Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера

Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера (https://forums.rusmedserv.com/index.php)
-   Групповая интернет - терапия (https://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=185)
-   -   Группа личностного роста "Свет мой, зеркальце..."(Самоценность в зеркале Другого) (https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=150940)

Elena_Tretyak 14.08.2010 12:26

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1176267)
Чем мы можем помочь вам, Лена?

Спасибо, но на этом фронте мне воевать одной :) Буду работать в группе старательно и все у меня получится. Найду себя, и смогу отстаивать свое Я.

Elena_Tretyak 14.08.2010 12:53

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1176292)
Здравствуйте, Наталья!

Тут мне хочется задать свой любимый вопрос, как участники дискуссии видят главную цель своего родительского воспитания (или возможно со стороны уже выросших детей понимают, чего бы им хотелось от родителей)? Это не задание, а просто вопрос к тем, кто захочет ответить.

Для меня главная цель воспитания - дайть моей дочери быть собой. Суметь не загнать ее с детства в ограничения всяческими "нельзя". Помочь ей стать тем кем она захочет, и делать то что она захочет. Прошу не путать с вседозволенностью. Нельзя присутствует в нашей жизни. Но нельзя это в основном то что опасно - нельзя открывать газ, сунуть что попало в розетку, бить чашкой об пол, прыгать с дивана. А остальные нельзя - это же по сути - нежелание родителей что то делать. Пример - были на прошлых выходных на турбазе. Весь день мне пришлось провести с дочкой в воде. Прерывались мы на сон и 2 коротких перекуса. Она упорно брала меня за руку и вела в речку. Тогда как другие родители гнали детей на берег с криком - ану выйди из воды - это только нежелание родителей сидеть с детьми в воде. А не переживания о том что они замерзнут. Когда у моей дочки губы начинали дрожать, о она ни за что не хотела уходить от воды мы садились на мелком месте, играли в мяч, пока не согревались, и потом опять шли плавать. И я была счастлива от того что она счастлива. Может кому то покажется что я ей потокаю - я думаю по другому.
Когда я ходила беременной я рисовала в своем представлении такие идилические картинки - вотя иду со своей очаровательной кудрявой дочуркой, мы спокойно прогуливаемся по осенним алеям,и мило о чем то беседуем. Дочка непременно в беретике(коих я навязала во время беременности уйму), и выгуливает на поводке нашу таксу. Все что осталось от моих мечтаний - дочка и вправду кудрявая, ну и беретики конечно - лежат себе в шкафу. Ребенок у меня ураган. Ни секунды на месте, ни секунды тишины, она все время куда-то несется, я ее постоянно ловлю со всевозможных горок, лесенок, у нас постоянно разбитые колени. И я не пытаюсь ее подавить, успокоить, переделать. Она такая. Живая, настоящая. Она не картинка из моего воображение. Она имеет право быть такой, какая она есть. И я ей должна в этом помочь.

zxc 14.08.2010 13:12

Олечка, поздравляю! Радости тебе и счастья много-много!:ax:

Olga45 14.08.2010 15:59

Добрый день всем! :-) Невозможно выразить мои чувства сухими словами "этот участник сказал спасибо за данное сообщение", поэтому сообщаю вам, что я очень тронута вашими поздравлениями и пожеланиями! Спасибо вам всем, за то, что я начала делать какие-то шаги в моей жизни, спасибо за поддержку! Желаю вам всем счастья и разумной любви к себе и своим близким! Обнимаю вас всех! :-) P.S. Пишу с телефона, жалко, не могу смайлики вставить...

Linsa 14.08.2010 23:10

С прошедшим Днем рожденья, Оля! Желаю всего самого доброго!

Olga45 15.08.2010 09:23

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1176266)
Оля, может именно поэтому не хочется отмечать свою выносливость как сильное качество - что она доставляет вам больше тяжести, чем радости и гордости? Мы судим по последствиям для себя. Но они также зависят и от того, что мы позволяем другим делать с этими нашими качествами. На что даем право себе и им. Возможно в связи с этим оно подлежит изменению?

Ирина Николаевна, вы как всегда, правы. :ab: Именно поэтому я и не выделила это качество как сильное. К сожалению, я, пока, не всегда могу сказать "нет", и муж этим пользуется. Я поняла, что претензии у меня, в основном, к мужу...

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1176266)
Если говорить таким садово-огородным языком, то можете ли вы представить, что вырастет на месте искорененной нетерпимости?

