Здравствуйте, Юлия!

Хочу бороться с этим. У нас даже в целях такое есть: "Вести себя уверенно, в том числе и в конфликтных ситуациях, чтобы уметь отстоять свои интересы".

Да, мне кажется, он подходит лишь для тех, кого на самом деле никак не задевают оскорбления. А для меня он тогда был неэффективен. Но сейчас я вполне могу им пользоваться в подходящих случаях.

Появляется нечто, похожее на гордость, я довольна собой.

Ок, спасибо за предупреждение, буду знать!

Добрый день, Аня
Не пойму о каких ситуациях идет речь?
Какой бы способ защиты (или несколько)Вы бы хотели взять в свой арсенал?
Аня, я предлагаю Вам творческое задание. Поскольку первая цель у нас так или иначе пересекается с темой "Занавеса", предлагаю Вам написать историю про Аню и "занавес". Не знаю, в каком она будет жанре и как будет называться (дружба Ани и "занавеса" или Аня взятая им в рабство/плен), подумайте и пишите, детали определять Вам.
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

О ситуациях, в которых обо мне что-то говорят необоснованно, и это меня не затрагивает. Т.е., например, если скажут "Аня - дура", меня это никоим образом не заденет, и я не буду к этому прислушиваться. А если скажут "Аня - дура, потому что...", это уже совсем другое дело. Тут я могу выслушать аргументы и согласиться или не согласиться с ними.

Я бы хотела не теряться в конфликтных случаях и применять подходящий способ - думаю, это самое главное. А что касается конкретных способов, хотела бы уметь защищаться физически, какие-то приемы самообороны - с этим у меня вообще никак. С остальным можно справиться при необходимости, была бы уверенность (наверно, мне именно ее не хватает, если способы, которыми я владею в теории, не реализуются на практике).

Интересное задание! Правда, моей первой реакцией на него была мысль: "Что я буду писать? Я ничего не могу придумать! :ai: " Решила, что это будет сказка, но детали никак не придумывались. А сегодня, видимо, пришло вдохновение, и я сразу же все написала, да так, что даже самой понравилось :p Прикрепила файл со сказкой во вложении.

Доброе утро, Аня.
Ясно;)
Замечательная получилась сказка, Аня.:ay: Спасибо за образы, которые родились, они очень яркие (Сам занавес, гоблины...). У меня было много разных чувств при прочтении. И предвкушение о том, что будет дальше и злость на злодеев, обидевших девочку, интерес. В конце сказки осталась незавершенность, поскольку не понятно что именно избавило главную героиню от проклятия. Участвовала она сама в этом? Или случилось чудо... Ведь девочка Энни, выглядит скорее, как пассивный персонаж, с ней что-то происходит помимо ее воли, но руководит ли она своей жизнью или "плывет по течению"?
Теперь хотелось бы это литературное произведение обсудить чуть подробнее.
Я позволю себе процитировать кусочек: "В один прекрасный день Энни проснулась и поняла, что занавес ей уже порядком надоел. Она понимала это и раньше, но окончательно решила от него избавиться только сейчас. Хоть принцесса и не знала, как именно она будет избавляться от занавеса, ей безумно хотелось снова жить и радоваться, видеть мир прекрасным, не искать в каждом встречном тень тех гоблинов. "

Что в этой части сказки про Вас Аня? Похоже на то, что встречных ищете "тень гоблина"? Приняли ли Вы решение избавиться от "занавеса", отделяющего Вас от окружающих. Расскажите, какие выгоды Вы получаете от него в жизни, про это в сказке не было. Есть ли они.
Еще хочу спросить про возраст, Вам 21, а на сколько чувствуете себя?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо! :ab: У меня было множество чувств при написании, и я рада, что получилось их передать.

Здесь есть и чудо, и вмешательство самой героини, но в главной степени - все-таки чудо, как бывает обычно в сказках. Этим чудом была любовь, возникшая между Энни и королем. А участие героини - в том, что она перестала закрывать глаза на проблему и начала приоткрывать занавес с помощью своего хорошего настроения, положительного отношения к миру. Она отчасти вернула себе то мировоззрение, которое было у нее до случая с гоблинами.

Все принцессы (насколько можно судить из сказок) обычно пассивны - так что положение обязывает, как говорится :king: Ничего делать не нужно, работать нет необходимости, большинство обязанностей возложено на штат придворных - ходи себе на балы, да крестиком вышивай :) Она пассивна еще и потому, что довольно долго родители ей не позволяли, например, уходить далеко от дома. Т.е. часть решений принимали за нее, и она действительно "плыла по течению", руководствуясь решениями, принятыми кем-то другим. Могла бы она сама управлять своей жизнью? Я думаю, поначалу пришлось бы трудно, набила бы шишек, поучилась на ошибках, но потом вполне смогла бы.

Здесь прямо-таки все про меня :) Действительно, "занавес" мне надоел, и я решила от него наконец-то избавиться. Насчет "тени гоблина"... Возможно, подсознательно и ищу, иначе откуда эта закрытость перед людьми? Я помню, что сразу после окончания школы это было особенно сильно - я даже боялась проходить мимо компаний подростков и старалась держаться от них подальше. Сейчас такого яркого страха нет, но в глубине души все-таки сидит это неприятное чувство.

В голову пришло только выражение "Молчи - за умного сойдешь!" :ag: На самом деле, такой способ подходит только для глупых людей, к которым я себя не отношу... Но возможно, в некоторых ситуациях я за счет своего молчания и замкнутости действительно "сошла за умную".
Еще я идеальный клиент для налоговых инспекторов. Им нравится видеть перед собой запуганных и безропотных налогоплательщиков :ag:
Пожалуй, все. Ах да, еще я отпугиваю всякого рода пикаперов, которые могут воспользоваться доверчивой девушкой, а потом жестоко ее бросить. Правда, не скажу, что я такая уж доверчивая, поэтому сомнительная выгода получилась, но все-таки.

А вот это сложный вопрос :) Если бы мне было лет 16, я бы ответила: "На 12!!! Хочу кидаться снежками, беситься и носить смешную одежду!! :crazy: " Тогда я совершенно точно ощущала себя младше своего возраста. Продолжая эту линию, можно предположить, что сейчас я ощущаю себя лет на 17. Иногда мне так и кажется, особенно, когда я начинаю осознавать и обдумывать что-нибудь такое "философское", типа смысла жизни, а потом понимаю, что подобное свойственно как раз подросткам. А иногда думаю: "Ну какие 17?? Я же тогда такая глупая была! На 21 себя и ощущаю". Бывает еще, когда слышу какие-то абсолютно незрелые суждения от своих ровесниц, ощущаю себя этакой взрослой, умудренной жизнью, тетушкой, которая сейчас поправит очки и научит глупеньких малышек уму-разуму :ag:

Доброе утро, Аня
Ну а Вы, как будете поступать? Будете ждать принца, который все исправит?:rolleyes:
Аня, какое у Вас было мировоззрение до, той школьной истории и как изменилось отношение к людям после этого?
А Вы плывете или скорее руководите своей жизнью? В ситуации, когда есть "занавес" Вы не управляете собой, так ведь?
Так есть выгоды или нет? Какая из всех перечисленных сама реальная для Вас, Аня?
С помощью "занавеса" можно избегать неловкости, стыда, не заявлять о своем мнении, не конфликтовать, быть "милой и молчаливой", удобной для других.
Вот и для меня эта тема неоднозначна. Вы для меня и очень юная и очень взрослая порой. Как-будто Вы рано повзрослели. Похоже на то, что за "занавесом" Вы немного пропустили свою юность, словно она "мимо прошла". Когда можно дурачиться и говорить глупости, верить в них. Влюбляться и мечтать о чем-нибудь совершенно заоблачном. На 4 года Вас откатывает назад получается. Вы себе эту 17-летнесть позволяете, или и сейчас не даете ей прорваться наружу?
Чтобы еще хотелось, кроме смешной одежды и снежков?
А Вы в жизни, Аня всегда такая серьезная, начитанная, как и здесь?)))
Какую одежду предпочитаете? Какую хочется надеть?))))Рассказывайте...
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Принц был, бесполезно :rolleyes: Может, конечно, надо короля дожидаться..)) Но пока дожидаюсь, буду активно действовать самостоятельно, т.к. в конечном итоге все зависит только от меня.

До - оптимистичное мировоззрение, доверие к людям, ощущение, что никто не желает мне зла, а зачастую даже желают добра. В общем, жила и радовалась :) Возможно, все было так радужно просто из-за возраста, но мне нравится такой настрой.
После - постоянное ощущение какой-то опасности, чувство, что надо именно выживать, а не жить... Окружающие люди - существа темные и непонятные, отношение к которым настороженное, т.к. неизвестно, что они могут мне сделать.
А сейчас - смесь "до" и "после". И хочется полностью "выпустить наружу" состояние "до", но мешает остаток этого самого "после".

Я сейчас в той стадии, когда начинаю руководить, но порой делаю ошибки, на которых стараюсь учиться :) То, что в сказке было про запреты родителей - это все про меня. Что уж тут говорить, если меня в школу до 3 класса водили, хотя школа в 5 минутах от дома... :o
А "занавес" - да, он мешает управлять собой в полной мере.

Юлия, вы очень хорошо написали, в чем выгоды "занавеса" - так оно и есть. Но так ли уж они выгодны для меня?.. Думаю, что нет. Отрицательный эффект "занавеса" существеннее, чем выгоды.

У меня тоже есть такое чувство, что кое-что я пропустила из-за тех школьных проблем. А сейчас, в последнее время, начинаю понемногу позволять, хотя раньше этого не делала. Хотя кое-что и сразу после школы позволяла - помню, как дурачились с подругой на парах в институте на 1 курсе..)
Сейчас еще влюбиться хочется (ну, точно как в 17 лет))), и чтобы все красиво было - всякие там тайные свидания, нежные признания, красивые букеты и т.д. :aa: У меня именно красоты этой не было, МЧ такой был - не романтик... Еще хочется чего-нибудь бесшабашного сотворить, чтобы потом было весело вспоминать :)

Не знаю даже)) Может быть. Года полтора назад я про себя услышала, что во мне, кроме внешности, ничего нет. Как я тогда разозлилась!! :mad: Начала активно заниматься самообразованием, больше читать, постоянно узнавать новое... Сейчас иногда кажется, что я даже немного переборщила и стала слишком серьезной :) Но в любом случае, это лучше, чем быть "глупенькой дурочкой".
О, еще вспомнила случай про серьезность! Недавно разговаривала по телефону с одним парнем, мама услышала разговор, потом спрашивает:
- Тебе из банка звонили??
- :ai::ai: С чего ты взяла?
- Ну, ты так официально говорила, я решила, что из банка.
:) Но в той ситуации "занавес" был, я его чувствовала при разговоре.

У меня в последнее время даже с одеждой перемены происходят)) Думаю, что понемногу начинаю меняться "глобально" :)
В школе и на первых курсах института я одевалась совершенно невнятно, в каком-то полуспортивном стиле. Потом мне надоело выглядеть бесполым существом, и я кардинально сменила весь гардероб - выбрала для себя классический, деловой, но в то же время женственный стиль. Аккуратные блузочки, белые рубашки, юбки-карандаш, строгие брюки, неизменно высокие каблуки и все в таком духе... А сейчас хочется не зацикливаться на чем-то одном, каждый день быть разной :) Не так давно купила коротенький яркий пуховик, угги и розовую кофту с изображением овечки - подозреваю, что это снова из области 17 лет, но мне нравится)))

Добрый день, Аня
"До"-детское, беззаботное, не знающее зла. "После"- разочарование в мире, озлобленность и настороженность. Ни в той, не в другой полярности нет реального представления о мире. Мир-разный, как реагировать решаете только Вы.
Что могло бы помочь выпустить состояние "до"?
Чего так боялись родители? Какие страхи Вам "привили"? Как страхи подпитывают "занавес"?
Аня, если бы выгоды от "занавеса" не существовало, тогда бы его и не было. Поэтому я так занудно выспрашиваю, какая же сейчас остается для Вас.
Идеи есть?:crazy:
Правильно понимаю, что не совсем Вы себе 17-летнесть позволяете, притормаживаете ее?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Реальное - это, как мне кажется, то, что есть сейчас. Реальное, но с примесью состояния "после".
А состояние "до" периодически проявляется, причем совершенно спонтанно и на короткое время - выражается в отличном настроении, ощущении, вроде "я все могу!", абсолютной уверенности в себе и своих силах, короче - "жизнь прекрасна". Но пугает, что в последнее время это состояние возникает все реже и реже :confused: А хотелось бы закрепить это ощущение и находиться пусть не на его пике (да это и нереально), но все же в нем. Вызывается оно обычно яркими, положительными эмоциями, либо возникает само по себе. Например, недавно оно появилось, когда я ездила на машине на дачу. Вообще я очень люблю ездить за рулем, но это стало уже такой обыденностью, да и в городе не погоняешь особо. А там, за городом, я прилично разогналась, успевая еще при этом любоваться природой и слушать хорошую музыку... И увлеклась так, что даже по городу пролетела, обгоняя все и вся, нарушая правила, но это было очень круто :bp: (Инспекторы ГИБДД, если вы это читаете, знайте - я больше не буду!! :aa: ) Тогда состояние "до" на некоторое время вернулось.
Что бы могло помочь его выпустить... Опять же положительные эмоции, но это кратковременно. Если только влюбленность - длительная положительная эмоция) Может быть, если бы у меня в жизни по всем параметрам все было хорошо, состояние "до" вернулось бы.

Видимо, того, что "улица полна неожиданностей и опасностей") Или того, что меня похитят злые маньяки, когда я мирно иду в школу. Не знаю, меня просто ставили перед фактом, что это НЕЛЬЗЯ, и все. Нельзя, например, пойти с подружками гулять дальше, чем в соседний двор. Нельзя посещать парк аттракционов без взрослых. Нельзя трогать чужих животных. Вообще, если подумать, все запреты вполне обоснованны... Ну и плюс ко всему, какая-то преувеличенная забота - единственный ребенок и все такое. Еще влияние бабушки, у которой просто хобби - паниковать по любому поводу и вводить в панику окружающих :)

Не могу даже вспомнить, какие мои страхи пошли именно от влияния родителей :bn: В детстве боялась темноты. Змей и высоты всегда очень боялась и боюсь. Но это все не от родителей.
Вспомнила!! Знаете, есть такие лесенки детские в форме полукруга, стоят во дворах... Я боялась через них перелезать, всегда добиралась до середины, пару секунд терзалась страхами и позорно лезла назад :ag: Думаю, потому что родители мне часто говорили, что лазить на всякие сомнительные сооружения опасно. А этим летом я торжественно победила тот страх (кстати, было как раз состояние "до"!!), преодолев-таки несчастную лесенку у нас во дворе :ag:

Или страхи подпитывают "занавес", или "занавес" - страхи, но когда он действует, появляются абсолютно глупые страхи, вроде: "А вдруг я задам вопрос, а мне не ответят?" или "А вдруг я, сказав это, буду глупо выглядеть?" или "Боюсь, что надо мной посмеются" или наоборот, не посмеются, если мне хотелось бы пошутить. Наверно, именно страхи в конечном итоге и мешают свободно общаться, т.к. постоянно висит это "а вдруг..." Тогда получается, что "занавес" весь состоит из страхов?.. :eek:

Наверно, выгода в том, что поведение "за занавесом" - неконфликтное, не провоцирующее окружающих... Риск того, что человек будет ко мне плохо относиться, снижается. Вроде как, за ним безопасно. Получается, как в песне - "если у вас нет собаки, ее не отравит сосед" и т.д. И снижается вероятность неудачи, т.к. я и не пыталась что-либо сделать.

Идей пока нет, они обычно приходят в голову внезапно :)
Думаю, да. Потому что помню, что мне все-таки не 17. Допустим, летом откопала у себя в шкафу ну очень короткую юбку, померила и призадумалась... :) Тут еще мама пришла и подтвердила мои сомнения своим: "Тебе же не 15 лет!" Хотя еще год назад мне отказывались продавать алкоголь без паспорта. А теперь перестали паспорт спрашивать, так я даже расстроилась немного))
Юлия, хочу у вас спросить - когда я отвечаю на ваши вопросы, нужно ли делать ответ максимально кратким и понятным, или сохранять весь "поток мыслей", которые мне приходят в голову? Просто я могу всякими лирическими отступлениями увлечься, понаписать лишнего или совсем уйти в сторону от темы :)

Добрый вечер, Аня
Выпускают состояние "до" внешние обстоятельства или Вы?:ab:
Опишите его поподробнее, про какие чувства Вы говорите...

Какое отношение у Вас сейчас к такому типу воспитания?
Внутри Вас сейчас много запретов?
Страхи не глупые, страхи реальные и отравляющие Вам жизнь. Связывающие Вашу естественность и свободное проявление по "рукам и ногам".
Давайте мы их с Вами обсудим более детально. Вы их перечислите, и напишите с продолжением. Например, "А вдруг я задам вопрос,а мне не ответят" ....и что будет дальше с Вами. Ок?
Занавес прячет от страхов и конфликтов. Что страшного в том, что кто-то будет к Вам плохо относится. (Может быть какой-то есть реальный пример из жизни на эту тему?).
Как Вы обходитесь с конфликтами в жизни, если они возникают?

Что заставило задать этот вопрос?Вам кажется Вы мало пишете или много? Умеете ли Вы внутри себя лирику от действительно важного и волнующего?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Выпускаю я, когда внешние обстоятельства всячески способствуют этому. Т.е. в особо благоприятных ситуациях, когда происходит что-то вызывающее у меня положительные эмоции. Я даже не то, чтобы выпускаю - оно само "вылазит" :)
Чувства в состоянии "до" - уверенность в себе, жизнерадостность, получение удовольствия от обыденных вещей (как то же вождение, например), отсутствие страхов, что буду глупо/смешно выглядеть (в состоянии "за занавесом" я бы явно не полезла через ту лесенку).
Еще заметила, что в некоторой степени выпускает это состояние образ жизни, когда у меня весь день расписан, я постоянно чем-то занята и не сижу на месте. Не могу сказать, что в это время я постоянно нахожусь в состоянии "до", но это дает какой-то заряд, что ли... В общем, на меня положительно влияет быть таким зайчиком-энерджайзером :)

Отношение, на самом деле, двойственное. С одной стороны - я рада, что мне дали хорошее воспитание, а запреты были его частью, т.е. тоже имели некий смысл. И возможно, они на меня положительно повлияли. Но с другой стороны, мне кажется, что ребенку все-таки нужно давать больше свободы. А тут появляется еще и третья сторона :ag: Которая говорит о том, что свобода предполагает ответственность и самостоятельность, а если ребенок не обладает этими качествами, то о свободе и речи быть не может. Мама мне рассказывала, что я в детстве была очень несамостоятельна - до такой степени, что до 5 лет отказывалась сама есть ложкой :eek: Мне кажется, что это вымысел, но мало ли...

У меня запреты переплетаются со страхами, которые мешают свободно общаться. Т.е. ничего запретного нет в том, чтобы, допустим, высказать свое мнение, но под действием "занавеса" это превращается в запрет. Ну и есть, так сказать, общепринятые запреты - типа "не сморкаться в занавески")) Но они мне никоим образом не мешают, т.к. нет желания их нарушить.

"А вдруг я задам вопрос, а мне не ответят?"... и я мало того, что не получу информацию, о которой хотела узнать, но и почувствую себя некомфортно от того, что меня (специально или нет) проигнорировали.
"А вдруг я, сказав это, буду глупо выглядеть?"... и окружающие подумают, что я небольшого ума человек, либо посмеются надо мной, от чего я, в свою очередь, вновь испытаю дискомфорт.
"Боюсь, что надо мной посмеются"... если посмеются злобно, с издевкой, я растеряюсь, вспомню школьные времена, не найду, что ответить. К тому же внутри останется неприятный осадок, что во мне есть что-то, достойное высмеивания.
"Боюсь, что никто не поймет, если я хочу пошутить"... буду человеком, который сам шутит и сам смеется, что со стороны выглядит довольно-таки странно. Почувствую себя непонятой, как будто я "не отсюда" и мы говорим на разных языках.
"Боюсь первой заговорить с человеком, особенно, незнакомым"... ему может это не понравиться, он как-нибудь резко ответит, и мне будет обидно.
"Боюсь высказать свое мнение"... кому-то оно покажется глупым и несостоятельным, он может это подумать про себя или начать спорить, а я могу не отстоять свою позицию. Или просто люди могут несколько отстраниться, если мое мнение отлично от их.
"Боюсь показаться бестактной"... тогда мнение собеседника обо мне резко ухудшится, что не лучшим образом повлияет на наше с ним общение.
"Боюсь первой высказать свое расположение к человеку, сделать комплимент"... сама не знаю, почему) Возможно, потому что ему это может показаться неискренним, или потому что я не сильна в искусстве говорения комплиментов.
Задумалась и поняла, что в общем-то, на любое взаимодействие с людьми, будь то улыбка или прикосновение, у меня может найтись свое "боюсь..." :ai: Кошмар какой, ведь для большинства людей все эти действия не составляют никакого труда!! :(

Ничего страшного, если я равнодушна к этому человеку. Вот, если я испытываю к нему какие-то чувства, тогда это уже плохо. Для меня, не для того человека. Конкретные примеры в голову не приходят - я уверена, что я и с "занавесом" нравлюсь далеко не всем, но до открытого противостояния дело не доходило.
Конфликт - это, на мой взгляд, лучше, чем тихая, затаенная злоба или лицемерие. Но только если конфликт конструктивный - т.е. если человек адекватен, может высказать свои претензии, обосновать, что и почему ему не нравится, а не уподобляется толпе гоблинов) Примеров конфликтов, опять же, вспомнить не могу... Скажу теоретически, что их нужно разрешать, стараться пойти на компромисс, если это возможно.

*с еврейским акцентом* А почему вы-таки отвечаете вопросом на вопрос?))) :rolleyes:
Писала прошлый пост, где про алкоголь без паспорта, и поняла, что к теме нашего общения это никак не относится) Хотела стереть, а потом вспомнила, что в соционике, например, очень важно именно, как человек мыслит, какие ассоциации ему приходят в голову и как он это выражает. Задумалась, в психотерапии так же или нет, вот и решила спросить :) Ну и вообще я могу говорить/писать очень долго, поэтому иногда, когда все существенное уже сказано, заставляю себя ставить точку, чтобы не углубляться в ненужные (как мне кажется) подробности. Но иногда кажется, что пишу все-таки многовато.
Я отделяю внутри себя лирику от важных проблем и дел, но бывает так, что все очень переплетается.. :) И потом, то, что является лирикой в одном случае - является важным и волнующим в другом.

Добрый день, Аня
Видимо быстрый темп не дает включаться страхам и упасть "занавесу".
Ответственность и самостоятельность невозможно почувствовать без свободы.:ab:
В чем Вам не хватило свободы, и как это повлияло на отношение с родителями?
Аня, про столкновение с каким переживанием Ваши страхи, давайте посмотрим и объедим пугающие переживания исходя из того, что Вы написали.
Да, страхи про момент взаимодействия с другими людьми. И Вы в этих страхах не уникальны.
Есть предположения, Аня чем вы не нравитесь другим (пока вы за занавесом)?
Я правильно понимаю, что Вы теоретически рассуждаете про конфликты, потому что на практике их не бывает?:)
Я отвечаю вопросом на вопрос, потому что в этом смысле я опираюсь на Вас, на ваше чутье относительно важного-неважного.
Приводите примеры, которые бы были важны относительно того, что мы обсуждаем.
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Интересно, тогда замкнутый круг получается - нет свободы, потому что нет ответственности и самостоятельности, а этого нет, т.к. нет свободы :)
Первое, что вспоминается - не хватало свободы в том, чтобы пойти куда-то одной или с подругами (без сопровождения взрослых). А мне очень хотелось куда-нибудь отправиться самостоятельно - хоть в ближайший магазин, и когда мне было даровано это право, я с удовольствием ходила за хлебом, что очень не любили мои ровесники))) Еще хотелось ездить на общественном транспорте :ag: Я лет до 10 крайне редко удостаивала его своим присутствием) Мне хотелось не ездить с родителями на машине, а в гордом одиночестве кататься в автобусах и трамваях. Когда стала чуть постарше, нельзя было еще ехать в гости к подруге, которая далеко жила, в будний день (вот это до сих пор не пойму - почему??).
Еще меня жутко бесило, что весь мой день строго регламентировался, причем даже не родителями, а (о, ужас!) бабушкой. Сначала так было, потому что она встречала меня из школы. Если все ребята, например, оставались после уроков в школьном дворе и играли в снежки, мне надлежало покорно идти домой вслед за бабушкой. Потом она перестала встречать, но у нее было мое расписание и телефоны всех моих одноклассников. И если я не приходила домой сразу после уроков, она начинала обзванивать весь класс и спрашивать, где я :crazy: Если ей не отвечали, она отправлялась в школу и искала меня в окрестных дворах. А когда "блудная дочь" наконец-то являлась домой, ее ругали родители за то, что она заставила бабушку волноваться. Вы будете смеяться, но это продолжалось вплоть до окончания школы!!
На отношения с родителями в тот момент это влияло негативно - постоянно ссорились по этому поводу, я заявляла, что "я уже большая!!", а они говорили, что я маленькая и глупая. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что они были правы. Но все же несколько перегибали палку... А на отношение к родителям сейчас это не влияет, я очень их люблю и благодарна за все, что они мне дали.

