ac: Я ей тоже сказала - только попробуй еще раз меня ударить! Интересно, помнит она это или нет?... То, что я помню, она почему-то не помнит или не хочет помнить? Я уже писала о том, что сын у меня был очень неспокойный и врачи у меня спрашивали - был ли у меня стресс во время беременности, а мама все гадала какой же у меня мог быть стресс... Меня тогда так и подмывало сказать какой, но промолчала...

Здравствуй, Оля! Хочу тебя попросить мне овтетить, почему ты это чувствуешь? Дело в том, что я сама в жизни часто чувствую нечто подобное: то ли люди теряются в моем обществе, то ли я теряюсь (вообще то я всегда считала, что именно я). И непонятно почему: то ли меня несет в высокие рассуждения, то ли у меня манера слишком официальная, то ли я на контакт не иду, то ли еще что. Это чувство впервые появилось у меня, когда после переезда в другую школу по прошествии некоторого времени я навестила своих бывших друзей. И почувствовала, что что-то не то, нет такой общности интересов и понимания как раньше. Может быть это было связано с переходным возрастом, они были старше меня, на уме уже мальчики, а я все еще ребенок.

Доброго всем утра!
Начну с программных моментов. Хотела бы рассказать вам о своих ближайших планах и подвести некоторые итоги. Сегодня утром я вновь покидаю город до вечера субботы, и вам придется обходиться своими силами. Ситуация похожа на очень стандартную: Мама уходит на работу. :ab:
Почему-то после вчерашнего разбора ситуации с Ириной я гораздо увереннее, что даже если что-то подобное возникнет, вы сможете решить это без моего постоянного присутствия. И оно скорее всего возникнет, потому что ровно такая же ситуация у нас еще с одной парой Лиза-Аня.
Это мой косяк, что я вовремя не отследила, что комментарии и обратную связь дали не все участники. Видимо четырехдневное отсутствие это слишком долго для ведущего. Прошу прощения у вас, Лиза, что поставила вас в такое странное положение. Аня последний раз отписалась 8 числа о своих сильных качествах, а потом - ни гу-гу. Это уже второе нарушение срока, и мне с сожалением приходится вынести (уже с опозданием) второе предупреждение. По идее то же самое я должна сделать по отношению к Наталье, поскольку срок отклика был сильно нарушен. НО мы вчера обсудили эту ситуацию и поскольку Наталья принесла извинения за небрежность и пообещала вернуть долги, я сделаю скидку на просроченность выполнения задания. Аня же не появлялась уже 10 дней, а это уже за рамками наших правил. Хуже всего то, что из-за этого страдает ее партнер в парной работе Лиза, а вот это уж совсем никуда не годится, на мой взгляд. Аня, надеюсь, что у вас не произошло ничего серьезного. Прошу вас срочно отозваться!

Санкции:
Аня - второе предупреждение.

Еще я помню о своем долге в диалоге с Семеном и Сергеем. Обязательно доведу его до конца, но, если можно, по возвращении.
Блиц я смогу провести либо в субботу вечером, либо в воскресенье в интервале с 10 до 16. Выбирайте, какое время удобнее, согласуйте его между всеми желающими, а я когда вернусь, буду исходить из результатов ваших переговоров.
Я дам вам сегодня тему для индивидуальной работы (отдохните немножко:)), к которой вы можете приступить завтра. Сегодня еще один день для завершения работыпо предыдущему вопросу. Напомню еще раз: на тему последнего задания у нас не ответил Семен, Лиза, Аня, Наталья и Ирина.

Доброе утро всем! Доброе утро, Вишня! :-) Почему я теряюсь в твоем "обществе"? Вишня, ты большая умница, я уже это писала, я восхищаюсь такими как ты! Я для себя сделала вывод, что ты значительно умнее... Поэтому я, пока, не комментирую твои посты, боюсь выглядеть глупо. Как говориться - промолчи - за умную сойдешь :-) :-) :-) Позже, когда мы все здесь узнаем друг друга получше, то и я теряться не буду. :-)

Задание на 8 неделю.

Уважаемые участники группы! Ответьте пожалуйста на вопросы по теме "Мое место в группе". Как всегда, уточняющие и углубляющие вопросы:

1. Как я вижу свое место в группе, которое я занимаю сейчас?
2. Достаточно ли места для себя я занимаю или мне нужно больше?
3. Хватает ли мне внимания к моей персоне?
4. Могу ли я сказать о том, чего мне недостает?
5. Как на меня действует этот вопрос?

