Добрый вечер, Ирина!
Я сейчас в гостях у родителей, завтра возвращаюсь в Москву, боюсь завтра вечером не смогу быть здесь... Ирин, у нас с тобой есть что-то общее :ab: Я тоже хотела быть врачом - хирургом, но пошла в технический ВУЗ, поддержать семейную династию, так сказать... И тоже жалею о том, что не выучилась на врача. Помогать другим у меня получается лучше всего... Потом, после рождения первого сына хотела бросить институт и пойти учится на акушерку, мне казалось, что это чудо - первым взять на руки только что родившегося человека... Но меня отговорили... Меня никто не понимал... Говорили, что глупостями занимаюсь... Позже, уже после сорока, была мысль пойти волонтером в хоспис или в детский дом. У меня какая-то маниакальная тяга заботиться о других. Я чувствую потребность... Прямо таки, Мать Тереза (прошу прощения у участников, у самой это сравнение вызывает усмешку). А сейчас, я боюсь этой потребности, даже не знаю, нужно ли подавлять в себе ее или фильтровать нужно, думать прежде, чем заботиться... Почему я об этом пишу? Мне подумалось, что у тебя тоже есть потребность заботиться о других, во что бы то не стало... Я имею ввиду (говоря о себе) заботу о больных и немощных (а также алкоголиков).
Ирин, напиши, что ты об этом думаешь, ошиблась я или нет в своих предположениях?

Доброе утро, Оля! Хочу прокомментировать вашу реплику Ирине.
Я отметила, что в этот раз вы повели себя несколько иначе, чем раньше. Хотя и почувствовали привычную тревогу, что "сделали что-то не так", из-за чего по вашему мнению обидели человека, но:
во-первых, не стали держать этого в себе, а высказали, - в результате это перестало быть внутренним "червем", который грызет вас одну изнутри, и благодаря этому появилась возможность обсудить это с другим человеком и проверить, так ли это на самом деле для него, как вы предположили;
а, во-вторых, сделали для себя очевидным, что действуете сейчас по своей привычке - то есть отошли на дистанцию от себя. В результате у вас появилось разнообразие выборов сценариев поведения.

Спасибо за предупреждение, Аня!
Будем иметь это в виду и не делать скоропалительных выводов о вашей необязательности. Жду вас с нетерпением!:ab:
Кстати, раз уж речь зашла об этом, хочу добавить пару штрихов к вашему портрету, если не возражаете. Мне бросилось в глаза, что для того, чтобы по-настоящему начать что-то делать, вы иногда доводите ситуацию до края, предела, где уже практически готовы из нее вывалиться. И лишь это обстоятельство мотивирует вас на то, чтобы предпринять-таки усилия, чтобы все же остаться в этом.
Второй штрих: я отметила, что вы очень доброжелательный человек.

Задание на 9 неделю.
 

Семен, добрый день!

Согласна:ab:

Да, должна признать, что поначалу ты мне представлялся обособленным, на некотором удалении от остальных участников. Наверное, этому способствовала и твоя активная переписка с Ириной Николаевной, и отсутствие реакций на чьи-либо сообщения, отсутствие информации о себе. То есть, информация была, но абстрагированная от конкретных ситуаций (это дает какую-то информацию об отдельных чертах личности, но не о тебе как человеке вцелом). Но во время переписки с Вишней ты начал больше проявляться и перестал казаться таким отстраненным как раньше.

Твои «монологи» я воспринимаю как «теоретическую часть» - воспринять иногда трудно:wall:, но полезно ;)
Умный – да, мне импонируют читающие и размышляющие личности. Странностей и патологической обеспокоенности пока не заметила :D

Ни разу не возникло подобного сомнения. Интересно, почему тебе кажется, что я могла бы так подумать?

:ay::ag:

Если подытожить, то можна сказать, что мне твое место в группе сейчас видится так: доброжелательный наблюдатель, возможно, немного пассивен, но не отстраненный, заинтересован в процессе и готов в нужный момент(по чьей-то инициативе) достаточно активно подключиться к диалогу (или точнее полилогу).:)

Добрый день,

Прошу извинить, некоторое время участвовать не смогу - тяжело заболел ребенок.
По мере возможности, буду писать, но видимо, не ранее, чем через неделю.

Всем удачи.

Конечно, Сергей!
Спасибо, что поставили в известность о причинах своего молчания. Я думаю, Лизе важно это знать.

Желаю сыну скорейшего выздоровления, а вам устойчивости и внутреннего спокойствия.

Сергей!
Хочу пожелать выздоровления сына и возвращения к нам.
Удачи!

Ок, Наталья.

Сергей, желаю здоровья сыну и выдержки тебе. Ждем твоего возвращения.

