Да, Алла, спасибо за то, что так хорошо слышите мои слова. Это очень важное умение. И для общения с другими, и для контакта с этим самым маленьким пока и слабым, но точно вашим голосом изнутри. Я рада, что он в вас звучит.

Я в южной Европе. Жара - на улицу не выйдешь. Зато зимой хорошо :)

Да, это точно. Там хорошо в любое время года, не зря ее называют колыбелью цивилизации. Правда, раньше, наверное, не было таких катаклизмов :)

Добрый вечер, Ирина Николаевна и все участники!
Вот наконец собралась с силами ответить на вопрос недели. И если можно начну сразу с конца.
5. Как на меня действует этот вопрос?
Я явно испытываю некий душевный дискомфорт. И мне не хотелось отвечать на задание - делаю такой вывод из того что я просто искала причины чтоб отложить ответ на задание. Захожу на форум, читаю, собираюсь с мыслями... и решаю, что лучше завтра отвечу, и так каждый день:(

1. Как я вижу свое место в группе, которое я занимаю сейчас?
Мне очень хочется написать что я вижу свое место равноценное со всеми участниками. Так если бы это были реальные встречи, и все участники сидели на стульях в кругу, равно удаленны друг от друга и от ведущего. Но после парной работы и блицев у меня все таки другое ощущение. И если продолжать мои "мебельные ассоциации" то я бы представила что у нас уже не просто стулья, а уютные диваны, на которых мы сидим не поодиночке, а по несколько человек, причем состав иногда меняется. А ваше место Ирина Николаевна - возле камина в кресле :) Уж извините за избитые картинки, но так мне ощущается :ab:

2. Достаточно ли места для себя я занимаю или мне нужно больше?
Вполне достаточно. Я возможно не всегда коментирую посты участников, но внутренне я на них реагирую. Думаю со временем, я смогу запросто реагировать на сообщения любого из участников, не задумываясь, уместно ли это, не будет ли мой пост глупыым, неуместным.

3. Хватает ли мне внимания к моей персоне?
Да. Наверное это обусловлено моей достаточно активной позицией в группе. Не скажу что я чувствую себя очень уж активной, но вижу что другие участники бывают менее активны.

4. Могу ли я сказать о том, чего мне недостает?
Я не чувствую что мне чего то недостает.

Аня, можете поделиться с нами - что у вас происходит, из-за чего вы в ссоре с домашними? Ведь это очень тяжело: так напряженно работать и не иметь потом возможности по-человечески вернуться домой, чтобы расслабиться и отдохнуть. Где вы проводите это время до ночи? Можем ли мы вас как-то поддержать?

Здравствуйте, Сергей!
Отвечаю на пост №595, ответ на который был с моей стороны неполным по причине нехватки времени в тот момент. Возможно, вам самому лучше определиться с тем, каков объем того, чем вы готовы и хотите с нами поделиться. И если вы считаете, что нечто неуместно, пусть так и будет. Для меня вопрос только в том, чтобы вы не прятали от себя причин, по которым вы о чем-то умалчиваете. Если это будет ваш выбор, основанный на чувстве правильного для вас - это одно. А если вам нужно только мое внешнее разрешение касаться или не касаться каких-то тем, то, скорее всего, за этим может стоять неуверенность в своем праве выбирать объем "открываемого" и передача авторитетному для вас лицу бОльших полномочий, чем нужно. В конце концов об этом можно спросить напрямую. Но ведь вы этого не сделали, хотя при начале этих отвлеченных, как вам казалось, дискуссий почувствовали раздражение. Я не ошиблась в вашем чувстве?
А может быть вы могли предстать перед нами более полным и живым, если бы захотели рассказать о том, как вы общаетесь с вашими детьми, например? Может это было бы интересно Группе?

Чего бы вам в данный момент хотелось от меня как от психолога Группы? Можете попросить напрямую, чтобы мне не гадать?
И в этом вы абсолютно правы. Мне импонирует ваша откровенность. Я ее отметила еще при обсуждении правил.

Можно ли сказать что в рамках ролей вам это сделать проще и привычнее?
То есть у вас есть три категории демотивирующих вас факторов:
1. незнание, что нужно делать, чтобы лучше действовать;
2. отсутствие ясного результата деятельности;
3. отсутствие интереса.
Какой фактор действует сейчас?

Если я правильно поняла, вам нужна стабильная взаимность. В условиях неопределенности (что реально случается при внутренней неустойчивости партнера по общению) отношения обречены.

Травмы раннего возраста, как правило, как раз и характерны тем, что припомнить их не представлется возможным. Они не приходят в голову. Не вспоминаются. Вытесняются. Возможно, возникает некий смутный образ чего-то, вокруг чего ходишь все время,а туда не попадаешь... Рассказываю это не потому, что хочу предположить их наличие у вас. Просто для информации, что на основании вспоминания или невспоминания вывод о травмах сделать нельзя.
А до школы не помните, как знакомились?
А если вы хотели бы остаться с ним рядом? Или у вас такое возможно, только если он не возражает? Куда тогда "засунуть" свои чувства? И что будет с вами, если вам это очень нужно? Что для вас стоит за этим словом навязываться - какое внутреннее содержание?

