Агорафобия, ПА, ГТР и полное отчаяние

Здравствуйте. Мне 30 лет, первая ПА была в 2010м году в электричке. Потом в 2010м и 2011м они стали повторяться и появился страх ездить в электричках. Необходимости в этом не было и я легко с этим смирилась. В 2012м были поездки в другие страны, где ПА появлялись в автобусах. С тех пор качество жизни стало стремительно падать, я стала избегать поездок. До работы одну остановку на электричке проезжала с сильной тревогой. После нескольких ПА во время остановок электрички между станциями, стала ездить на маршрутках, потому что могла выйти в любой момент. ПА помимо учащенного сердцебиения, головокружения, "ватных" ног и трясущихся ног чаще всего сопровождались диареей. Поэтому я всегда искала туалет и там мне становилось легче. В 2012м году обратилась к психотерапевту. Таблеток не назначил, списал все на отсутствие силы воли и сильную жалость к себе. Его рекомендации - бывать везде, где страшно, тогда страх отступит. Ездили с ним в Москву на электричке, по дороге туда я, наверное, поседела. Это был ад. Но в Москве через час, наверное, меня отпустило и мы даже спустились в метро. Обратная дорога на электричке была спокойной для меня и я подумала, что все позади. Но не тут-то было, каждый раз при подходе к станции, меня стало накрывать, больше в Москве я не была.
В 2014м наступила вторая беременность, тяжелая, с кучей неожиданных диагнозов и рекомендаций врачей сделать аборт. Во время беременности ситуация с неврозом совсем вышла из-под контроля, тогда меня накрывало в клиниках, в очередях, в туалетах, на кушетке под капельницей. Я перестала ездить одна, боялась, что что-то случится со мной и ребенком. Просила мужа сопровождать меня. Когда осталась дома одна, появились боли в животе и меня накрыла первая паника в стенах дома, которая потом стала повторяться, стоило мне остаться одной. Я думала, после родов все пройдет. После родов я держалась несколько месяцев. И потом все вернулось с новой силой, после нескольких атак наедине с ребенком, появился страх с ним оставаться наедине, вдруг со мной что-то случится. Стала уезжать к родителям, когда муж на работе был. Через год обратилась к тому же психотерапевту, снова рекомендации перестать себя жалеть и гулять везде, оставаться одной с ребенком. Через несколько недель таких издевательств, я не могла успокоиться вообще никак, по ночам стало трясти. Пошла к другому врачу, назначил мне золофт по паре таблеток в день и при приступе паники, на нем я схватила такие атаки в магазине, каких не было раньше. Обратилась с просьбой поменять лечение, он сказал, что лечение верное. Попила еще неделю, он отбил у меня способность засыпать. Днем накрывало. Решила, что таблетки это не мое. Пошла к психотерапевту, с которой 7,5 месяцев по 2-3 сеанса в неделю была психотерапия, психоанализ и куча всяких техник. По началу был прилив сил и оптимизма, порой настолько было хорошо, что стала отваживаться ходить туда, куда хочется - а там ждала атака с диареей. Несколько таких вылазок и мой дух упал. Через 7,5 месяцев психотерапии, на которой вся моя жизнь от моего зачатия была прожевана и переварена, меня накрывало дома, когда муж закрывался в ванной комнате. Накрывало во дворе, когда шли гулять всей семьей. Тут я поняла, что надо за таблетками и пошла к неврологу. Первый курс был паксил, на котором мне стало спокойнее, ПА стали реже, но они остались. Через 8 месяцев врач сменила на феварин. На котором мне стало хуже и я снова разуверилась в таблетках и обратилась к гипнотерапевту. Уж гипноз точно поможет, думала я. Первые 2 недели лечения гипнозом произвели эффект больше всех предыдущих лет. Я даже сходила в парикмахерскую и гуляла одна с ребенком по разным площадкам, куда раньше и нос сунуть боялась. Но декрет закончился и меня сократили, этот стресс я не вынесла и кошмарное состояние вернулось. Занимаюсь гипнотерапией, эффект сводится к минимальному, с каждым днем становится все хуже и хуже. Я боюсь оставаться одна, выйти на улицу могу только во двор, поехать с мужем в магазин на 5 минут это героизм с моей стороны. Дома бывают приступы необъяснимой тревоги. В душе отчаяние и неверие, что это вообще когда-то закончится, причем раньше, чем я помру. Мысли о суициде давние спутники, потому что это не жизнь, что самое гадкое, мучаются и родственники, которые меня терпят.
В нашем городе остался один психотерапевт, к которому я не ходила, и психиатры в пнд. Проблема еще и в том, что я мало верю, что мне помогут, кажется, снова время, надежды и деньги впустую.
Доктор, что со мной не так?