Спасибо за разъяснения :)

Нет, по ПОЛНОЙ аналогии со школой не хотел бы, слишком мало места для "полета мысли".

Да, Вы разъяснили, я понял.

Спасибо, буду ждать.

Марина, я чуть-чуть почитал и пораздумал над твоими постами...

Ты замкнулась в себе исключительно после "случая с ремнем", ты это отчетливо помнишь?
Когда ты говоришь о тюрьме, ты понимаешь под этим жизнь вместе с родителями, необходимость жить рядом с отцом?

Вот отрывок твоего первого рассказа о себе:

В детстве ты хотела стать свободной, Собой, - сейчас у тебя есть такая возможность, ты сама об этом пишешь.
Могу я спросить, что ты подразумеваешь "под моральным грузом?"

Смотри, ты писала ранее:

Может, иногда и не сдерживать? Как считаешь, что получится?

А жажда мести была удовлетворена? Ты смогла отомстить?

Много вопросов в одном посте, но я долго собирался :)
Ты можешь рассказать о личности своего отца? Пока, безотносительно к себе.

И последнее:

Если прочитать обе цитаты, как ты считаешь, КТО не разрешил? И КТО должен позволить?

Добрый вечер всем!
Изменилось ли что-то в вашем мнении о себе в результате обсуждения их с партнером? Что именно?

При выполнении этого задания я допустила ошибку от своей невнимательности, которая мне иногда присуща. Тем не менее я благодарна этому опыту, так как не встретила вследствие ошибки отторжения участниками группы и прежде всего Ирины, которая сама обратилась ко мне с прямым вопросом для разрешения ситуации.

Тем не менее, что касается собственно задания...

Я поняла, что мне необходима поддержка партнера. Собственно, мы это знаем вроде бы всегда, но в жизни не всегда получаем. И не всегда даем другим эту поддержку. Забываем в круговерти забот иногда. Полезно напоминать себе о хорошем - самому или с поддержкой, напоминанием других. Повторение - мать учения :ab:

Помог ли вам взгляд со стороны группы увидеть себя иначе?

Не то чтобы совсем иначе, но взгляд со стороны группы помогает лучше видеть, чувстовать свои положительные качества. Это, надеюсь, придаст силы бороться со своими отрицательными качествами.

Единственная проблема - я все же опасаюсь, что мы не можем знать друг друга хорошо, так как виртуальное общение все же отличается от реального. Может быть, это минус, а может, плюс? Я пока не пойму.


Насколько это мнение со стороны необходимо вам на данном этапе?

Необходимо всегда и сейчас особенно.
Мне нужно больше уверенности, сил, чтобы ухаживать за очень больным отцом, мирно жить с мужем, да и еще учебный год у детей на носу, ну и работа. Иметь терпение и даже стараться испытывать положительные эмоции от всего.

Что было важнее - отношение того, кто с вами говорил об этом, или то, как вы чувствовали себя, сами говоря о своих сильных сторонах?

Мне было важно и то, и другое. Испытала непривычное чувство, выискивая в себе и формулируя сильные стороны. Да и не очень привычно было выслушать о себе от другого человека - Ирины много хорошего.

Здравствуйте, хочу попросить прощения у группы, у Ирины Николаевны, и, в часности, у Lisa. Мне стыдно перед вами... Собираюсь бороться с этим - выберу два дня в неделю чтобы заходить сюда на пол часа. У меня последнее время непростой период, я в соре с семьей и дома бываю только по ночам, компьютер вызывает отвращение хотя раньше я проводила в интернете много времени.

это, на мой взгляд, отличительное качество, я всегда уважала людей которые трезво смотрят на мир и в важных ситуциях и в ежедневных вопросах.

"не щадите вы себя" ))) я частенько иду на хитрость - вроде как признаю чужую правоту, а осознаю ее чуть позже, самолюбию больно. Но стремлюсь к этой "добросовесности".

хорошее качество для "выживания" в тяжелых условиях. У меня включается чтото подобное при невыносимом давлении внешних обстоятельств, экономит энергию.

эгоизм помогает жить в ладу с собой, если бы не чуство вины которым мы за него платим. Иногда задумываюсь - наверно половину добрых дел я делаю чтобы не чуствовать вины, а половину "от чистого сердца", но как говорят философы - даже альтруистические поступки делаются ради выгоды (неосознаваемой), так не чеснее ли быть эгоисткой?