Привет, Сергей!
Последний вопрос заставил меня взять тайм-аут на раздумье, ответы получилось сформулировать только сейчас.

Совершенно отчетливо, как будто это было вчера, мысли, чувства. Мир сломался, я перестала чувствовать себя в безопасности. Любое физическое сближение с родителями стало неприятным. Нельзя сказать, что до этого для меня это было очень важно, но с того момента при даже нечастых попытках подойти ко мне близко, погладить, я убегала, от мамы тоже. Даже дежурные объятия с поцелуями в день рождения стали в тягость. Интересно, почему родители сами этого не заметили? Закрыли глаза и постарались не думать, как будто так и надо?
До этого было подорвано доверие к дедушке и бабушке, дедушку застала роющимся в родительских вещах, бабушка пыталась меня настроить против мамы.

Необходимость подчиняться, притворяться, подстраиваться. Необходимость жить рядом стала раздражать уже после школы.

С моральным грузом, я, похоже, разобралась во время последнего блица о манипуляциях. В ближайшие годы собираюсь уезжать из родного города, так что ситуация разрешится сама собой. На расстоянии эти проблемы будут решаться гораздо проще, просто хотелось бы «всего и сразу», но нужно немного подождать.

Монстрик получится. Мне иногда самой страшно, что будет, если я перестану сдерживаться. В конце концов, не хочу же я уподобиться ему и демонстрировать силу физическими методами.

Отомстить, по большому счету, да. Осталось объяснить самой себе, что все уже, пора остановиться. Я пришла за помощью потому, что думаю, если найду себя, мотив для дальнейших военных действий пропадет, так как мстить имеет смысл только за безвозвратно утраченное.

Самый сложный вопрос, «зависла» на нем на несколько дней, очень тяжело быть объективной.
Попробую начать с того, по каким критериям его выбрала мама. Не пьет, не курит, высокий, в молодости был весьма красивым, насколько могу судить по фотографиям.
На мой взгляд, он «житель надиванный, типичный». Для полного счастья ему необходим холодильник с едой, удобный диван и телевизор с ПДУ и достаточным количеством каналов.
По складу близок к гоголевскому Манилову. Любит рассуждать о высоких материях, философии, эзотерике и рассказывать другим, как надо жить. В последнем бывает назойлив до крайности. Поскольку базовых знаний уровня средней школы не хватает, допускает досадные ляпы, когда ему их показывают, злится, «я тут о концепциях, а вы мне о какой-то мелочи». Флегматичен.
В домашних делах не делает практически ничего, все делать проще самим, чтобы сподвигнуть его даже забить гвоздь надо сначала месяц капать на мозги, а потом час вся семья будет бегать в ассистентах и благодарных зрителях такого сложного процесса, в итоге все будут дураками и неумехами, кроме, конечно, него. Поэтому по затратам нервов и времени экономичнее делать все самим.


..Не разрешили в свое время родители и дедушка с бабушкой. Позволить могу только я сама, если почувствую это для себя достаточно безопасным, а свое Я достаточно повзрослевшим.

Здравствуйте, Семен!
Спасибо за этот вопрос. Дело это действительно непростое и очень тонкое. Ведь, во-первых, для каждого эта грань - своя, и зависит от личных границ, которые либо осознаны и четко соблюдаются, либо плывут и каждый раз отыскиваются заново. Во-вторых, существует некий моральный императив социума или личного кодекса чести (опять же у каждого своего). И тут можно совершенно запутаться, потому что это может начать напоминать перетягивание каната :) Могу с уверенностью сказать, что единственное, что вижу, как реальную помощь в этом случае - это присутствие во внутреннем центре, которое позволяет найти этот недостающий вам баланс и верную степень вмешательства в ситувацию, исходя из чувства правильного. В ЭА его называют Совестью, имея в виду не то чувство, которое мучает за грехи, а скорее мудрого подсказчика, помогающего понять,что будет правильным для вас в этой ситуации. Чувствительность к голосу этого подсказчика можно развивать. Возможно иногда вы с этим соприкасались в опыте? Звучал ли внутри вас когда-либо тихий голос, говоривший вам о том, что нужно было бы сделать, как самое лучшее в этой ситуации или от чего непременно нужно воздержаться?

Уважаемая Группа!
Возможно, вам кажется, что моя активность в группе несколько снизилась, но это не так. Я сейчас с упоением занимаюсь подготовкой материала для следующего задания, которое планирую вам предложить на следующий раз. В нем я столкнулась с большим объемом работы, но это хорошо, что так много у нас уже есть в качестве пищи для размышлений. И еще это очень интересно!!!:bp:
Сначала я хотела дать вам еще один аспект работы с темой своего места, но поскольку Лиза с Аней пока еще не довели дело до конца, нам стоит их подождать и не начинать упражнение без них. Так что если что-то нужно от меня - я тут.

Здравствуйте всем! Внимательно и с интересом прочитала блиц.

Попробую ответить на вопросы недели.

