Оля, еще раз здравствуй.
Хочу поблагодарить тебя за твои слова.
Мой "нарыв" начал зреть лет 5 назад, я понимала, что мне нужно что-то делать, что-то менять. И вот теперь "нарывы" вскрываюся один за другим...

Я могу найти тысячи объясняющих причин. Сейчас.
Понимаю отчетливо, что причина не во мне.
Но ведь я ГОВОРИЛА обо всем этом с мамой, о своих чувствах, для чего я пытаюсь что-то сделать ради себя, ради ребенка, своей семьи.
А она осталась глуха. Только все время говорила, что она сильная, а я слабая и "выпрашиваю" у нее "поддержку", "одобрение".
Но услышать здесь от самой себя, признаться в этом открыто, мне оказалось не по силам.

Простите меня, у меня в голове полнейший сумбур, мне надо как то все обдумать.

Алла, действительно, нужно подумать. Я последнее время только тем и занимаюсь... Поверь, действительно, через какое-то время, станет легче!

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Мне с этой правдой будет легче дожить до психотерапии :ab:...
Я знаю, что без этого я не справлюсь... Когда я созрею для терапии, Вы посоветуете мне специалиста? Не хочется деньги на ветер пускать :ab:

Здравствуйте, Алла!
Я вас так и не дождалась к сожалению, и снова отъехала, уже до вечера. Надеюсь с утра вы доберетесь до моих ответов. Зато девочки вас не бросили в одиночестве, за что им огромное спасибо. :ab:Группа работает!

Да, Алла, сейчас это вышло наружу, и именно из-за этого так плохо, как очень верно заметили Оля и Люда. Лично я очень благодарна им за то, что они - каждая по-своему - поделились опытом подобных переживаний. Видите, выходит так, что это случается с разными детьми разных мам, но ранит их в чем-то очень одинаково. Но вот обходятся с этими ранениями все очень по-разному, каждый в меру своих сил и возможностей. До вчерашнего блица вы вытесняли все это куда-то в бесознательное. Вам казалось, что так легче, чтобы не конфликтовать. Но оказалось, что там накопилось так много боли, и горечи, что когда мы дотронулись до этого слегка, вся она хлынула наружу. Это подтверждают и эти ваши слова адресованные Люде.

Это будет самым лучшим выходом в этой ситуации, конечно. Но это долгий и непростой путь, через проживание того опыта, что у вас был с ней. И делать это лучше не одной, а в сопровождении хорошего терапевта.

Может потому так и непросто. Ведь на то, чтобы обработать ранку, нужно время, а у вас его оказалось мало. Сейчас нужно позаботиться о себе, поберечь себя, сделать для себя что-то хорошее и ценное. И еще наверное тема оказалась чересчур личной, так что это было для вас слишком на сегоднящний момент. Вот это наверное то, про что я говорила, когда вела речь о правиле Стоп. Чувствительность к себе самой в том, чтобы не пойти глубже чем можно сейчас. ваши чувства вам просигналили об этом. Значит ваши защитные механизмы в порядке. Боль - свидетельство того что вы живая. Если бы вы по-прежнему ничего не чувствовали, то это говорило бы лишь об анестезии на месте глубокой раны. Лучше ли для вас быть полуживой? И еще раз хотела бы поблагодарить вас за открытость в обсуждении всего, что последовало за вскрытием "нарыва", как образно сказала Оля. Вы очень сильный и мужественный человек. Очень хочется, чтобы вы смогли сделать эти шаги которые наметили, несмотря на противодействие со стороны родных. Вы заслуживаете лучшей жизни, Алла!

Всем добрый вечер!
Я не знаю что сказать, или как поддержать, и в чем может заключаться моя помощь Алле, но очень хочется сказать какие то слова поддержки. Я не знаю что такое когда тебя не ценят родители, но знаю как я себя чувствую когда кажется что никто тебя не ценит. Это очень больно, и наверное когда так происходит с самым родным человеком от этого еще тяжелее.
Алла я надеюсь ты найдешь в себе силы, и снова появится почва под ногами. Держись. Есть очень замечательная фраза "Каждому человеку в жизни дается только то, что он сожет вынести". Мне она всегда помогает.
Извини, если я "не в тему".

Здравствуйте, Оля!

