Лена, а может не стоит "себя строить"? Ребенку тоже необходимо, иногда, побыть в одиночестве. Если ты все время будешь рядом ей будет тяжело без тебя в садике, например, или в школе. Да и занять себя самой какой-то игрой или чем-то другим тоже полезно. Я, думаю, твоей дочери это только на пользу пойдет. Да и она с малых лет поймет, что у мамы должно быть время и на себя, в конце концов. Это, конечно, мое личное мнение и я его никому не навязываю.
|
Да все правильно ты говоришь. Так должно быть.У каждого свое пространство.Мы даже иногда книги так читаем - забираемся на кровать, усаживаемся, я начинаю читать ей книжку, а потом дочка книжку эту забирает, продолжает "читать" ее вслух, а мне в руки дает другую - мол ты давай себе читай, я себе, но чтобы сидеть рядом :)
|
Я с сыном, с рождения, вынуждена была всегда быть - он плакал и днем и ночью, спал по 20 мин днем, мало кто соглашался с ним оставаться... Когда пришло время выходить на работу, отдали его в 3 года в садик. Он цеплялся мне за шею, его буквально отдирали, мы оба плакали - он в садике (но быстро успокаивался), я по дороге на работу (и целый день, как на иголках)... Вот где сердце-то щемило...
|
Здравствуйте!:ab:
Цитата:
Я не ставлю себе цели еще и потому, что в меру взросления детей становлюсь все менее категоричной в их воспитании. Появляются новые вопросы, мне приходится решать такие проблемы воспитания, которые, как я раньше считала, не могут/не должны у меня даже возникнуть. Сейчас я решаю задачи в меру их возникновения. Например, появление младшенького – готовились, потом встречали, и это была центральная наша тема где-то полгода, была проблема истерик – еще полгода все усилия уходили на нее; потом забирают игрушки, учимся не отдавать, сейчас пытаюсь учить детей взаимодействовать между собой. Получается, что я решаю все время тактические задачи, а вот стратегического представления вроде бы и нет. Слишком много вероятностей в процессе воспитания, поэтому я не хочу ориентироваться на конкретную цель, чтобы потом не разочароваться. Вот например, мне бы очень хотелось, чтобы и во взрослом возрасте детям было интересно мое мнение, чтобы они со мной делились своими проблемами, советовались. Но ведь у меня сыновья. И это, наверное, невозможно, и даже неправильно, чтобы они были так же привязаны к родителям, как бывают привязаны дочери. Поэтому я не хочу этот критерий использовать при оценке успешности воспитания. И вообще, я не могу определиться с набором таких критериев, они пока у меня постоянно меняются, наверное поэтому постановка глобальной цели воспитания у меня не получается. Единственное, что неизменно в воспитании детей – моя любовь к ним. Тут мне очень близка позиция Аллы Цитата:
|
Добрый вечер, Ирина Николаевна!
:sorrys: Извините, за отступление от темы... :ac: :bc: Только что прочитала о треугольнике Карпмана... Все про меня и мужа и про родителей (напомню, что я дочь алкоголика)... Я в ужасе, мне стыдно, что я попала в этот треугольник, стыдно, что испытывала чувства Спасателя... :ac: Такое ощущение, что я, как собака Павлова, предсказуема... Что я прожила жизнь по заранее написанному кем-то сценарию... Чувствую себя какой-то марионеткой в руках мужа и самое ужасное, что муж тоже марионетка в моих руках... Я не хочу быть ни Спасателем, ни Жертвой, ни Преследователем! А муж сейчас вцепился в меня мертвой хваткой - не хочет отпускать (я думаю о разводе)... А я думала, что он любит меня... Как устоять?.... :wall: |
Цитата:
Хорошо, что вы это увидели. Уже одно это переводит вас из разряда автоматического игрока, честно выполняющего свою роль и даже не подозревающего о ее пагубности для спасаемого, в категорию тех, кто может управлять этим. Даже одно то, что вы это осознали, дает вам власть над тем, чтобы начать это менять в нужную сторону. Для начала остановиться и спросить у себя, хотите ли вы это продолжать в том же духе. Затем, прислушавшись к себе понять, чего же вы хотите на самом деле. Вы тут как-то писали, что дали обещание сыну, что не разведетесь, и теперь изо всех сил пытаетсь его сдержать. Но цена уж очень высока, на мой взгляд. Нужно еще раз хорошенько все взвесить и обдумать все последствия. Однако я убеждена, что никакое, даже исходящее из самых благородных побуждений обещание не может быть оплачено ценой утраты собственного выбора жизненно важных решений. Это больше похоже на жертвоприношение. Это все, что я могу сказать в рамках комментария в групповой работе. Безусловно, это очень важное решение не может быть принято быстро и легко на основании порыва. Возможно, для того чтобы оно было по-настоящему правильным и наиболее подходящим для вас, учитывающим к тому же всех членов семьи и перспективу развития ситуации, стоит обратиться на индивидальную консультацию к специалисту? Уж очень серьезный вопрос. |
Цитата:
|
Спасибо, Ирина Николаевна, за быстрый ответ! Так как сейчас муж достаточно далеко от меня, у меня есть время подумать. Настроена я решительно и если, когда я вернусь в Москву, муж не ослабит хватку, я попробую обратиться к очному специалисту. Но тут опять проблема - материальная. Когда я пытаюсь противостоять мужу, он меня "наказывает" - просто не дает денег, даже на содержание детей дает минимум - чтоб жизнь мне сладкой не казалась... А у меня за душой ничего нет... Мне очень стыдно об этом говорить... Я надеюсь, Вы не попросите меня уйти из группы? Обещаю больше не заводить об этом разговор.
|
Цитата:
Вы очень точные вещи сказали. Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Добрый день, Группа!
Цитата:
Дай Бог, чтобы это же произошло и на Украине, где наша Лена вместе со всеми ее жителями тоже страдает от жары. Сейчас, прохладным утром, когда мои домашние все еще мирно посапывают, я постараюсь подобрать накопившиеся за время моих отъездов "хвосты". Мне очень нравится вот это время до того, как зазвучит дом на все голоса. Есть в этом для меня что-то мистическое - когда я один на один с собой и с вами. И ничто не отвлекает, не выбивает из сосредоточенности. Меня этот образ увлек с юности, когда я прочитала описание утра хозяина дома у Джека Лондона в "Маленькой хозяйке большого дома". Интересно, бывают у вас такие состояния? Здравствуйте, Вишня! Цитата:
Вы очень верно это подметили. Вся беда в том, что когда мы по этой, уже ставшей практически заповедью, фразе действуем по отношению к другим, прирученным, как мы считаем, нами, мы как будто упускаем из виду, что любое ответственное взаимодействие состоит из двух частей. За отношения отвечают две стороны. Особенно если речь идет не об отношениях заведомо зависимых, (вы правы) как в случае маленького ребенка - и то я сказала бы об этом с оговоркой. Важность постепеного передавания ответственности по мере его взросления я поставила бы во главу угла. Заметьте как мудро это устроено в животном мире? Пока детеныш беспомощный, самка не отходит от него и заботится обо всем. Как только он начинает сам ползать, ориентироваться в окружающем мире и что-то пробовать сам, она предоставляет ему все больше возможностей для тренировки в самостоятельности. И это как раз то, что я вижу как хороший ответ на мой вопрос в нашей дискуссии о детях. Главная цель воспитания - на мой взгляд - научить детей обходиться без нас. Если возвращаться к теме прирученных, и тут я наверное обратила это уже к Семену, то я бы подытожила свою реплику следующим образом. Хорошо быть человеком, которому доступно искусство общения и приручать других, но при этом, как мне видится, важно чувствовать грань, за которую мы не можем перейти в своем ответе за них. |
Доброе утро, группа, Ирина Николаевна, Оля. Разрешите и мне отозваться.
Цитата:
Да уж, все мы очень предсказуемы. И поведение предсказуемо. Все мы - и мужчины и женщины выбираем какието модели поведения и рычаги, которыми можно надавить на близкого человека, подавить. |
Цитата:
А на счет утра - я сова, и мне очень трудно рано вставать - для меня это своеобразный подвиг. А вот вечером, я задерживаюсь позже всех, и люблю ощущение когда все уже спят в своих кроватях, а я могу уютно устроиться с чашкой чая, с книгой, или возле компьютера(отпечаток цивилизации :) ). Особенно летом, в свете жарких дней - время гдето после 22,00 - уже становится слегка прохладно, можно сидеть на балконе,и наблюдать как все вокруг медленно погружается в сон. |
Цитата:
Цитата:
И еще вопрос: могут ли быть какие-то другие модели поведения, без манипулирования друг другом? (говорю этот термин потому, что воздействие на другого человека с помощью некоего рычага с целью получения от него желаемого поведения очень приближается к манипулированию другим человеком - особенно когда мотивы манипулирующего остаются в тени и вуалируются более социально одобряемыми). |
Цитата:
Цитата:
|
Добрый день, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Хочу еще про утро написать. Обожаю ранее утро, часов 5-6, когда люди, в основном, спят, но солнышко и птицы уже проснулись. Люблю в это время пройтись по улице. Редко выпадают такие минуты (в это время я обычно сплю :ab:), но когда необходимо встать в это время по какой-то причине, я наслаждаюсь этими минутами. |
Добрый день, Лена!
Цитата:
Неужели бывают такие похожие семьи? |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
-Страшно на улице, темно, а вдруг хулиганы... -Не бойся, я владею 33-м приемом!!! -Да? а что же это за прием? -Убегать и просить пощады.... :ab: Так вот. Как мне кажется рычаги используются в зависимости от типа отношений. Если человек сильнее, весомее - жалость, ультиматум или компромис - когда вы в равных правах, ну а уж если я сильнее, значимее - наказание, ограничение благ. Тут я от мужа недалеко ушла.... Я тоже в ответ как могу урезаю его блага. Ограничение с его стороны - перестаю гладить рубашки - он перестает разговаривать со мной - я перестаю их вообще стирать - он начинает приходить домой заполночь - я перестаю ему готовить, и так до очередного выяснения отношений, обещаний что все будет хорошо, и мы оба будем стараться. Уступить я ему не могу. Уже. Он по всей видимости тоже не может уступить. Вот такая вот извращенная шахматная партия. Цитата:
Первое что пришло на ум - родители и дети. Я родителями не манипулирую - они мной тоже. Но! Ведь есть и по другому. Ситуация когда ребенок маипулирует родителями очень частая. Когда пожилые родители пытаются манипулировать взрослыми детьми - да сколько угодно. Мне кажется все мы в какой то степени манипулируем людьми - кто открыто, кто завуалировано. Хотя это не совсем хорошо. Нужно учиться взаимодействовать. А что если некоторые люди - не умеют/не хотят взаимодействовать, а только манипулируют? Как быть с ними? Манипулировать в ответ? Пытаться донести до них, что они поступают неправильно? |
Цитата:
Вспомни что ты вчера писала про треугольник Карпмана :) Типичное поведение типичных людей :) |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Здравствуйте, Лена!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я говорю не о людях вообще, а о конкретных людях. Сейчас о вас, Лена. Вы говорите что со своими родителями не используете этих рычагов. А можно спросить какие у вас с ними отношения, и отличаются ли они от ваших отношений с мужем? Цитата:
|
Цитата:
Да, это выбор, и так приятно когда делаешь выбор Сам. Никаких метаний, никаких переживаний. Это касается не только этой ситуации. Цитата:
. Цитата:
Одним словом охаректиризовать отношения с родителями нельзя. Они доверительные, теплые, нежные, надежные. Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Мои ответы: 1. Нет, не изменилось, 2. "Взгляда со стороны группы" не заметил. Посему тоже нет. Были комментарии Марины (спасибо), но они носили скорее дополняющий характер. 3. Любое мнение со стороны важно и позволяет посмотреть на себя другими глазами, впрочем если употреблять термин "необходимость", то нет. 4. То, как чувствовал себя я сам. Наверно так. |
Добрый вечер, Ирина Николаевна, группа!
Цитата:
Моя ситуация очень похожа на описанные выше, та же зависимость от мужа, и работа с отцом - алкоголиком. Ситуация осложняется очень маленьким городом, в котором я имею несчастье проживать. Специальность у меня настолько узкая, что уйдя с работы, я ее потеряю насовсем. Но, при всей этой ситуации, хочу отметить, что внутри меня ЧТО-ТО происходит. Я пока не могу дать четкого описания этому явлению или чувству, оно пока не окрепло и не сформировалось четко, но если бы мы обсудили это в блице, я была бы очень-очень рада. Может быть кубики головоломки :ai: встанут на свои места.:bp: Ирина Николаевна, когда по времени Вы планируете провести блиц?:bc: |
Оля и Лена, здравствуйте! Почитала про ваших мужей, могу присоединиться к вашим мнениям.
И материально у моего мужа та же беда - то же нежелание тратить деньги на ненужное, а ненужное для них это много чего, за исключением, например автомобиля:) Кстати, я зарабатываю и на первой работе (для провинции нормально), так вот, я со своей зарплаты спокойно плачу квартплату за квартиры, плачу налоги, чтобы не беспокоить мужа требованием денег из "общих", так как он любит копить деньги, а не тратить. Конечно, я теперь могу брать из общих денег спокойно, и то это годы моего выговаривания на тему, что если я беру деньги, то мне это действительно надо. Ну и дети обычно только у меня просят деньги на карманные расходы, купить что-нибудь вкусненькое, так как от мужа не допросишься - вернее он, может раз в неделю сходить и купить детям какое-нибудь угощение, конечно, но раз в неделю им не надо, а надо чаще. В итоге дети вообще забыли, что такое просить у папы что-нибудь. Мне кажется еще, беда многих наших мужчин - это российский менталитет, в том смысле, что в семью не надо вкладывать силы, эмоции, в общем, строить семью и положительные отношения. Наши мужчины, ну то есть такие, которых мы имеем в виду, считают, что все делается в семье само собой, как бы на автопилоте. Даже говорить и обсуждать они ничего не могут, не привыкли. Кстати, читала, что вот некоторые русские женщины за границей отказываются выходить замуж потому, что европейским мужчинам нужно прогововаривать все отношения, проблемы в отношениях. В частности, на каком-то форуме недавно читала про бельгийцев вроде бы. То есть мы настолько отвыкли, что это может даже наших женщин отпугивать. А я бы хотела разговаривать с мужчиной на тему наших отношений. Наверное, хотела бы, хотя с европейцами не общалась, не знаю. Увы, с моим мужем это невозможно. Мы при попытке обсуждения острых вопросов сразу сваливаемся в конфликт. Кстати, моего мужа раздражает, что я вроде как даю ему понять, что я умнее его. Собственно, это были редкие хорошие моменты, когда он пытался что-то мне высказать. Слушать ответы, правда, не хотелю Собственно, я не говорила, что я умнее его, просто говорила, что надо больше работать, учиться чему-нибудь (например, учиться пользоваться компьютером - честно говоря, мой муж с трудом пользуется даже электронной почтой. Вернее, читать у него не получается, а писать он никогда не писал - зачем, для всего этого есть я в роли домашнего менеджера и секретаря). В итоге все это делаешь, но до добра это не доводит. В совместном бизнесе, например. Вот характерный пример. Вчера готовила документы - договор и приложения. И взаиморасчеты с предприятием. Там была такая ситуация, что мы делали возврат нового (неношеного) брака, а в большом предприятии наш вопрос затерялся - товар через транспортную компанию приняли, а деньги на мой счет не зачислили. Муж пытался звонить нашим менеджерам, но это глухой телефон, стандартные отмазки я был в отпуске, посмотрю, ну и далее ни ответа ни привета. Кстати, я говорила, что не надо связываться с возвратом вообще изначально. В итоге он вчера заявляет мне: звони сама им с угрозами пожаловаться начальству (угрозы, конечно, это сильно сказано, этим никакого менеджера не напугаешь) Ну вот я и говорю мужу: в сверке надо отразить, что я возвращала товар. Муж вообще отказывается понимать смысл сверки, что она вообще имеет смысл, и как раз на основании ее бухгалтерия, может быть и займется нашей проблемой. В итоге сижу я, корректирую эти сверки, распечатала в двух вариантах, подхожу к мужу. А он, как на грех, занимается делом - развешивает белье в ванной. Основное правило безопасности - не беспокоить мужа в те редкие моменты, когда он работает:). Он сердит бывает в это время. Подхожу и говорю: Я сделала две разных сверки, одну - точно такую как прислали, другую - со своим возвратом. И муж тут очень быстро отвечает: "Отправляй их вариант, как они прислали, КОГО ВООБЩЕ МОЖЕТ ИНТЕРЕСОВАТЬ, ЧТО ТЫ ТУТ ПОНАПИШЕШЬ! А лучше звони и выскзывай менеджеру" Логики в этих словах вообще немного, но естественно, меня разозлило не это, а то, что я трачу время на решение проблемы, проверяю и распечатываю документы, а тут без всякого конструктива от мужа идет просто оскорбление меня. (Причем проблема, что муж, по-моему, и понять-то не может, что он меня этим оскорбляет. Во всяком случае, мне так кажется. Обсуждать мы не можем. Мне кажется, честно говоря, что это муж не может обсуждать. На работе я могу разные ситуации обсуждать, и с разными людьми, и вполне нормально, иногда даже конструктивно, иногда высказываю недовольство, но тоже вполне спокойно, не переходя на оскорбления. А муж у меня вообще мало общается с людьми, он, мне кажется уже, немного одичал:) ) Но так как мой бронепоезд в отношениях с мужем стоит уже всегда не на мирном пути, я мгновенно отвечаю: "Сам ни одну проблему не можешь решить, всё я должна делать!" И так далее, и тому подобное, короткий и быстрый обмен привычными репликами. Вот моя проблема в том, что я не могу сгладить эти моменты с мужем. Я, честно говоря, как раз не могу быть хитрой женой, сглаживать острые моменты, подыгрывать его амбициям, возможно, манипулировать. Первая я не начинаю конфликт обычно, но молчать не могу. Впрочем, долго ругаться тоже не люблю - это бессмысленно. Так, выскажу накипевшее, и все. Так что, получается, манипулировать я мужем не умею, за что и страдаю, ввязываясь в мелкие пререкательства. При этом в итоге он-то добивается своего: я сделаю работу, чего он и добивался, и в случае конфликта я в итоге уступлю ему. |
Я тоже не могу говорить с мужем о наших отношениях, стоит мне начать говорить о своих чувствах, он сразу "лезет в бутылку", в итоге обижает меня еще больше. Лучшая защита - нападение... Про манипулирование думала целый день. Когда мне нужно, я добиваюсь, чтоб муж дал мне денег, столько сколько надо. Но для этого нужно проводить особые "ритуальные танцы". Он чувствует свою значимость и с чувством превосходства выдает мне нужную сумму. Я от этого устаю и делаю все реже и реже. В итоге, он привык, что я обхожусь малым. При желании я могу вертеть им, но желания все меньше и меньше.
|
Здравствуйте, Сергей!
Цитата:
Как вы чувствуете себя в отсутствие центральной нити в виде работы над заданиями и ответов на четко поставленные вопросы? Что хочется сделать/или наоборот не хочется?(тут я имею в виду импульс к действию). Как вы полагаете, это в целом характерно для вас - отстраняться и наблюдать со стороны? Или как руководитель/отец/сын и т.п. вы ведете себя иначе, потому что там вы понимаете, чего от вас ждут и знаете как действовать. Все перечисленные выше вопросы я задаю исходя из моего ощущения, что вы слегка отстранились от того, что тут происходит. Не знаю причины этого, но хочу понять. И как мне показалось, мои ощущения непосредственно связаны с тем, что вы описали в ответе на промежуточное задание: Цитата:
Цитата:
|
Продолжение для Сергея:
Позвольте прокомментирую ваш последний ответ, поскольку мне кажется что он непосредственно связан с моим предыдущим постом. Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
[quote]
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Скажите, а что вы почувствовали, когда это произошло таким образом? |
Цитата:
Лишний раз убедилась, что мои мысли и я сама не интересны. Не знаю, почему я решила, что здесь будет по-другому. Здесь, как и в реальной жизни, есть более интересные люди, с которыми и идет обсуждение. Почувствовала обиду, впрочем, привычную (с тем и пришла). |
Цитата:
Цитата:
|
Всем доброе утро!
Открыла я нашу тему, ощутила острое чувство стыда. В первую очередь за то что сама! пообещала рассказать о результатах блица, и сама же до сих пор не смогла их сформулировать. И поняла что все мы несем ответственность за происходящее в группе. Не рассказала о своих мыслях, выводах, и тем самым и я приложила руку к тому, что возможно таких блицев будет меньше, или не будет вообще. Стыдно.Моя несобранность и необязательность опять дает свои, нерадостные результаты :( И мне очень стало стыдно, что мы все, и я в том числе оставили без внимания Ирину. Я четко понимаю как мучалась бы я, если бы на мои сообщения не отреагировали. И что самое ужасное, на мой взгляд - Ирина, а ваше сообщение не осталось незамеченным. Я помню когда читала сообщение о том что муж воспитан ремнем и тонкой психологии не приемлет - улыбалась. Так похоже на нас. Даже мужу вечером пересказала его в иной форме - мол нечего ребенка строить сам вырос в углу, да ремнем битый, а мы женщины тонкие материи чувствуем :) Мне понравился ваш рассказ. Такой спокойный, уютный. У нас похожая ситуация :) Я тоже умные книжки читаю :) И в жизнь пытаюсь воплотить - муж не согласен. Пытался вон недавно полуторогодовалую дочку поставить в угол. Надо было видеть ее лицо :) "Папа, ты чего,что интересного здесь может быть?" И ушла естественно :) Ирина, извините нас за такую нечуткость. Я очень хочу обратной связи, а сама ее не даю. |
Ирина Николаевна, теперь по результатам блица.
Наверное я оттого и не писала, что выводы о самой себе были не очень приятными. Главной темой размышления после наших блицев - стала та ваша фраза" А с кем же живут ваши близкие, если я постоянно пытаюсь бы лучше чем я есть(играть другую)". Выходит что я их обманываю? Обманывала с самого начала. Выдавала себя за лучшую? И так мне эта мысль не понравилась, что я от нее тут же отмахнулась, и попыталась не думать об этом. Очень уж удобно думать, что это я такая хорошая, а все остальные вокруг неправы. И кому я достаюсь настоящая? Кому попало? Резкое выражение, но помоему очень удачное, чтоб заставить заржавевшие мысли двигаться по другому пути. Знает ли мой муж(от которого я хочу внимания) меня настоящую? даже и незнаю. |
Спасибо за отклик, Лена!
Да, наверное, Ирина права в том, что тут, в группе, все происходит так же, как в жизни. Но иного не стоило и ожидать. И хорошо, что вы сказали о том, как вы внутренне отреагировали на слова Ирины, и даже мужу сказали об этом. Обратной связи нам катастрофически не хватает в жизни, это факт. И мне от вас всех, в том числе, как видите, ее не хватило. Будем пробовать это исправить? А что касается результатов блица - спасибо, что искренне сказали о неприятном. Это гораздо тяжелее сделать, чем отрапортовать о положительных результатах. И это гораздо дороже стит для вас - эти нелицеприятные открытия. Они могут стать источником изменений. |
Цитата:
Мне хочется сказать о том, что я вам очень благодарна за него. На то, чтобы об этом сказать, нужно много мужества, как мне кажется. И еще я вижу эту тему как очень важную линию для продолжения нашего разговора. Спасибо вам! |
Цитата:
Я и сама удивилась, когда поняла что произошло. Я прочитала сообщение, подумала над ним, улыбнулась, получила какието эмоции. И ничего не дала взамен. а человек на это расчитывал. Почему так? И вот сразу аналогия из жизни. Я сержусь на мужа, что он мне не оказывает внимания, иногда не реагирует на мои размышления. А ведь он может точно так же внутри отреагировать, но неподать вида внешне, никак это не проявить. Т.е. я сержусь на него за то что делаю сама... |
Добрый день всем!
Добрый день, Ирина! Цитата:
А вот по поводу мыслей и тебя (можно так?) самой, могу сказать. Опять боюсь обидеть... Ирина, мы же про тебя ничего не знаем... Тут, конечно, сыграло роль и то, что у тебя нет возможности часто просматривать темы и участвовать в обсуждениях... Здесь всем тяжело открыться. Многие не могут говорить о своих проблемах. Я, например, подумала, что если ты пока не принимаешь активного участия, значит у тебя есть на то причины. (Я в незнакомой компании предпочитаю в разговорах не участвовать активно, только слушаю, вот и подумала, что ты такая же).Ты думаешь, мне легко было открыться здесь? Но я пришла сюда с целью изменить себя и через силу, стыд говорила о себе. Иногда плакала, потому что больно было. Ирина, ты откройся нам (так и хочется сказать "Гюльчитай, открой личико":ab:), если не нам, так Ирине Николаевне, а там, глядишь и мы присоединимся :ab:. |
Добрый день, Ирина Николаевна!
Цитата:
Я поняла, что мне даже не стоит изо всех сил пытаться кому-то понравиться :ab: - все равно не получается. В этом случае я выгляжу еще хуже, чем я есть на самом деле :ag: Лучше быть самой собой. |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Вызывает чувство непонятности цели. Постараюсь пояснить - есть специально созданная терапевтическая Группа, в который Вы, как организатор и психолог, являетесь лидером. Соответственно, когда Вы ведете линию и задаете вопросы/определяете задания, я заведомо отношусь к этому, как к важному, т.к. доверяю Вам в процессе терапии, как к профессионалу. Предполагаю, что Вы знаете причину того или иного вопроса. И с удовольствием отвечаю. НО в последнее время, опять же к примеру, очень много постов о семейных проблемах мужа и жены. Я и сам могу написать много страниц о своих отношениях с женой, но не делаю этого, т.к. не знаю, насколько это уместно и нужно в рамках заданной Вами работы. Поэтому в данный момент я не участвую в "отвлеченных" беседах и активно их не комментирую. Цитата:
Тут заранее извинюсь перед уважаемыми участниками, но тоже буду окровенен, т.к. без откровенности нет смысла работать здесь :) Цитата:
Насчет "наблюдать со стороны" - такое, конечно, бывает. Вероятно, Вы правы - это происходит тогда, когда я не знаю как лучше действовать, не вижу приемлемого для себя результата; либо когда нет интереса в деятельности. Цитата:
Цитата:
Происходит так: Мне становится интересен человек, он чем-то меня привлекает. Я делаю первый шаг, знакомлюсь с ним, стараюсь расположить к себе, чем-то привлечь. И на этом этапе смотрю на реакцию. Если я вижу, что человек этот проявляет взаимность в мою сторону, т.е. охотно общается и дает положительную обратку, то общение продолжается и все ОК, но если нет - т.е. видно, что человек, например, общается со мной только из вежливости и без интереса, по инерции, - то да, напирать на него и навязываться я не буду. Максимум - попробую установить контакт еще раз (вдруг тогда у него было плохое настроение или какие-то проблемы?). При повторении ситуации - да, общение плавно заканчиваю, т.е. оставляю на уровне "привет-пока". Цитата:
Поэтому именно для себя - нет, не понимаю. Хотелось бы понять. Но сейчас считаю логичным - зачем навязывать свое общество человеку, когда он этого не хочет? |
Спасибо, Сергей!
