Доброе утро, Юлия!

Да, вероятность того, что меня могут взять на работу с такой зарплатой близка к нулю.
Маме 58 лет, со зрением все плохо: сильная близорукость, астигматизм, проблемы с сетчаткой. Она говорит, что сейчас даже книгу читать стало тяжело, раньше зрение было лучше, а в последнее время сильно ухудшилось :ac::ac: Вот из-за этого она и не может работать. А чтобы заняться лечением, нужны опять же деньги... Мама говорит мне: "Когда ты будешь работать, я, возможно, пойду к врачу!" Черт, почему "возможно"??? И почему только, когда я буду работать - ведь есть же какая-никакая бесплатная медицина...
В общем, я плохо понимаю мамины мотивы, но от такой огромной ответственности мне действительно безумно страшно. Меня даже последние месяцы не покидает чисто физическое ощущение, как будто мне на плечи взвалили многокилограммовый груз, и я его с трудом таскаю. Вот так мне и видится эта ответственность - что на меня свалились обязанности, с которыми я не в силах справиться, но я должна их выполнить, во что бы то ни стало... :ac:

Эти формулировки очень похожи. "Сочувствующей" - не только понимающей, но и сопереживающей. А "думающей о маминых интересах" - т.е. не воспринимать все буквально, а думать о том, что стоит за теми или иными словами и чего мама хочет добиться с их помощью.

Обычно люди краснеют от стыда или смущения - значит, если я краснею, когда пытаюсь постоять за себя, то для меня стыдно и неудобно это делать :ai: Вот это и ужасно - я разумом понимаю, что отстаивать себя не стыдно и хочу это сделать, но организм выдает какую-то глубинную неуверенность (то, о чем я на сессии говорила: "Все время думаю, что у меня ничего не получится). При этом люди (окружающие, вторая сторона в конфликте) видят мое покраснение и делают вывод, что я сама не уверена в своей позиции. Конечно, я не могу точно сказать, какой вывод делают люди, но есть же такие априорные вещи, типа "если человек смеется, ему весело", вот покраснение из той же серии - если краснеет, значит стыдно, неудобно, неуверен в себе.

Сразу после сессии было особенно сильное ощущение себя маленьким ребенком, который очень хочет, чтобы его обняли, погладили и пожалели.
А про то, что у меня не получалось заплакать... Я все-таки смогла и немного поплакала, целых 2 раза, вчера и позавчера вечером, перед сном. Первый раз я просто жалела себя и думала о том, что "за черной полосой всегда идет белая" - это абсолютная неправда, потому что у меня уже года 2 тянется черная полоса и никак не заканчивается. А во второй раз я вспоминала те периоды, когда я не тратила время впустую, а жила по-настоящему. Самым ярким из них была наша история с А. (мой бывший МЧ), и мне было безумно жаль, что я тогда сама разрушила свое счастье. Да, я помню, что в отношениях всегда виноваты двое, но моей вины было намного больше...
Сейчас перечитала текст сессии, вспомнила, что хотела нарисовать плакат "Мне можно ошибаться", но забыла о нем. Вот прямо сейчас пойду рисовать :)

Добрый день, Аня.
Мамину "нелюбовь" к лечению я помню. Откладывание и оттягивание визита к врачу-это такой способ не ходить туда совсем? Вы не обсуждали с ней, у нее есть желание работать, в принципе? Есть работа, на которой не обязательно иметь прекрасное зрение. Она же не инвалид, обслуживает себя, ходит в магазин, готовит еду? Это у нее получается?
Я понимаю, Аня, что это очень страшно. Давайте разграничим, сколько ответственности вы можете взять на себя?
Ок.
А разве нельзя краснеть от гнева или возмущения?:ad:
Аня, это Вы ее так трактуете, как неуверенность.
Видят, это правда. Но какой именно вывод делаю окружающие мы не знаем, ведь так?:ab: Краснота свидетельствует о волнении, какого рода знаете только Вы. Это необязательно неуверенность и стыд. Вариантов много.
Предполагаю, что чем больше у Вас будет случаев предъявления себя, тем меньше будет выражена эта вегетативная реакция.
Вы позволили себе сделать это? Расскажите как Вы себя жалеете...
Есть ли в Вашей жизни человек, который может Вас пожалеть?
Нарисовали? :)
Аня, вы плохо расстались? Вы с такой ностальгией говорите про эти отношения, возможно есть возможность их восстановить?