Наверно мнение о себе у меня не поменялось, потому что последнее время во мне действует механизм "невосприятия" озвученого мнения других обо мне. То что я себе надумаю - это да, правда, так обо мне думают, а то что скажут - пропускаю мимо ушей. Почему так происходит - я добрая и понимающяя, люди это чуствуют, бысто идут на контакт и говорят мне вещи (обо мне) которых я нехочу слышать: учат жизни, советуют, вешают ярлыки, зачастую эти люди совсем некомпетентны в данных вопросах, самоутверждаются так или просто заблуждаются. Мой самый обьективный критик - мама.

Но мне было очень приятно писать про себя и то что это ктото прочитает. И очень приятно что оценивала именно Lisa, она, судя по всему, того типа людей к которым я тянусь в жизни. Пара сложилась случайно но для меня лучшим образом, мне комфортно. Коментировать сильные стороны Lisa было еще интереснее чем писать свои и намного легче, наверно потому что она мне интересна как личность.

Здравствуйте все!
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Что-то затишье какое-то... Отвечаю на вопросы:
Если я правильно поняла вопрос, то я наравне со всеми. Если бы наше общение проходило в реале, то может быть, разница в возрасте сказалась бы и чувствовала себя несколько ущербно. Здесь же такой или какой-то другой разницы не чувствую.
Вообще-то, да, достаточно. Иногда, думаю, что занимаю больше, чем нужно. Мне даже неловко становится, когда выясняется, что кому-то внимания не хватает.
Да :ab:, хватает, всем спасибо за это!:ba:
Не думаю, что мне чего-то недостает... В реальной жизни я отгородилась от людей, а здесь поняла, как мне не хватает общения. Особенно, когда можно поговорить о чем-то, что невозможно рассказать в реальной жизни.
Как-то не очень хотелось на него отвечать... Почему не знаю. Какое-то чувство неловкости, что ли... Наверное, потому что "мой номер шестнадцатый"... (или какой он там) :ab: Поэтому и ждала, когда другие ответят.

Здравствуйте!:ab:
Если предствить, что мы расселись в несколько рядов, и в первом - самые активные и значимые участники, то мое место - во втором или третьем ряду (зависит от моей активности в группе в конкретный момент времени).

Достаточно, больше не надо.

По-разному. Бывает вполне достаточно, но иногда хотелось бы немного больше.

Думаю, что смогу.

Проблем не вызвал. Но неделю назад ответить было бы значительно труднее.

Здравствуйте, товарищи!! Разрешите развернуться. Это мой вопрос.
1. Как я вижу свое место в группе, которое я занимаю сейчас?
2. Достаточно ли места для себя я занимаю или мне нужно больше?
3. Хватает ли мне внимания к моей персоне?
4. Могу ли я сказать о том, чего мне недостает?
5. Как на меня действует этот вопрос?
Начну с конца.
5 Очень радостно мне от этого вопроса. Потому что этот вопрос, касающийся моего места в группе — в социуме — в самую точку по моей больной проблеме. Я социофобка, и хочу с этим покончить. И для этого очень важно наблюдать за развитием моих отношений с людьми и чувствами в связи с этим. Мои защиты, конечно, бушуют во мне, не хотят, чтобы я о себе правду признавала и рассказывала, от этого очень неприятно, но вот как зуб разболится настолько сильно, что с радостью бежишь к зубному и готов терпеть все его манипуляции (технические )), чтобы только от нее избавиться, так и я себя сейчас чувствую.
1.Мое место не центральное, я не лидер. Я отвечаю на вопросы, делаю некоторые попытки заговорить с участниками или высказаться по некоторым затронувшим меня вопросам. Но я не всегда высказываюсь. Причины разные. Это: 1) время, 2) по моим постам не высказываются - а мне что, больше всех надо, 3) иногда, когда меня затронет за живое вопрос - я ответ не пишу, а себе говорю, ах, писать еще, лень, что от этого изменится? Наверно, я себя так уговариваю не высказываться, промолчать. Такое же поведение у меня и на других форумах (и в жизни), по задевшим меня вопросам. И я так понимаю, что опасаюсь негативной реакции на свои слова, на себя. В подсознании сидит, что меня обидят своей оценкой, накричат, накажут. И хоть умом понимаю, что мне ни холодно ни жарко от этого не будет, а осмелиться спровоцировать негативную реакцию не могу. 4) А еще боюсь сморозить какую-нибудь глупость. Опозориться. Поэтому здесь я себя вижу как бы на окраине, наблюдающей, что же происходит там, в центре. Посты то я читаю все, чтобы быть в курсе и чтобы выхватить что-нибудь полезное для себя. Проводя аналогию с реальной жизнью — я бы и не хотела быть там в центре, себя демонстрировать, быть на виду всегда. Я бы хотела быть на небольшом удалении от центра, но при желании высказываться так, чтобы меня везде слышали, а также временами менять свое положение на более центральное, когда надо. В-общем, в жизни из этого у меня есть только положение на окраине).
Но в одном у меня различается развитие отношений в группе и в жизни: в группе у нас нет оценок, и это мне помогает себя чувствовать в отношениях комфортнее, да и относиться к другим тоже получше.