1. Как я вижу свое место в группе, которое я занимаю сейчас?
2. Достаточно ли места для себя я занимаю или мне нужно больше?
3. Хватает ли мне внимания к моей персоне?
4. Могу ли я сказать о том, чего мне недостает?
5. Как на меня действует этот вопрос?


1 Наверное, мое место - вместе со всеми. Ну и немножко сама по себе. Я так себя ощущаю с детства - я нуждаюсь в обществе, в коллективе, в то же время нуждаюсь и в отдыхе. Иногда мне даже физически трудно быть активной, я перенапрягаюсь от своего умственного напряжения, и мне надо отдохнуть.
2 Считаю, что места занимаю достаточно.
3 Внимания достаточно, тем более что я понимаю, что оно интерактивно. Будешь чуть активнее сам - повысится и внимание, и наоборот.
4 Немножко недостает хорошего понимания, знания членов группы. В том смысле, что мы - живые люди, а здесь - тоже живые, но все же с некоторой поправкой на виртуальность.
5 Действует нормально, хотя я понимаю, что это уже оценка себя и начала своей работы. Это активизирует, не дает расслабиться, но дискомфорта я не испытываю.

Спасибо за участие, все немного наладилось. Нехочу обсуждать "некрасивые" подробности... Сейчас нормально, но я все равно провожу минимум времени дома - после работы иду к друзьям, или в кино, или просто гуляю по улицам.

1. Как я вижу свое место в группе, которое я занимаю сейчас?
2. Достаточно ли места для себя я занимаю или мне нужно больше?
3. Хватает ли мне внимания к моей персоне?
4. Могу ли я сказать о том, чего мне недостает?
5. Как на меня действует этот вопрос?

1. Двоечница я, отстающяя))) и почемуто делаю все чтобы ею и оставаться( как бы то нибыло - первое впечатление два раза не произведешь и уже ничего не изменишь.
2. Возможно и нужно больше места, но я хотела бы его заслужить, пока я сама мало что для этого сделала.
3. Влзможно и нехватает, но я тоже на вниманине не щедра была, эволюционно буду исправлять ситуацию.
4. Сказать о том чего мне недостает я немогу, вроде и не гордая и не "назло врагам буду страдать", но просить немогу, я в жизни почти никогда не одалживаю деньги, не прошу мне чтото подать или передать, игнорируя этикет тянусь за тарелкой через стол.
5. Я тут уже пол форума прочитала, поразмышляла над своими проблемами, так что этот вопрос легко дался, а поначалу озадачил.

Здравствуйте, Марина!
Я внимательно следила за старательными попытками Сергея помочь вам разобраться в сложной для вас ситуации отношений с отцом и прочими родственниками, которая является источником многих последствий в вашей взрослой жизни. На мой взгляд, его вопросы послужили толчком к непростой для вас, но очень полезной внутренней работе. Так мне это видится со стороны. Думаю, что Сергей в каком-то смысле взял на себя труд вашего психолога.
Я хотела спросить вас, Марина, как это было для вас - так ли мне это видно со стороны? Что вы испытываете в адрес Сергея после этого диалога (который, возможно, еще продлится)?

Да, все так. В адрес Сергея я испытываю благодарность и желание помочь. Некоторые вопросы, которые я хотела задать, вы задали в последнем посте к нему, поэтому я хотела дождаться его ответа, хочет ли он обсуждать "параллельно" эти темы.

Всем доброго дня,

В последнее время катастрофически мало свободного времени; постараюсь наверстать оперативно.
Итак, мои ответы на задание недели:

Хотел бы быть поативнее, но не получается из-за высокой занятости сейчас. Свое место вижу как "на галерке", но ближе к центральным рядам все ж :)
Чем больше места, тем лучше, хотя, вероятно, звучит эгоистично. Я рассуждаю так: больше места - больше пользы :)

Да.

Однозначно свободного времени!
Также маловато взаимодействия с другими участниками группы, но тут, опять же, логично: когда я не комментирую, и меня не комментируют.

Вполне нормально, как обычный вопрос. Нейтрально действует...

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Не слукавлю, если скажу, что объем того, чем я готов поделиться огромен :) Здесь я в условиях анонимности, поэтому каких-либо запретных тем для меня просто не может быть: я готов рассказать начиная от того, как я завел первое домашнее животное до своих сексуальных предпочтений :)
И со своей стороны мне кажется, что тут дело в том, что мне нужна некая направляющая относительно тем своих рассказов, а не разрешение или запрещение.

Нет, не ошиблись. Именно раздражение. Легкое, но, так или иначе, имело место...
Сейчас уже нет, т.к. Вы объяснили принципы работы в Группе.

Давайте попробуем :)
У меня сын, 4 года. Стараюсь общаться на равных, дружить с ним;
Сейчас возраст вопросов - имею терпение и, главное, желание - объяснять ему что к чему; люблю проводить с ним время.
С другой стороны, не потакаю всем его капризам, как это делают дедушки и бабушки, а стараюсь научить сына быть самостоятельным.
Частенько стараюсь представить себя на его месте и подумать, что бы он хотел, почему он поступает так, а не иначе.
Ключик такой - стараюсь избежать ошибок своих родителей. Отдельная большая тема :)

Ответил в начале поста - был бы благодарен за заданное направление работы.

Да, можно сказать. Мы все находимся бОльшую часть жизни "в ролях", как мне кажется.

В таких определениях, я бы п.2 поставил главным, п.3 - вторым, а 1 - последним. Т.к. при наличии цели и интереса, п.1 решается перебором вариантов :)
Сейчас наиболее действует п.2. Интерес есть точно, иначе я бы не писал.
Другое дело, я решил "раскрыть" себя, насколько позволит время, и посмотреть, что из этого получится :)

Впереди на мой взгляд самые серьезные вопросы - на них отвечу чуть позже отдельно.

Здравствуйте, Семен!
Отвечаю на ваш пост № 500. Давно к нему подбиралась, да никак не могла закончить свою большую работу по анализу ваших общих результатов трехнедельной работы в парах, вот и вышла долгая пауза. Извините.
Очень хорошо, что мы друг друга поняли.
Не знаю, устанавливает или просто оказывается в ней по факту своего бытия в мире, иногда оставаясь там бессознательно. Но при направлении на эту зону "прожектора внимания" она становится яснее видна. Мы живем на грани двух миров, это сложно отрицать. Внешний мир влияет на нас, и мы оказываемся поставлены перед фактом, что не можем этого не учитывать (вот и вы об этом частенько говорите, когда упоминаете свои обычные ситуации с ответственностью/виной, с готовностью кому-то помогать и одновременно пишете о том, что в основном делаете это в каком-то смысле вынужденно (если я правильно вас поняла). Во внутреннем мире мы можем более или менее осознанно пребывать, когда мы что-то решаем, думаем или философствуем, открываемся своим чувствам или предаемся полету фантазии. Качество этого пребывания зависит от многих вещей - и склада личности, и опыта самопознания, и степени травмированности. Вы сказали, что по преимуществу ощущаете себя пребывающим в нем. Но это взаимно переплетено, как ни крути. Когда вы, пребывая в себе, вспоминаете о том, что обещали что-то другим людям (или вы элементарно на работе ) вы можете вынырнуть из себя и начать действовать, а потом вновь вернуться в состояние у себя и с собой. Это вечный диалог. Мир говорит с нами, а мы ему отвечаем - поступками, словами, свершениями. И они действуют на мир в свою очередь. :ab:
Пишу об этом не для того, чтобы просто пофилософствовать. Когда человек стоит в этом центре, в зоне пересечения, в каждом из двух этих миров он стоит одной ногой, в целом опираясь на обе. Если опора на мир достаточно надежна, он может БЫТЬ в этом мире без страха и тревоги, и тогда спокойно открывается постижению опыта обмена с миром. Если же по какой-то причине ему сложно опереться на мир (может быть, мир кажется угрожающим или чересчур требовательным), человек начинает испытывать страх и желание убежать из него. Тогда он закрывается от мира, и у него начинаются проблемы во взаимодействии с этим миром. Помнится, в одном из ответов Вишне вы писали нечто подобное о себе. Понимаете ли вы, какая из двух этих опорных ног недостаточно устойчиво стоит?

Да, степень активности в этом диалоге с миром у всех очень различная. И от нее, в частности, зависит степень того, насколько сбывается то, на что человек замахивается (когда в остальном ему помогает Бог). Главное, чтобы он понимал, что он свободен в рамках своего человеческого выбора. И никто не в состоянии принудить его сделать что-то, если он сам на это не подпишется внутренне (или пассивно примет). Когда человек находится в точке ответственности=ответа за то что он делает, тогда его решения принимаются всем его существом и ему практически невозможно помешать осуществить желаемое, я в этом убеждена.

Делай все, что в твоих силах, с полной отдачей, а за что не можешь взяться, не пытайся ответить... Как легко это сказать, но как сложно сделать. Человек всегда может быть чем-то недоволен, нет в мире совершенства, как написал ваш любимый писатель. Однако если обратиться к примеру старцев, которыми так богат наш народ, разве они поддавались этому искушению и гордыне? Они просто служили каждый на своем месте так, как могли, и сделали очень многое для бесчисленного количества людей. ЭА называет это экзистенциальной скромностью :)

Лень уходит и мотивация появляется тогда, когда мы делаем то, что является для нас существенным, ценным - то, в чем мы осуществляем себя, как Себя.
И в этом рассуждении вы косвенным образом подтверждаете приведенный выше образ с пребывающим одновременно в двух мирах человеке. Может быть просто фокус внимания меняется и фон становится фигурой?

С этим трудно поспорить. И все же можно спрошу - уж не обесудьте, работа у меня такая - чем именно вам может помочь недостижимый идеал?

И как вы хотите с этой гиперответственностью поступить?

Вы легко и быстро находите предположительные объяснения, но быстрота этого ответа наводит меня скорее на мысль о том, что это скорее формальный ответ, а не из глубины. Мнение по умолчанию это не мнение, а установка. А установку можно подвергнуть сомнению...
Хотите ли вы этого?