Не уверена, что правильно поняла вопрос.. Получились такие переживания:
- страх показаться хуже, чем есть, или такой, какая есть. Вроде как, стремление постоянно казаться лучше, чтобы меня видели только в хорошем свете.
- страх возвращения школьной ситуации - оказаться в центре высмеивания, быть непринятой коллективом.
- страх испортить взаимоотношения с человеком/людьми.
- страх того, что меня обидят, оскорбят или проигнорируют.
- страх быть непонятой.

Совершенно точно знаю, что не нравлюсь некоторым своим одногруппникам из-за того, что редко посещаю пары, но хорошо сдаю экзамены, а они сидят на всех лекциях и сдают так же или хуже. Это видно из некоторых их высказываний и одного разговора, который я совершенно случайно услышала. Меня это не расстраивает, т.к. каждый сам делает выбор, и если их выбор - посещать все пары, то зачем жаловаться и испытывать неприязнь к тем, кто этого не делает?
Еще могу не нравиться кому-то именно из-за "занавеса" - т.к. "в тихом омуте черти водятся". Честно говоря, раньше я сама испытывала резкое недоверие к замкнутым людям, а сейчас думаю, что у них, наверно, такие же проблемы, как у меня.

Конфликты бывают, но только в семье. Потому что я предпочитаю сразу говорить, если меня что-то не устраивает, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. И родители у меня такие же. А если спросить моего бывшего МЧ, он бы, наверно, сказал, что я вообще самый конфликтный человек в мире. Потому что он как раз предпочитал всегда отмалчиваться и скрывать недовольство в себе, а я всякий раз пыталась "вытащить" это недовольство и решить спорный вопрос конструктивно, т.е. через конфликт.
Были конфликты с родителями в подростковом возрасте. Большинство из них - на тему моего нежелания ходить в школу и плохих оценок.
Наверно, отсутствие конфликтов в других ситуациях (учеба, работа) связано с тем, что люди меня видят, как такую безобидную девочку, которая вроде бы, всем довольна :aa: А на деле это не всегда так, и мое недовольство, наряду с многим другим, прячется за тем же "занавесом".

Мое чутье может меня подвести :)
Допустим, ситуация с контролем бабушки мне кажется важной, потому что это как-то очень ярко у меня "зацепилось". Детский страх перед лесенкой - тоже. Хотя на самом деле, эти примеры могут быть несущественными...
Еще у меня сейчас очень тяжело болен отец... Мне кажется это несущественным в контексте нашего общения, но очень существенным в жизни, т.к. это все же накладывает свой отпечаток на мое состояние. Я не упоминала об этом, поскольку это не имеет прямого отношения к "занавесу".

Добрый вечер, Аня
Видно, что Ваши родители беспокоились о Вас и пытались оградить Вас от проблем и зла. Создать "тепличные условия", это им немного удалось, но не защитило Вас от того, что происходило в школе.
Вы привыкли к контролю близких, работа "занавеса" похожа на самоконтроль. Вы сами себя сейчас держите в жестких рамках, того, что Вам можно, а что нельзя.
Хорошо, Вы собрали по категориям страхи:ab:
Теперь посмотрите Аня, какие при этом могут быть чувства. От каких чувств Вы прячетесь?
Похоже, что Вы спрятали себя за занавес, как родители в детстве, от всего пугающего. Столкновение с людьми чревато неизвестностью, невозможно всем понравится. Рано или поздно Вам придется столкнуться с чем-то неприятным.
Да, это верно.
Здесь проявляется спорная выгода от "занавеса". С одной стороны Вы не провоцируете на конфликты. С другой, все недовольство и недосказанность остаются вместе с Вами.
Аня, это тема для обсуждения, Вы как-будто сама себе не верите. Что будем с этим делать?
Что с отцом? Ведь Вас это волнует, значит это важно...
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Да, у меня такие же ощущения от "занавеса" - жесткий самоконтроль, подкрепляемый различными страхами.

Чувства:
- обида
- внутренний дискомфорт (хотя его можно к любому из этих чувств привязать)
- расстройство от неосуществления моих надежд (например, я к человеку со всей душой, надеясь на такую же реакцию, а он меня оттолкнет)
- униженность
- растерянность (если не знаю, как отреагировать на ситуацию, в центре которой нахожусь)
- ощущение какой-то несостоятельности (если пытаюсь что-то донести, объяснить, а меня упорно не понимают, начинаю искать проблему в себе - значит, я не могу это передать)
А еще есть опасение, вроде "все, что вы скажете, будет использовано против вас". Если откроюсь человеку, буду многое рассказывать о себе, он может использовать это как-то против меня или рассказать кому-то еще, хотя я просила этого не делать. Кстати, в школе была такая ситуация - рассказывала девочкам, с которыми общалась, о своих увлечениях, а потом они же меня высмеивали из-за этого. А чувство по этому поводу - ощущение себя обманутой, разочарование в человеке/людях, которые так поступили.

Согласна. Только не знаю, почему "занавес" этого не понимает :)

Да, а потом я еще и недовольна собой, что в спорной ситуации я в очередной раз промолчала, не отстояла свою точку зрения, и получилось все не так, как мне бы хотелось. Хотя, если бы я вступила в конфликт, это не гарантировало бы того, что я вышла из него победителем, но как минимум нужно попытаться...

Юлия, вы считаете, что это действительно серьезно? В большинстве ситуаций я твердо ощущаю свою позицию, знаю свое мнение и доверяю себе. Но по поводу некоторых вещей я испытываю сомнения, приходится советоваться с кем-то. Получается, что я перекладываю ответственность за принятие решения на другого человека. Естественно, мне это не нравится, и я стараюсь сама принимать решения, чтобы таких случаев стало как можно меньше.
Я вижу единственный выход - в ситуациях, где я сомневаюсь, не колебаться и принимать самостоятельное решение. Потом смотреть, окажется ли оно верным, к каким последствиям приведет, и в зависимости от этого корректировать свою дальнейшую линию поведения. Опять же учиться на ошибках. Где-то слышала, что умные люди учатся на чужих ошибках, а глупые - на своих. Так вот, если верить этому высказыванию, я глупая :ai: Но мне кажется, ничто так не учит человека, как его собственные ошибки.

Рак, причем неоперабельный. Он все лето провел в больнице, химиотерапия обернулась очень серьезными последствиями... Не буду углубляться в подробности, но в августе его выписали, как сказали врачи, "умирать". Если честно, я даже не надеялась, что он сможет выйти из больницы, и была готова ко всему. Однако он сумел частично восстановиться, даже немного работает... Но заболевание все же дает о себе знать. К тому же он периодически устраивает истерики с криками типа "Хочу сдохнуть!! Мне надоело так жить!!" Мама тоже очень тяжело все это переживает...

Доброе утро, Аня
Поскольку, мне не очень ясно про Ваши чувства, я предполагаю какие ярлыки чувств могут стоять за Вашими словами.
Поправляйте меня, мои комментарии в Вашем тексте.
Теперь давайте оставим (основные, наиболее Вам откликающиеся) три-четыре чувства, от которых Вы прячетесь за "занавесом".
Будет здорово, если еще и страхи обозначите, которые подкрепляют "занавес".
Здесь, в нашем общении это опасение есть?
А что он должен понять?;)
Что могло бы помочь попытаться?
Вы не очень уверены в своем мнении во время конфликта, это останавливает?
Советоваться, по-поводу вопросов где ты некомпетентен-нормально. Ведь невозможно знать все.
Я не поняла, Аня в чем трудность. Вам трудно принимать решения? В чем состоит перекладывание ответственности?
Очень сочувствую, Аня. Неоперабельный из-за типа рака или из-за стадии? Это было внезапное известие, о болезни отца?
Как Вы в этом выживаете? Близким онкологически больных тоже очень трудно.
Вы в этом кусочке говорите и про папу и про маму, а про себя ни строчки, почему?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Неловкость и неуверенность - да, стыд - нет.
Отвержение - да, лучше так назвать.

- отвержение
- униженность
- ощущение несостоятельности
- неловкость, неуверенность
А страхи я писала в одном из прошлых постов, вот они:
- страх показаться хуже, чем есть, или такой, какая есть. Вроде как, стремление постоянно казаться лучше, чтобы меня видели только в хорошем свете.
- страх возвращения школьной ситуации - оказаться в центре высмеивания, быть непринятой коллективом.
- страх испортить взаимоотношения с человеком/людьми.
- страх того, что меня обидят, оскорбят или проигнорируют.
- страх быть непонятой.
В принципе, они все относятся к этим чувствам.

Здесь его нет, я доверяю вам, как профессионалу. Хотя иногда, когда пишу ответы, возникает опасение "А вдруг кто-нибудь, кто знает меня по жизни, зайдет и прочитает это?" Но я сразу прогоняю эти мысли - кому надо это выискивать и читать?)) Да даже, если и прочитают, ничего страшного и криминального я о себе не пишу :)

Что какая-то неприятная ситуация, будь то конфликт или отказ мне в чем-либо - это не конец света. Такова жизнь, и в этом нет ничего пугающего. Поэтому от подобных вещей не стоит прятаться за "занавесом".

Бывает, что не до конца уверена в своем мнении (например, я думаю, что должно быть так, а не иначе, но точными фактами не располагаю). Но чаще бывает, что я уверена в своем мнении, а останавливает то, что боюсь (вот опять "боюсь", да что ж такое-то?? :mad: ) отстаивать его до конца. Не знаю, почему. Например, недавно была ситуация (не конфликт, но мне кажется, сюда это подходит): преподаватель в институте высказал мнение, диаметрально противоположное моему. У меня было сформированное мнение по этому вопросу, хорошие аргументы, но я не осмелилась возразить. И не потому, что это запрещено - у нас такое бывает, что студенты спорят с преподавателями. Побоялась, что растеряюсь и несвязно изложу свою позицию, что это будет выглядеть неубедительно, что большинство встанет на сторону преподавателя... В общем, "занавес" работает в полной мере :( А я сама думаю, что могла бы получиться интересная дискуссия, в чем-то полезная для меня, и даже жалею немного, что опять промолчала. В конфликтных ситуациях примерно так же.
Помочь попытаться могла бы острая необходимость, если без этого никак. Но попытка была бы робкой и неуверенной, с ощущением того, что я это делаю "из-под палки". Хотя первые шаги сложны во всем, возможно, с этого и стоит начинать... :)

Мне трудно принимать решения, в отношении которых я некомпетентна. А еще решения, касающиеся не только меня, но и всей семьи, или касающиеся меня, но где задействован семейный бюджет. Не раз мое принятие решений в этой области оборачивалось недовольством родителей и конфликтом с ними. Поэтому в таких ситуациях я предпочитаю переложить ответственность либо на компетентного человека, либо (в случаях с семьей) на родителей. Тогда моя совесть будет чиста, т.к. я делала лишь то, что мне сказали, а не решала сама, как поступать.

Неоперабельный из-за типа рака - опухоль находится в таком месте, что затрагивает множество органов брюшной полости и какую-то очень важную вену. Мы узнали о его болезни 2 года назад, но тогда это был еще полип, который постепенно переродился в злокачественную опухоль. Я, когда узнала, очень долго плакала и уже морально готовилась к самому худшему. Но с ходом времени страх ослабевал, тем более, болезнь до этого лета никак не напоминала о себе...

Про себя не говорю, т.к. стараюсь поддерживать родителей, сохранять здравый смысл. Вот сегодня опять пыталась урегулировать очередную ссору :mad: Ну и потом я как-то легче это переживаю, что ли... На все истерики мама реагирует слезами и у нее болит сердце, а я отношусь к этому, как к выплеску эмоций, простым словам - я считаю, пусть лучше кричит, чем держит это в себе. Хотя мне тоже неприятно слышать саркастичные фразы, типа "Вы только и ждете, когда я помру!". Не знаю, как у него язык поворачивается так говорить, после того, как мама по 8 часов сидела у его постели в больнице и столько для него делала... Но я делаю скидку на папин непростой характер и влияние болезни. А мама - нет, ей это очень больно выслушивать.
Вот так и выживаем... :(

Добрый вечер, Аня
Оставьте пожалуйста три-четыре чувства и страха (те, которые наиболее актуальны на данный момент), из того списка, который получился ранее.
Себе это попробуйте сказать и поделитесь, какие будут у Вас чувства.

Аня, я приведу такую аналогию, которая пришли на ум. Когда маленький ребенок учится ходить он не думает, как больно он ударится, если упадет. Им руководит интерес, что-то достать, изучить новое, потрогать.
Он смелый по определению, родители приучают его боятся опасного, иначе он сам причинит себе боль. Ваша природная смелость "задавлена" страхами. Где Ваш интерес и азарт, он есть?
Что будет, если Вы Аня отстоите свое мнение до конца?
Вы уже знаете все заранее, как растеряетесь, как большая часть студентов встанет на сторону преподавателя. Не скучно так жить, зная все наперед:(?
Вы не оставляете себе места в фантазиях для сюрприза? Вдруг все получится совсем иначе...

А она есть, эта острая необходимость?
Что будет, если не начнете смелеть сейчас, когда Вам 21?
А их нужно мирить, они сами не разберутся:ad:. Выглядит так, что мама нуждается в поддержке больше, хотя болеет отец.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Чувства:
- отвержение
- униженность
- ощущение несостоятельности
- неловкость, неуверенность
Страхи:
- страх показаться хуже, чем есть, или такой, какая есть. Вроде как, стремление постоянно казаться лучше, чтобы меня видели только в хорошем свете.
- страх испортить взаимоотношения с человеком/людьми.
- страх того, что меня обидят, оскорбят или проигнорируют.

Я себе это уже говорила и не раз. Чувство такое, что я это знаю и понимаю, но почему-то на практике происходит так, как будто я этого не знаю.

Интерес и азарт за "занавесом" :( Это значит, что он есть, но в нужный момент куда-то испаряется и остается лишь страх. Приведу пример. У нас в институте сейчас идет практика, которую я решила проходить не на своей работе, а на другом предприятии (т.к. у себя я ничего нового не узнаю и не научусь). Мною двигал как раз интерес и желание извлечь из практики пользу, а не просто отсидеться на своем месте и сделать это "для галочки". Мне действительно было интересно поработать в этой организации (крупной и серьезной, кстати), узнать, как там что устроено, и все такое. Но когда настал день, когда я должна была впервые туда отправиться, появился страх :mad: И я шла туда уже не с первоначальным интересом, а с ощущением того, что я это делаю просто потому, что надо.

Я буду рада этому, буду довольна собой. Да и сам процесс спора может быть очень интересным.

Юлия, вы привели пример про ребенка, который учится ходить, и я вспомнила похожую ситуацию из своего детства - мама ее мне часто рассказывает с лейтмотивом "а) нужно предусматривать исход ситуации заранее; б) нужно слушаться старших". Когда я была маленькая, мне очень хотелось перелезть через забор у нас во дворе, но все мои попытки это сделать строго пресекались родителями. Однажды я все же полезла (здесь мама обычно говорит, что я ей так надоела с этим своим желанием, что она разрешила), и... зацепилась штанами за забор и повисла на нем вниз головой. Маме пришлось меня оттуда снимать, а штаны были безнадежно испорчены. С тех пор меня и учили предвидеть все наперед.
Конечно, скучно... :( Мне кажется это "предвидение" одной из задач "занавеса" - вроде как, ничего не делать, т.к. получится обязательно плохо. Я сама задумывалась, почему бы не действовать "здесь и сейчас", не думая о возможных последствиях, но надо мной снова нависал страх "а вдруг не получится", "а вдруг....."?
Место для сюрприза - иногда есть, иногда нет. Обычно оно есть, когда исход ситуации зависит, в большей степени, не от меня, а от кого-то другого. А когда он зависит от меня (как в моем примере с преподавателем), я уже знаю наперед, как бы я повела себя, поэтому места для сюрприза не оставляю.

Есть, так сказать, глобальная необходимость - "надо меняться!!". Но в принципе, меня никто с ней не припирает к стенке, и если я жила с "занавесом" столько лет, можно предположить, что смогу жить с ним и дальше. Поэтому она не острая. Здесь я сама подталкиваю себя к изменениям.
А острая бывает в некоторые моменты. Вот, пару дней назад она возникла, и я специально проследила за своей реакцией на происходящее. Папе срочно потребовалось лекарство, получить которое можно только по рецепту. Поскольку у него сейчас воспалились суставы, и ему трудно ходить, за рецептом поехала я (острая необходимость - вот она, никто, кроме меня, не мог этого сделать!). Я предполагала, что рецепт вряд ли выпишут без пациента, но все же оставила место для сюрприза (!) и поехала в больницу. Первый отказ - в регистратуре, не дают карточку незнакомому человеку. Моя реакция - начинаю краснеть, слышу слезливые нотки в своем голосе. Но почему??? Я же не делаю ничего противозаконного, и я это понимаю, почему я так реагирую - вот что мне непонятно! Второй отказ - уже в кабинете. И я снова почти что плачу :ai: Хотя разумом понимаю, что это не та реакция, которая должна быть. Нужно привести еще несколько аргументов, и если позиция доктора окажется непреклонной, узнать о том, как действовать в такой ситуации, и спокойно уйти. Я это все держала в мыслях, сидя в кабинете, но мои эмоции были, как у обиженного ребенка...
Вывод из этого случая я сделала такой - нужно как-то избавляться от подобной реакции и действовать, согласно велениям разума. Но как от нее избавиться?.. :bn:

Ничего хорошего явно не будет. Проживу всю жизнь, как чеховский "человек в футляре", защищенный от всего и вся, с основной мыслью "как бы чего не вышло!" Но такой стиль жизни меня не привлекает.

Отца поддерживает мама, а я стараюсь поддерживать маму. Я не знаю, что у него творится в душе, предполагаю, что его агрессия - это какая-то защитная реакция или своеобразное выражение эмоций. А мама считает, что он на самом деле никого не любит, и ее в том числе, поэтому ей тяжело и нужна поддержка.

Здравствуйте, Аня
Страх показать себя?
Эти страхи про незнакомых людей?Про кого идет речь?
Что это за чувство?
С чем из этого Вы сейчас согласны, и какие чувства возникают на каждую из фраз?
Что? для Вас так болезненно в отказе, Аня? Вы впадаете в какое-то состояние, обозначьте его.
Что же велит на самом деле разум?
Наверняка отцу страшно и горько жить с такой болезнью. Он неизлечим.
Вы чего хотите в этой ситуации с родителями, Аня? Вы словно заставляете себя поддерживать маму, как будто так "надо"?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Да. Я подумала и поняла, что с этим страхом я не показываю как плохие, так и хорошие свои стороны, поэтому "показать себя" хорошо сюда подходит.

И про незнакомых, и про знакомых. Про людей, которые со мной находятся в недостаточно близких отношениях, и отношения или такими и должны оставаться, или мне хотелось бы сделать их ближе.

Чувство понимания и в то же время недоумения, удивления от того, что я как будто этого не понимаю, хотя мне кажется, что понимаю. Вот так все сложно :)

"а) нужно предусматривать исход ситуации заранее" - отчасти согласна, но не для всех ситуаций. Если постоянно раздумывать над исходом, можно все время так и оставаться на стадии обдумывания (где я, судя по всему, чаще всего и нахожусь), т.к. последствия могут оказаться неблагоприятными. Чувство есть такое, что я слишком всерьез восприняла для себя эту фразу и пытаюсь предусмотреть всегда все заранее, даже тогда, когда не нужно.
"б) нужно слушаться старших" - правомерно только до определенного возраста, когда человек сам не обладает достаточными знаниями и умениями, чтобы принимать решения самостоятельно. Чувство такое, что на меня по-прежнему иногда пытаются этим надавить, а я сопротивляюсь. Но если у меня возникают какие-то трудности или я делаю неправильный выбор, возникает мысль: "Наверно, надо было все-таки послушаться".

Вот я и пытаюсь понять, что меня так пугает и расстраивает в отказе... Ну, если только, неполучение желаемого, отвержение какое-то - но это, в принципе, и есть отказ. А что именно в нем болезненно и заставляет так реагировать - не знаю :bn:
Состояние - обида, какое-то бессилие, возможно, еще униженность. Это состояние так быстро возникает и такое неприятное, что я его даже не могу проанализировать в тот момент - главная задача - сдержать слезы, чтобы не опозориться окончательно.
Разум велит реагировать на отказ спокойно, с достоинством, не расстраиваться так сильно, и в любом случае не демонстрировать свое расстройство. Не впадать в это обиженное состояние после первых признаков отказа, а продолжать приводить аргументы, причем тоже уверенно и спокойно.

Хочу, чтобы стабилизировалась обстановка в семье, не было постоянных ссор и конфликтов. Чтобы родители были толерантнее друг к другу, не устраивали скандалы из-за мелочей.
Моя поддержка идет от чистого сердца, совсем не оттого, что так надо. Мама для меня самый близкий человек, и мне действительно хочется ее поддержать. Но есть чувство, что я не могу поддерживать ее в полной мере, не могу сделать все, что необходимо...

Добрый день, Аня
Что случится, если Вы проживете свои страхи и...
испортите взаимоотношения с человеком/людьми.
Вас кто-то обидит, оскорбит или проигнорирует.
Покажете себя такой, какая Вы на самом деле есть???
Такое чувство, что здесь страх выступает как граница, не дающая подпускать ближе, тех кого подпускать бы не хотелось. Это опять к Вашим способам защиты, Аня, защиты своей территории, где "чужаку" места нет. Или к другой ситуации, когда Вы готовы "подпустить ближе". Как Вы можете регулировать этот процесс в своей жизни, еще кроме страхом?
Существует две Ани, одна понимает, другая нет?:ab:
а)Так для каких ситуаций эта родительская мудрость подходит, а для каких нет?
б)Про какой возраст речь, Вы его уже достигли?
Словно отвергают Вас саму, когда Вы просите и слышите отказ...
Вы плохая, никчемная, неудачница.... (Приблизительно так звучит внутри?). Отказывающий не отвергает Вас всю полностью, а только отклоняет Вашу просьбу. Что-то внутри Вас заставляет, проживать униженность и позор. Вы словно сразу становитесь 15-летней и впадаете в тот старый школьный опыт. Смотрите на себя глазами...кого?других врачей, пациентов поликлиники?
В этом состоянии трудно оставаться разумной, спокойной и уверенной.
Хочется начать жалеть себя?
Аня, как изменились бы отношения родителей, если бы Вы перестали их мирить? Ка бы они жили?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Если испорчу взаимоотношения, расстроюсь из-за этого, особенно, если этот человек/люди для меня важны и интересны. Буду обвинять в этом себя, появятся мысли, вроде "Что я за человек такой - вечно все порчу?!".
Если меня кто-то обидит, оскорбит или проигнорирует, мне будет очень неприятно. Возможно, даже будет такая же реакция, как в ситуации с больницей - вплоть до слез. Кроме того, в тот момент я растеряюсь и не буду знать, как отреагировать, а через несколько минут придумаю десятки достойных ответов и буду, опять же, обвинять себя в том, что сразу так не сказала.
Если покажу себя такой, какая есть - здесь точную реакцию людей на это не могу предугадать, но есть вероятность, что она окажется отрицательной. Точнее, она уже оказывалась - в той же школе, например, слушали мои любимые песни у меня на телефоне и с презрением заявляли: "И тебе это нравится?? :at: " У меня после этого оставался нехороший осадок, что "я не такая, как они, и это плохо". Сейчас на подобные замечания реагирую спокойно, но какую-то "нетаковость" все же стараюсь не демонстрировать. Ну и еще кому-то могут не понравиться некоторые стороны моего характера.

Если не хочется кого-то подпускать ближе, могу с ним как раз и сохранять нейтральное, формальное общение. Но не из-за страха, а только потому что мне не хочется более близкого общения. Проблема в том, что из-за страха я как будто бы никого не хочу подпускать ближе, но это не так. Хотя уверена, что у людей именно такое впечатление и создается, т.к. никаких посягательств на "свою территорию" я не замечаю. Как "неуловимый ковбой", который неуловимый, потому что нафиг никому не нужен :) Точнее, поначалу человек пытается как-то сблизиться, а у меня снова эти чертовы страхи, и ему кажется, что я так себя веду из-за того, что не хочу с ним общаться.

Вроде того :) Но та, которая понимает, кажется мне более реальной, т.к. от нее все остальное - мои мысли, чувства и т.д. А от той, которая не понимает - только страхи и "занавес". Ужас, у меня еще и раздвоение личности?)) :eek:

а) Для разных бытовых ситуаций, типа "если я в мороз пойду без шапки, скорее всего, я заболею". Здесь, как правило, исход ситуации предсказуем, а в мире человеческих отношений все сложнее.
б) Возраст этот у каждого свой - кто-то и в 12 лет уже ведет себя, как взрослая личность... Что касается меня, я считаю, что достигла, родители - что нет :)

Да, примерно такие ощущения.

Смотрю со стороны только в момент отказа и после него. В кабинете - глазами врачей, которые, наверно, подумали что я какая-то инфантильная дурочка, если так реагирую. А еще в тот раз был момент, что меня не пустили в кабинет, т.к. я не сдала верхнюю одежду в раздевалку. Когда шла сдавать, смотрела на себя глазами пациентов, сидящих в коридоре - не знаю, что именно они думали, но явно ничего хорошего. Типа "нечего тут с одеждой ходить, мы сдали, и ты сдавай!" А разум в это время говорит, что на самом деле, никому нет до меня дела и никто так не думает, а если и думает, то меня это никоим образом тревожить не должно.

Жалость к себе возникает - это точно. Ощущаю себя маленькой девочкой, которой хочется, чтобы ее пожалел кто-то большой и сильный. Странно, но в школьное время такого ощущения не было - была обида, боль, злость, а именно жалости не было, насколько я помню...

Возможно, никак бы не изменились. Но я не могу равнодушно на это реагировать, тем более, что каждый из них поглощен своими эмоциями, а доля здравого смысла в таких ситуациях очень нужна (сужу по себе). И я, как третья сторона, стараюсь ее обеспечить. Иногда это действительно помогает урегулировать конфликт.

Здравствуйте, Аня.
Сориентируете меня, пожалуйста, чтов предыдущем Вашем посте было для Вас важным?
Посты у нас растут, а ясности (для меня) становится все меньше. У меня ощущение, что мы все больше рассуждаем и все дальше от жизни как таковой.
Что Вы сама чувствуете по этому поводу, что думаете про терапию?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Для меня по-прежнему остается наиболее важной тема "занавеса", т.е. (из предыдущего поста):
- страхи ("Если испорчу взаимоотношения...", "Если меня кто-то обидит, оскорбит или проигнорирует..." и "Если покажу себя такой, какая есть...");
- момент с неподпусканием к себе людей ("Проблема в том, что из-за страха я как будто бы никого не хочу подпускать ближе, но это не так. ... поначалу человек пытается как-то сблизиться, а у меня снова эти чертовы страхи, и ему кажется, что я так себя веду из-за того, что не хочу с ним общаться").
- чувства в момент отказа.

До вашего последнего сообщения у меня было ощущение, что все идет нормально. Я никогда не работала с психологами, поэтому у меня нет представления о том, как именно должна происходить терапия... Следовательно, мне казалось, что все ок. Сейчас чувствую некоторую растерянность - ведь, если становится все меньше ясности, то как же мы пойдем дальше? :bn: Что я должна сделать, чтобы исправить ситуацию?

Добрый вечер, Аня
Выделите из этого списка что-то одно, с чем мы продолжим работу. Что наиболее важно сейчас.
Как Вы выбираете в жизни, у Вас с этим есть трудности?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Сейчас наиболее важны страхи ("Если испорчу взаимоотношения...", "Если меня кто-то обидит, оскорбит или проигнорирует..." и "Если покажу себя такой, какая есть...").

В жизни проблем с выбором нет, если не считать мелочи: "купить красную кофточку или розовую?", но это такое минутное замешательство, после которого я все же делаю выбор (иногда покупаю обе :) ).

Здравствуйте, Аня
И что случится после этого? В каких чувствах Вам придется вариться?
И что случится после этого?Это переживания несовместимые с жизнью?
Отрицательная реакция это какая?
Что! случится, если Вы покажете себя такой какая Вы есть на самом деле.
Аня, про неясность, которая рождается в процессе нашего общения. Ее истоки отчасти в том, как Вы пишете. Я перечитала нашу переписку и обратила внимание, что в тексте часто, есть слова которые создают неопределенность и неясность. В последнем абзаце я их выделила жирным шрифтом. Последнее предложение особенно наглядно ее (неопределенность) показывает. О чем оно???
От этого у меня есть ощущение пустоты от Вас. Я спрашиваю, пытаюсь прояснить, трачу энергию и по-прежнему не "вижу" Вас.
В связи с этим у меня просьбы:
1.Подумать, про что может быть эта неясность, и не торопиться при этом. (Я обратила внимание, что Вы отвечаете очень быстро, но я знаю, что иногда нужно время, чтобы почувствовать отклик на те вопросы, которые Вы читаете здесь).
2.Попытаться писать, выделяя главное, то что Вы хотели бы донести до меня.
3.Возможно, попытаться выделять, (подумайте как) то, что эмоционально задевает.
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Сначала отвечу на вопросы о неясности. Сразу прошу прощения за эту самую неясность, которая снова может возникнуть, но я стараюсь с ней бороться.
По вашей просьбе, ключевые моменты буду выделять жирным шрифтом, а то, что эмоционально задевает - курсивом.

Я специально дала себе время на обдумывание, т.к. судя по всему, моя торопливость здесь не идет на пользу. Вообще поспешность мне присуща по жизни, я всегда стараюсь делать насущные дела, как можно быстрее, не люблю "откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня".
Итак, я долго думала и пришла к выводу:
1. Неясность в ответах на какие-то конкретные вопросы говорит о том, что я сама до конца не разобралась в этом вопросе, не осознала, какие чувства испытываю по данному поводу. Отсюда и возникает неопределенность - чувства есть, но я еще не до конца в них разобралась (думаю, что причина этого - как раз в торопливости и стремлении быстро ответить на вопрос).
2. Общая неопределенность (во всем, что я пишу), возможно, говорит о неопределенности у меня в жизни. Я задумалась, есть ли у меня в жизни неясности, неопределенности и иже с ними, и поняла, что да. Например, ситуация с работой, решение которой я отложила до момента окончания института. Тот же институт - лишь на 5 курсе осознала, что совершила ошибку, когда 5 лет назад не пошла учиться на журналиста (ха-ха, с моим неясным стилем изложения только журналистом и работать, но может же человек помечтать?))). Личная жизнь, которая отсутствует, но почему-то мне регулярно снится бывший, и это значит, что я еще не до конца его "отпустила", хотя мне кажется, что "отпустила" уже давно. В общем, неопределенности присутствуют, и это накладывает свой отпечаток на то, как я пишу.

"Ну и еще кому-то могут не понравиться некоторые стороны моего характера". Перечитала его сейчас и поняла, что действительно непонятно, о чем предложение :) Забавно, но когда я его написала, сознательно поставила точку и не стала ничего расшифровывать, чтобы "не растекаться мыслию по древу", рассказывая о несущественных (как мне тогда показалось!) подробностях.
Объясняю, о чем это предложение. Я знаю, что мой характер куда дальше от идеала, чем у большинства людей. И такие мои качества, как, например, вспыльчивость, желание высказать свое мнение, иногда в резкой форме (допустим, не "мне не понравился этот фильм", а "это вообще не фильм, бредятина какая-то"), любовь к долгим разговорам и дискуссиям (причем говорю, по большей части, я), эгоизм - это не те качества, которые приветствуются в обществе. Если я буду их проявлять, у людей, с которыми я общаюсь, может возникнуть ко мне неприязнь.

Я буду разочарована, потому что я надеялась стать ближе к этому человеку, но мои ожидания не оправдались. Если у нас были очень хорошие отношения с этим человеком, будет боль от потери, желание все вернуть. Затем появится чувство недовольства собой - задумаюсь о том, что если люди со мной надолго не задерживаются, значит, причина во мне, и я вся такая плохая, не могу сохранять хорошие отношения.
Что случится после - какое-то время (в зависимости от серьезности случившегося) поживу с этими чувствами, потом они станут слабее, и я пойду дальше. Но ситуации, когда я испортила с кем-то отношения, останутся в памяти и будут возвращаться в аналогичных ситуациях, усиливая мое расстройство и недовольство собой (буду думать: "вот, опять, уже не в первый раз!!").

В принципе, ничего страшного не случится - жизнь продолжится. Уже после ситуации, когда меня, например, обидели, появляется негодование, типа "да как они посмели?!". Затем понимаю, что эти чувства опоздали, и реагировать надо было сразу. Выходит, что я позволила себя обидеть, оскорбить, никак этому не препятствовала, а теперь злюсь, хоть и понимаю, что сама виновата.

Это неприязнь к человеку, нежелание иметь с ним дело, осуждение, насмешка.

Сам факт того, что я наконец-то показываю себя такой, какая есть, будет меня очень радовать. Будет намного легче общаться, захочется продолжать в том же духе. Но если реакция окружающих будет отрицательной (какие именно это чувства, я пояснила выше), я расстроюсь и у меня появятся мысли, что безопаснее будет опять "спрятаться".

Здравствуйте, Аня
В этом посте намного больше структурности и ясности. Ура! Спасибо.
Я вижу, что Вы идете по пути отсекания важного от неважного. Продолжайте в том же духе!
Когда ты Вы торопитесь, Вы спешите убежать от какого-то переживания. От какого? Что хотите здесь решить со своей поспешностью?
А говорили, что принимаете решения легко:rolleyes: Чему верить?:ag:
Что за ситуация с работой (коротко:ab:).
На какой специальности учитесь сейчас?
Как расстались с молодым человеком, кто был инициатором. И что трудно отпустить?
Прекрасно, что Вы о себе знаете и можете озвучить часть правды. Это значит, что если кто-то со стороны это выскажет это не будет слишком обидно, это же правда.
Эгоизм-это что такое для Вас, кстати?
Про страхи в следующем посте...
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Аня
Аня, не слишком много ответственности себе берете. За сохранение отношений всегда отвечают двое. Вы же берете все на себя. Кроме того, близким другом может считаться тот, кто принимает своего друга таким, какой он есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.
Да, очень правильное вы подобрали слово "позволить". Пока так, пока еще не особо умело умеете себя отстаивать и защищать. Но Вы же учитесь).
Думаю, что Вы Аня уже получили свою "прививку" насмешек и унижения в школе. Трудно себе представить ситуацию в жизни, где бы концентрация таких вещей была бы так же высока как в школе. Уже можно "выдохнуть":ad: Позволить некотором людям Вас не любить можете? Вы же не можете всем нравиться.
Это нужно проверять на практике...
Со мной, Ваш занавес, сейчас, на сколько открыт по 10-ти балльной шкале?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Сначала отвечу на этот ваш пост, а позже, хорошо обдумав все вопросы - на следующий.

Спасибо, стараюсь! :ab:

Мне пришла в голову аналогия с тем, когда я покупаю что-то, не подумав - начиная с милых безделушек, канцтоваров и предметов косметики, и заканчивая одеждой и обувью. Покупаю по принципу "хочу это прямо сейчас!", а потом выясняется, что мне не очень-то оно и нужно. Т.е. в момент покупки я делаю выбор, в основном, по внешним качествам, по тому, что лежит на поверхности (например, красивая кофточка), а функциональные свойства я даже не рассматриваю (мне ее не с чем носить и она не очень удобная).
Так и здесь - со своей поспешностью я обращаю внимание только на "поверхность" (чувства и ощущения, которые я хорошо осознаю, понимаю, что они у меня есть), а то, что лежит "под ними", я не замечаю. В глубине лежит то, что для меня неприятно, что не хочется замечать: например, мне было довольно сложно составить список своих страхов, принять то, что они у меня есть, но я сделала над собой усилие. А иногда я не делаю это усилие, просто не успеваю, т.к. после прочтения вопросов сразу приходит в голову то, что на поверхности. Таким образом, пытаюсь убежать от неприятных переживаний, новых знаний о себе, которые выглядят не лучшим образом, от ощущения того, что во мне что-то не так (если, например, большинство людей чувствуют себя в коллективе совершенно свободно и легко, то у меня с этим возникают проблемы). Это можно еще назвать "ощущение собственной неполноценности", но "неполноценность" - слишком громкое слово, на мой взгляд.

Принимаю легко, но потом думаю: "А правильно ли я поступила?" В качестве примера здесь же отвечу на вопрос о специальности. Свою специальность (маркетолог) я выбрала лишь в конце 11 класса, подумав: "Туда не хочу, туда тоже не хочу... а сюда, в принципе, можно, тем более, здесь и конкурс меньше". Никаких колебаний и сложностей выбора не было. Хотя мама советовала мне идти на литфак, но я ее не слушала, просто из вредности хотела настоять на своем.

Дела в нашем бизнесе идут не очень хорошо, доходы нерегулярные - чтобы как-то наладить ситуацию, нужно открывать новые направления, в общем, серьезно работать, но неизвестно, принесет ли это результаты. Сейчас там все держится только на мне. Я стою перед выбором: закрывать бизнес (очень жаль... :() и устраиваться на работу (стабильный доход!!!), либо искать перспективные направления в бизнесе и вкладывать туда силы и деньги. Я больше склоняюсь к первому, но окончательное решение отложила, т.к. сейчас для меня важно окончить институт.

Инициатором была я, во время ссоры, на эмоциях, заявившая, что мне надоели такие отношения и мы расстаемся. Проблема была в финансовой стороне, я на себе ощутила, что в шалаше рай явно не построишь, и мне нужен более серьезный мужчина, который сможет нормально обеспечивать семью. Мысли о расставании у меня появлялись и до этой ссоры, но я боялась сама "поставить точку", не хотела брать на себя ответственность и надеялась, что ситуация все-таки наладится. А когда я все-таки произнесла это вслух, он принял мои слова всерьез и ушел, напоследок сказав, что разочаровался во мне.
Что трудно отпустить... Сложный вопрос, я не раз его себе задавала, и никак не могу дать однозначный ответ. Иногда жалею о том, что я была инициатором расставания, ведь, если не считать денежной стороны и некоторых бытовых мелочей, все было хорошо. Иногда кажется, что я по нему скучаю. Но сразу же поправляю себя, что скучаю не по нему, а просто хочется, чтобы рядом был любимый человек.

Эгоизм - это забота, прежде всего, о своих интересах, а лишь потом об интересах других. Допустим, съедаю самую большую порцию какого-нибудь вкусного блюда, потом выясняется, что из-за меня не хватило другому человеку. Моя мама в таких случаях обвиняет меня в эгоизме и произносит длинную речь на тему того, что я ни о ком не думаю, кроме себя. Хотя мне кажется, что каждый человек - эгоист, просто многие умело это скрывают. А возможно, я это придумала лишь для собственного оправдания...

Доброе утро, Юлия!

Согласна. Но если я знаю, что совершала поступки, за которые другой человек вправе на меня обидеться или вообще прекратить со мной общение, я буду обвинять прежде всего себя. Как, например, в ситуации с МЧ, которую я описывала в прошлом посте - ведь я сама устроила конфликт, оскорбила его, обвинила в полной несостоятельности - понятно, что в этом виновата я. Или еще случай - в начальной школе я дружила с девочкой, которая очень старомодно одевалась. Мне казалось это забавным, и я периодически над ней подшучивала по поводу одежды. Вскоре девочка обиделась и прекратила со мной общаться. Опять же - моя вина. Можно, конечно, сказать, что сами виноваты - нечего быть такими обидчивыми, но я понимаю, что на их месте я бы поступила так же. Но мне кажется, что это уже проблема не нашей терапии, а моего плохого характера...

Да, конечно.

Баллов на 8,5-9 :) От "занавеса" сейчас есть повышенный контроль и оценка себя - я внимательно слежу за тем, что пишу (особенно, теперь, в свете борьбы с неясностями). В то же время я открыто говорю о себе, своих чувствах и переживаниях, не пытаюсь ничего скрыть - с "занавесом" такое невозможно.

Юлия, я хочу поделиться своим маленьким достижением - думаю, это первый результат нашей с вами работы :) Мне стали легче даваться телефонные переговоры!! :bo: Раньше перед важными рабочими звонками и звонками в незнакомые организации меня буквально трясло от страха, я дрожащими руками набирала номер и таким же дрожащим голосом пыталась что-то сказать. Теперь я делаю это совершенно спокойно, без всякой дрожи и страха! :bo: Недавно перепутала название фирмы, в которую звонила, и вместо того, чтобы засмущаться еще сильнее и пробормотать что-то непонятное, просто улыбнулась, извинилась и продолжила разговор :) Единственное, что еще остается - говорю быстро и как-то сбивчиво, не очень внятно, с этим еще нужно бороться. Но первый шаг уже сделан, и это меня очень радует :)

Доброе утро, Аня
Все это очень похоже на детскую позицию, когда опора идет только на свое "хочу". У меня есть ощущение, что до нескольких последних постов я контактировала по большей части с Вашей детской частью. (Которая немножко прячется от вопросов, остается туманной, чтобы не соприкоснуться с чем-то неприятным в себе).
Это объясняет неясность, в ситуации с разрывом с молодым человеком, где самое неприятный осадок в том, что именно Вы приняли решение о расставании.
Взрослость предполагает взятие на себя ответственности, умение отвечать за свои слова. Терапия возможна только из этого состояния, поскольку предполагает несение все той же ответственности и соблюдения контракта, в том числе. Поэтому я знаю, что она (взрослая часть) в Вас точно есть:ax:. Но иногда она прячется и подменяется ребенком.
В ситуации с едой. Вы воспитывались как единственный ребенок у своих родителей (хотя мы помним, что есть сводные братья), Ваша задача учиться делиться. Пока что ребенка в Вас в этом вопросе больше:ad:
И еще про "характер", это цитата из предыдущих постов, но мне она показалась важной. Здесь снова Вы -ребенок. Словно совсем не фильтруете, то что можно сказать, с кем можно больше, с кем меньше.
Идем дальше...
Это взрослая Анина часть. Буду благодарна, если конкретизируете как называются эти неприятные переживания.
В ближайшее время предстоят какие-то покупки? Можно поэкспериментировать делать их из взрослого состояния, думая об их функциональности и нужности Вам.
Рекомендую к прочтению книгу Э. Берна "Люди, которые играют в игры". Она прольет свет на то, как состояния взрослого, ребенка и родителя внутри себя различать.
Аня, я очень рада первым плодам нашей работы. Занудно спрошу, что помогло быть более свободной в телефонном общении? Что помогло?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Юлия, я скачала книгу, которую вы мне порекомендовали, обязательно прочитаю. Пока искала книгу, попалась ссылка на тест "Соотношение родителя, взрослого и ребенка в структуре личности". Я его прошла и получилось следующее:
Ребенок - 41%
Взрослый - 37%
Родитель - 22%
Действительно, вы правы, ребенок во мне преобладает. Правда, судя по тесту, взрослая часть во мне тоже присутствует, причем на целых 37%, что не может не радовать. Думаю, что моя задача - "активизировать" взрослую часть, чтобы она работала большую часть времени, и решать жизненные вопросы (допустим, общаться с людьми, совершать покупки, принимать решения и т.д.) именно с взрослой позиции.

Да, не спорю. Вспомнила случай: когда я училась в 1м классе, родители все время давали мне с собой на завтрак разные вкусности (шоколадки, сладости и т.д.). Одна девочка из класса постоянно просила, чтобы я с ней поделилась, говорила, что одна из бедной семьи и у них такие вещи бывают только по праздникам. Поначалу я с ней поделилась, а потом подумала, что она, скорее всего, просто меня обманывает и пользуется моей добротой. И перестала делиться. А сейчас думаю, что та девочка и правда обманывала :cool: Ведь она не сидела голодом, ей тоже давали завтрак родители - то яблоко, то бутерброд. А если подумать, то яблоко даже полезнее, чем шоколадка))) Не знаю, к чему это - видимо, к тому, что делиться нужно все-таки не всегда и не со всеми. Или это снова ребенок во мне говорит? :)

Возможно... Конечно, я понимаю, что общаться, например, с преподавателем в институте и подругой нужно совершенно по-разному. Но во многих ситуациях я действительно задумываюсь: "Можно сказать/спросить или нет? Не покажусь ли я бестактной?" В итоге вообще ничего не говорю. Допустим, не так давно одногруппница сообщила, что переезжает на новую квартиру. Мне было интересно, что это за квартира: в каком районе, своя или съемная, будет ли она жить одна или с кем-то. Но я не задала эти вопросы, т.к. засомневалась в их уместности - вдруг это будет выглядеть, как ненужное любопытство и вмешательство в чужую жизнь, и ей будет неприятно. А на самом деле, это, наверно, выглядело так, что человек поделился радостью, а я отреагировала так, как будто меня это вообще не интересует :bn:

Неприятные переживания - сначала что-то похожее на внутреннюю борьбу: я знаю, что у меня есть недостатки (например, страхи перед общением), но я не хочу признавать их и говорить, что они у меня есть. От их наличия я испытываю чувство стыда. Потом я все же справляюсь со стыдом и говорю о своих недостатках и проблемах - ведь чтобы от них избавиться, нужно признать их и не скрывать.

В отношении крупных покупок я так и делаю. Осталось разобраться с мелочами и не тратить на них деньги. Буду над этим работать :)

Я полностью поняла и осознала то, что собеседник не сделает мне ничего плохого - не оскорбит, не бросит трубку, не будет смеяться и издеваться. А если вдруг даже и будет, ему же хуже - значит, он невежливый и некомпетентный сотрудник (я же звоню по работе, а не просто поболтать). Еще помогли ваши слова о том, что в случае отказа человек отвергает не меня саму, а лишь мою просьбу. Казалось бы, такая простая вещь, но пока вы мне ее не сказали, это даже не приходило мне в голову - казалось, что любой отказ - это отвержение меня, как человека, а не моего запроса.

Добрый вечер, Аня
Конечно есть в Вас взрослая часть. Знаете ли Вы, Аня как взрослая часть прячется и как ее активизировать?
Я не очень понимаю пример про 1-ый класс?
Ваши комментарии в конце, неоднозначны и еще больше запутывают меня. Для Вас он про что?
Бестактная-это какая?
Вы на месте одногруппницы хотели бы, чтобы Вас расспрашивали?
Так Вы "гасите" свой интерес к другим, ведь вопросов много было, и соответственно много интереса.:ab:
Вы боитесь нарушить границы других, поскольку очень трепетно относитесь к своим собственным. Можно было спросить девушку: "Можно ли тебя расспросить про квартиру, мне интересно?" Такой вариант был бы подходящим или нет?
Продолжите. "Я стыжусь, что я (или что у меня)... "
Аня, можно тут поподробнее. Про какие мелкие покупки идет речь. В чем трудность? Не дать себе потратить деньги на ежеминутно понравившуюся безделушку? Как Вы себе отказываете, с трудом?
Ой, я очень рада. Для меня это показатель того, что Вы услышали мои слова, они не прошли мимо.
У нас "ушла" тема про родителей, она сейчас не актуальна?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Очень смутно представляю... Возможно, она прячется за детской частью, если я хочу избежать неприятных для меня переживаний (как в случае с поспешностью при ответах на ваши вопросы) или избежать ответственности. Возникает ассоциация, что ребенку простительно то, что непростительно взрослому (например, сказал обидную вещь - он еще маленький, не понимает, что это плохо, сломал какой-то предмет - его поругают, но материальной ответственности ребенок не несет). Так вот, наверное, моя взрослая часть пытается спрятаться за детскую, чтобы убежать от ответственности за свои поступки и слова. Вообще странно получается - более логично было бы, если бы ребенок прятался за взрослого :confused:
А как активизировать - единственное, что пришло в голову: более тщательно обдумывать свои решения, не действовать по поверхностным побуждениям (типа "красивая кофточка, покупаю!" или "пойду на эту специальность, лишь потому что туда легче попасть"). Ну и вообще, мне кажется, что взрослая часть активизируется, когда я буду жить самостоятельно, ведь сейчас я и есть ребенок в семье, в основном, зависима от родителей (взять хотя бы даже то, что они оплачивают мое образование).

Это я написала к тому, что делиться, вроде бы, умею, но не могу различать (по крайней мере, раньше не могла) с кем нужно делиться, а с кем - нет. А комментарий в конце - подумала, что нежелание делиться исходит от детской части, которая этим моим примером хочет оправдаться и показать, что я все-таки умею делиться.

Это человек, у которого нет чувства такта в общении, он не знает, что и когда нужно спрашивать, может своей репликой или вопросом поставить человека в неудобную и неприятную ситуацию. У меня папа такой - может запросто заявить человеку: "А у тебя прыщик на носу!" или начать выспрашивать у моей подруги, как у нее обстоят дела в личной жизни. Мне со стороны это кажется некрасивым, и я боюсь сама показаться другим людям бестактной.

Если бы я начала говорить на эту тему, мне бы хотелось это обсудить, т.е. я была бы не против вопросов. А если бы их не было, я бы подумала, что собеседнику это просто не интересно.

Да, ваш вариант хорошо подходит :ab: По поводу границ я задумалась - на первый взгляд, теоретически, я готова "открыть" свои границы, не охранять их так тщательно. Но если этого не происходит, и я не подпускаю к ним людей, значит, надо копать глубже... А глубже у меня пока что не копается, задаю сама себе вопрос "Почему я так трепетно отношусь к своим границам?", но когда пытаюсь ответить на него, ничего конкретного не приходит в голову.

Я стыжусь, что у меня есть проблемы в такой естественной для человека области, как общение.
Я стыжусь, что у меня множество страхов, которые многим людям покажутся глупыми и беспочвенными.
Я стыжусь, что я могу отреагировать на отказ слезами.
Я стыжусь, что я не умею постоять за себя в конфликтной ситуации.

Да, трудность именно в том, чтобы не купить то, без чего вполне можно обойтись. Это разные мелочи: в основном, предметы косметики, канцтовары, сладости вроде шоколада, бижутерия. Еще сюда же отнесу обруч с шариками, который купила в пылу приобщения к здоровому образу жизни, но через неделю забросила в угол комнаты. В общем, такие вот импульсные покупки. Отказываю с трудом, самый лучший вариант - когда просто не могу найти вещь, которую захотела купить, и постепенно мое желание забывается.

Юлия, я очень внимательно отношусь к вашим словам, будьте уверены, что они не проходят мимо :ax:

Сейчас в ситуации с родителями стало поспокойнее, отношения стабилизировались - не знаю, надолго ли... Выходит, что да, сейчас это не актуально.

Добрый вечер, Аня

Есть ощущение, что Вы себе сама "тепличные" условия для жизни создаете. (Такие, где нет негатива). Похоже на жизнь растения, которому нужны специальные условия для жизни. Особая почва, полутень, а не прямые солнечные лучи, ни в коем случае такой цветок нельзя оставлять на сквозняке...

Цитата:

Сообщение от s_t (Сообщение 1275590) Ну и вообще, мне кажется, что взрослая часть активизируется, когда я буду жить самостоятельно, ведь сейчас я и есть ребенок в семье, в основном, зависима от родителей (взять хотя бы даже то, что они оплачивают мое образование).

А сейчас вроде как можно и пофилонить:af: Пусть тогда уж мама Вас кормит из ложки, и говорит в каком наряде идти на улицу:ad:.
Давайте, Аня посмотрим какая у Вас есть ответственность в родительской семье? Как Вы проявляетесь как взрослая в семье.

Цитата:

Сообщение от s_t (Сообщение 1275590)

Не хотите быть как папа. Из страха, что станете бестактной в общении, стали совсем "никакой"...пугливой.
У меня картинка про границы, как про границы между государствами. Там просто так границы не открываются и не закрываются. Есть КПП, где каждого входящего проверяют, смотрят документы и прочее. Вы вольны сами устанавливать свой пропускной пункт, выработать критерии по которым будете впускать. Наверняка, есть люди для которых Ваши границы не откроются в принципе, например, те "гоблины" из школы.
Аня, у меня много тепла к Вам за эти слова, благодарности за честность.
У многих людей, есть сложности с общением и страхи, не у всех есть смелость об этом говорить.
Стыд-очень неприятное чувство, такой взгляд со стороны на себя. Чьими глазами Вы смотрите на себя, когда думаете про то, что у Вас есть страхи и неумение постоять за себя, слезы при отказе.
Воооооот. Отлично, что заметили. Похоже на малыша, которому нельзя отказывать, а то заплачет:ab: Хотите учиться "обламываться", отказывать себе. Скорее всего, тогда отказы других будут для Вас не так травматичны.
Хорошо).
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Действительно похоже. Но разница в том, что тепличный цветок от нарушения условий его жизни погибнет, а со мной ничего жизненно опасного не произойдет, если я получу "порцию" негатива (меня кто-то обидит, например). Значит, в таких условиях нет необходимости. Теперь еще бы понять это окончательно (как в случае с телефоном - ведь я и раньше знала, что в телефонных разговорах нет ничего страшного, но в полной мере осознала это только недавно).

Пофилонить-то можно, но не до такой же степени :ag: Просто у меня есть примеры среди знакомых, когда типичные "маменькины дочки" уезжали учиться в другой город и возвращались совершенно самостоятельными, взрослыми людьми.
А ответственность - практически никакой... Разве что выступаю в роли семейного водителя и поставщика продуктов. Ну, еще сравнительно недавно к моему мнению по поводу семейных дел (например, ремонта) наконец начали прислушиваться, а раньше даже обои в мою комнату выбирались по предпочтениям родителей.

Да, хотя в некоторых аспектах я бы не отказалась быть похожей на папу. Несмотря на эту бестактность, он очень общительный, может найти общий язык с любым человеком, и все считают его обаятельным и харизматичным. Получается, что на любой минус находится свой плюс, недостатки уравновешиваются достоинствами. А я все это просто прячу, как недостатки, так и достоинства...

Только на моем КПП список проверяемых документов почему-то намного больше, чем у других людей...

В ситуациях, где есть неумение постоять за себя и слезы при отказе, смотрю глазами людей, которые в тот момент меня видят (в случае с больницей это были доктора, другие пациенты). А когда думаю о страхах, смотрю со стороны "нормального человека". Это такой абстрактный человек, у которого, несмотря на его абстрактность, все в жизни нормально :) У него нет страхов, если есть проблемы, то материальные, жизненные, а не существующие только в его голове, а к людям, у которых есть какие-то отклонения от нормы, он относится с неким пренебрежением. Может быть, это просто обобщенный образ моих знакомых, а может, это образ меня самой до тех школьных проблем.

Хорошая идея, надо попробовать :) Но у меня тут же всплывают в голове советы, наверняка из какого-нибудь женского журнала, в стиле "Радуйте себя почаще!", "Ни в чем себе не отказывайте!" и т.д. И я начинаю думать: "И так в жизни никаких радостей нет (утрированно, конечно, но иногда на самом деле так кажется), так еще и нельзя купить ... !!" Наверно, надо учиться еще и на такие мысли не обращать внимания :)

А у меня очередное микро-достижение, точнее, даже нано-достижение :ag: Хоть немного, но постояла за себя))) Была в поликлинике и не пропустила в кабинет женщину, которая пыталась пролезть вперед меня без очереди. Я в тот момент разозлилась и подумала, что я ничем не хуже ее, тем более, что я сижу уже 20 минут, а она только что подошла. До этого всегда пропускала подобных наглецов, а потом внутри себя долго негодовала: "Ах, какие нехорошие люди, так и норовят пролезть без очереди!" Так странно в 21 год впервые делать вещи, которые для многих кажутся естественными с детства - спокойно звонить незнакомым людям, пытаться за себя постоять)) Ощущаю себя ребенком, который учится ходить, и самое интересное, что мне это нравится :bo:

Добрый вечер, Аня
Я знаю, что Вы не цветок:af:, а человек. Цветок в отличие от других живых существ пассивен, Вы -активны. Смущает фраза, "меня кто-то обидит". В ней нет Вашей активности и ответственности, Вы-пассивны, мир-активен, и угрожает. (Хотя даже у некоторых видов цветов, есть свои формы защиты. Например, некоторые кактусы при цветении начинают неприятно пахнуть, если их кто-то касается:ag: Предлагаю заменить текст на слова, возвращающие Вам ответственность. "Я позволю/позволяю, другим людям себя обижать". Скажите это вслух и поделитесь со мной чувствами.
Вы ответственны за связь семьи с внешним миром (водитель, доставщик продуктов). Какие-то бытовые обязанности у Вас есть? Если никаких нет, то какие готовы взять на себя?
Что бы Вы взяли от папы? В Вас ведь есть эти родительские части, Вы-его дочь.Каков он, этот список? (Чему Вы уделяете особое внимание? Личной истории человека, совершенным проступкам?).
Аня, а можете представить на минуточку, что им совершенно все равно на Вас. У них/мимо них, сотни людей проходят каждый день. Как Вам это?
Нормальный -это человек без страха и сомнений. Вы таких живых людей знаете???
Ненормальный=сумашедший? :rolleyes:
Вы себя как воспринимаете?
В каком направлении пойдем? Ограничить себя в тратах на ненужные мелочи, например, трачу не больше такой-то суммы в неделю/месяц. Беру деньги только на нужные траты в день (проезд/обед+форс-мажор).
Поздравляю!!!
Очень рада за Вас)
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Сказала. Сразу стало не по себе, появилось чувство стыда, захотелось вставить частицу "не", чтобы было "не позволяю")) На всякий случай сказала с "не" ("я не позволяю другим людям себя обижать"), так прозвучало гораздо лучше. Но я-то знаю, что это неправда, поэтому было ощущение, что пытаюсь обмануть саму себя.

Из бытовых обязанностей - разве что поддержание порядка в своей комнате и своих вещах. Что касается готовки/уборки/etc., мама сознательно никогда не заставляла меня заниматься этими вещами, а я самым наглым образом этим пользуюсь :ah: Хотя, когда я жила с бывшим МЧ, выполняла все бытовые обязанности совершенно спокойно. Считаю, что в доме должна быть одна хозяйка, которая все делает по своему усмотрению. А сейчас, когда я начинаю что-нибудь готовить, например, мама обязательно начнет делать замечания и утверждать, что я все делаю неправильно, включая даже такие мелочи, как способ разбивания яиц или силу напора воды в кране.

Я бы взяла его общительность, легкость в установлении контактов с людьми (причем, любыми, будь то доктор наук или простой рабочий), умение быть "душой компании", обаяние. Надеюсь, что во мне есть эти качества, но как однажды сказала знакомая про одного из моих сводных братьев: "Не унаследовал отцовскую харизму..." Я невольно задумалась, что я, видимо, тоже ее не унаследовала :(

Долго думала на эту тему и решила, что какого-то определенного списка, по сути, нет. Скорее всего, я подпускаю к себе ближе людей, которые в чем-то на меня похожи, с ними мне проще, понятнее, знаю, чего от них ждать. Хотя так, наверно, у всех людей - всегда сближаются с теми, с кем имеют что-то общее... Что сразу отталкивает - отсутствие хоть малой доли интеллигентности, малограмотность, незаинтересованность в чем бы то ни было.

Так оно и есть, я понимаю. Возможно, это идет от моего эгоизма - считать, что все люди вокруг обращают внимание на меня... А может, от того, что я строго оцениваю себя и критична к своим недостаткам, мне кажется, что другие оценивают так же строго. Но даже, если кто-то меня строго оценит, со мной ведь ничего не случится...

Знаю людей, которые кажутся нормальными. Конечно, быть и казаться - это, как говорится, две большие разницы.. Но думаю, что если у меня есть проблемы с общением, со стороны это тоже заметно. Нормальный - это не то, чтобы совсем без страха и сомнений, они у него есть, но в допустимых пределах :)
Ненормальный - не то, чтобы совсем сумасшедший, но такой... со странностями)
Себя, в свете своих проблем, воспринимаю ближе к ненормальной.

Первый вариант мне нравится - тратить на "ненужные мелочи" не больше определенной суммы в неделю/месяц. Подумаю над суммой и буду учитывать.

Спасибо!! :)

Добрый вечер, Аня
Стыд за что? За то, что кто-то со стороны увидит, что Вы это позволяете? По сути Вы же не делаете ничего ужасного. Просто, пока еще, не умеете себя отстаивать там, где это нужно.
От стыда захотелось защититься частицой "не"? Если посмотреть дальше, что еще (какие чувства есть помимо стыда) про эту тему?
Подумайте, и со мной поделитесь что тут решите. Нужно будет обозначить сумму и сроки (на сколько Вы себя ограничиваете во времени). Например, месяц/три...
Я спросила готовы ли Вы взять на себя ответственность...
Слышу, что Вы сердитесь на маму, в бытовых ситуациях. Как реагируете на замечания?
Аня, Вы не просто встречались, а жили вместе с молодым человеком, как долго?
Папа словно Ваша полярность. Совсем другой он в контактах с людьми. Как думаете, что именно помогает быть ему таким легким и обаятельным в общении? Что-то мешает Вам взять эту частичку папиной "харизмы"?
Вы точно знаете кого не стоит впускать через свою "границу". Это уже много. Что Вы будете делать, когда на пути встретится такой человек? Как не дадите себя в обиду?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Стыд даже не за то, что кто-то увидит, а за то, что я сама не могу защититься. А умение постоять за себя - это, мне кажется, один из важнейших навыков человека, помогающих жить в окружающем мире (особенно, в такой стране, как Россия). Примерно такие мысли появляются: "Я уже взрослый человек, а отстоять свои права не могу... А ведь никто в жизни не будет за меня это делать". Так же мне было бы стыдно, если бы я не умела, например, читать или завязывать шнурки - в общем, базовое умение, которым все владеют, а я нет.

Да, захотелось "перевернуть" фразу так, чтобы было не стыдно. Вместе со стыдом есть осуждение себя, т.к. в ситуациях, где я не постояла за себя, я понесла моральный или материальный ущерб, и сама в этом виновата. Пример: школьная ситуация, или случай, когда я пропустила несколько человек без очереди, а в итоге опоздала на деловую встречу. Есть еще желание измениться, чтобы я могла честно заявлять, что не позволяю другим людям себя обижать.

По времени - я думаю, начать после Нового года. В предпраздничной суете сложно определиться: коробка елочных шариков - это бесполезная трата или нет :) Срок - 3 месяца. Насчет суммы еще думаю, сразу сложно определиться.

В принципе, готова заниматься готовкой (извините за тавтологию), когда есть на это время, но я и так сейчас иногда готовлю - по настроению.

Сначала стараюсь просто их не замечать, но если не замечать не получается, говорю, что я буду делать по-своему, потому что мне так удобнее, и вообще - сколько людей, столько и мнений, и нет единого универсального для всех метода. Мама начинает протестовать, иногда доходит до того, что громко спорим, причем она обязательно припомнит мне все ситуации, начиная с раннего детства, когда я делала по-своему и оказалась неправа.

Да, мы полгода жили вместе.

Мы как-то говорили с ним на эту тему, папа сказал, что в детстве (лет до 11-12) был очень стеснительным, а с возрастом это само прошло. К тому же, он занимался в театральной студии, говорит, что это очень помогло. Думаю, что ему еще помогает безразличие к общественному мнению (в разумных пределах, естественно), его в большинстве случаев не волнует, кто что про него подумает. А что мешает мне - скорее всего, все те же многочисленные страхи.

Постараюсь избежать с ним общения. Если это невозможно (например, я с ним вместе работаю), буду общаться с ним только по деловым вопросам, только тогда, когда это необходимо. При этом постараюсь не подчеркивать свое негативное отношение к человеку, чтобы ему не было обидно.

Здравствуйте, Аня
С умением отстаивать себя люди не рождаются на свет:ab:, это приобретенное качество. Маленький ребенок многому учиться, например есть ложкой, пить из кружки, ходить, разговаривать-разве это выглядит стыдным? Пока у Вас есть опыт ухода от конфронтации (в школе), и возможно есть ощущение, что все-таки кто-то будет защищать Вас вместо Вас (вспоминается как Вас долго провожали в школу...). :ac:
Поэтому, давайте переформулируем фразу:
"Я уже взрослый человек, а отстоять свои права не могу..." (в ней Вы себя не поддерживаете, а только добиваете еще больше, и от нее хочется расстроиться и ничего не делать). Замените на что-то, что давало бы Вам силы.
Вот тут есть уже некоторые мысли про это у Вас...
Ок.
Какова обязанность, как и когда Вы ее возьмете на себя?
Смотрите, Аня, какова Ваша стратегия. Она все время сводится к одной и той же линии-уход. Пока, конфронтация Вас сильно пугает. На это пока нет сил? Это так? Если, да, то пусть стратегия остается такой какая есть.
Театральная студия это папин ресурс, как он работает у него, знаете?
Безразличие к мнению других рождается не на ровном месте, а при уверенности в своем собственном. Вы умеете опираться на себя?на свое мнение?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Заменю на "Сейчас я учусь защищать себя, отстаивать свою позицию, и пусть у меня пока не очень хорошо получается, я знаю, что постепенно я научусь этому и смогу постоять за себя". Да, так мне больше нравится :)

Обязанность - приготовление обеда/ужина для всей семьи. А когда за это браться - понятия не имею, сейчас времени катастрофически не хватает, куча дел на работе, сессия, диплом... Не всегда успеваю даже поесть, не говоря о том, чтобы готовить полноценный обед((

В случае с неприятным человеком - лучше не связываться с ним и этот уход позволит избежать конфронтации, которая в данном случае просто не нужна. Возможно, такая позиция и означает, что у меня нет сил на конфронтацию, но именно в этой ситуации я не вижу в ней смысла. Пример: со мной пытается на улице познакомиться молодой человек "гопнического" вида. Я отвечаю ему отказом, потому что не хочу общаться с этим человеком. Не думаю, что лучше было бы знакомиться с ним, а потом переходить к конфронтации, которая неизбежна, т.к. мне с ним явно "не по пути".
А в случае с мамиными замечаниями, раньше я всегда бурно на них реагировала, сразу начинала спорить, и мама расстраивалась из-за этого. Сейчас я просто стараюсь не провоцировать конфликт, ведь он в любом случае будет неконструктивным. Мама, кстати, это замечает и говорит, что я меняюсь в лучшую сторону :)

Плохо представляю... Могу предположить, что благодаря выступлениям он научился быть в центре внимания окружающих. Но это какой-то слабый аргумент, т.к. человек, который не любит внимания, вообще не пойдет в театральную студию и на сцену. Тем более, что я лет до 13 сама активно выступала, правда, не со спектаклями, но с песнями/танцами/дефиле, и мне очень нравилось, но сейчас я не вижу эффекта от этого.

Да, в большинстве случаев я опираюсь на свое мнение. Однако иногда возникают сомнения (чаще всего в сложных и малознакомых мне областях), и я советуюсь с человеком, более осведомленным в этой области.

Доброй ночи, Аня
Давайте фразу укоротим, оставив только самое главное.
Звучит, так словно я Вам эту обязанность навязываю :rolleyes:, а Вы не умея мне отказать прямо, пытаетесь "увильнуть")).
Что имеете в виду, под неконструктивным конфликтом? Вы их побаиваетесь в жизни?
Человек, играющий в театре, умеет быть в роли. У Вас какие роли есть в жизни, из тех которые Вы используете?
Эта опора, Вам что-то дает?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

"Я учусь защищать себя, и пусть у меня пока не очень хорошо получается, я научусь этому и смогу постоять за себя".

Отчасти так и есть) Я не понимаю, зачем это нужно - семья накормлена и без моего вмешательства, а как будет с моим - еще неизвестно :) А дефицит времени - это абсолютно реальная ситуация.

Неконструктивный конфликт - это конфликт, в котором не решается никакой вопрос. Либо из-за того, что он не был поставлен (а участники конфликта ругаются лишь из-за личной неприязни, на уровне "сам дурак!"), либо из-за того, что ни один из участников не отступает от своей позиции, когда это необходимо. Примеры из жизни: конфликты на тему "способ разбивания яиц", "ботфорты - вульгарно или нет". Здесь просто не может быть однозначного решения, т.к. каждый человек имеет свое мнение по данному вопросу и не собирается от него отступать из-за того, что оппоненту оно не нравится.

Вспомнила единственную роль, которая мне досталась в школьном спектакле - роль дерева. Сколько экспрессии я в нее вложила! :ag: А жизненные роли:
- в институте: студентка;
- на работе: руководитель;
- дома: дочь;
- для окружающих: коллега, подруга, одногруппница (в зависимости от того, с кем я в тот момент общаюсь).
Ну и плюс разные вариации в зависимости от ситуации: в магазине - покупатель, в больнице - пациент и т.д.
А еще есть (не знаю, относится это к ролям или нет, но напишу) образ "блондинки", которая не знает многих вещей (в частности, технических и научных), понимает все в буквальном смысле и вообще вся такая забавная. Несмотря на то, что я брюнетка, эта роль (?) хорошо подходит для общения со слишком серьезными (или строящими из себя таковых) мужчинами и специалистами в автосервисе, компьютерных магазинах и т.д. Из этой же серии есть образ-антипод - "философствующий эксперт", который пытается под все подвести научную базу и запросто употребляет выражения типа "корпускулярно-волновой дуализм")) Этот образ используется в кругу семьи и хороших знакомых - тех, кто понимает, что я говорю это с иронией, а не являюсь такой по жизни.

Дает устойчивую жизненную позицию - я имею собственное сформированное мнение, а не опираюсь на чье-то. А человек, который опирается на общественное мнение или мнение того, кто кажется ему авторитетом, более склонен к манипулированию. Пример: отмечаем какой-то праздник в компании одногруппников, и когда выпьем, большинство начинает курить. Большинство начинает предлагать "меньшинству", которое немного колеблется, но под напором соглашается. Я была очень удивлена, но я осталась единственной, кто не закурил :eek: Я опиралась на свое мнение, что я не хочу этого делать, кто бы мне что ни говорил.

Добрый день, Аня.
Смотрите от чего к чему мы пришли... Это цитата из Вашего поста №93. До этого мы говорили (и говорим) про Вашу детскость, сложности с принятием ответственности и построением границ. В ходе нашего общения,получается, что Вы не со мной их тоже не выстраиваете (в отношении обязанностей по дому). Сначала Вы соглашаетесь с тем, что нужно что-то взять на себя по дому.
А теперь оказывается, что Вам это уже и не нужно и не удобно. Что-то мешает сказать прямо, что вот сейчас условия жизни изменились и я не хочу этого делать. Или возможно не хотела с самого начала:rolleyes: .
Ловким движением, я стала назойливым предлагателем, обременяющих изменений:ah:. В ту же минуту Вы превращаетесь в девочку, которой навязывают не нужное. Аня, насколько это про Вашу жизнь?
Вам самой фраза, которая получилась, нравится? Каковы в ней главные слова для вас (просто подчеркните). Какие чувства у Вас она вызывает?
Аня, кроме шуток, это отличный ресурс!!! Вы -чувствительный человек, легкоранимый, дерево-прекрасный образ, для моментов, когда можно было бы и не реагировать на обидные замечания.
Хорошо:ab:
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

К этой ситуации (домашние обязанности) у меня вообще двойственное отношение. С одной стороны, я давно пытаюсь сама себя заставить что-то делать, мотивируя это тем, что нехорошо в 21 год сваливать все на родителей, нужно им помогать (т.е. не родители заботятся о ребенке, а ребенок о родителях). Вот сейчас написала, и стыдно стало, т.к. я этого не делаю :ah: А вторая сторона (наверно, тот самый внутренний ребенок) постоянно ищет оправдания и отговорки (типа "если бы надо было, попросили бы" и т.д.). И побеждает, как правило, вторая. А когда еще и обстоятельства способствуют тому, чтобы продолжать лентяйничать, вторая сторона вообще тихо торжествует.
Поэтому я сначала и выразила готовность взять на себя ответственность, приводя для себя аргументы "первой стороны", а когда обстоятельства изменились, предпочла "уйти в сторону". А сказать прямо точку зрения "второй стороны" (я ужасная лентяйка, не только в отношении домашних обязанностей, но и в отношении всего остального, великовозрастное дитя, которое сидит на шее у родителей) мешает именно стыд.

Навязывание ненужного есть в работе - постоянно звонят представители разных фирм и предлагают разместить у них рекламу, приобрести оптом офисную технику или что-то еще. Естественно, я им всем отказываю, т.к. это действительно ненужные вещи. А вообще по жизни такого нет - никто не пытается ничего навязать.

Фраза дает какой-то положительный заряд на будущее, поддерживает, я верю в нее. Не могу сказать, что она мне безумно нравится, но неплохая фраза) Главные слова: "Я учусь защищать себя, и пусть у меня пока не очень хорошо получается, я научусь этому и смогу постоять за себя".

Юлия, интересная у вас точка зрения! :ab: А мне тогда было очень обидно, т.к. хотелось получить роль какого-нибудь животного, которые бегали, прыгали и что-то говорили. Правда, кроме меня, была еще пара деревьев, но меня это мало поддерживало))

Здравствуйте, Аня
Помогать в этом возрасте рановато;), Вам не кажется? Сами еще не прочно стоите на ногах. Отвечать за что-то, другое дело.
Аня, поясните чего именно стыдитесь?
Как Вам самой то, что эта сторона побеждает? (какое к этому отношение?).
Хочу поделиться тем, что мне сложно, когда Вы отдаете власть ребенку (внутри себя). Я становлюсь большой. Вы рядом-маленькая. Ответственность (за Вашу жизнь, и отдельные ее моменты) лежит между нами. Мне кажется, Вы словно ждете, чтобы я ее взяла за Вас.
А потом можно будет по-детски канючить:ab:, и говорить примерно следующее: "Я не это-ооо-го хотела, совсем".))))
В связи с этим спрошу. Насколько для Вас это характерно по жизни, увиливать от ответственности с другими людьми?
Что/какую ответственность (из того, что мы с Вами обсуждали в последнее время) вы берете на себя?
Какой душевный отклик (чувства) у Вас есть на усеченный вариант?
С уважением, Юлия Смелянец