Я разочарован
 

Я посещал этот сервер год назад.
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25842
Результаты года таковы: В посещение специалиста мне не долго но упорно втолковывали что психолог это не для моего случая, после чего я был направлен (ну пусть будет грубо, но реально) "по блату" к действующему психиатру (правда не моего района, и поэтому наверное анонимно). Там после моего разъяснения моей ситуации (с соплями и слезами - нервы были на пределе), мне не менее
Затем, честно говоря не знаю по каким соображениям, мне было предложено пройти курс препаратом, но с оговоркой- это было клиническое испытание, то есть периодические заборы крови и измерения параметров. Мне в общем не привыкать, я один раз уже проходил подобную вещь, да и в тот момент с головой хуже уже ситуация быть не могла.
Принял предложение посещать групповую терапию, в чем в принципе не сожалею - по крайней мере увидел всю бессмысленность данного метода - пустая трата времени и денег.
Конечно временное улучшение в течении двух месяцев вселяло в меня определенную надежду. Но все мои порывы не были приняты самыми близкими людьми, и отношения лучше не стали. Как итог - после трех месяцев, я бросил принимать препарат, тем более стали проявляться такие эффекты как страшная сонливость и "стагнация мышц".
Мое резюме- посещение и лечение у психиатра, это вещь крайне дорогостоящая, малонадежная и чреватая порицанием из близкого окружения. Я постоянно принимал на себя насмешки и издевательства жены, что скорее всего и вернуло меня обратно на колею депресии. Вторым фактором является невероятная дороговизна лекарств. Со слов врача, да и по своему бюджету мне не потянуть и десятой части того на что мне хватило бы лечи я насморк или головную боль. Такие суммы мне даже близко не по карману. Как итог - психиатрия это или платная (для богатых "бизнесов") или бесплатная (когда дело дойдет до психушки.
Сейчас у меня состояние немного лучше чем год назад. Приступы появлялся с тех пор только один раз. Но обычные депрессивные волны теперь захлестывают чаще и сильнее. Единственное что научился - это гасить их алкоголем. Мысли о самоубийстве стали уже привычными и не такими пугающими. Самому справляться уже ни в чем не хочется, да и жить стало не интересно.
Я разочаровался в психиатрии, людях и жизни.

WhiteBarsik, похоже что вы сильно обижены на врачей, на их действия, на насмешки и издевательства жены, на дороговизну лекарств.
И хотя вы сильно разочарованы в жизни, вероятно, что в вас теплится надежда?

Очень и очень мало. Меня в жизни удерживает пока только долг заботиться о ребёнке. Надежду на излечение я уже оставил.

Это примерно как было лет 6 назад, когда я пошел к "социальному" хирургу с проблемой боли в пояснице. Она осмотрев меня заявила "ну что поделать, это остеохондроз", на мой вопрос "а что делать-то теперь", она так равнодушно "ну это уже все...до конца жизни, так что только смириться". С тех пор от врачей я такое слышу практически постоянно. Я не обижен. Если честно мне уже все равно. Врачей всех профилей понять можно: низкая зарплата, хреновые условия... ну что они могут сделать?
Так что осталось смириться здесь, смириться там...везде короче говоря.

Я (наивный :) )надеялся что в психиатрии немного другая ситуация, там все таки с самым сложным и тонким органом работают. Но оказалось что здесь самая фиговая ситуация.

Этот пост не вопрос, это просто моё мнение, для тех кто ещё не понял, что к врачам, и психиатрам особенно, в общем-то бесполезно обращаться...

Порой это может быть невыносимо больно - когда понимаешь, что с чем-то тебе теперь придётся жить всю жизнь. Особенно тяжело, когда нет рядом людей, которые могут это принять и разделить. И тогда остаётся только "смириться с безнадёжностью" - то есть потерять надежду.


>>> что к врачам, и психиатрам особенно, в общем-то бесполезно обращаться...

Похоже, что вы сердитесь на врачей - которые вам не помогли. Когда ожидаешь помощи - а она не предоставляется - то обида и гнев вполне оправданы.

Разные бывают ситуации. Кому-то действительно не получается оказать помощь - по какой-либо причине. Кому-то удаётся. Даже здесь, на форуме, в очень сокращённом формате работы - достаточно почитать другие консультации. Сложно говорить, с чем это может быть связано - в той или иной ситуации могут быть различные причины.

Но надежда, желание справиться с ситуацией и желание найти в себе для этого силы являются очень важными компонентами для успешной работы.

- не так больно когда понимаешь что можно все разом прекратить это.

- а вот это как раз больнее всего. В окружении "близких" людей и в полном одиночестве.

- как мне говорили периодически радикальные собеседники - "тебе никто ничего не должен". Так что я уже понял, что мне действительно никто ничего не должен. И я должен сам себе что-то делать. Сам я не могу. Или не хочу как меня убеждала некая моя знакомая, хотя для меня эти два понятия уже адекватны, за более чем 15 лет в меня депрессия вросла и стала моей личностью.