Доброе утро, Юлия!

Про откладывание визита к врачу - я думаю, что нет, ведь раньше она нормально ходила в больницы, делала операцию для коррекции зрения и т.д. Просто мама думает о своих интересах в последнюю очередь (и мне это ужасно не нравится), поэтому откладывает визит к врачу до улучшения материального положения. Ну это я так думаю, а как на самом деле - не знаю :bn: Мы обсуждали этот вопрос, мама говорит, что работала бы, если бы не проблемы со зрением. Насчет самообслуживания и разных бытовых вещей - да, она это делает.

Я пока не знаю, какую работу мне удастся найти. Если заработок будет, скажем так, средним, я готова взять ответственность за обеспечение потребностей всей семьи (хотя не на высоком уровне и себе придется во многом отказывать). А вот если зарплата будет маленькой... про это я даже думать боюсь :ac:

Можно!! Я даже не подумала об этом))

А ведь правда...

Юлия, вы мне прямо глаза открыли!))) Я думала, что если покраснела, значит стыдно, неуверенно и все такое, и пыталась найти в себе, за что мне может быть стыдно в этой ситуации. А то, что это просто следствие возмущения или волнения, мне и в голову не приходило. Значит, нужно не так сильно волноваться. Я правильно понимаю, что если я буду чаще предъявлять себя, волнение будет уменьшаться?

Такого человека у меня нет(( Поэтому приходится самой себя жалеть: мысленно говорить себе хорошие и ласковые слова, кормить разными вкусными штучками... Вот, в принципе, и все, я не знаю, как еще можно самой себя пожалеть.

Да :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Расстались скорее плохо, чем хорошо. Хотя я пыталась поддерживать общение на дружеском уровне, но постепенно оно сошло на нет. А про возможность восстановить я даже не думаю - он уехал в свой родной город и там женился.

Добрый день, Аня.
Аня, плакат просто шикарен:ay:
Видно, что Вы очень старались и потратили время на его создание.
Вы сейчас в ситуации, когда Вы вынужденно становитесь маме мамой. Иерархия в Вашей семье перевернулась с "ног на голову". У меня, если честно, раздвоение, как воспринимать Вашу маму, как маленькую девочку, которая не может о себе позаботиться, или как взрослую женщину, которая в растерянности, только что потеряла мужа, но при этом она может нести за себя ответственность. И еще, если это уменьшит Вашу тревогу, мы можем составить смету расходов, и прикинуть сколько нужно Вам зарабатывать, чтобы не пропасть.Правильно понимаете. Если бы сейчас Вам пришлось второй раз защищать свой диплом, Вы ведь меньше волновались бы?
То есть я Вас тоже пожалеть не могу:confused:?
Ясно.

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, я действительно старалась :)

Маму нужно воспринимать все-таки как взрослую женщину. Она говорит, что может нести за себя ответственность, у нее есть пенсия. Но это Я не хочу, чтобы моя мама жила на столь маленькую сумму денег. Поэтому и говорю о том, что ответственности больше на мне.
Смету мы с мамой составляли - это то, что я говорила про 30 тысяч.

Да, меньше, но волнение все равно бы было.

Можете, я что-то про вас не подумала)

Юлия, я буду отсутствовать примерно 2 недели. Нужно ложиться на операцию, а я заболела и уже 5й день сижу с температурой((( Но надеюсь, что меня все-таки положат в больницу, поэтому на всякий случай предупреждаю!

Добрый вечер, Аня.
Аня, мне действительно Вас очень жалко. Как-то очень много
на Вас свалилось за последнее время. Смерть папы, обязанности по обеспечению семьи, страхи, что Вы не справитесь с этим, мама превратившаяся в ребенка, страхи про работу, про деньги, вообще сам факт поиска работы, и теперь еще операция(еще и заболели), и это тоже, наверняка, прибавило тревоги...
Мне кажется это слишком, для одной 22-летней девушки. Я Вам очень сочувствую, еще и потому, что знаю как непросто Вам даются Ваши достижения. Сколько труда и сил, Вы в них вкладываете.То есть это скорее Ваше желание, взять себе немного больше ответственности. Возможно, Вы немного торопитесь опекать маму, пока сами еще непрочно стоите на ногах. Можно спросить из каких расходов складывается сумма 30 тысяч?:ah:
Хорошо, Аня. Удачи Вам!