Я надеюсь что когда вы дозреете до терапии (уже за рамками нашей группы), вы дозреете и до самостоятельного кастинга терапевтов :)
Но если понадобится, рекомендации конечно могу дать.

Мне кажется, очень важно, что вы проявили само желание поддержать, а какими словами это сказано - не столь важно. Спасибо, Лена, и от меня за участие, неравнодушие.

Завтра постараюсь собрать мозги в кучку и подвести новый итог с промежуточными рассуждениями. Алла, я очень сочувствую. Мне тоже было очень больно, но сейчас стало намного легче, завтра попытаюсь объяснить, что именно помогло.

Здравствуйте, Марина, это было бы очень хорошо и важно как раз для вас самой - понять это получше, что вам помогает в таких случаях. Это знание тоже может послужить опорой в трудных ситуациях.

Возможно. Но ведь само по себе хорошее отношение ко мне не делает для меня человека более значимым. Большинство людей, которых я знаю, по умолчанию не имеют никакой ценности, если не доказали обратное; когда они говорят обо мне хорошо или демонстрируют эмоциональную зависимость от меня, казалось бы, я должна испытывать как минимум удовлетворение – это ведь лишнее подтверждение моим автоматическим мыслям о собственной крутизне. Вместо этого я испытываю беспокойство, напряжение, чувствую какую-то смутную угрозу, и не понимаю причины этого.

Опишу один эпизод, который меня и натолкнул на эти мысли (как раз после него я осознала это ощущение угрозы – не в таких экстремальных случаях, а в обыденных ситуациях, когда оно настолько слабое, что обычно проходит мимо сознания).

В очень ранней юности я хотела работать в одной довольно узкой области профессиональной деятельности (поэтому не буду её называть), но по разным причинам не сложилось, и я забросила даже мысли о ней. Недавно я пошла на курсы по этой профессии, не будучи ни специалистом, ни даже практикующим дилетантом (моё образование и работа вообще никак с этой областью не пересекаются). Большинство остальных участников курса хоть сколько-то проработали в этой области или смежных с ней, а некоторые были вполне успешными и известными профессионалами. Я чувствовала некоторое сопротивление из-за того, что окажусь самой тупой и неспособной, но я не могла упустить случай - такие курсы вообще очень редки, и преподавателем был настоящий ас в этой профессии, я его очень уважаю, и в узких кругах он считается почти богом. Я не собиралась никак использовать полученные навыки, просто хотелось попробовать, могу ли я что-то сделать в этой области, и, так сказать, закрыть гештальт.

После нескольких вводных занятий мы сами начали работать и показывать друг другу результаты на каждой встрече. Конечно, я не дотягивала до професcионалов, мой уровень был средненьким, но для абсолютного дилетанта это было совсем неплохо. Тем не менее, я всегда была недовольна собой и думала, что могу работать лучше, если буду меньше лениться. Но однажды я принесла работу, которая мне самой понравилась. У нас было принято, что при обсуждении конкретной работы сначала высказываются участники - те, кто хочет, а потом преподаватель выносит приговор, как эксперт. Обычно высказывались всего 3-4 человека, из самых авторитетных и успешных в профессии, и были очень аккуратны и взвешенны в оценках. Но тут заговорили почти все, кто присутствовал (человек 15). Они очень эмоционально говорили о достоинствах моей работы, она понравилась всем. Никого ни до, ни после так не хвалили. Потом преподаватель подтвердил их оценку и сказал, что он бы сам сделать такую работу не смог. Это была для моей психики совсем уж запредельная похвала, потому что он никогда никому не льстил и всегда судил недостатки работ очень жёстко, невзирая ни на что, в том числе и на неопытность автора.

Я вот сейчас пишу и не верю, что это было. А тогда я сидела и слушала всё это в полном ужасе. Я даже не была способна никак отреагировать, что-то жалкое пропищала в ответ. Главное, я вовсе не недооценивала эту работу, она мне самой понравилась, то есть я искренне считала, что комплименты вполне заслуженные - во всяком случае, от рядовых участников курса. Но это в уме, а внутри было какое-то очень тягостное чувство, больше всего похожее на тоскливый страх. Я отчётливо ощущала, что они перешли какую-то границу, и я абсолютно беспомощна и не могу этому помешать – как во сне, когда тебя убивают, а ты не можешь даже двинуть пальцем. В конце занятия меня даже спросили, не случилось ли что-то плохое, потому что на протяжении всего занятия (обсуждение было в начале) я сидела с крайне угрюмым видом. У меня, видимо, не нашлось даже подходящего выражения лица для этой эмоции, и вся мимика просто отключилась. По дороге домой я чуть не плакала, и ещё пару дней у меня было ощущение, как будто внутри меня грубо взболтали какую-то застойную жидкость, и муть со дна всё не может улечься обратно. Никакой радости я не чувствовала, мне просто хотелось, чтобы это состояние взбаламученности поскорее закончилось...

Текущее задание

противостоять давлению во что бы то ни стало, может быть, в ущерб себе.
Да, это какая-то не очень разумная внутренняя потребность – ни за что не поддаться, не согнуться (лучше сломаться); если не можешь дать сдачи – хотя бы устоять на ногах и не расплакаться. Думаю, что это идёт из детства, когда я часто и подолгу лежала в больницах, а детская больница – это как армия или тюрьма, покажешь слабость – на весь срок останешься опущенным; то же самое, в более мягкой форме, было и в других детских коллективах. Но в более человеческих условиях обычно всегда возможен разумный компромисс, когда стороны уступают в малом и получают большее. А я часто не хочу идти на компромисс, даже если мне это выгодно – мне ненавистна мысль о том, что я поддалась. Это не слишком разумное поведение, но зачем-то мне это нужно, и в других мне тоже это нравится - потерять всё, но настоять на своём.

Эгоизм - правда, не всегда разумный.
Иногда очень полезно свой эгоизм маскировать, чтобы получить побольше :) Помочь другому, чтобы потом он помог тебе, попросить меньше, чтобы дали больше, и т.п. У меня на это редко хватает ума, мой эгоизм – это эгоизм единственного ребёнка, который привык всегда хватать лучший кусок; естественно, за пределами семьи такое поведение редко остаётся безнаказанным.

зависть у многих людей – это стимул к действию, и мне, с моей склонностью довольствоваться малым, это совсем не помешало бы.
То, что я больше всего в себе не люблю – физическая и душевная лень, функционирование на низком уровне; я почти безо всего могу обойтись, кроме сна, еды, чтения и минимальных бытовых удобств. Любой мотив к любому активному действию может быть обесценен тем, что мне и так хорошо. С другой стороны, большинство людей, являющихся моими персонифицированными идеалами, были полностью поглощены своей работой. Мне бы хотелось так жить – чтобы работа или идея были единственным смыслом жизни, это как бы легитимизирует отделение человека от общества, но на это нужна энергия, которой у меня, видимо, никогда не хватало.

Я точно знала, что это область, где успехов мне не видать, никогда и никаких. А теперь, ближе к тридцати, страшно жалею, что никогда близко к спортзалу не подходила
Это, наверное, выглядит как страх неудачи, но дело в другом: на представление о спорте и физкультуре как о неприятном бессмысленном занятии (я ведь была воспитана в убеждении, что тело – ничто, главное дух) наложилась нелюбовь к своему телу – болезненному, некрасивому, слишком быстро развивающемуся, доставляющему только неприятности. То, что физическая активность вообще может приносить удовольствие, я узнала совсем недавно, и пытаюсь это использовать.

не смогла сходу вспомнить никаких своих сильных сторон.
Это было странно – вроде я так люблю себя, а любить оказалось не за что. Мне это напомнило мою мысль, с которой я когда-то шла 1-го сентября на первый курс института. Я тогда жила в чужом городе, приживалкой у родственников, с которыми были постоянные конфликты, денег было в обрез, и много всяких других бед и трудностей пришлось как раз на тот период. И вот я шла и думала – если ещё и в институте будет плохо, то тогда хоть совсем вешайся. В результате институт (по трезвому размышлению - довольно дрянное и бесполезное место) показался мне раем земным, все пять лет я была там абсолютно счастлива, и до сих пор прохожу мимо с дурацкой улыбкой до ушей, хоть и не вынесла оттуда абсолютно никаких знаний и умений - ничего, кроме этого ощущения счастья. Думаю, что если бы у меня не было внутреннего ощущения: я – лучше всех, я единственная и неповторимая, никто не смеет меня оценивать – то мне бы тоже оставалось только повеситься, потому что никакой объективной ценности в глазах других людей я никогда не представляла (во всяком случае – значимых людей, и в такой степени, чтобы я могла это непосредственно чувствовать).