- а вы знакомы с таким понятием как апатия? Когда долго и упорно пытаешься выбраться из болота или бьёшься лбом об стену и эти попытки исключительно болезненны, хотя знаешь что можно выбраться но раз за разом этого не получается, то начинаешь понимать что пусть будет больно или начинаешь думать об альтернативах выбраться из такой ситуации (благо в интернете таких советов "100 способов..."), нежели биться и получать неимоверную боль к той боли что уже имеешь...вы меня надеюсь поняли

>>> за более чем 15 лет в меня депрессия вросла и стала моей личностью.

Знаете, у меня возникло такое мимолётное чувство... если выразиться фигурально - что вы свою депрессию уже даже любите. За пятнадцать-то лет - "стерпится-слюбится". И как будто бы вы больше даже женаты не на вашей жене, а на вашей депрессии.

И она - эта депрессия - вас заслонила, да так, что вас за ней почти что не видно.

Чем-то мои слова в вашей душе откликаются? вам хочется чего-то сказать или сделать на этот счёт?


Я бы предложил - если вы конечно захотите - попробовать сейчас вот что.

Давайте попробуем разделим - вот есть вы - WhiteBarsik - "белый и пушистый" - и есть Депрессия - "XXX и YYY".

Можете придумать ваши слова для этих "XXX и YYY"?

Я вам об это выше написал. Меня уже нет. Есть я+депрессия. Я стал этаким уродом, как если бы мне в детстве оттяпали обе руки, и я привык к этой ситуации.
Да. Я привык к тому что всегда плохо, что я неудачник и что моя жизнь это большой баг. Мне плохо и тошно от этого, но ничего лучшего я не знаю.
И именно поэтому я ненавижу людей которые меня окружают так как зависть от того, что они более успешны во всем по жизни, меня убивает. Я ненавижу себя за то что я противоположность им. Это питает мою депрессию и делает жизнь невыносимой. Я ВСЕГДА знаю что это есть и будет до моей смерти.

убить себя.

"Белого" я выбрал по одной простой причине. Я наверное очень сентиментален, но так звали моего кота, который умер в прошлом году в возрасте 20 лет. Я хотел увековечить его, даже хотя бы у себя в памяти.
Это первое. И я не могу отделить депрессию от себя. Я всегда буду знать что я неудачник, что люди вогруг меня будут иметь хоть какой-то успех, что карьеры нет, жена не любит, а ребенок инвалид ... это все останется со мной даже если я скажу "депрессия и я - это разные вещи". Эти вещи питают её и отделить её не отделив их от меня невозможно...
Вполне возможно все зависит от отношения меня к ним. Я допускаю что есть люди у которых ситуация и хуже. Но я точно знаю что или не во всем или они имеют душевную силу противостоять условиям и выбраться из обстоятельств.
Я таких способностей не имею - я неудачник. именно поэтому мне за всю жизнь так и не удалось выбраться из ямы. Именно поэтому я и выбирал себе жену (первую попавшуюся, с похожими же комплексами), и именно поэтому у меня ничего в жизни не получается ничего.
Я был таки

Хотя возможно это и не так важно, но тем не менее хочу спросить. Можете немножко рассказать о событиях 15-летней давности? что было до того, как началась ваша депрессия? какой были вы? что случилось потом?

Можете немного рассказать о вашем браке? в чём вы похожи с женой, какие у вас общие комплексы? Немного о том, что с вашим ребёнком?

Почему нет? Хуже уже не будет.
Я вам ничего существенного не скажу. Вы же знаете что будь причина в одном единственном событии я бы сделал так как поступают многие пришедшие сюда "... доктора помогите мне, меня в детстве переехал КАМАз и теперь я боюсь кошек и ежиков...".
Завтра я расскажу подробнее...

Я немного неправильно сказал про комплексы. Для примера я просто скажу. Мы оба необщительные и от бурной деятельности быстро устаём. У нас у каждого мало близких друзей друзей (если честно, то по одному) и т.д. Когда я женился перед свадьбой один из наших (мы вместе с женой в одной группе учились) приятелей со свойственной ему прямотой сказал "это правильно что вы вместе сошлись, у вас сходные характеры - вы оба мрачные".
Но она в своей мрачности винит всегда меня.

Диабет, 1-й тип. Жена всегда говорит что это виноваты мои гены.