2.Если предположить, что у меня уйма времени, то я бы хотела занимать больше места. Не в смысле привлечения внимания к моей бесценной особе, а для более продуктивной работы. Более активно учавствовать в обсуждении наболевших вопросов. Я вот думала — Ирина Николаевна дает нам задания, мы над ними работаем — хорошо, у нас есть даже блиц - хорошо, а мы бы могли еще (в режиме НЕодновременного онлайна) обсуждать какую-нибудь важную для всех тему. А потом передумала предлагать - со временем то у меня самой не всегда порядок. А, может быть, все-таки попробуем?

3.Сразу не хватало. Пишу что-то, а на меня никакой реакции. И хоть ум тебе пытается донести, что столько всяких рациональных причин этому, и ни одна не характеризует тебя как личность, а ведь все равно внутри чувствуешь, как будто тебя недооценили. Кстати, таким же образом у меня происходит сближние с людьми (точнее, отдаление) в реальной жизни — ага, внимания нет, не хочешь — как хочешь, сильно навязываться не буду, мне и одной хорошо. Сейчас чувствую в группе себя нормально, но не хватает общения, хотелось бы просто вести более насыщенный диалог, но тут у меня самой часто нехватка времени, так что претензии к себе.
4.Я здесь спрашивала И.Н. о недостатке внимания) Но это совсем не характерно для меня в жизни. Абсолютно. Рада, что сделала это здесь.

По поводу блица мне удобнее в субботу вечером.

Оля, спасибо тебе большое за ответ на вопрос. Ты мне очень помогла. Как я говорила, у меня самой по жизни часто бывает ощущение, что люди где-то не со мной. Конечно, тут будет множество причин, но я обычно, нет, напишу правильное слово: я ВСЕГДА винила в этом себя и искала у себя недостаток, а другие у меня правильно действуют по умолчанию. Что я какая-то не такая, не умею с людьми сходиться. Возможно, все эти причины присутствуют на самом деле, но теперь я думаю, что могут быть и другие объяснения.

Две последние ситуации из жизни. Например, здесь нет привычки придержать за собой дверь, а уж сказать за это спасибо... И вот знакомые с этакой гордостью говорят — а мы не англичане, мы не извиняемся, дверь не держим, и спасибо по каждому поводу не говорим. И чувствуешь, что ты сам дурак раз дверь придерживаешь и почему-то чувствуешь себя неудобно. А ведь причины то нет!
И недавно пригласила коллег сходить на Вивальди. Они чрезмерно отшучивались — нет, Вивальди не для нас, это слишком сложно, мы попроще, мы не такие развитые. Не знаю почему, но я себя опять чувствовала неудобно. И винила себя за это чувство. Думала, что что-то со мной не в порядке! Лучше бы на них разозлилась за то, что ерничают: «да..., на самом деле, не для вас» :-).

А вообще я сконфузилась, когда ты меня умницей назвала :ah:. Я себя не чувствую выдающейся по сравнению с кем-нибудь другим. И вот прямо сейчас опять мысль — ведь с некоторыми умницами люди все равно себя чувствуют удобно, а вот со мной... Значит дело во мне... Крепко сидит пунктик!

Привет, Вишня!
Ты знаешь, это не так сложно. Мне в этом пригодилась еще одна идея из "Цитадели" - "чтобы создавать будущее, надо заниматься настоящим". Когда мы думаем о будущем, то чувствуем какое-то мистический страх, как от чего-то далекого и непонятного. Все, что нужно - это перестать "готовиться жить", а начать просто жить, делая что-то и этими делами изменяя само будущее, которого все равно не догнать. Ты будешь поражена, насколько быстро это принесет плоды. И да, в какой-то момент ты с удивлением обнаружишь, что счастлива, но что тебе даже дела нет до этого счастья - оказывается, в жизни есть вещи и поважнее.

