Задумывались ли вы когда-нибудь, что ваша работа по дому все эти годы, будь она оплачена, например, домработнице, оценивалась бы тоже не так уж дешево? Почему-то наши женщины в подавляющем большинстве не воспринимают ее всерьез, считая эту вторую дополнительную к работе нагрузку чем-то само собой разумеющимся для женщины. Хотя наши современницы на западе думают иначе.
Я предложила вам обратиться на очное консультирование по вопросу, который находится за рамками темы нашей групповой работы. Это не означает никоим образом отказа в вашем участии в группе. У вас есть возможность обсуждать в ней свои сложности в связи с поиском самой себя, своего пути. Однако принятие решение о разводе или каком-то другом варианте построения новых взаимоотношений с мужем уже переходит в другое поле - тему ваших взаимоотношений. Об этом, возможно, мне стоит начать вести другую группу. Вот и Кристина, помнится, все тянула в эту сторону. Но мы не можем распространиться на все темы и проблемы, иначе все расползется. И я буду старательно удерживать вас возле основной нити нашей работы, уж не обижайтесь, пожалуйста. Иначе мы ни к чему не придем и не подарим себе на Новый год таких желанных подарков, как хорошие достижения на этом пути.
Вы среагировали не "неправильно", а скорее снова только из самой себя, не подвергая ни малейшему сомнению, что все может быть иначе, и другой человек мог иметь в виду другое.
Да... Хорошо...:aa:
Что тормозит вас в поисках работы при вашей редкой специальности? Как вы видите нашу вам помощь в этом?

Здравствуйте, Лена!
Мне эта позиция кажется гораздо более устойчивой и опирающейся на Собственное, на себя. Это выбор, не совсем свободный, но достаточно осознанный. Жертва своей финансовой независимостью для блага ребенка, ценой ограничения, но ради Ценности. Возможно, если вы взвесите эти две вещи на своих воображаемых внутренних весах, чаши будут стоять почти ровно. Может чуть-чуть перевешивать в одну сторону. Интересно, какую?
Согласна. Все зависит от "весовой категории".
Мне почему-то увиделась не шахматная партия, а сцена взаимодействия двух обиженных детей, которые борются за неведомую нигде в природе абсолютную справедливость и равенство. Считаются, чтобы все было по-честному и поровну. Для этого за каждый тумак дают кулаком в нос, а за каждый плевок в ответ плюют. Сколько им лет не знаю, но они явно еще не выросли...

.
Я говорю не о людях вообще, а о конкретных людях. Сейчас о вас, Лена. Вы говорите что со своими родителями не используете этих рычагов. А можно спросить какие у вас с ними отношения, и отличаются ли они от ваших отношений с мужем?
С другими людьми мы врядли что-то сделаем против их воли. Мой вопрос относился только к вам. Что для вас является возможной альтернативой этим рычагам? Видите ли вы другие способы взаимодействия кроме них? И еще. Если эта тема найдет поддержку, мы можем обсудить ее в нашем очередном блице для желающих. Я видела тему об агрессии и отстаивании границ, предложенную Вишней, но пока не считаю ее своевременной. К ней нужно подготовить себя, стать более устойчивым внутри этих границ. Тогда эта тема пройдет лучше. Так что объявляю тему манипуляций как один из вариантов очередной темы для обсуждения он-лайн.

Перевешивают :) В сторону ребенка.
Да, это выбор, и так приятно когда делаешь выбор Сам. Никаких метаний, никаких переживаний. Это касается не только этой ситуации.

Да, понимаю:) Иногда мне самой приходит в голову что я еще не выросла окончательно
.
Отличаются.
Одним словом охаректиризовать отношения с родителями нельзя. Они доверительные, теплые, нежные, надежные.


Диалог, компромис, искреннее отношение к человеку.

Я - за! Очень интересная и важная тема. А как получается сказать что то определенное, понять - очень сложно.

Когда моя чаша терпения переполняется, я говорю мужу, чтоб он платил мне как домработнице.

Я понимаю, что этот вопрос не входит в рамки групповой терапии, поэтому, пожалуйста, удерживайте :ab:


Я неправильно выразилась, когда писала о своей реакции. Я поняла, что как всегда "додумала за Вас". Вот еще нужно учиться выражать свои мысли коротко и понятно :ab:

Не такая уж редкая, только не в любом городе можно устроиться на работу по специальности. Дело в том, что мне не нравится эта профессия. Я хочу найти работу по душе, чтоб получать удовлеворение от работы. Что именно хочу, пока не знаю. Т.е. я хочу многого. Вот я хочу понять, что же именно мне той, уверенной в себе, будет ближе. Мне очень нравится делать что-то руками, я неплохо рисую (даже муж гордится этой моей способностью :ai:), любое рукоделие мне по плечу, вот только пока не могу найти этому применение...

Добрый день,
Мои ответы:
1. Нет, не изменилось,
2. "Взгляда со стороны группы" не заметил. Посему тоже нет.
Были комментарии Марины (спасибо), но они носили скорее дополняющий характер.
3. Любое мнение со стороны важно и позволяет посмотреть на себя другими глазами, впрочем если употреблять термин "необходимость", то нет.
4. То, как чувствовал себя я сам. Наверно так.

Добрый вечер, Ирина Николаевна, группа!
Для меня это более чем актуально. Я брожу в этом злосчастном треугольнике без малого 12 лет.
Моя ситуация очень похожа на описанные выше, та же зависимость от мужа, и работа с отцом - алкоголиком.
Ситуация осложняется очень маленьким городом, в котором я имею несчастье проживать.
Специальность у меня настолько узкая, что уйдя с работы, я ее потеряю насовсем.
Но, при всей этой ситуации, хочу отметить, что внутри меня ЧТО-ТО происходит. Я пока не могу дать четкого описания этому явлению или чувству, оно пока не окрепло и не сформировалось четко, но если бы мы обсудили это в блице, я была бы очень-очень рада.
Может быть кубики головоломки :ai: встанут на свои места.:bp:
Ирина Николаевна, когда по времени Вы планируете провести блиц?:bc:

Оля и Лена, здравствуйте! Почитала про ваших мужей, могу присоединиться к вашим мнениям.

И материально у моего мужа та же беда - то же нежелание тратить деньги на ненужное, а ненужное для них это много чего, за исключением, например автомобиля:) Кстати, я зарабатываю и на первой работе (для провинции нормально), так вот, я со своей зарплаты спокойно плачу квартплату за квартиры, плачу налоги, чтобы не беспокоить мужа требованием денег из "общих", так как он любит копить деньги, а не тратить. Конечно, я теперь могу брать из общих денег спокойно, и то это годы моего выговаривания на тему, что если я беру деньги, то мне это действительно надо.
Ну и дети обычно только у меня просят деньги на карманные расходы, купить что-нибудь вкусненькое, так как от мужа не допросишься - вернее он, может раз в неделю сходить и купить детям какое-нибудь угощение, конечно, но раз в неделю им не надо, а надо чаще. В итоге дети вообще забыли, что такое просить у папы что-нибудь.
Мне кажется еще, беда многих наших мужчин - это российский менталитет, в том смысле, что в семью не надо вкладывать силы, эмоции, в общем, строить семью и положительные отношения. Наши мужчины, ну то есть такие, которых мы имеем в виду, считают, что все делается в семье само собой, как бы на автопилоте. Даже говорить и обсуждать они ничего не могут, не привыкли.
Кстати, читала, что вот некоторые русские женщины за границей отказываются выходить замуж потому, что европейским мужчинам нужно прогововаривать все отношения, проблемы в отношениях. В частности, на каком-то форуме недавно читала про бельгийцев вроде бы. То есть мы настолько отвыкли, что это может даже наших женщин отпугивать. А я бы хотела разговаривать с мужчиной на тему наших отношений. Наверное, хотела бы, хотя с европейцами не общалась, не знаю.

Увы, с моим мужем это невозможно. Мы при попытке обсуждения острых вопросов сразу сваливаемся в конфликт.
Кстати, моего мужа раздражает, что я вроде как даю ему понять, что я умнее его. Собственно, это были редкие хорошие моменты, когда он пытался что-то мне высказать. Слушать ответы, правда, не хотелю Собственно, я не говорила, что я умнее его, просто говорила, что надо больше работать, учиться чему-нибудь (например, учиться пользоваться компьютером - честно говоря, мой муж с трудом пользуется даже электронной почтой. Вернее, читать у него не получается, а писать он никогда не писал - зачем, для всего этого есть я в роли домашнего менеджера и секретаря).