Доброе утро, Юлия!

Я снова здесь, т.к. никуда меня не положили, а отправили домой, лечиться :ac: :ac: Очень расстроилась, т.к. не только операция, но и поиск работы, откладывается на неопределенный срок...

Юлия, спасибо вам большое за поддержку! :ax:

Я не то чтобы стремлюсь опекать маму, я хочу, чтобы и я, и она жили, не страдая от нехватки денег. А 30 тысяч - расходы на питание, коммунальные платежи, средства связи, бензин, одежда/обувь, средства гигиены/бытовая химия/косметика + возможность немного откладывать на крупные покупки... В общем, все самое необходимое, ничего сверхъестественного.

Добрый день, Аня.
Жаль, что планы сорвались, но может быть это и к лучшему. Выздоравливайте для начала.
Аня, как Вы себя чувствуете, когда Вас жалею?
Вы уверены, что все в этом списке является самым необходимым?
Аня, я бы не была так занудна:ah: по поводу денег, если бы Вы сказали, что найти работу за такую оплату для Вас проще простого. Но есть реальность, я знаю про Вас, что Вы пока не имеете большого опыта работы, Вы молоды. В начале любой молодой специалист вряд ли может рассчитывать на высокую оплату. Мне кажется, Вы можете меня поправить, что Вы ставите себе нереальную планку. И это является тем, что сильно Вас мучает. Попробуйте убрать два пункта из списка "необходимого". Как Вы себя чувствуете, когда убираете?
Аня, я хочу Вас предупредить, что я буду в отъезде с 24-го по 30-е сентября.

Здравствуйте, Юлия!

В таких случаях мне всегда хочется плакать. Почему - никак не могу понять, может быть, самой себя становится жалко :confused:
А еще возникает ощущение, как будто я недостойна, чтобы меня жалели (оно вообще в последнее время возникает, когда ко мне тепло и заботливо относятся). Думаю: "Вот если бы люди знали, что я за человек, то не стали бы ко мне так относиться". Очень странное чувство. С одной стороны, хочется, чтобы пожалели и посочувствовали, но когда получаю это, появляется ощущение, что я не заслуживаю жалости и поддержки.

Конечно, все является необходимым (и это, наверняка, я еще что-то забыла)! Я ничего не могу убрать из списка, т.к. там перечислены действительно нужные вещи. Убывание в любом случае будет, не по количеству, а по качеству. Вот это меня тоже мучает, да так, что просто трясти начинает, если подумаю, что я буду есть мясо лишь по праздникам, покупать одежду раз в полгода и на рынке, а еще протечет кран и не хватит денег, чтобы его починить, а нужно еще купить сапоги... Черт, я сейчас представила такую картину, мне реально не по себе, даже руки дрожат!!!! Я очень боюсь такого будущего!!
Да, я согласна, что не могу сразу претендовать на высокую зарплату и престижную должность. Я бы и не переживала из-за этого, если бы на мне не лежала ответственность за обеспечение семьи. Вот я и ставлю планку, которая позволила бы избежать ужасов, описанных в прошлом абзаце. По поводу ее нереальности... Я считаю, что она реальна, было бы желание. У меня есть пример, когда я училась в институте (на дневном отделении), в автошколе и подрабатывала во фрилансе в свободное время. Тогда сумма моего дохода в месяц составляла 12-15 тысяч. Все потому, что было желание, да еще какое - мне очень нравилось то, чем я занималась, было интересно и безумно хотелось быть хоть немного независимой от родителей. Сейчас я могу так же устроиться на работу + набирать подработки, но нет... не знаю даже, как это назвать... энергии, задора, азарта... Короче, чувствую себя каким-то унылым слизняком, вместо того, чтобы рваться "в бой"((((

Хорошо, что предупредили. Удачной вам поездки! :)

Добрый вечер, Аня.
Это какая-то жуткая тайна о том, какой Вы человек?)
Вы чем-то отличаетесь от других, от тех людей, которые заслуживают жалость и поддержку. Как ее нужно заслужить, Аня?
Аня, а что случится, если Вы начнете откладывать, с мамой, на крупные покупки не с первого месяца работы, и не со второго?
А кто ее положил на Вас?:ah:
Расскажите про эту энергию, задор. Когда и как они появляются внутри Вас?
Спасибо:)

Здравствуйте, Юлия!