Мне очень важна ваша обратная связь. Хорошо понимаю вашу установку. Я действительно руковожу групповым процессом и вы праве рассчитывать на то, что я буду вести центральную линию. Однако в нашей теме есть своя специфика. Когда мы говорим о Себе, своей самоценности и отражении в зеркале Другого, это невольно затрагивает сферу наших взаимоотношений с нашими близкими людьми. И тут мне приходится лавировать, чтобы в этом управлении не переборщить и не позатыкать всем рот, извините за выражение. Я, конечно, стараюсь отсечь "лишние" ответвления, и тому есть примеры, если вы заметили. Однако иногда сложно не выбросить с водой ребенка, и тут я возможно хотела бы опираться на вашу помощь, как группы. Говорите, что для вас нужнее и важнее. Давайте обратную связь о процессе, о том, что вам в нем важнее. Как я уже писала, мне ее недостает. И в этом - говорю вам как профессионал - суть работы группы. Не лидер занимает все место собой, а сама группа со временем становится основным действующим лицом. И, то получится ли это, состоится ли для каждого ЕГО процесс, зависит в первую очередь от его активности и готовности вносить себя в группу и благодаря этому что-то менять в себе и в ней. Лидер создает поле для этого и поддерживает атмосферу благоприятствования в нем, следит за соблюдением правил. А остальное - зависит от участников. Я видела, что вы не проходите равнодушно мимо тем и людей, на что-то откликаетесь. И считаю это добрым признаком. И тут это исключительно ваше личное дело, что прокоммментировать, а что оставить в стороне. Со своей стороны не считаю правильным вмешиваться во все разговоры и все комментировать. Это лишнее. У людей тут должна быть максимальная свобода в самовыражении, иначе как они найдут спрятанных Себя? Но если мы будем только говорить о вопросах, сгенерированных в моей голове и не будем учитывать того, что привносит каждый член группы (а это неизмеримо шире), то не станет ли это аналогом школьного класса? Есть Учитель, он вне обсуждения. Есть ученики, которые отвечают урок. Учитель оценивает правильность, уточняет, если неполноый ответ и ставит оценку/дает "обратку", как вы выразились. Вам так хотелось бы? Я ответила на ваше недоумение? По поводу остального позвольте отвечу несколько позже. |
Цитата:
Собственно, для меня самое главное из блица о чувстве вины было здесь: Цитата:
Цитата:
Были только чувство страха (больше не бил, но угрожал регулярно), стремление сделать все, чтобы вырваться, и жажда мести. Все это было внутри больше 10 лет, в итоге жизненный опыт, полученный в школе – не мой, это было практически сплошное приспособленчество, а как бы вела себя Я-настоящая – не знаю. От страха получилось избавиться совсем недавно :bo:, мы стояли напротив, лицом к лицу, спорили. Пригрозил ударить. Я собралась и спокойно сказала, что мне уже не 6 лет, его мнения для меня никогда не имело ни малейшего значения, если попробует тронуть, просто так не дамся, а на следующее утро все будет в лучшем виде освидетельствовано и о добропорядочном имидже отца семейства может забыть. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
По поводу манипуляций как темы блица. Мне очень нравится книга "Анти - Карнеги", Эверетт Шостром. Сейчас стараюсь не манипулировать другими людьми (это мне необходимо, чтобы чувствовать себя Собой), но на чужие манипуляции иногда попадаюсь, так что с удовольствием поучаствую.
|
Спасибо за полные ответы, Марина!
Жаль, что у вас до сих пор не похолодало. Это ОЧЕНЬ отражается на мыслительных - и прочих - процессах. Ок, про ваше участие в блице я поняла. |
Часовой пояс GMT +3, время: 11:53. |
Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.