В итоге все это делаешь, но до добра это не доводит. В совместном бизнесе, например.
Вот характерный пример. Вчера готовила документы - договор и приложения. И взаиморасчеты с предприятием. Там была такая ситуация, что мы делали возврат нового (неношеного) брака, а в большом предприятии наш вопрос затерялся - товар через транспортную компанию приняли, а деньги на мой счет не зачислили. Муж пытался звонить нашим менеджерам, но это глухой телефон, стандартные отмазки я был в отпуске, посмотрю, ну и далее ни ответа ни привета. Кстати, я говорила, что не надо связываться с возвратом вообще изначально.
В итоге он вчера заявляет мне: звони сама им с угрозами пожаловаться начальству (угрозы, конечно, это сильно сказано, этим никакого менеджера не напугаешь) Ну вот я и говорю мужу: в сверке надо отразить, что я возвращала товар. Муж вообще отказывается понимать смысл сверки, что она вообще имеет смысл, и как раз на основании ее бухгалтерия, может быть и займется нашей проблемой.
В итоге сижу я, корректирую эти сверки, распечатала в двух вариантах, подхожу к мужу. А он, как на грех, занимается делом - развешивает белье в ванной. Основное правило безопасности - не беспокоить мужа в те редкие моменты, когда он работает:). Он сердит бывает в это время.
Подхожу и говорю: Я сделала две разных сверки, одну - точно такую как прислали, другую - со своим возвратом.
И муж тут очень быстро отвечает: "Отправляй их вариант, как они прислали, КОГО ВООБЩЕ МОЖЕТ ИНТЕРЕСОВАТЬ, ЧТО ТЫ ТУТ ПОНАПИШЕШЬ! А лучше звони и выскзывай менеджеру"
Логики в этих словах вообще немного, но естественно, меня разозлило не это, а то, что я трачу время на решение проблемы, проверяю и распечатываю документы, а тут без всякого конструктива от мужа идет просто оскорбление меня.
(Причем проблема, что муж, по-моему, и понять-то не может, что он меня этим оскорбляет. Во всяком случае, мне так кажется. Обсуждать мы не можем. Мне кажется, честно говоря, что это муж не может обсуждать. На работе я могу разные ситуации обсуждать, и с разными людьми, и вполне нормально, иногда даже конструктивно, иногда высказываю недовольство, но тоже вполне спокойно, не переходя на оскорбления. А муж у меня вообще мало общается с людьми, он, мне кажется уже, немного одичал:) )
Но так как мой бронепоезд в отношениях с мужем стоит уже всегда не на мирном пути, я мгновенно отвечаю: "Сам ни одну проблему не можешь решить, всё я должна делать!"
И так далее, и тому подобное, короткий и быстрый обмен привычными репликами.

Вот моя проблема в том, что я не могу сгладить эти моменты с мужем. Я, честно говоря, как раз не могу быть хитрой женой, сглаживать острые моменты, подыгрывать его амбициям, возможно, манипулировать.

Первая я не начинаю конфликт обычно, но молчать не могу. Впрочем, долго ругаться тоже не люблю - это бессмысленно. Так, выскажу накипевшее, и все.

Так что, получается, манипулировать я мужем не умею, за что и страдаю, ввязываясь в мелкие пререкательства.

При этом в итоге он-то добивается своего: я сделаю работу, чего он и добивался, и в случае конфликта я в итоге уступлю ему.

Я тоже не могу говорить с мужем о наших отношениях, стоит мне начать говорить о своих чувствах, он сразу "лезет в бутылку", в итоге обижает меня еще больше. Лучшая защита - нападение... Про манипулирование думала целый день. Когда мне нужно, я добиваюсь, чтоб муж дал мне денег, столько сколько надо. Но для этого нужно проводить особые "ритуальные танцы". Он чувствует свою значимость и с чувством превосходства выдает мне нужную сумму. Я от этого устаю и делаю все реже и реже. В итоге, он привык, что я обхожусь малым. При желании я могу вертеть им, но желания все меньше и меньше.

Здравствуйте, Сергей!