Но я зато чрезмерно чувствительна к пренебрежению (возможно, иногда мнимому), исходящему от значимых для меня людей, оно действует крайне угнетающе, но, опять же, никаких негативных мыслей о себе самой не вызывает.
(И.Н. А на что в вас оно тогда действует, Лиза, как считаете? Если не на мысли, то на что?)
Не знаю… просто наступает глухое безразличие ко всему, скука, даже не плохое настроение, а какое-то безжизненное. Как бы депрессия, но очень интенсивная и краткая, от часа до суток (вообще я депрессиями не страдаю, ни в медицинском, ни в бытовом смысле). Нет никаких мыслей, хочется просто тупо лежать в кровати с закрытыми глазами. Так владельцы домашних животных пишут на форумах, когда нет специфических признаков заболевания: «котёнок грустный, не играет». Медленный спуск под воду, а потом быстрый подъём – срабатывают, видимо, какие-то защиты, я довольно легко восстанавливаюсь и быстро всё забываю, но само это состояние очень тяжёлое, как маленькая смерть.

Ирина Николаевна, здравствуйте.

Мне тяжело говорить об этом, но сама я не могу ничего понять.
Видимо, мыслю как то иначе, чем другие участники, к кому понимание пришло.

Я должна признать факт, что мама меня не ценит. По-моему ощущению, это тоже самое, что я признаю факт , что я - ничто.
Не могу разделить, это для меня единое целое.

Больше ничего добавить не могу. Чем больше читаю и думаю, тем хуже. Простите.

Здравствуйте, Алла!
Давайте попробуем понять, что нам с вами лучше всего сделать в этой ситуации. Мне так кажется, что вам сейчас нужна от меня какая-то иная помощь, за рамками групповой работы. Что вы думаете об этом?Вы мыслите так, как можете. В том, что это отличается от того, как это делают остальные, нет ничего плохого. Другое дело, что сейчас ваше мышление словно водит вас по кругу, в котором намертво спаялось вместе мамино представление о вас с вашим представлением о себе. И вы сама, похоже, не можете их разделить - при том, что ваше предположение о том, что мама вас не ценит, не было никак подкреплено более глубоким анализом на эту тему. Именно этим, я считаю, стоило бы заняться, если вы конечно захотите это сделать вместе со мной.

Уважаемые участники группы!
Мне необходимо прояснить для себя один важный момент. С тех пор, как мы начали работу в блицах, пошел некий процесс, который негласно как бы поделил группу на две части: активные участники блица и те, кто остается в стороне. Со временем я начала приходить к выводу, что происшедшее расслоение можно практически назвать "группой в группе". Иногда так бывает в реале в тренингах, где много участников одновременно не могут принять участие в каком-то упражнении и его проводят в так называемом аквариуме, то есть в центре группового пространства, при наблюдении остальными со стороны. Но это оговаривается со всеми участниками и принимается, как вариант работы для всех. То, что у нас здесь нет такой возможности - понять, как все остальные относятся к тому, что у нас блиц, создает обстановку неясности, неопределенности того, как это для всех остальных - чувствуют ли они интерес и незримо одобряют что-то, или пролистывают эти страницы, а может, чувствуют раздражение или изоляцию. По моему глубокому убеждению, это не должно оставаться неясным, тем более сейчас, когда одна из участниц находится в непростом положении. И я не могу, сделав вид, что ничего не происходит, продолжать обычную работу в принятом нами графике, пока не прояснится, что будет исходом этой ситуации. Мысли об этом у меня появились задолго до того, как произошла ситуация с Аллой. Но я не стала ими делиться пока не поняла, что хочу вам сказать. Теперь сформулировалось. Для меня сейчас речь идет о целостности группового пространства.
Я прошу Вишню, Лизу и Наталью откликнуться на этот пост. Аня временно вне доступа, Сергей и Семен тоже пока едва ли появятся в ближайшее время. Мне нужно понять, как мы поступим с этой ситуацией.
Спасибо за понимание.