:ab: "Искоренять" я хочу больше для себя. Чтоб беречь свои нервы - у меня и без этого проблем хватает. В моем близком окружении, только дочь не обязательная, но ей я жестко говорю, что мне это не нравится. Иногда, не жду, чтоб урок извлекла. А с другими необязательными, у меня чисто официальные отношения и скорее всего мне нужны эти отношения, чем им. Например, как это бывает с доставкой материалов для ремонта.

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1176266)
Вообще вы меня все больше и больше радуете, Оля! Сколько огня и жизни в ваших шутках и образах :) Чтобы не пугать наших мужчин, не буду призывать всех дам следовать этому примеру, но думаю, что в женской силе много этой энергии...

:ag: Я тоже не призываю женщин следовать этому примеру. Я предупреждаю мужчин....

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1176266)
Я горжусь этим достижением. Оно исключительно ваше. Особенно важно, что вы это смогли вопреки маме и ее мнению о вашей вечной роли Спасителя (а ведь это один из основных героев сценария игры в Алкоголика, который без него рассыпается).

Здесь не только мама так считает, но все меня окружающие (что я должна ради детей...). Кроме дочери. Сын не комментирует, но очень переживает за меня. Пытается меня развеселить, считает сколько раз в день я смеялась... Да и за отца он тоже переживает, любит он его, панически боится развода. Я ему обещала не разводиться, но очень трудно мне сдерживать это обещание. Даже не знаю как быть.

Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1176266)
Однако "уши" этой роли, как мне показалось, еще выглянули в ситуации с заданием в парах. Оля, понимаете ли вы насколько много сил и времени требуется для настоящего изменения? Можно ли рассчитывать на скорый эффект? В силах ли вы обеспечить его кому-то в группе в рамках одного задания, когда в основном пришли сюда для помощи себе? Хочу лишь отметить, что здесь вы снова привычно схватились за чужую работу. Это похоже на вас-обычную?

:ag: Да, это похоже на меня! Привычно схватилась за чужую работу - даже сначала написала, что я плохой психолог. Потом это удалила - остановила себя - "ты, вообще-то, не психолог!"
Лене я посочувствовала, я то заметила в себе, хоть и небольшие, но изменения... И в этом есть и ее заслуга и других участников.
Я понимаю, что для изменения требуется много времени и мне очень хочется, чтоб Лена изменилась. Тем более мы с ней так похожи и в мыслях и в делах. Лучше измениться в 27, чем в 46.

Olga45 15.08.2010 10:27

Ирина Николаевна, отвечаю на Ваш любимый вопрос:
Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1176292)
как участники дискуссии видят главную цель своего родительского воспитания (или возможно со стороны уже выросших детей понимают, чего бы им хотелось от родителей)? Это не задание, а просто вопрос к тем, кто захочет ответить.

Лена, добрый день! Ну так даже не интересно... :ag: Я тоже хотела так написать... :ag:
Цитата:

Сообщение от Elena_Tretyak
Для меня главная цель воспитания - дайть моей дочери быть собой. Суметь не загнать ее с детства в ограничения всяческими "нельзя". Помочь ей стать тем кем она захочет, и делать то что она захочет. Прошу не путать с вседозволенностью. Нельзя присутствует в нашей жизни. Но нельзя это в основном то что опасно - нельзя открывать газ, сунуть что попало в розетку, бить чашкой об пол, прыгать с дивана. А остальные нельзя - это же по сути - нежелание родителей что то делать.

И даже то, что "нельзя, потому что опасно", к сожалению для мам, дети узнают только из собственного опыта. Дочь, когда маленькой была, совала в розетку, что не попадя (о заглушках, тогда я и не мечтала), мои предупреждения не действовали, в итоге, я не углядела, и ее дернуло током. Все. Эксперименты прекратились. Навсегда. И в последующем, дочь училась только на своих ошибках, в какой-то момент, мы родители, теряем для своих детей авторитет. Это нормально. Это временно. Нужно просто потерпеть. Главное, своими действиями не утратить этот авторитет навсегда.
Лен, я думаю, ты хорошая мать, не понятно, как ты можешь в этом сомневаться.... Ты не видишь результата, пока дочь маленькая, потом, поверь, результат будет и хороший :ay:
Я тоже считаю главным, чтоб мои дети были собой, были уверены в себе и тогда будет и социальная адаптация, успешность и т.д.
Еще хотелось бы добавить про "должны". В жизни, я бываю "должна", вообще не понятно для кого. Например, должна в воскресенье не спать допоздна, т.е. в 9 часов утра должна встать, не смотря ни на что. Кому должна? Не понятно. В детстве, мама, в единственный наш выходной (в воскресенье), будила нас с сестрой утром, потому что каша сварилась. И мы должны встать. Не важно, хотим мы спать или нет, главное, каша стынет. Сейчас, я с детьми, у родителей в гостях. Детям я позволяю спать, сколько им хочется. Не далее как вчера, утром, мама спрашивает, почему мой сын до сих пор спит: он уже должен встать. Я спрашиваю: почему должен? Ответ: потому что все уже не спят в это время. Опять спрашиваю: А кому он должен? Ответа нет, мама растерялась, не зная, что ответить :ag: Почему в каникулы ребенок должен просыпаться раньше? Начнется школа и будет вставать раньше. Я понимаю, должен быть режим, легче войти в колею, но мы за неделю до школы начинаем потихоньку адаптироваться.