Я с детства неуверенный в себе. Мать за меня всегда все решала и всегда все делала. У меня плохие способности к математике.
Я полагаю все началось когда я не смог поступить в техникум. Я поступил в другой менее престижный. У меня приятель который на год старше меня. У него получилось поступить в него. Потом у него получилось пойти в институт от техникума, я же пошёл в другой...
Школа. Знаете я учился ещё в те времена когда идеология вбивания в детские мозги коммунистического порядка была обычным делом. То есть учителя не утруждали себя пониманием детской психологии.
Унижение учителя за то что мы с приятелем хотели встретить девчонку после школы. И второе это то как я девчонке из класса письмо написал - унижение жуткое...я не мог отдать её письмо лично и как результат получил телефонную оплеуху от её брата.
Я придал этому большое значение, потому, что я был очень чувствителен, и не было никого кто бы мог меня поддержать. Первые неудачи вызвали значительный "плюх", который породил волны и эти волны вызывали дальнейшую неуверенность в себе, и так далее...
Неуверенность конечно была с детства, но я полагаю по настоящему питаться она начала лет с 14-ти. И уже неудачи с противоположным полом питали неуверенность во всем остальном.
Моя эксклюзивность например на уроках физкультуры (я астматик и имел освобождение) давала в результате некоторую отчуждённость. А эпизоды (ну кто из детей-мальчиков этого не знает) с порицанием самоудовлетворения откладывали неизгладимый отпечаток.

Когда я вчера думал о вашей депрессии - я очень живо представил её себе как стальной обруч на бочке - стягивает и стягивает и не даёт никакой возможности пошевелиться.

А теперь я понял, что этот обруч стягивается с подросткового возраста.

Это очень, практически невыносимо - тяжело.

Правда может быть вы представляете себе вашу депрессию как-то иначе?


А вы не могли бы - хотя это может и покажется не очень важным вопросом - рассказать про вашего кота? историю его появления, кем он для вас был? Как к нему относились другие члены семьи? Как вы ухаживали за ним последние годы - ведь 20 лет - это очень большой для кота возраст?

ко всему можно привыкнуть.
это тоже не исключено
когда мы перехали на новую квартиру, мне было 3 года и у нас жила кошка. Её звали Клякса. Она дожила до 18. Мне было тогда уже 10 лет. Я помню только что она была отменной стервой. Не подлой, а просто недотрогой. Мы пошли на рынок, и купили котенка. Не чистого ангора, но без пятнышка и пушистого. Сколько себя помню он всегда был ласковым. Я его научил обниматься за шею. Сколько себя помню мы с ним были похожи характерами. Наверное за исключением его желания бегать летом по кошкам :). Его все любили, правда отец к нему относился более холодно, но в последние несколько лет они с ним тоже сдружились
Я его предал! Я ненавижу себя за это!!!
Последние 7 лет, после свадьбы мы жили у родителей жены. Они всегда относились к животным холодно. Кроме тещи правда. Жена вся пошла в папу-жлоба. Для них есть забота только по необходимости. И вот я стал редко заходить домой. Когда приходил, то в первую очередь шел здороваться к нему. А он как старик в доме престарелых, всегда благосклонно воспринимал мое обращение. Иногда хмурился, а иногда и улыбался. Наверное он был единственным кто меня понимал за всю жизнь. Или может быть я так воспринимал это. В год его смерти я пришёл только через месяц после того как его не стало. Вы знаете они меня даже не позвали в тот день! И ничего не сказали...
Через месяц он мне приснился. Мы с ним разговаривали. Это было так похоже на реальность, что я когда проснулся у меня было мокрое лицо.
Я знаю что это все "сопли", но это последнее светлое и темное воспоминания что принадлежат лично мне и никому больше. Это мои сокровища которые я иногда вытаскиваю наружу.

Вы так невероятно ярко описали его... вашего единственного и самого верного друга, который вас по-настоящему понимал.

>>> это последнее светлое и темное воспоминания что принадлежат лично мне и
>>> никому больше. Это мои сокровища которые я иногда вытаскиваю наружу.

Вы поделились этим со мной. И хотя вы поделились, ценность его не стала для вас меньше. И я не смогу "просто вернуть вам ваше сокровище", оно теперь есть и у меня - эта пронзительная история понимания и безусловного, "животного", принятия.
Вы оказались очень щедрым. Спасибо вам!

Не за что. Просто это воспоминание которого у меня не отнять, и которое ну, не омрачено практически ничем.
Понимаете, все события у меня в жизни при их воспроизведении в памяти всегда тянули с собой нить чего-то неприятного, неудобного... и только он остался таким какой был, белый, пушистый.

Если честно, я совсем не понимаю, почему я вообще начал все подробно рассказывать вам.

>>> Если честно, я совсем не понимаю, почему я вообще начал все подробно
>>> рассказывать вам.

Не знаю. А у вас есть какие-нибудь идеи на этот счёт? что с вами происходило, происходит? Как вам было - делиться этим?

Но в любом случае - я очень благодарен вам, что вы нашли силы в себе поделиться такими сокровенными переживаниями.

Если хотите - мы можем продолжить наше общение.