Уважаемые участники Группы!
Как уже стало доброй традицией, по средАм мы подводим итоги прошедшей трудовой недели и присматриваемся к новому этапу работы. Скоро подойдет к концу наш второй месяц работы, начнется осень, завершающая пору отпусков и зазвенят школьные звонки. Хорошо понимаю, как нагружена обычно последняя неделя августа у родителей. Поэтому по зрелому размышлению я решила не нагружать вас в этот период дополнительно большим объемом работы, а перенести этап анализа парной работы на первую неделю сентября, когда все немножко начнет входить в обычный рабочий ритм. На эту неделю я предлагаю вам вновь небольшое задание в парах, которые вы должны будете образовать заново обязательно с другим партнером. Как вы будете об этом договариваться, обдумайте сами. Опыт у вас уже есть. Времени на этот процесс дополнительно я вам давать не буду. Желательно управиться за неделю, тем более что задание в общем совсем небольшое.
Я подожду до сегодняшнего вечера еще трех оставшихся участников, которые не ответили на последний вопрос о своем месте в группе. Это Семен, Ирина и Лиза, а завтра сформулирую вам вопрос для этой работы. Те, кто на него не ответит, в этом задании участвовать не будут, поскольку не с чем будет работать. По правилам неответившие, за исключением Лизы, которая заранее предупредила о технических сложностях, получат предупреждение.

Прошу прощения за задержку :( Отвечаю сразу на два задания.

12-18 августа
Как на вас повлияло выполнение задания в парах на тему ваших сильных сторон?
Изменилось ли что-то в вашем мнении о себе в результате обсуждения их с партнером? Что именно?
Нет, ничего не изменилось.

Помог ли вам взгляд со стороны группы увидеть себя иначе?
Нет, только удивили слова Ольги о том, что я осуждаю себя за отличие от других. Может быть, это потому, что я употребила словосочетание «социальный урод», которое было воспринято излишне серьёзно. Я знаю, что отличаюсь от большинства остальных людей, но ни в коем случае себя не осуждаю (я себя вообще ни за что не способна осуждать, и это на самом деле не есть хорошо), наоборот, мне это скорее нравится – как и всегда нравится отличаться, а не быть похожей, независимо от повода.

Насколько это мнение со стороны необходимо вам на данном этапе?
Не знаю… я, кажется, совсем не способна воспринимать мнение со стороны, независимо от своего желания/нежелания.

Что было важнее - отношение того, кто с вами говорил об этом, или то, как вы чувствовали себя, сами говоря о своих сильных сторонах?
Важнее всего было то удивление, которое я испытала, когда не смогла сходу вспомнить никаких своих сильных сторон. В конце концов я просто взяла наиболее выраженные свойства моего характера и частично повернула их светлой стороной.

Напишу ещё про свою реакцию на долгое отсутствие Аниного ответа. Я вижу, что некоторые участники болезненно реагируют на любое невнимание; я же просто это отмечаю, но никакой эмоциональной реакции у себя не регистрирую. Например, недавно Ольга негативно интерпретировала Ваше замечание о том, что Вы в группе больше общаетесь вовсе не с теми людьми, которые интересны Вам по-человечески, и это даже вызвало у неё обиду. А я, перечитывая её пост, вспомнила, что тоже приняла Ваши слова на свой счёт, но мне они не показались обидными, сразу забылись, и мне бы в голову не пришло говорить об этом как о чём-то важном для меня. Во всяком случае, это не предмет мучительных размышлений на тему «наверное, со мной что-то не так». Не знаю точно, почему: может быть, потому, что у меня давно толстенная мозоль на том месте, которым чувствуют пренебрежение, а может, потому, что я сама редко испытываю желание взаимодействовать с людьми и хорошо знаю, что невнимание – оно по умолчанию, оно ничем плохим обычно не обусловлено, и волноваться по этому поводу не стоит. Но я зато чрезмерно чувствительна к пренебрежению (возможно, иногда мнимому), исходящему от значимых для меня людей, оно действует крайне угнетающе, но, опять же, никаких негативных мыслей о себе самой не вызывает.

19-25 августа
1. Как я вижу свое место в группе, которое я занимаю сейчас?
Как и в школе, сижу на задней парте и глазею в окно / в книжку.

2. Достаточно ли места для себя я занимаю или мне нужно больше?
3. Хватает ли мне внимания к моей персоне?
В смысле психологического комфорта - вполне достаточно и места, и внимания, я люблю наблюдать, а не участвовать, хотя в нынешней ситуации это, конечно, контрпродуктивно.

4. Могу ли я сказать о том, чего мне недостает?
Некоторой жёсткости с Вашей стороны, хотя я понимаю, что у каждого терапевта свой стиль работы.

5. Как на меня действует этот вопрос?
Напомнил о том, что я не работаю по-настоящему – постараюсь это исправить.
Я ещё до своего аврала несколько отстранилась от работы в группе, но это потому, что по обсуждаемым вопросам мне практически нечего сказать, семейного опыта у меня нет, тема вины и ответственности тоже не очень актуальна. Также вижу, что проблемы у большинства участников не совпадают с моими. Кроме того, очень сложно воспринимать так много людей сразу.

Добрый вечер!
Вопрос мне не очень по душе, потому и протянула с ответом, а чем, не понимаю. Место в группе ощущаю, как в доброжелательном, но пока еще чужом обществе, к которому я пытаюсь присоединиться. Места и внимания хотелось бы больше, но понимаю, что это возможно, только если я смогу уделять больше времени нашему общению, что пока не получается:bn:
Могу сказать, чего мне недостает. Чувствую нереализованное желание раскрыться, рассказать что-то важное о себе, причем пока не знаю, что именно:confused:

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
1. Я, по привычке, молчаливо сижу и прислушиваюсь то ли к словам окружающих, то ли к собственным мыслям; при вопросе оживляюсь и отвечаю длинными занудными и заумными речами, как пародия на Гришковца в КВН:2. Хочется побольше говорить - но сил и времени не всегда хватает
3. Пожалуй, хватает
4. Недостает самоорганизованности и готовности проявлять инициативу, участвовать в чужих разговорах
5. Вопрос действует как повод взглянуть на себя со стороны

На остальные вопросы отвечу попозже, хорошо? И на твои вопросы, Вишня, тоже!

Доброе утро всем!:ax:
Рада, что все "потерявшиеся" отыскались (оказалось, сидели по углам и наблюдали...:ad:). Когда такое происходит, я чувствую себя экскурсоводом растерявшейся в чужой стране группы и понимаю, насколько точна была Оля. :ag: Всех собрала - можно идти дальше.

В этот раз, слава Богу, обошлось без санкций. Только к Лизе возник очень четкий вопрос: в чем именно вам не хватает от меня жесткости? Для чего она была бы вам полезна и почему именно жесткость?

Хорошо понимаю, что все вы очень занятые люди (собственно и я тоже). Поэтому то, что мы тут с вами в таком интенсивном режиме продержались уже два месяца, считаю нашим общим достижением. Если честно, мне очень интересно получить от вас ответ на вопрос, что ВЫ думаете по поводу этого. Пусть это будет факультативное задание (без обязанности), но если кто-то из вас захочет и найдет время прислушаться к себе, буду рада. Расскажите, как вы воспринимаете эти два месяца в группе. Мне это важно для обратной связи. :friends:

Сейчас озвучу вам задание на предстоящую неделю отдельным постом.

Задание на 9 неделю.
Для работы в парах выберите себе другого партнера и обсудите с ним ответ на вопрос, Как ОН видит ваше место в группе? Но перед тем, как он ответит на него, предположите сами, что он скажет вам в ответ, и озвучьте это. Потом сравните эти ответы и сделайте выводы.
Последний срок для ответа 1 сентября. Но лучше не тяните с ним, нам предстоят великие дела...:ad:

Сергей, вы можете не торопиться с ответами. Вопросы слишком серьезные, я понимаю. Нет нужды спешить в том, ради чего вы сюда пришли, тем более раз сейчас вы сильно заняты.

Здравствуйте, Семен, можно откликнусь по горячим следам (в порядке исключения)? Я не согласна. Это ваша привычная самоирония, но на "Гришковца" вы совсем не похожи... В ваших речах много живого и теплого чувства.
Без сомнения берите времени сколько вам нужно.

Здравствуйте, Ирина!
Хорошо уже то, что вы это почувствовали. Это очень много, поверьте!:ay:

Доброе утро, Ирина Николаевна!
Прошу прощения, как всегда боюсь обидеть, но ради справедливости, хочу поправить Вас, Ирина Николаевна... :ah: По поводу экскурсии была точна Лена. Не хочется, чтоб Лена подумала, что я промолчала, незаслуженно приняв на себя Ваш комлимент о точности... Может быть здесь сработала привычка додумывать за другого, но для меня это важно...

Доброе утро всем!
Последняя неделя перед школой, действительно, немного напряженная... Чтоб долго не мучаться, хочу предложить себя в пару Ирине.
Ирина, согласна ли ты поработать со мной 9-ю неделю?

Спасибо, Оля!
Действительно не стала искать, кто сказал. Помню, что кто-то из очень активных участников :)
Вы не можете обидеть этим, никак, Оля!
А раз важно, значит ПРАВО ИМЕЕТЕ :)

Доброе утро!
Елена, ты согласна поработать со мной над заданием?

Доброе утро всем!

Оля, спасибо за это сообщение. Я кстати даже и не подумала что ты могла "незаслуженно присвоить" комплимент :) Но даже если бы ты никак не прореагировала, я бы так не подумала. Тем не менее мне очень приятно - мои сообщения таки читают :)

Марина, с удовольствием поработаю с тобой над заданием!

Лена, неужели вы в этом сомневаетесь?:ai:

Ой, смешанные чувства у меня. Вот сегодня я совершенно не ожидала что мне кто то предложит поработать в паре. Была очень приятно удивлена. Но такого заряда уверенности мне хватит дня на 2 :), а потом начну опять "буксовать" :ah: хотя наверное повода для этого нет.

Интересно, что вы будете делать с результатами этого задания...:ad: Предвижу, что морально вы к ним пока не готовы. :ah:
Откуда вы тогда берете этот повод?

Скорее какая то инерция. Я привыкла так думать, так чувствовать. Остановиться, проанализировать, понять что это не так - не всегда выходит.

Добрый день!
Вишня, вы согласны выполнить это задание со мной?

Всем привет, начнем, пожалуй :)

Подумал, что проще будет объяснить на примере.
В фильмах про любовь очень часто показывают такую ситуацию - мужчина видит женщину, очаровывается ей, начинает оказывать знаки внимания, а она - ноль внимания или даже усмехается над ним. Но он не сдается, продолжает совершать романтические поступки, ухаживает, проходит много времени, и она начинает понимать, что он - на самом деле тот, кто ей нужен! Ну, далее хэппи энд.
Вот у меня такого не бывает. Если я вижу игнорирование или отрицательные эмоции, я не буду продолжать свои шаги.
Т.е. изначально мне важно понять, что мои попытки ПРИЯТНЫ человеку они изначально не отвергаются.
Конечно, я не ожидаю распростертых объятий в первый день знакомства, но я должен чувствовать, что человек по крайней мере не против продолжения.

И тут, раз уж зашла речь про отношения, хочу рассказать про дальнейшие грабли.
У меня в принципе стиль общения с противоположных полом в режиме флирта, я стараюсь заинтересовать не одну девушку, а многих, кто "попадается" по жизни. И вот я весь такой заинтересованный, и мне начинают отвечать взаимностью. И вот когда дело движется к сближению, я теряю интерес. Я начинаю замечать недостатки, понимать, что через день могу встретить кого-то "поинтереснее", и, частенько, "заворачиваю" развитие событий, возвращаясь к тому, с чего начал. Вечные поиски лучшего :)
Я осознаю, что это неправильное поведение, которое очень ограничивает мой выбор, но сделать пока ничего не могу - это работает всегда.

Да, читал про это, я интересуюсь психологией последние года два...
В целом, воспоминания о детстве у меня отрывочные, скорее ситуативные, и я не могу сказать, что хорошо помню свое детство.
Я был домашним ребенком, в семье один, гипер-опекаемый со стороны матери. До школы в родном городе я не помню, чтобы у меня были друзья; с другой стороны - когда ездил отдыхать к бабушке, лет в 6 и дальше, у нас была своя компания, и девчонки, и ребята, и проблем с общением я не испытывал.
Сейчас пишу и понимаю, что до лет 6 я себя помню совсем плохо.
Думаю, что ни с кем не знакомился по причине того, что было не с кем... В детский сад я не ходил (точнее ходил, но, по рассказам родителей очень скандалил - отдали поздно и был не приучен), а родители мои имели мало друзей. К тому же мы жили в однокомнатной квартире, и гости у нас бывали редко, или я просто не помню.

Такое чувство "хотеть остаться" последний раз у меня возникало на первом курсе института - это как раз была "любовь" наверно. Но девушка испытывала, как Вы выразились, внутреннюю неустойчивость, а я со своей стороны тоже во многом, как теперь понимаю, вел себя неправильно. Ничего не получилось.
После этого с "чувствами" стало как-то грустно. Наверно, с годами я стал циником... По крайней мере, "очень нужно" после этого ни к кому конкретному не испытывал.
Т.е. конечно, очень хочется влюбиться, хочется романтики и безумства, но в жизни такое впечатление, что у меня "отключилась" эта важная функция. Не влюбляюсь.
Тянусь, конечно, но исключительно оцениваю сначала по внешности. Люблю красивых.

Под словом навязываться понимаю настойчивое предложение своего общества человеку, который этого не желает или совершенно этого не показывает. На примере, мне кажется, у меня получилось это описать в начале этого поста.

На всякий случай скажу - что в начале следующей недели отбываю в отпуск на 2 недели, и сразу затем - в деловую поездку еще на неделю. Поэтому постараюсь писать сюда до понедельника, а потом возьму перерыв аж до середины сентября минимум.
Буду благодарен увидеть Ваши комментарии на этот пост, Ирина Николаевна, до отъезда.
А сам выделю время и отвечу Марине :)

Редко бываю свободен, к сожалению. Но сейчас ответил, перечитал еще раз и подумал, что пост в целом отражает то, что я хотел сказать :-)

Ой, какая приятная неожиданность! Оля, спасибо за предложение. Без всякого сомнения, я согласна. Только немного пугает задание. То есть ответить о твоем месте в группе я готова, а вот заранее сказать, что, по моему мнению, ты скажешь обо мне... Что-то я не знаю.
Ирина Николаевна, а какой порядок? Сначала мы обе должны предположить ответы друг друга, я правильно понимаю?

Я думаю, что после некоторого отсева в группе остались действительно заинтересованные и ответственные (в т.ч. перед самими собой) люди, которые почувствовали, что эта работа дает им, то есть нам, что-то важное. Уф, сформулировала. Все-таки по части изящных выражений мне до некоторых наших участников еще расти и расти.