Я стараюсь донести до детей, что они на самом деле должны (например, учиться в школе, чтить государственные законы, отвечать за свои поступки и т.п.) и не говорили себе "должны" на пустом месте.

В каком-то фильме, я услышала такую аналогию: "Родители - лучники, а дети - стрелы". Я думаю, что наша задача, как родителей, задать нужное направление и выстрелить :ag:, а уж как полетит стрела, мы на это уже не можем повлиять. И не должны. А многие пытаются. А чтобы понять насколько правильно мы поступаем с детьми, не совершаем ли ошибок, с ними нужно говорить. Это самое главное. Самое обидное, что у отца моих детей, совсем другие взгляды на это. Временами, когда на него нападает "воспитательный зуд", воспитывает детей, по старинке, так сказать.

Vishnia1 15.08.2010 11:59

Оля! С днем рождения!!:ax:

Vishnia1 15.08.2010 12:05

Изменилось ли что-то в вашем мнении о себе в результате обсуждения их с партнером? Что именно?
Помог ли вам взгляд со стороны группы увидеть себя иначе?
Насколько это мнение со стороны необходимо вам на данном этапе?
Что было важнее - отношение того, кто с вами говорил об этом, или то, как вы чувствовали себя, сами говоря о своих сильных сторонах?

1.Нет.
2.О да. Я чуть не упала, когда прочитала, что Ольга теряется в моем обществе. Спасибо за откровенность. А со стороны других я не очень то себя вижу.
3.Да, интересно сопоставить свое и чужое мнение.
4.Все-таки отношение того, кто говорил.

Elena_Tretyak 15.08.2010 13:38

Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1176824)



Лене я посочувствовала, я то заметила в себе, хоть и небольшие, но изменения... И в этом есть и ее заслуга и других участников.
Я понимаю, что для изменения требуется много времени и мне очень хочется, чтоб Лена изменилась. Тем более мы с ней так похожи и в мыслях и в делах. Лучше измениться в 27, чем в 46.

Спасибо! Мне очень приятно от таких слов.


Цитата:

Сообщение от Olga45 (Сообщение 1176824)
Лен, я думаю, ты хорошая мать, не понятно, как ты можешь в этом сомневаться.... .

Спаибо! Тут наверное срабатывает моя система завышенных требований к себе - нахожусь на кухне, готовлю кушать, убираю - что вобщем то делаю и для дочки (ей есть то надо, да и в чистой квартире ей поуютнее будет) а внутри червячок грызет, что она сама играет, что я ей не уделяю сейчас внимания. Но и все время тоже с ней проводить не возможно. Решила что мне просто нужно составить четкий распорядок дня, и посмотреть какое время я чему уделяю, и все сбалансировать. И дочке время и себе, и уборке и готовке.

Olga45 15.08.2010 14:22

Лена, а может не стоит "себя строить"? Ребенку тоже необходимо, иногда, побыть в одиночестве. Если ты все время будешь рядом ей будет тяжело без тебя в садике, например, или в школе. Да и занять себя самой какой-то игрой или чем-то другим тоже полезно. Я, думаю, твоей дочери это только на пользу пойдет. Да и она с малых лет поймет, что у мамы должно быть время и на себя, в конце концов. Это, конечно, мое личное мнение и я его никому не навязываю.