Не тайна жуткая, а человек жуткий...

Нужно быть человеком, которого хочется поддержать, пожалеть, вызывающим сочувствие. Также нужно самой поддерживать других людей. Объясняю на своем примере. Предположу, что когда я рассказала о том, что надо мной издевались в школе, вам стало меня жаль. А как вам такой факт, что за 2 года до этих издевательств я сама была зачинщиком издевательств во дворе над другой девочкой? Причем, у той девочки было ДЦП!! Она была в нашей компании, но мне она не нравилась (не из-за болезни - из-за характера). Но это не повод, чтобы издеваться, тем более, будь на ее месте здоровая и сильная девочка, я бы, конечно, не осмелилась на такое. Вот такая я низкая и трусливая. Я лично передразнивала ее, смеялась, однажды специально ударила ее тяжелой дверью, писала и подкладывала обидные письма в почтовый ящик, радовалась, когда другие делали то же самое в ее адрес... Теперь хочется мне сочувствовать? Уверена, что нет! Единственная мысль, которая возникает про меня: "Что заслужила, то и получила!"
Еще "скелеты из шкафа"... Я писала про те сцены с оскорблениями, плевками, руко- и ногоприкладством, которые я устраивала в адрес родителей. А ведь это был не единичный случай, такое повторялось практически каждую неделю! Разве хоть один человек в здравом уме будет сочувствовать тому, кто регулярно кричит на своих родителей: "Сдохните, твари, я вас ненавижу!"??? Более того, когда мне было 5 лет, я пыталась убить свою маму!!! А еще я могла подойти к своей бабушке, пнуть ее со всей дури и посмеяться, причем мне было не 5, а все 15!
Можно сказать, что это дела давно минувших дней, но... Я по-прежнему сильно обижаю маму, и она говорит, что не будь я ее дочерью, она бы давно меня вычеркнула из своей жизни, а полгода назад я в порыве гнева разбила об стену новый телефон.
Ну и что, заслуживаю я сочувствия и жалости после этого??? Конечно, нет!

Позже появится возможность делать крупные покупки...

Я и положила, но без этой ответственности никак. Я знаю, что никто не будет обо мне заботиться и обеспечивать, кроме меня самой.

Появляются, когда мне интересно, когда я увлечена своей работой, когда верю в то, что она будет результативной. Как появляются... Хочется двигаться вперед, не сидеть на месте, осваивать что-то новое. В случае с фрилансом постоянно хотелось заработать больше денег, чем в прошлом месяце.

Добрый день, Аня.
Я вернулась:) Ох, как Вы себя клеймите...
Вот Вы это все рассказываете, я и думаю, насколько же Вам тогда самой внутри было плохо. Жестокость внутри себя, порождает жестокость снаружи. Сейчас, когда Вы описываете все, что происходило тогда, Вы очень категоричны по отношению к самой себе. Судите себя на каком -то страшном суде, на котором нет защитника, есть только обвинитель. И меня хотите привлечь на сторону обвинения:cool:.
ЗАЧЕМ ВАМ ТАК СЕБЯ ВИНИТЬ? Вы словно доказываете, что Вы самый ужасный человек на свете. Чикатило на Вашем фоне просто маленький ребенок). Зачем Вам нужно оставаться в роли ужасной Ани?
Вам было плохо, и Вы "отрывались" на слабом и беззащитном человеке.
Спасибо за искренность, Аня. Я не думаю, что это было легко писать.
Аня, а что тогда у Вас происходило в жизни? От чего была такая злость сильная ?
Что Вы получаете, когда "виноватите" себя?
Так и продолжите сами с собой разговаривать или меня спросите, достойны ли?:confused:
Сейчас что мешает верить?

Здравствуйте, Юлия!

В том-то и дело, что мне тогда не было плохо! Я вспоминаю себя в те 11-12 лет и понимаю, что в то время у меня ничего плохого не происходило. Все было нормально: хорошие оценки в школе, много друзей, дома никаких проблем... Просто хотелось издеваться, вот и издевалась :ac:
Я не пытаюсь доказать, что я самый ужасный человек, просто констатирую факты, объясняю, почему я чувствую себя недостойной жалости и поддержки.