А вот страх у меня еще есть, и взаимодействия с миром я все еще склонен избегать - к сожалению, от социофобии избавиться гораздо сложнее. Это самая трудная пока задача.
Это не просто комфортно, это страшно упрощает жизнь - не нужно ничего придумывать, изворачиваться, хитрить.
Как герой "Осеннего марафона", чья жизнь была бы гораздо проще, не суетись он в стремлении угодить всем и каждому.
Я научился этому довольно просто: понаблюдал некоторое время за собой со стороны, делая как бы замечания: вот тут я сказал неискренность, вот тут пустословил, вот тут посплетничал. Работа над ошибками - больше в этой ситуации так не поступать, не размениваться на лицемерие.
Вот это свое достоинство я терпеть не могу, кстати. Легким человеком быть невыгодно: с ним меньше церемонятся, его не боятся обидеть - он человек легкий, он простит. И вовсе не всегда это сочетается с удовольствием от общения: после думаешь, вот здесь надо было пожестче, рявкнуть, заставить. С самоуважением тоже не выходит, у меня по крайней мере: когда у меня очередной приступ комплекса неполноценности, я на все соглашаюсь и со всем согласен.
Хочу сделать это свое качество более сбалансированным, научиться быть более трудным в общении, не подстраиваться под других.



Спасибо, дорогая Вишня, очень приятно, как ты находишь теплые слова для каждого моего качества.
Но мне иногда кажется, что принципы - это что-то вроде костылей, на которые опираются скорее слабые личности, не имеющие внутреннего мерила, стержня. А сильные личности руководствуются чувством долга, они в каждой ситуации чувствуют, как надо поступить. И твое первое предложение очень верное - придерживаться надо не общиих принципов, а долга в каждой конкретной ситуации
А я решил просто не размышлять о том, за что отвечают другие и что они должны. Это не мое дело, и не мне их судить. Для меня важно то, за что отвечаю я и в чем состоит мое предназначение.
Но оказалось, что такое отношение к миру в самом деле трудновыполнимо.
:az:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Да, в жизни на эту грань то и дело натыкаешься, но каждый раз спрашиваешь себя - а та ли эта грань? Может, это грань не обычной заботы, а просто твоей лени? Или твоего равнодушия? И грань эта почти всегда переходится - чтобы убедиться, что это была именно она.
А насчет чужих обязательств - я привык о них не думать, а обращать внимание на свои обязательства и долги. Вбил себе в голову, что судить о чужих поступках - это не мое дело.
Как Вы к этому относитесь?


1. Нет
2. Вспомнил, что очень запутано говорю, когда кто-то сказал, что не понимает, о чем я. Еще раз повторил себе: "кто ясно мыслит, тот ясно излагает". Вот только как научиться ясно мыслить)
3. Для меня чужое мнение очень важно.
4. Наверное, я больше прислушивался к себе, чем к отношению Вишни. Потому что в первый раз выполнял такое задание. Очень необычное ощущение.
Мнение Вишни дало массу пищи для размышлений

Доброе утро всем!
Доброе утро, Вишня!
Вишня, в нашем с тобой случае, :ab: дело вовсе не в тебе, а во мне! В моей не очень высокой самооценке... В моем случае, мне не показалось, что ты ставишь себя выше других, т.е. не отталкиваешь (если можно так сказать)... Мы с тобой мало знакомы :ab: и только поэтому я, пока, не комментирую твои посты. И это не значит, что мне с тобой неудобно. Я к тебе, пока, приглядываюсь... :ab:
Есть такая категория людей, которые "слова в простоте не скажут", вот с такими я стараюсь не общаться, не потому, что боюсь выглядеть глупо, а потому что у меня есть (все еще есть, может болезненное) чувство собственного достоинства. В общении с такими людьми складывается ощущение, что они считают - все кругом дураки, один я умный. В он-лайн общении трудно, конечно, сделать определенные выводы, в реале я вижу человека, вижу его эмоции, мимику - и тогда мое мнение о человеке или укрепляется или изменяется. Есть люди, которые располагают к себе даже когда молчат... Это опять же мое субъективное мнение, т.к. есть еще привычка додумывать за другого.

Где-то между серединкой и активистами.
Пока достаточно, надо "обустроить" имеющееся
Хватает
Не могу сказать, что чего-то недостает. Скорее, очень уютно.
"Ага-переживание". Почему-то я его ожидала, когда увидела – радость и успокоение, от того, что чувствую логику работы

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
1. Я занимаю такое же место в группе, как если бы это было в реале. Думаю, что с некоторыми участниками, с теми, с кем было взаимодействие, у меня установился контакт.
Мне трудно начинать общение с незнакомыми людьми и мешает в этом страх попасть в затруднительное положение. Например, выглядеть глупее всех ( на самом деле это для меня неразрешимая проблема - выглядеть хуже других). Это и создает препятствия на пути легкого общения с людьми. Но я знаю, для чего пришла на форум, поэтому осознаю необходимость проявлять инициативу. А иначе ":eek::eek: "на обиженных воду возят".

2.Да, места достаточно.:bo:

3.Да, все в порядке.:bp:

4.Конечно, для более детального анализа при работе в парах мне недоставало информации о собеседнике. Уже неоднократно было сказано об ограничениях виртуального общения, что мы не видим мимику, жесты, интонации человека, и мнение создается только по написанному :bo: нами о себе. Может быть поэтому я не смогла "увидеть" за рассказом Люды чего-то еще ( мне так показалось, может быть я ошибаюсь :bn:) Но я помню и уважаю наши правила: говорить столько, сколько собеседник сочтет нужным, правило "стоп", поэтому принимаю то, что есть. :ab:

5. Действует положительно; это забота о нас::)

Всем доброго вечера!
Вишня, Оля, спасибо за отклик. Сегодня прислушалась к себе - боль проходит :bp:

Опишу немного свои ощущения от работы в группе. Наверное, самая близкая аналогия - оперативное лечение застарелых шрамов в условиях хорошей многопрофильной больницы. Удалили лишние ткани, рану зашили, теперь она постепенно заживает первичным натяжением.

Для блица мне подходит и суббота, и воскресенье.

Я так рада! :-) Знаю, как тяжело с этим жить... Я знаю, дальше легче будет! Покоя в душе тебе!

Прошу отсрочки с ответами на задания по техническим причинам :mad:

Всем добрый вечер! По проведению блица мне удобней в воскресенье.
Если суббота вечер, то смогу до 23 по Москве, у меня тут ночь :mad:, вернулся муж из командировки , не разрешает ночью включать комп :angry:

Добрый вечер, мои дорогие!:ab:
Вернулась, просмотрела тему и поняла, что на мое место ведущего никто не претендует:ab: Придется назначать время самой. Ну что же7 С учетом всех высказанных пожеланий и возможностей Аллы предлагаю провести блиц сегодня в 22-00. Я точно буду в это время дома, так что жду вас. Если я ничего не путаю, желающих было пятеро: Алла, Лена, Марина Оля, Лена.
Алла, мы постараемся уложиться примерно за час, так что надеюсь вы ничего не потеряете. Иначе Ирина, которая освобождается только после 22, так и не сможет поучаствовать. У меня остался открытым вопрос насчет участия Вишни, поскольку она предложила другую тему, а я ее поменяла. Ну посмотрим. Кто подойдет, с теми и будем обсукждать вопрос о манипуляциях. Для подготовки попробуйте вспомнить какую-то конкретную ситуацию, когда вами манипулировалим и ответьте на вопрос: что вы чувствуете, когда это происходит?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Добрый вечер всем!
Я буду в 22 часа.

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Добрый вечер всем!
Я буду в 22 часа.
Вот только сегодня есть проблемы с интернетом... Как бы не пропустить...
Ой, прошу прощения! Из-за сбоя, второй раз отправила сообщение...

Добрый вечер!
Если это относительно чужой человек, мило улыбаюсь, описываю ситуацию со своей точки зрения и спрашиваю, а что бы товарищ сделал на моем месте. В дальнейшем от смущения, что "план раскусили", беседа обычно плавно сворачивается. Чувство "маленькой победы".
Хуже, когда манипулирует мама. Испытываю жалость к ней, понимаю, что ей сложнее всех в нашей семье, но ведь если что-то нужно лично ей, я никогда не отказывала. А в итоге, отец пользуется ее потребностью в поддержании иллюзии целостной семьи для давления на меня. Противно.

Здравствуйте! Тема манипуляций мне тоже близка, но мне надо подскочить кое-куда, и боюсь, что к 22.00 мск не успею.