Elena_Tretyak 15.08.2010 14:32

Да все правильно ты говоришь. Так должно быть.У каждого свое пространство.Мы даже иногда книги так читаем - забираемся на кровать, усаживаемся, я начинаю читать ей книжку, а потом дочка книжку эту забирает, продолжает "читать" ее вслух, а мне в руки дает другую - мол ты давай себе читай, я себе, но чтобы сидеть рядом :)

Olga45 15.08.2010 16:52

Я с сыном, с рождения, вынуждена была всегда быть - он плакал и днем и ночью, спал по 20 мин днем, мало кто соглашался с ним оставаться... Когда пришло время выходить на работу, отдали его в 3 года в садик. Он цеплялся мне за шею, его буквально отдирали, мы оба плакали - он в садике (но быстро успокаивался), я по дороге на работу (и целый день, как на иголках)... Вот где сердце-то щемило...

zxc 15.08.2010 17:54

Здравствуйте!:ab:
Цитата:

Сообщение от Varvarina (Сообщение 1176292)
как участники дискуссии видят главную цель своего родительского воспитания (или возможно со стороны уже выросших детей понимают, чего бы им хотелось от родителей)?

Все-таки решила написать. Я не знаю, в чем главная цель моего родительского воспитания. Естественно, мне очень-очень хочется, чтобы мои дети были счастливы, самодостаточны, смогли себя реализовать, ценили семью… Но ведь я не могу быть уверенна, что одухотворенная этими желаниями, я делаю именно то, что в конечном счете их к этому приведет. И никто, боюсь, не может дать достоверный прогноз. В моем окружении есть примеры, когда сестры-погодки, воспитанные в одной и той же семье, одними и теми же родителями, выросли абсолютно разными во всех аспектах. Одна оставила ребенка на воспитание своей матери, совершенно им не интересуется, живет только для себя; другая – души не чает в своих детях, помогает матери, в общем примерная мама и дочь. А ведь воспитывали их вместе, в одной и той же среде.

Я не ставлю себе цели еще и потому, что в меру взросления детей становлюсь все менее категоричной в их воспитании. Появляются новые вопросы, мне приходится решать такие проблемы воспитания, которые, как я раньше считала, не могут/не должны у меня даже возникнуть. Сейчас я решаю задачи в меру их возникновения. Например, появление младшенького – готовились, потом встречали, и это была центральная наша тема где-то полгода, была проблема истерик – еще полгода все усилия уходили на нее; потом забирают игрушки, учимся не отдавать, сейчас пытаюсь учить детей взаимодействовать между собой.

Получается, что я решаю все время тактические задачи, а вот стратегического представления вроде бы и нет. Слишком много вероятностей в процессе воспитания, поэтому я не хочу ориентироваться на конкретную цель, чтобы потом не разочароваться. Вот например, мне бы очень хотелось, чтобы и во взрослом возрасте детям было интересно мое мнение, чтобы они со мной делились своими проблемами, советовались. Но ведь у меня сыновья. И это, наверное, невозможно, и даже неправильно, чтобы они были так же привязаны к родителям, как бывают привязаны дочери. Поэтому я не хочу этот критерий использовать при оценке успешности воспитания. И вообще, я не могу определиться с набором таких критериев, они пока у меня постоянно меняются, наверное поэтому постановка глобальной цели воспитания у меня не получается. Единственное, что неизменно в воспитании детей – моя любовь к ним. Тут мне очень близка позиция Аллы
Цитата:

Сообщение от myway (Сообщение 1176347)
все, что я делаю по отношению к своему ребенку я делаю с любовью; чтобы была невидимая связь между родителями и детьми, как далеко они не находились бы друг от друга; и чтобы эта связь была прочна на протяжении всей жизни
...воспитывать в любви, стать настоящими друзьями друг другу.


Olga45 15.08.2010 22:11

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
:sorrys: Извините, за отступление от темы... :ac: :bc: Только что прочитала о треугольнике Карпмана... Все про меня и мужа и про родителей (напомню, что я дочь алкоголика)... Я в ужасе, мне стыдно, что я попала в этот треугольник, стыдно, что испытывала чувства Спасателя... :ac: Такое ощущение, что я, как собака Павлова, предсказуема... Что я прожила жизнь по заранее написанному кем-то сценарию... Чувствую себя какой-то марионеткой в руках мужа и самое ужасное, что муж тоже марионетка в моих руках... Я не хочу быть ни Спасателем, ни Жертвой, ни Преследователем! А муж сейчас вцепился в меня мертвой хваткой - не хочет отпускать (я думаю о разводе)... А я думала, что он любит меня... Как устоять?.... :wall:


Часовой пояс GMT +3, время: 17:49.

Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.