Добрый день, Ирина Николаевна и группа!
Я сегодня хочу просто поделиться с Вами своими мыслями.
В наших правилах об этом ничего не сказано против, и я подумала, что высказать свое мнение не запрещено.
В течение моей работы здесь в группе я стала читать о проблеме низкой самоценности, неуверенности в себе и низком чувстве собственного достоинства. Периодически я что-то конспектировала, анализировала, записывала свои чувства, делала выводы.
Стала вспоминать детство, мои отношения с родителями, вернее то, как они вели себя по отношению ко мне.
А вчера я поехала в гости к моей маме. И у нас зашел разговор о моем школьном возрасте. Я совершенно не планировала говорить маме что-нибудь об этом, у меня не было в душе на нее обиды, но я вдруг ясно вспомнила моменты, когда я получала хорошие оценки или побеждала в школьных соревнованиях ( это было часто), а мне родители никогда не говорили ни слова похвалы. А когда я в 11 классе заняла 1 место в регионе по английскому языку, пришла домой радостная, мама мне сказала, что "это какая-то ошибка", потому что такого не может быть", то есть она не поверила, что я могла стать лучшей!
Я маме это сказала , а потом спросила у нее "Почему же вы меня никогда не хвалили в детстве?" На что мама ответила, что это ни к чему и она мной гордилась молча, про себя.
Больше я не стала говорить об этом, вышла на улицу, поехала домой и почему-то, несмотря на ответ, почувствовала в тот момент легкость, так мне стало свободно.
А вечером меня "осенило", ведь вывод мой оказался так прост: Да ведь я просто НЕ ВЕРЮ В СЕБЯ!
В какой же момент эта вера в себя и вера себе стали слабеть во мне?

Каждый понедельник у нас проходит планерка в министерстве, где собираются все руководители города для отчета по своим учреждениям.
Для меня это словно пытка. С каждым разом я все больше и больше боялась этих докладов грозному начальнику.
А сегодня у меня впервые в голове была ясность и я стала говорить то, что совсем не планировала обсуждать. И почему то сегодня у меня впервые не было ТОЙ неуверенности, как раньше, я была расслаблена, говорила не заготовленные заранее слова.
Впервые напряжение отпустило меня. И я почувствовала, что это возможно, не сравнивать себя с другими: что я скажу хуже них, или буду выглядеть глупее или растеряюсь.
Я не знаю, что произошло, но я пришла домой и сейчас радуюсь.:bp:

PS: Если этот пост не в тему или вразрез с заданием недели, Ирина Николаевна, скажите, чтобы знать на будущее.

Задание на 9 неделю.
 

Еще раз здравствуй, Семен!

Теперь моя часть задания. Итак, что бы ты мог сказать о моем месте в группе?

Предполагаю, что выгляжу таким себе "середнячком". Далеко не лидер, но периодически бывают всплески активности. Старается, но попытки что-то анализировать наверняка выглядят дилетантски. В общем, ничем особо не примечательная личность :rolleyes:

ЗЫ Получилось может как-то вызывающе самокритично. Но я и правда так себя вижу чужими глазами. И не для того пишу, чтобы ты это отрицал, а я себе радовалась тихонько. Я готова к тому, что наши взгляды на меня совпадают, так что тебе не надо "сглаживать углы" :ab:

Алла, как же похоже на мои мысли! Я тоже не так давно осознала, что часть моих комплексов связана с тем, что меня ни разу в жизни не похвалила мама. Много раз в детстве и позже я даже напрашивалась на похвалу (смотри, как я чисто поубирала, приготовила что-то, устроилась на работу), а мама отвечала - ну и правильно, так и должно быть, как же иначе, все так делают. Но мне от осознания этого стало очень горько и обидно. Очень здорово, что тебе это принесло облегчение!

Привет, Людмила!
А мою работу мама всегда сравнивала с своей, говорила мне: ты могла бы еще лучше вымыть, попылесосить, убрать... А вот я лучше вышиваю и рисую и ты старайся еще, все равно ты еще так не можешь как я...:eek:

Алла, наверное, целью таких сравнений было мотивировать ребенка совершенствоваться, но для меня чаще это срабатывало как демотивирующий фактор. В следующий раз очень не хотелось делать то, за что я так и не дождалась похвалы, когда считала, что заслуживаю ее. Хотя, может цель и была достигнута, но в какой-то болезненной форме. Помню, в детстве очень переживала, если кто-то был в чем-то лучше меня или даже гипотетически лучше - не могу решить задачку по алгебре, но сижу, реву, решаю снова и снова, а помощи не прошу - ведь все делают, не зря же эта задачка в учебнике, и я должна решить!

Алла, дорогая, какое там задание?!!!:bn:
То что вы рассказали, важнее и ценнее выполнения любого задания. Это вы проделали сама с собой и, возможно, в первом внимании к этой теме была малюсенькая толика нашей заостренности на ней, но все, что вы описали, это ваше достижение, которое вызывает у меня необыкновенную гордость за вас. :aj:И даже не знаю, что больше восхищает - ваша ясность в понимании того, что с вами делает эта работа, или то, как вы легко и быстро проходите этапы этого пути. То, чем вы сегодня поделились с нами - и есть ценнейшие приобретения на нашем пути к Себе. И дай вам Бог чтобы их было еще немало. :ax: