Да, я согласна, это так. Похоже, надо это чувство вырастить до таких размеров, чтобы оно не терялось ни при каких обстоятельствах :) И надеюсь оно подрастет в результате общения в группе.

Аня, я решила отреагировать, потому что очень знакомое когда-то чувство. Было время, я чувствовала некоторую ущербность в сравнении с "мамами", считая, что они носители какого-то особого знания, мне недоступного :ai: Но конечно, это не так. Сам по себе факт рождения ребенка никаких знаний или умений не добавляет. А те, кто из-за этого смотрят на других свысока, возможно больше себя пока ни в чем не реализовали, поэтому стремятся подчеркнуть таким образом особенность своего статуса. Мне кажется, здесь Вам можно не опасаться такого отношения :)

Уважаемые участники группы!
Напоминаю вам о нашей договоренности на сегодня провести блиц-встречу он-лайн. Единственное что мне придется - передвинуть время начала с 22 на 22-30, по техническим причинам (буду в дороге). Жду от вас предложений о горячей для вас теме для обсуждения. :ab:

Я готова. Предлагаю тему - обида на родителей, по-моему актуальная тема для многих.

Всем добрый вечер!
С удовольствием поучаствую в онлайн-блице.
Оля, с возвращением, надеюсь отдых удался! У меня самой на этих выходных выдался замечательный отдых!

Спасибо, Оля. Только вот когда мне иногда говорят что рассуждаешь как взрослый человек - представляю себя эдакой старушкой, филосфствующей на завалинке :)

Спасибо! :ax: Я не решилась ее предложить, но эта тема для меня очень важна

Добрый вечер всем! Спасибо, Лена! Отдыхать всегда хорошо!:ag: я тоже представила тебя и себя (мне-то не долго осталось до старушки) на завалинке!
Не обижайся, пожалуйста...:ah:

Вот только Лене эта тема не актуальна, у нее-то все в порядке с родителями... Да тема эта, скорее всего, не для короткого обсуждения. ИМХО. Если Лена предложит другую тему? Лен, как у тебя с темами? Есть идеи?

Можно более широко: "Почему и за что мы кому-то должны?" И что этими долгами делать.

Оля, только не воспринимай мои слова сейчас как камень в огород к твоему возрасту. Моей маме 49. Она очень современная женщина. Да, я уже стала замечать устойчивые изменения на ее лице. Если я раньше не замечала морщинок и иногда пробивающейся седины, то теперь стала замечать и у меня, прошу прощения за банальную фразу - щемит сердце от этого. Но моя мама мне недавно сказала - "Ну что такое возраст? Меняется внешность - а человек внутри остается все таким же, ничего не меняется, разве что прибавляется опыт от прожитых жизненных ситуаций, становишься мудрее.
И еще вспомни одну замечательную фразу"После 40 жизнь только начинается" И наверное так и должно быть. В юнности еще мало можешь сам - не хватает зрелости ума, да и финансовых возможностей. Потом растишь детей и себя отдаешь им. А вот как поставишь детей на ноги, можно и подумать о себе. Помню меня очень умилила группа немецких туристов в Киеве - сплошь пенсионеры, при чем женщины лет 60-65 щеголяли в коротких джинсовых шортах, открытых майках, и бейсболках. И они были счастливы. И тогда я поняла значение того что жизнь таки начинается после 40. Жаль только что, в нашей стране так уж сложилось что никакой материальной гарантии от государства на продолжение достойной жизни они не получают.

Лена, как ты относишься к такой формулировке?

Доброй ночи всем!
Полагаю, что обида на родителей и проблема долга( должномании) имеют под собой общий корень. Тогда еще можно затронуть вопрос об ответственности.

Идей нет, давайте обсудим тему обиды на родителей. Может вам и нужен будет мой голос как дуновение свежего ветерка.
А вообще взимоотношения родители -дети очень важная тема, хотябы в свете того, что я сама "начинающий родитель". И я замечаю, что чаще всего когда я вижу как мои ровестники общаются со своими родителями - прихожу в тихий ужас - так для меня это неприемлемо. Хотя тут может быть перекос и в другую сторону. Своим родителям я не могу отказать. Ни в чем. Извернусь, выкручусь, сделаю.
Мне хочется для них сделать любую приятную мелочь. Вот пример из вчерашнего. Возвращались с мужем в час ночи со свадьбы. Мои родители сидели весь день с дочкой. Я специально зашла в круглосуточный магазин, купила маме ее любимые конфеты - "Киев вечерний". Муж покрутил у виска. Непонимает. Мама удивилась - "зачем, я же не просила". А я по другому не могла.

Мне кажется что это такая всеобьемлющая тема - все равно потом перейдем на личности - должны родителям, должны детям, должны обществу. Так что давайте начнем с родителей(вообщето и жизнь с них начинается :ab: ). Тем более что для многих эта тема важна.

Алла, доброй ночи! Рада что и ты присоединилась не смотря на ночь на дворе :-)

Марина, ты стыдишься, что так относишься к отцу? До такой степени, что пытаешься тему завуалировать или я ошибаюсь?

В какой-то мере. То есть мне приходится в этом вопросе все время противопоставлять себя обществу. Большинство просто не понимает, как можно во внешне благополучной семье (отец не пьет, не курит, даже зарплату отдает маме) испытывать отрицательные чувства.
Кроме того, сейчас бы мне уже хотелось от всего этого багажа избавиться, а не получается. Выреветься пробовала, но все равно, если что-то серьезно напоминает, с трудом сдерживаю рыдания

Во внешне! благополучной. А то что он говорит, делает дома для других остается за кадром. Они этого не видят и не знают. А вывод большинства сделанный на неполной информации не может быть верным.

Приношу свои извинения за опоздание...:bn:

Мне это знакомо... У меня тоже была сильная обида на маму, тоже оплакивала свое детство, юность и т.д. Ирина Николаевна говорила, что психотерапия поможет. Я писала, что участвовала в расстановках по Хеллингеру, мне помогло. Да и мама изменилась, стала мягче, более терпимой. Раньше мы друг друга могли выносить не больше недели, потом ругались. Сейчас по-другому. Я каждое лето приезжаю с детьми к родителям в гости, живу у них по 1,5-2 мес. И не ругаемся :bo:

Одно время пыталась объяснить, все равно непонимание. Как объяснить, что я даже уважения ни капли к нему не испытываю, после тех ударов ремнем. В детсве страх, сейчас презрение. Биты-то многие. Бабушка: "Это твое счастье, за одного битого двух небитых дают". Мама:"Ну и что, ты его не изменишь, подстройся. Мы ведь семья". А я все детство тайком завидовала "небитой" младшей сестре

Я смотрю вы уже начали без меня. На какой теме остановились?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Добрый вечер,Ирина Николаевна!

Добрый вечер!

Обида на родителей и долг перед ними. Как то так.

Кто смелый огласит тему? По моему остановились на теме обиды на родителей, и на том должны ли мы их любить.

Не могу добавить одобрямс на Олю и Лену

Добрый вечер, мои дорогие
Я пока как раз просмотрела что вы обсуждали. Можно внесу предложение?
Очень актуальна в связи с моим опозданием тема ответственности и вины. Хотите ли вы обсудить, как вы проживаете свою вину (если считаете что виноваты) и чужую? Можете сказать что почувствовали в мой адрес, когда я не вышла на связь в назначенное время?
просто тема с родителями потянет на долгострой, до утра не закончим свой блиц.
Но раз она важна будем ее обязательно иметь в виду

У меня серьезная проблема с отцом. Он мой подчиненный на работе. При этом страдает алкоголизмом. Не могу до конца разорвать созависимость.
Мама, прожив с ним много лет, ушла 2 года назад, развелась с ним.
Вижу только выход - уйти самой. Не могу. Что я к нему испытываю? Какие чувства? Нет ни обиды, ни ненависти, ни любви....

Я подумала - задерживается, Ирина Николаевна :ab: Знаю, что Вы занятой человек, поэтому терпеливо ждала. Было только ожидание. Тем более Вы предупредили, что будете в дороге.

Алла, в вашем случае имеет место серьезное пересечение ролевых отношений. Это невозможно разрулить без потерь

Могу сказать о чем думала - значит что то произошло что мешает выходу на связь - неполадки в дороге, отсутсвие связи, отключение электроэнергиии банальное. Но я была спокойна я давно научилась спокойно ждать. Если Вы пообещали выйти на связь то сделаете это. Если не вышли - значит на то были очень весомые причины.

Добрый вечер, Ирина Николаевна .
Я подумала, что невозможно точно рассчитать время на дорогу в точности до минуты.

Зависит от тяжести последствий.

Отрицательных эмоций точно не было, очень рада, что вы пришли.
У меня, например, сейчас с линией проблемы, интернет ведет себя как хочет, то появится, то пропадет - к сожалению, много "внешних" обстоятельств

Спасибо. Это то, что касается вины другого человека. А если бы это были вы? Ехали бы и опаздывали на полчаса, что бы думали о себе, что чувствовали?
Вы абсолютно правы. Но тут есть моя обычная шапкозакидательская особенность. Я знала время на дорогу. И тут подвела вас. Решила, что чудесным образом успею. И переживала, что не успеваю. Знакомо это вам?
И я рада вам. И все же бывает ли так, что тяжело себя простить за промах в расчетах?

Я бы нервничала жутко. Как то раньше не удавалось проанализировать свои чувства по тому поводу что я опаздываю. Мобильная связь нас разбаловала - если бы я могла с кем то связаться я бы названивала и слезно просила бы меня простить. А так как возможности связаться кроме как в интернете нет, я бы переживала, дергалась, и пришла бы подавленной.

Если бы опаздывала я, то переживала бы очень сильные отрицательные эмоции. А то, что Вы опаздываете вызвало лишь мысли, что невозможно все рассчитать( пробки, смог и т.д.)

Я обычно лишний раз перестраховываюсь, иногда с "двойным запасом". Если вдруг действительно проявила "нерасчетливость", ругаю себя долго.

То есть меня вы готовы терпеливо ждать. Сразу скажу, что это очень комфортно ,если тебя так прощают. Но вам-то это наносит ущерб. Вы теряете время. А если это вас должен кто-то ждать, что это делает с вами?

Смотря какой промах :ab: Если промах в расчетах времени на дорогу, то я себе даю еще минимум полчаса на форсмажор, поэтому пока не опаздывала. Даже в Москве. Всегда прибываю к месту раньше назначенного времени. Но! Я очень нетерпима к тем, кто опаздывает по своему разгильдяйству (как я думаю), если человек сообщил мне о веских причинах опоздания, тогда сразу остываю.
А вообще, если я виновата в чем-то и сознаю это, долго мучаюсь, мучения могут годами длиться. Был у меня проступок в детстве - до сих пор стыдно...

И что бы вы тогда сказали? Стали бы оправдываться, посыпАть голову пеплом? Просить кары? Или просто молча грызли бы себя еще год напролет?

Расскажите о своих сильных эмоциях поподробнее, Алла. Я думаю, это всем в той или иной мере свойственно. Но наше общее зеркальце поможет нам с этим разобраться:ab:

Что за этим стоит? Можно выскажу свою фантазию? Есть впечатление, что у вас внутри по отношению к себе стоит требование. "Ты должна рассчитать ВСЕ. Другие имеют право на то чтобы не рассчитать что-то, их можно за это простить, а ты - не имеешь".

Я бы извинялась. А вообще я вот сейчас подумала что переживала бы настолько сильно, насколько для меня значим этот человек. То есть если бы мне этот человек был бы неприятен, я бы отмахнулась от себя - "Аи ничего, подождет":( Нет, извинилась бы я в любом случае.
Ну год напролет бы точно не грызла :) Но неприятное чувство в таких случаях остается до следующей сильной эмоции :)

В этом, Оля, вы отличаетесь от остальных присутствующих. У них не возникает даже тени сомнения в том что другие неправы, и нет нетерпимости к разгильдяйству...Хотя ваша нетерпимость быстро улетучивается (даже если причина выдумана - главное чтобы была правдоподобна. Есть даже такие люьители выдумывть истории в свое оправдание. Как думаете для чего им это нужно?).
ПодЕлитесь?

Именно так. Почему-то я не помню другого, т. е. это с самого раннего детства, я себя хорошо помню с 3 лет, на уровне рассуждений, отрывочные воспоминания о ярких событиях с двух. Наверное, я хотела быть похожей на маму, это и ее образ мыслей, хотя она мне его не навязывала.

Так как я на заранее оговоренные встречи практически не опаздываю, при такой ситуации я бы винила себя за недальновидность, за то, что заставляю кого то ждать меня. Я бы нашла много причин, и все они указывали бы на мою вину.

Это хорошо. :aa:

Можно спросить? А ПРОСТИТЬ себя за это способны? Хотя бы представить себе это как вариант?
А вот это интересное замечание. ТО есть нанести ущерб незначимому человеку проще, чем весомой для вас фигуре?

Вам-Сегодняшней этот способ отношения к себе подходит? Или вы хотели бы его изменить на что-то другое? Или как -то выровнять шансы с прочими(которых вы прощаете за то, что не спускаете себе)?