У меня возникло желание обратиться к вам с вопросом: какое чувство вызывает у вас этот продолжающийся "хаотичный " на ваш взгляд процесс?
Как вы чувствуете себя в отсутствие центральной нити в виде работы над заданиями и ответов на четко поставленные вопросы? Что хочется сделать/или наоборот не хочется?(тут я имею в виду импульс к действию). Как вы полагаете, это в целом характерно для вас - отстраняться и наблюдать со стороны? Или как руководитель/отец/сын и т.п. вы ведете себя иначе, потому что там вы понимаете, чего от вас ждут и знаете как действовать. Все перечисленные выше вопросы я задаю исходя из моего ощущения, что вы слегка отстранились от того, что тут происходит. Не знаю причины этого, но хочу понять. И как мне показалось, мои ощущения непосредственно связаны с тем, что вы описали в ответе на промежуточное задание:

Вы не проявляете инициативы в отношениях, и если кто-то не проявит "интереса" к вам, то скорее всего контакт с ним будет обречен?

Понимаете ли вы, с каким опытом связано это нежелание навязываться?

Продолжение для Сергея:
Позвольте прокомментирую ваш последний ответ, поскольку мне кажется что он непосредственно связан с моим предыдущим постом.А хотелось бы этого "взгляда со стороны группы" или сейчас, от людей, которые пока вам не очень близки, это не так существенно? Если комментарии Марины только дополняли и не внесли существенно нового, то каких /чьих бы комментариев вы хотели бы/были бы удовлетворены?
Поясните пожалуйста, может быть, на примере, как это работает - мне не совсем понятно, какую именно роль тут играет необходимость?
Что дает вам разговор о своих сильных сторонах?

[quote]Трудно сказать, так как обратной связи от Наталии я не дождалась. Полагаю, что наша работа в паре не состоялась. Или состоялась наполовину. Наталия, может, я что-то не то в своих комментариях сказала?

Алла, можете попробовать немного конкретизировать, чего касается это чувство? Правильно ли я услышала что оно как-то связано с вашей работой в группе?
Опишите пожалуйста свою головоломку - о чем она?
Хотела бы не ехидничать, да не могу.:bn: Я ведь так и не дождалась обещанных ответов от участников - какие результаты этого разговора они получили. А если я не знаю, какой толк от этого процесса, то мне непонятно, насколько нужно вводить эти вещи в систему. Я не очень пока понимаю, нужно ли это остальным участникам, хотят ли они этих отвелечений от основной темы. Ведь по сути картина (по крайней мере для меня) сейчас выглядит так: есть группа активных участников из трех-четырех человек, которые пишут о многом и регулярно. Они и приняли участие в обоих "блицах". Остальные отвечают аккуратно в соответствии с правилами, но в основном не подают голоса в дополнительных темах и не проявляют отношения к нашим ответвлениям". У меня возникает сомнение, сохранится ли целостность группы при такой кулуарности в блицах? Алла, поймите меня правильно, я не отказываюсь от этой идеи совсем, но хорошо бы, если бы у меня появилась большая ясность в необходимости таких бесед по ночам (или дням)? О их важности для вас я услышала. И даже готова выделить то время, которое для вас лучше подходит по часовому поясу. Регулярность таких встреч, думаю может быть не чаще двух раз в месяц. Исхожу из своих возможностей. День непринципиален.

Ирина, здравствуйте!
Скажите, а что вы почувствовали, когда это произошло таким образом?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Лишний раз убедилась, что мои мысли и я сама не интересны. Не знаю, почему я решила, что здесь будет по-другому. Здесь, как и в реальной жизни, есть более интересные люди, с которыми и идет обсуждение. Почувствовала обиду, впрочем, привычную (с тем и пришла).

Ирина, хочу вас поддержать в этой реакции. Думаю, что любому - даже самому уверенному в себе человеку - было бы по меньшей мере неприятно, что его пропустили, обошли, не обратили внимания, никак не откликнулись на его откровения о себе. И тут мы вновь, как уже неоднократно здесь происходило, упираемся в одну тему - мое представление о том, почему что-то происходит и то, почему это произошло ИЗ ДРУГОГО человека. Для начала неплохо бы спросить это у Натальи, как вы это и сделали. А потом понять, насколько это тотально(так ли, как вы себе рисуете). Можно вам предложить переадресовать этот вопрос к участникам? Действительно ли это так для них - вы и ваши мысли им неинтересны? Или это касается только Натальи? Можем попросить их отказаться от поглаживаний и неискренности. Постараться быть максимально объективными. Готовы вы к этому сейчас?
Вот тут я бы поспорила. По моему представлению, обсуждение идет с наиболее активными и открытыми к тому чтобы поделиться чем-то про себя. Если вы это видите иначе, мы можем это обсудить.