депрессия
 

Здравствуйте. Вот уже более половины года не могу избавиться от депрессии. Оттолкнула от себя всех людей, завела лишь дом-работа-учеба, не хочу нткого видеть, в то же время не могу быть одна, сплю часов по 4-5 в день, часто плачу, иногда срываюсь на людях и хамлю им. Не виджу смысла в жизни, да и вообще не знаю, как это надо делать. Я очень сильно запуталась - в себе, в окружении.

Добрый день!
С этим можно (и нужно) справляться - по крайней мере если вы сами захотите что-то изменить в том, что с вами происходит, в вашем состоянии.
Стандартная рекомендация - обратиться за помощью к врачу-психиатру, врачу-психотерапевту или к достаточно квалифицированному психологу, занимающемуся психотерапией - "лечением разговорами". Для этого есть какие-либо преграды?

К сожалению, найти у нас спекциалиста не так уж просто. Но я бы хотела получить помощь у Вас на сайте, если такое возможно.

А какую помощь вы хотели бы получить и в каком случае это окажется "помощью" - т.е. что должно случиться, какие должны произойти изменения?

Выйти из этого состояния. Чтобы направили меня хотя бы просто, показали что делать, а я сама справлюсь. Я не могу больше так, все к чему я прикасаюсь, разваливается, и я не знаю, что делать. Я уже просто боюсь жить, да и не хочу особо.

Я занимаюсь психотерапией очно, особенности интернета сильно ограничивают возможности психотерапии, печатать всё-таки дольше, чем говорить, да и глядя на монитор не всегда можно понять, что же происходит с человеком.

Давайте попробуем вместе немного подумать о том, что с вами происходит. Расскажите немного о себе - кто вы, сколько вам лет, ваше окружение (родственники/знакомые) - о себе так, чтобы я смог понять, почувствовать - какая вы, что вы переживаете, как изменялись ваши переживания за то время, как вы попали в состояние, описываемое вами как депрессия?

Я понимаю, но у меня нет другого выбора.
Мне 18 лет, живу ыв небольшом городе с родителями. Старшая сестра вышла замуж. С мамой особо оверительных отношений нет. Могу говорить обо всем, но что касается моих проблем - уж увольте. Для нее у меня все отлично. Учусь на заочке в 2 универах - в нашем городе и в Воронеже, работаю менеджером по рекламе. Вообще избалованная с детства, больше всего боялась осталась одна. Творческий человек (в смысле пишу). Ужасно хочу ребенка, и плевать будет ли у меня муж. Ненавижу с неуоторых пор свой город, и всю жизнь мечтаю уехать в Москву. Теперь это моя цель. Курсе на 3-4 перееду в Воронеж, а по окончанию учебы - в Москву. Всегда было много друзей, с парнями общаться было легче. Знаю, с чего началась депрессия - несколько месяцев назад я пережила смерть любимого человека. Смерть от самоубийства. После этого я оттолкнула всех своих друзей - в некоторых разочаровалась, некоторые сами ушли, а с оставшимися я просто не могла нормально общаться - с итеми, кто знал нас. Не хочу подпускать никого к себе близко и всегда всем говорю, что у мегня все замечательно. При личных встречах часто улыбаюсь. Окружающие всю жизнь говорят, что у меня грустные глаза и еще какие-то там, короче не могут они долго в них смотреть. Некоторые даже по фото спрашивают "Что у нее с глазами?" Аж самой интересно, что!...

>>> Ужасно хочу ребенка

Когда у вас появилось это желание? