Да, очень верно. Иногда, когда отец долго не шел домой и было понятно, каким он явится, я просила маму не ругаться. Она вроде бы соглашалась, говорила - только ради тебя. И я чувствовала свою ответственость за обстановку в семье. И мне нельзя было расстраиваться, плакать, жаловаться, мама тут же возвращала мне все это плюс чувство вины, что ей и так плохо, а тут я еще ... усугубляю

Это уже немало :)
По сути это еще один крючок, который вы вытащили

То есть вы становились взрослее своих родителей? Есть такой термин париентизация от английcкого Parient

Есть ли что-то, что может изменить этот след в вашей душе?

Ирина Николаевна, здесь все очень - очень сложно.
Муж - работоголик. За 12 лет совместной жизни не провели вместе ни одного отпуска, и не проведем. Он так сказал. А еще у него нет выходных. Вообще. Если есть - 1 раз в 3 месяца - едет на рыбалку или на охоту.
Возвращается с работы после 22 ч, я ухожу на работу он спит еще...
Сына не воспитывает. Требует, чтобы я ничего не просила ...
Вот и обижаюсь за это...

Лена, иногда дети воспринимают обостренно очень простые вещи, которые со стороны кажутся сущим пустяком, мелочью. Вот ушли родители на вечер в гости - хотели разрядиться. А ребенок запомнил, что его бросили. У него травма. Никто не может угадать как наше слово(поступок) отзовется...

Не знаю... Может быть разобраться почему же мама так говорила... Хотя, если б это было сказано один раз... А ведь это было на протяжении почти 25 -ти лет. Может и больше. Поэтому и спрашивала - как с этим жить? Потому что избавиться от обиды будет трудно

Наверное. Но мне этого не хотелось. А в светлые периоды расстановка менялась, и родители удивлялись, почему я отца не слушаю. Смешно слушаться человека, которого пару дней назад до дивана тащила. Сейчас думаю, зачем таскать, пусть бы валялся где есть. Опять же для видимости порядка в семье, папа на диване, все хорошо.

Как можно узнать, почему мама так говорила? У нее это можно спросить? Можете сделать это темой для обсуждения?

А вообще конечно есть вещи (слова, поступки) которые может и вызывают некоторую обиду у меня, но как то я так устроена наверное - я не могу обижаться. Проглочу скорее. Они мои родители, и этим все сказано, я не могу на них обижаться. Или не имею права?
Помню как то в споре с мужем сказала - что это мои родители, и как бы они были неправы - они будут правы...

ТО есть вас использовали (на время) в нужных целях, для разрядки, а потом ожидали что вы послушно вернетесь на подобающее место и будете снова послушной дочкой?Рядом с диваном, на котором возлежит папа...

Могла, но ценой разрушения семьи.Это был ее выбор, за него не в обиде и не осуждаю.
Отец всегда был очень подвержен влиянию своих родителей, мне кажется, в этом суть нашего противостояния, почти никогда не сопротивлялся, за него все решали (не разрешили уехать в Москву, потом воспрепятствовали отделению молодой семьи), только на маме он женился против их воли. С одной стороны, он хвастается, что мне, его дочери, все удается, с другой, его раздражает мое свободолюбие.

Для вас важнее, что они дают вам ощущение тех, кто прав по факту своего бытия-моими-родителями. Это создает какую-то особую надежность и прочность?

Понимаете ли вы, как все эти акты по отношению к вам можно обобщить одним словом? Да еще вкупе с маминым посылом?

Нет. Это для меня запретная тема. Почему? незнаю. У сына есть друг, которого бабушка проклинает по любому поводу. Как-то при маме мы с сыном это обсуждали. Я сказала, что этой бабушке язык нужно вырвать, что нужно думать, прежде чем говорить. Скорее с моей стороны это было адресовано маме. может это было жестоко с моей стороны... Мама промолчала.

Меня никто не ценит.

Да, все так. Так что на них обижаться я посто не умею :)

Вы понимаете основания маминого выбора... Это очень много. Но возможно понимание не дает еще основания для того, чтобы простить ее предательство по отношению к маленькой девочке, которой вы были и которая ждала от нее другого. Их отношения с отцом - одно, ваши отношения с ней другое, как ни крути.
и все же вы из этой ситуации вынесли приобретения. Правда дорогой ценой, я согласна. Опыт такого рода что-то делает с основами, на которых покоится наше базовое доверие к миру...

И именно от этого больно и обидно?

И я вижу в этом еще одну вашу сильную сторону, Лена.

Как это страшно. Ведь ничего не проходит бесследно. Проклятья могут вернуться к ней... Как же она этого не понимает? Одно дело, если это бездумно, автоматом, по-обезьяньи и совсем другое если со злобы. Что за этими словами, как вы это чувствуете, Оля?

Так и есть

Вы имеете право на это обижаться. Вы не заслужили такого отношения...

Проклятия в мою сторону были в ответ на то, что я дерзила. Ей это не нравилось. А я не могла молчать (в отличие от моей сестры), пыталась защищаться...

Я все понимаю...

Использовали? Никогда в таком разрезе не думала... Маму я сначала очень жалела и старалась защитить. По мере взросления стало появляться раздражение - ну зачем она затевает скандал с пьяным? Все равно кроме ответной агрессии никакого толка. Не лучше ли промолчать и пусть он уже спит? Но мама промолчать не умела. Потом у него наступила стадия алкогольных психозов, бреда ревности и т.д. Тут уже мама рада была бы смолчать, но он доставал ее сам. А в светлые промежутки, да, мама хотела видимости нормальной семьи и, соответственно, дочки на своем месте.

Спасибо. то есть вы считаете что умение не обижаться - это сильная сторона? Но это касается только родителей. Наверное мне просто повезло с родителяи, и то что я была единственным ребенком в семье.
Только что хотела написать что родители не предадут, как могут сделать друзья, не изменят как могут сделать муж или жена. А потом поняла что еще не известно как бы я себя чувствовала, если бы мама родила еще одного ребенка - младшего - и большая часть внимания былабы уделена ему. Хватило бы у меня ума понять - что это не предательство, не измена.

Вы были прокляты за то, что боролись за Себя. И получили опыт что это делать смертельно опасно... И пользовались этим опытом до недавнего времени. Увы...
Но вы были правы в этом. Человек не должен себя бросать на растерзание ...даже родной матери.

Спасибо, за теплые слова... И что мне с этим делать?

Но от этого не легче...

Нисколько

А вы можете что-то с этим сделать?
Или вам придется оставить это таким как есть, так как изменить прошлое вы не в силах, и простить не удается. И продолжать жить с этим ранением, которое напоминает вам об этой страшной странице в вашей биографии и быть бережнее с собой, которая так пострадала в этом нежном возрасте, и понимать себя в своих реакциях на такие темы...
а что еще вы можете?
Пойти на терапию с этим например.

Да, все так. Только вам эта игра уже тогда поднадоела. Это раннее вынужденное взросление привело вас к осознаванию и к тому, что вам разонравилось играть в эти игры. Вы перестали быть для них куклой.

Вы многое сегодня увидели по-новому в себе, как мне кажется, Лена.

только и остается...

СОчувствую вам в этом, Алла.
Однако вы очень многое смогли сделать тут в группе, и это говорит о вас как об очень мужественном и цельном человеке. Особенно если учесть почти тотальный опыт обесценивания в вашем близком окружении.

Девочки, у меня что-то с интернетом, совсем затормозился.
Наверное нужно завершать блиц. Кому еще нужно что-то добавить? Мы можем считать эту работу первой стадией по теме обид. Можем позже вернуться к ней, дав отстояться тому, что смогли увидеть сегодня. Как вам идея подвести сейчас итоги?

У меня итогов нет... Осознание, что нужно идти к психотерапевту. Осталось денег найти. Или оставить как есть..

Я свой итог знаю и буду работать в группе дальше.
Верю в лучшее.
Верю, что пробьется все таки новый зеленый побег сквозь толстый слой сухой земли.

Вы об этом так говорите как будто это укол...
ПОйти на терапию это зрелый шаг человека, который понимает что ему нужно о себе позаботиться. Или вы это видите иначе?

Оставить - это не бросить. Это большая внутренняя работа. Потяжелее чем многое, где нужно активное действие. И тут может быть лучше идти с другой стороны. Я вам об этом написала. Заботиться о тебе.

:ab: Ирина Николаевна, к сожалению, всё упирается в денежный вопрос... Я ознакомилась с ценами в Москве..

Все по порядку. Сначала найдете работу, потом начнете решать остальные вещи. Главное без паники.

Если это внутренняя работа, то я не знаю с чего начать эту работу... С какого краю подойти.

Для начала научиться не торопиться шагать туда куда непонятно как идти. Не спешить...Замедляться. Попробуйте. Очень меняет ощущение от происходящего.
И все же я хочу на этом завершить разговор. Мое время вышло...

Спасибо,Ирина Николаевна!

Доброй ночи!

Спокойной ночи, Ирина Николаевна!
Спокойной ночи, девочки!

Я поняла, откуда "растут ноги" моих сомнений в собственной ценности. Я осознала, что имею полное право обижаться на маму, я не должна испытывать вину за эту обиду, только потому, что это мои родители, кто бы что по этому поводу не говорил. Это мое право, у меня есть для этого все основания. За эти ошибки родителей я получила способность тонко чувствовать эмоции людей, прекрасно находить общий язык с детьми от двух лет, я помню свою логику в их возрасте, помню язык эмоций. Правда, общение с большим количеством людей меня быстро утомляет, но сейчас я стала чувствовать себя в обществе незнакомых людей намного свободнее внутренне, это промежуточный итог работы в группе.
Спокойной ночи!

Спокойной ночи, девочки. Спасибо вам за работу. И вам, Марина, за подведение итогов.

Если позже вернуться, то можно и завершить. Надо это все обдумать в новой плоскости. В дне сегодняшнем мне эта обида мешает в отношениях с мамой - она будто не помнит ничего, не признает наше детство несчастным, отрицает мои переживания - мол, мы ругались, а тебе-то что? Я не могу этого принять.