В подростковом возрасте - был как раз период издевательств, я стала плохо учиться (с круглой отличницы скатилась до троек), часто прогуливала, учителя даже звонили домой с жалобами. Естественно, родители были недовольны и ругались. Это и вызывало злость. Ну и плюс еще типичные подростковые проблемы, типа "хочу пирсинг в носу, мама не разрешает, но я же уже большая, могу сама распоряжаться своим носом, а папа не даст на это денег, своих нет, все, конец света!!"))
А тот случай в 5 лет - плохо помню, в чем точно была причина... Мама то ли сильно ругалась на меня, то ли наказала, в общем, что-то в этом роде.

Объективность, если можно так выразиться. В том смысле, что это позволяет составить более полное представление обо мне. Вообще я никому не рассказываю об этих фактах, но думаю, что для вас эта информация может оказаться полезной.
И еще, я не то чтобы "отвиноватила" и пошла дальше веселая, эта вина постоянно на мне висит(((

Простите, замолкаю) Так достойна ли? :sorry:

В последнее время такое настроение отвратительное, что вообще уже ни во что не верю :( Даже в вечное "все будет хорошо!", которое всегда было передо мной и не давало отчаиваться.
Что касается возвращения во фриланс, не верю в успех, т.к. пробовала уже тряхнуть стариной, но она никак не трясется) Рынок очень изменился, расценки упали ниже плинтуса, есть люди, готовые работать за такие деньги, что более чем странно... Короче, я решила не возвращаться в эту область.

Добрый вечер, Аня.
Это цитата из Ваших предыдущих постов.
Это проблема:
А так выглядит тот процесс, с помощью которого Вы не даете такому человеку появиться в Вашей жизни.
Вы представляетесь мне, сейчас, очень слабой и одинокой, нуждающейся в поддержке. Но очень жесткая система правил, внутри Вас не дает возможности получить ее. Представьте себе, что Вы в пустыне и умираете от жажды, и когда Вы находите бутылку с водой, вы говорите: "Я недостойна ее". :rolleyes: Так же Вы отстраняетесь от моей поддержки.
Хотя бы допустите, что без поддержки (сочувствия) Вы не сможете дальше жить... Либо качество Вашей жизни будет весьма скудным.
Вот результат.
Кроме того, в своем умелом самоуничижении (с установкой "Я самый ужасный человек на свете") вы становитесь несколько грандиозной:ah:, замечаете. Вы самая-самая.
И еще, к чему Вы писали плакат? Сейчас Вы рассказываете про человека, который оступился и ему нет прощения.
Давайте допустим, что относительно себя Вы не можете быть объективной по определению:ag:.
Еще как!

Доброе утро, Юлия!

Я не даю? :ai: А разве вокруг меня толпятся люди, жаждущие меня пожалеть и поддержать? Более того, когда я начинаю делиться своими проблемами с мамой, она прямым текстом говорит, что ей не хочется меня поддерживать! Потому что, по ее словам, я сама никому не сочувствую, думаю только о себе и т.д. и т.п.

Согласна, что жить без сочувствия и поддержки очень плохо. Я не отказываюсь от нее и не отстраняюсь, я благодарна вам за поддержку. Просто говорю о том, какие чувства у меня возникают при этом, и да - из-за них мне действительно сложно принимать сочувствие. Но это не значит, что я вообще избегаю его и отстраняюсь.

Видимо, мое самоуничижение грандиознее, чем мои "грехи", если создается такое впечатление :ag: У меня нет цели сделать из себя самого ужасного человека, я имею в виду, что есть люди, с которыми легко и приятно, а я из тех людей, с которыми тяжело и трудно. Это не я придумала, не раз слышала такое в свой адрес. Я знаю это про себя, оно постоянно на мне висит, вызывает дурацкие мысли, что я недостойна поддержки или что я вообще не найду человека, который сможет меня терпеть долгое время.

Человек, который оступился, допустил ошибку, сам того не желая. А когда было намерение унизить/оскорбить/поиздеваться, это уже не "оступился" называется...

Не соглашусь) Предоставляя достоверные факты без каких-либо оценок, человек может быть объективен относительно себя. Разве фраза: "Мой рост - 165 см", не объективна? Столь же объективны и те фразы, где я излагаю факты из своего "темного прошлого". Другое дело, что каждый по-своему может истолковать эти фразы..

Я рада!! :bo::bo: