Вы уж простите, коллеги, но, музыкой навеяло....
Абитуриент поступает на биофак. На экзамене ему показывают птичку и спрашивают: "Что это за вид?" Абитуриент не знает. Ему говорят:"Ну, Вы посмотрите на ее половые органы". Все равно не знает. "Тогда, я вынужден поставить Вам два",-говорит экзаменатор,-"Как Ваша фамилия?" Абитуриент расстегивает штаны и отвечае:"А Вы попробуйте узнать!":D

Помнится, в 10-м классе я был изгнан с уроков биологии на целую четверть (пока директор не заловил меня праздно шатающимся по рекреации). Биологичка заявила, что во время "гона" гениталии зяблика достигают массы 200 г! (видимо, в методичке не пропечаталась буква "м"). Когда я представил себе этот летающий "мешок любви", то со смеху покатился под парту, чем и заслужил ее анафему.

Ну, Владимир, у Вас была передовая раскрепощенная учительница. Она не стеснялась произносить при детях слово "гениталии".

Рыба не была передовой и раскрепощенной, хотя и флиртовала с женатым на географичке физруком прямо на переменах. Она была, как бы это помягче... ну, в общем, "у кого ... нет - идут в пед". Это я допустил неточность. Она сказала "семенники".

Одна из наших биологичек говорила "Я тебя еще не садила!"

А у нас, опять же, биологичка (они, наверное, все чёкнутые) вместо "иди к доске" говорила "иди на класс", и не было никакой возможности объяснить ей, что в средней полосе России это звучит по-идиотски. При этом, как однажды выяснилось, она не различала "крестьян" и "христиан", а одним прекрасным днем в разгар учебного года без всякого предупреждения сбежала с каким-то хмырем в неизвестном направлении, бросив работу и трудовую книжку.

Ой! Только сейчас (через столько лет!) понял, почему она не хотела говорить "иди к доске": у нее размер лифа был нулевой! :D

Видимо, романтизм ей был все же не чужд

Ну, если допустить, что романтики бывают с шилом в южном полюсе...

Плодотворная у нас дискуссия. Я-то на дежурстве, до 9 утра.

А у меня ситуация еще смешнее. Вечером 30 апреля в МНИЦ начали красить лестничные марши. Шеф позвонил мне и сказал, что я должен срочно покинуть рабочее место, т.к. марши ниже моего этажа скоро будут полностью закрашены каким-то особым видом сверхдолго сохнущей краски, и что, если я не успею, то мне придется ждать целую неделю, пока она высохнет (т.е. до 6 мая). Я подумал, что он шутит и решил поработать ночью, т.к. своих мулатов отпустил аж до 7 мая и утром можно было вдоволь отоспаться впрямо в кабинете. К вечеру следующего дня я понял, что он не шутил. Сегодня ходил, пробовал пальцем: блестит красиво, но до завтрашнего вечера бесследно пройти вряд ли удастся.
Так что, связь с внешним миром поддерживаю лишь с помощью интернета и телефона с автоответчиком. Давно уже мечтал оказаться на недельку отрезанным от цивилизации. Сбылось! Почти никто не достает. :)

Что ж если робинзонада Вам по нраву, рад за Вас. Я же сегодня дежурю один (обычно два врача), так что вынужден бдить.

Не то слово! Я - в блаженстве! Утро начинается в 11-12 часов (телефон отключен) с пития горячей воды и йоговской гимнастики. Далее - водные процедуры, легкий завтрак, просмотр корреспонденции и телепередач. Ну, и т.д. Тишина, покой. Кстати, сегодня Луна в Водолее в хороших аспектах. Для большинства кардиологических это означает короткую ремиссию, так что, "по статистике" сегодня работы у вас должно быть менее обычного.

Позвольте Вас коллеги отвлечь от милых воркований и все же повернуть дискуссию в то русло, которое для нее более профильное.

Я обращаюсь в данном случае к тем известным нам коллегам, которые против надлежащих клинических апробаций методов лечения и глухи к тому, что уже съедено и давно так скажем утилизировано на западе. Пример относится к пластической хирургии. Лет так уже почти 10 назад на просторах нашей Родины появился и начал свое "победное" шествие некий гель (как потом вяснили просто полиакриламидный), который вводили, простите, и в сиськи, и в письки для коррекции их форм, размеров и даже функций (Питерская такая фирма "Эскувер", очень созвучно с изувером, вводя этот гель под кожу и даже в пещеристые тела полового члена, таким способом "устраняла" импотенцию). Известно, что после десятилетия применения на западе в 70-х, 80-х годах жидкого силикона, от него отказались, т.к. любой введенный в организм безоболочечный гель, теряет воду и свои пластические свойства, вызывая деформацию (а часто и некроз) тех тканей, куда его ввели. К слову сказать в России эта метода была одобрена Минздравом (на заметку Евгению). Не смотря на увещевания, в т.ч. и мои и др. коллег, данные фирмы не прекращали свою деятельность. В итоге только в СПб - сотни искалеченных людей. Только мною прооперировано более 2-х десятков пациентов с потерянной кожей пениса (олеогранулема), разрушенными гелем пещеристыми телами (совсем молодым ребятам пришлось устанавливать фаллопротезы) и т.д. А сколько женщин лишились молочных желез после этих инъекций. Пару лет назад в Питере деятельность этих мерзавцев удалось прекратить. Причем, что очень характерно, не силами тех, кто должен был это сделать (лицензирующие органы, профсообщества и пр.), а руками самих же больных и нанятых ими адвокатов и бандитов. СТРАШНО ЛИШЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО СЕГОДНЯ УСЛОВИЯ, КОТОРЫЕ ПОЗВОЛЯЮТ И СПОСОБСТВУЮТ ПОЯВЛЕНИЮ И ИСПОЛЬЗОВАНИЮ В РОССИИ ПОДОБНЫХ МЕТОДОВ "ЛЕЧЕНИЯ" В РОССИИ НЕ УСТРАНЕНЫ. ГРАЖДАНЕ НАШЕЙ СТРАНЫ ПО ПРЕЖНЕМУ БЕЗЗАЩИТНЫ ПЕРЕД ШАРЛАТАНАМИ!

Если верить английской прессе, один тамошний товарищ отсудил у фирмы, производящей всем известный Бромкриптин кругленькую сумму за то, что как оказалось, этот препарат сделал из него сексуального маньяка. С этим как?
И как со статистикой, неумолимо свидетельствующей о том, что здравоохранение становится все менее и менее удовлетворительным? Может, эти триллионы разумнее пустить на очистные сооружения, а не на виллы продажных и полуграмотных MD?