Добрый вечер, Ирина!
Спасибо, что задаете вопрос по процедуре. Действительно я вам не предложила последовательность обмена этими двумя этапами. Мне кажется, что в случае с этим заданием более логично будет после предположения о мнении партнера сразу уточнить у него, что он сам хотел бы сказать, а потом полностью переключиться на него в той же последовательности. А вам было бы удобнее по этапам? Впрочем, делайте, как вам самим лучше. Думаю, что это непринципиально. Нам важнее всего, чтобы произошел этот переход от себя к другому - с попыткой понять, как тебя видит этот человек в частности и другие люди вообще. А потом получить реальную обратную связь. И их сравнить. Стало понятнее?

Спасибо за ответ, Ирина!:ax:
Вы конечно вправе похвалить других за изящество выражений и слог, но я не вижу ничего, за что вы могли бы осудить себя в этой области...
И еще одно небольшое замечание. Когда я формулировала этот вопрос к участникам группы, мне все же хотелось, чтобы вы отвечали о себе - КАК это ВАМ (каждому из вас)? Ирина, относите ли то что вы написали, к себе? Вы почувствовали, что эта работа дает вам что-то важное? Если да, то спасибо за обратную связь, можете ничего не добавлять.

здравствуйте, Сергей!
Ок. Я постараюсь это сделать до понедельника.
Сергей, вы не сказали как поступите с нашим заданием на эту неделю. Участники группы могут рассчитывать на вас в выполнении этого задания?

Добрый вечер всем! Добрый вечер, Ирина! Ирина, честно скажу, меня это задание тоже пугает... Ну раз ты согласна, то завтра и начнем. Сегодня, дочь "корни пустила" у компьютера :-)

Конечно, Алла! С удовольствием!

В порядке поддержки :)
 

Здравствуйте, девочки!
Хорошо вас понимаю. Это действительно непростой шаг. И я предлагаю вам его сделать только потому, что на примере того, как вы работали эти два месяца, вижу, что вы с ним справитесь (не без моральных терзаний конечно, но... куда ж без них?:ad:).

И в связи с тем что вы о нем заявили открыто (что немало), мне хотелось бы помочь вам понять корни вашего страха. Скажите: чего вы больше боитесь в этой процедуре - того, что не угадаете мнение другого человека о себе или что перехвалите себя, подумаете о себе лучше, чем есть (так и хочется сказать на самом деле, но это неверная формулировка. Нет никаких на самом деле. Тут мы вступаем на жутко субъективное поле. Сколько людей - столько мнений.) и тем самым покажете другому человеку нечто постыдное в ваших глазах? Это важно понимать. А если боитесь не угадать, то что случится страшного? Наказывать никто не будет. Просто не угадаете. Но за это оценок не ставят. Это опыт, в котором мы тренируемся прислушиваться к другим, искать свое отражение в их зеркалах.

Есть у меня опасение, что у людей, которые не имеют достаточно высокого уровня самоценности, с этим как раз серьезные затыки. Вот мы и пытаемся вытащить на божий свет глубоко скрытое (так и хочется сказать зарытое) от вас самих сильно заниженное мнение о себе. И эта процедура, хоть она и болезненна и непроста в осуществлении, поможет вам увидеть, насколько лучше на самом деле думают о вас другие люди, чем вы привычно считаете. Это я говорю не для того,чтобы призвать вас всех друг друга нахваливать и все. Постарайтесь быть максимально честными - что видите в человеке, то и дайте ему узнать о себе. Даже лучше будет, если в самом начале - до того, как обменяться ответами - каждый из вас запишет то, что хочет сказать партнеру о нем. Чтобы на это ничего не влияло. Но я убеждена - когда человек открывается по-настоящему перед другим, выявляется его истинная сущность, которая по своей природе прекрасна. Она восхищает...

Всем привет и хорошей пятницы,

Спасибо.

Не люблю оставлять долгов, поэтому очень постараюсь отработать.

Со своей стороны, мне интересно было бы выполнить это задание с
Lisa1914.
Лиза, приглашаю тебя.

Думаю, что серьезность намерений участников доказывается как раз временем работы в группе, поэтому мне кажется, что мы, как состав, сформировались.

Думаю, что мы до сих пор присматриваемся друг к другу, и мало кто раскрылся, но тут, конечно, всем нужно разное время.

Думаю, что активность участников прямо зависит от характера в жизни. Здесь тоже замечаю, что есть очень активные, а есть не очень.

Почему-то кажется, что главное у нас впереди :)

И, конечно, большое спасибо нашей ведущей, за ее время и искреннее желание помочь, как мне видится.

Добрый день всем!
Добрый день, Ирина Николаевна!
Лично я продержалась 2 месяца и, надеюсь дойду до конца :ab:, потому что мне интересно наблюдать за собой (если можно так сказать), чувствовать перемены в себе... Я начала много думать о себе :ab:, и результаты этих размышлений, не всегда приятные для меня, дают толчок к действию. Если я не поменяюсь, то моя дочь тоже начнет свою семейную жизнь по тому же сценарию, по которому жила я и моя мама. Да и на сына, наверное, такая моя жизнь положительного влияния не окажет. Так что, я настроена решительно на изменения себя :ad: