Муж не хочет секса
 

Здравствуйте! Опишу нашу ситуацию. В браке состоим 8 месяцев, и живем вместе столько же. До этого год встречались. Ребенку 6 месяцев. С сексом было все отлично около полугода от начала отношений, потом секс стал все реже и реже, когда зачался ребенок это было 2 раза в месяц. Во время беременности муж совсем отказывался от интима, ссылаясь на то, что боиться повредить ребенку, потом говорил, что как-то дико заниматься сексом с беременной женщиной. После родов выждали положенные 2 месяца, один раз попробовали, все понравилось, но с тех пор (уже как 4 месяца) ни разу!!! Пыталась поговорить, этот разговор пресекается, объясняет тем, что не надо это обсуждать, все должно быть спонтанно, не планированно, моя инициатива тоже пресекается. Сколько можно ждать у моря погоды? Пыталась выяснить причину, говорит, типа устает на работе, вобщем не хочет он секса. Работает и правда много, приходит поздно. Порно в интернете посматривает иногда. С эрекцией все нормально. Вы мне сейчас скажете что у него кто-то на стороне, но давайте исключим это, я даже узнавать не хочу, хотя могу, тк деваться нам с ребенком пока некуда. Да и сам божиться что нет никого. Я стала очень нервной, цепляюсь по мелочам, очень раздражительна, сказалась беременность, шок от родов, да еще и воздержание такое меня совсем не радует. Я даже перестала чувствовать любовь к мужу, тк нет близости. Скоро с ума сойду! Что можно предпринять?
ps^ выгляжу вполне хорошо, фигура стройная, одеваюсь дома в шортики и маечки, крашусь каждый день.

Какой у кого возраст, какой брак, с кем вместе живёте?
Сколько времени уходит на ребёнка, кто помогает?
Как изменилось отношение к вам (не только в интимном плане)?
Расскажите немного про вашу семью.

Пётр Юрьевич Лизяев

Мне 25 лет, мужу 32. У меня первый брак, у него второй, первый был 10 лет назад, прожили года 4. Живем втроем с ребенком. Ребенком занимаюсь я , днем приходит свекра, только чтобы погулять с ним на улице часа 3. Вечером приходит муж, пока я готовлю ужин играет с ребенком, купаем его. После 21,00 муж уезжает на вторую работу, возвращается после 24,00, иногда раньше бывает дома. Ложимся спать не ранее пол первого. Ребенка кладу спать в 21,30.
Отношения у нас нормальные, муж уважает меня и любит нас с сыном. Сыночка он давно хотел, тк не было у него детей. Я на него часто обижаюсь без причины, могу раздуть из мухи слона, можем поругаться, но в пределах цензуры, потом быстро миримся. Он часто терпит мои бзики, а я ничего не могу с собой сделать. А так бывает и затишье, я забочусь о нем, готовлю еду, убирась дома, всегда чисто, всегда готовы помочь друг другу, допустим с машиной у меня проблемы, он всегда отгонит на сервис, или у него сломалась, всегда предосталю свои в пользование. С интимом беда, из интима только поцелуи перед уходом, когда приходит, ну и так в течение того времени, когда дома бывает. Вот из недавнего, был дома вечером, ре спал, я вышла из ваноой, муж лежит на диване, решила пристать к нему осторожно, на мои попытки он не ответил, только его почему то это рассмешило слегка и сказал что не готов сегодня, впрочем как и всегда, я обиделась, убежала спать, он пришел, пожалел, просил не обижаться, потом плавно разговор перешел на другие темы, далекие от секса. Вот такая фигня.

Во сколько встаёте утром, высыпаетесь ли, как обстоят дела с ночным сном - просыпаетесь, встаёте, снятся ли сны?
И пару слов про вашу родительскую семью (и пару слов про семью мужа) - далеко ли, вместе ли, есть ли у каждого из вас сибсы?

Пётр Юрьевич Лизяев

Я встаю уторм часов в 9, с ребенком, но бывает ребенок будит меня раньше, но до 9 валяемся, ночью кормлю почти каждый час два. Ребенок засыпает в своей кроватке, ночью беру к себе на большую кровать, до утра спит со мной. Ложусь спать в 12 ночи пол первого, муж ложиться со мной, но потом когда ребенка перекладываю, уходит в др. комнату, тк храпит безбожно. Встает муж тоже в 9-10 утра. Я не могу сказать, что высыпаюсь, но в принципе уже привыкла к ночным кормлениям, и я сова, до 12 ночи спать не хочется. Сны снятся под утро или когда только ложусь. Мои родители живут за городом, есть брат 18 лет, живет с ними. Мужа родители живут в другом районе города, сестра его младшая в другом городе. Родители не встревают в наши отношения вообще.

"Уважение" - это в том числе и принятие потребностей другого человека.

Секс и получение сексуального удовлетворения - это естественная человеческая потребность для взрослого физически здорового человека.

Поговорите об этом с вашим мужем - тактично и осторожно.

"Уважает и любит" - как кого? Как контейнер, в котором был выношен зачатый им ребёнок и как персону, осуществляющую уход за ребёнком, работу по дому и приготовление пищи? Или как женщину, как объект любви и вожделения?

Всё это вопросы взаимоотношений - и эти взаимоотношения "почему-то" изменились после того, как вы зачали ребёнка. И собственно говоря важно понять - "почему", "что же произошло". Лучше всего конечно когда есть возможность обсудить это на совместном приёме у специалиста, работающего с супружескими парами - психолога-психотерапевта.

Есть разные точки зрения. Если не вдаваться в подробности - то с точки зрения психологии это может приносить значительно больше вреда, чем кажущейся пользы.

Пётр Юрьевич Лизяев

Муж не идет на контакт, не хочет об этом говорить, не говорит из-за чего это на самом деле так. Говорит, что все будет, все наладим. А как? И когда? Сколько ждать?
К психологу он не пойдет, я точно знаю. Как мне его разговорить? Какие вопросы задавать? Может ли у него на самом деле так долго отсутвовать желание, если раньше на начальном этопе отношений все было очень страстно? Все приелось что-ли? Может ли у него поменяться отношение ко мне: раньше была я для него любовницей, а потом контейнером, а телперь няней ребенка, может из за этого он теперь не воспринимает меня как секс. объект?

Вы задали много вопросов, дать ответ на которые можете только либо вы сама - либо ваш муж. Обычно поиском ответов на подобные вопросы можно заниматься в процессе очной регулярной психотерапии, но так как мы с вами работаем не в режиме психотерапии, а в режиме заочной краткосрочной консультации, то мне бы хотелось узнать ваше мнение - "что с вашей точки зрения может помочь вам найти ответы на эти вопросы самостоятельно"?

Если муж и далее будет игнорировать ваши сексуальные потребности - сколь долго вы готовы мириться с такой ситуацией? и что с вашей точки зрения может с вами произойти, когда терпеть такую ситуацию вам надоест/не будет сил?

И также актуальным остаётся вопрос - "что можно предпринять для того, чтобы мама спала в постели с мужем, а не с сыном"?

Пётр Юрьевич Лизяев

На эти вопросы мне может помочь ответить муж, но он этого не сделает, сегодня спрашивала, говорит сам не знает, может скрывает что-то. Может это кризис какой-то. Хотя я слабо себе представляю мужчину, который не хочет секса длительное время.
Мириться я больше не могу с этим, но видимо придется. Сколь долго? Пока буду привязана к ребенку, он еще маленький и к тому же на ГВ. Подрастет, через годик, если ничего не измениться, придется идти на сторону, да, да, так и будет, если он не расшевелиться. Хотя я не могу представить себе еще год воздержания. И если муж не одумается, у меня вообще крыша поедет, и ему от этого только тяжелее со мной будет.
Про постель вообще отдельная тема. Мы до рождения ре спали вместе, но я из-за его храпа ужасно не высыпалась. Но терпела это. Он такой человек, даже когда вместе спим, он на другом конце кровати, никогда не обнимал меня во сне, неудобно, засыпает быстро, спит крепко, храпит громко. С другой стороны ребенок требует этого совместного сна, тк ночные кормления происходят на автопилоте, и если он проснется в своей кроватке, потом не заснет и будит бодриться ночью, и не давать спать никому. Если муж вылечит свой храп, что он делать не хочет, то вполне возможно его и раньше вернуть обратно в кровать.

"Сам не знает" - "что именно"?

Взаимоисключающие условия. Либо - "не можете" - либо "придётся" - и соответственно "сможете".
Так как же всё-таки обстоят дела?

По разному в жизни бывает.

Вы это серьёзно? или просто мужа хотите немного припугнуть? :aa:
Вопрос совершенно серёзный, и мне хотелось бы, чтобы могли бы попробовать рассмотреть различные вариатны развития событий по подобному сценарию. Ведь это касается вашей жизни, вашей судьбы.

Интересно, что кроме всего прочего наличие ребёнка в постели обладает как минимум двумя выгодами - избавляет вас от храпа и позволяет лучше выспаться, а также кормить ночью на автопилоте - но с другой стороны подменяет половозрелого мужчину на полугодовалого младенца. Что вы думаете об этом?

Пётр Юрьевич Лизяев

Сам не знает, что случилось, почему у нас нет интимной жизни. Вчера попыталась его разговорить в последний раз, больше ни слова об этом, пусть сам думает, я все сказала, что меня беспокоит. Говорит, типа раньше я была для него его девушкой, а потом стала будущей мамой, мамой и отношение ко мне на этой почве изменилось, что он никак не может перестроить себя.
Не могу ждать написала потому, что мне тяжело так жить, но ничего сделать не могу, поэтому придется пока ждать. Ну ладно, появится возможность, найду себе развлечения на стороне, ну пол проблемы уйдет, а отношения в семье это не исправит, тк без занятий ЛЮБОВЬЮ, я как то не чувствую эту самую любовь в нему, только как к родственнику что-ли.
"По разному в жизни бывает." - вот я и пытаюсь перебрать варианты, из-за чего это бывает, пытаюсь найти из-за чего это у нас, а когда найду причину, то можно будет приступать к исправлению ситуации. А так пока не знаю на какой рычаг нажимать.
Про измены я вполне серьезно, хотя понимаю, что это не честно и не хорошо, но я в монашки не вступала. Но понимаю также, что надо решать проблему внутрисемейно, тк ничего хорошего нас при таком раскладе не ждет. Секс это неотьъемлемая часть взаимоотношений между полами, это природа и никуда от этого не денешься.
Насчет совместного сна. Это проблему не решит, мы до ре спали вместе, но разницы я не заметила. К тому же если уж заниматься с., то не в комнате вместе с ре, который просыпается от каждого шороха, а в другой комнате, на диване, где и обстановка позволяет. Сном пожертвовать очень трудно, тк это тоже очень важно для организма.

Ну что же - в таком случае можно либо попробовать подумать, "что могло бы помочь мужу постепенно изменить отношение к вам" - и "сколько вы готовы будете ждать".

Спросите - чем возможно могли бы помочь ему вы сама. Возможно, что он согласится/сочтёт необходимым пообщаться со специалистом?

Пётр Юрьевич Лизяев

Я по ходу, уже ничем ему не могу помочь, в смысле спросить не могу, тк он просит не затрагивать эту тему.

Сколько я готова ждать? Ну мысленно поставила себе срок до Нового года, продержусь. Хотя оглядываясь назад (4,5 месяца абсолютного воздержания при "живом" муже) становиться страшно, мурашки бегут, клиника какая-то.

"что могло бы помочь мужу постепенно изменить отношение к вам" - хороший вопрос, но ответ найти не просто, здесь нужна мужская точка зрения, может Вы, доктор, предложите варианты

Добрый день!

Вы совершенно правы - и понимаете, что "косметическое" разрешение проблемы отсутствия секса не исправит тех сложных взаимоотношений, которые есть в вашей семье.

И поэтому на настоящий момент тема из проблем сексологии плавно превратились в проблему отношений. А отношения - это всегда как минимум два человека, поэтому разбираться с вопросом лучше всего совместно с супругом, например обратившись к семейному/супружескому психологу.

Это в том случае, если вы конечно действительно чувствуете, что отношения вас не устраивают и вы готовы прилагать усилия для того, чтобы наладить их - и чтобы "сдвинуть с мёртвой точки" в том числе и как будто бы не желающего ничего менять вашего мужа.

Пётр Юрьевич Лизяев

Снижение либидо, простой вопрос
 

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, к какому врачу надо идти и какие анализы сдавать, хочу направить мужа. Мужчина, 33 года, имеется хронический простатит. Жалобы: снижение либидо уже больше года.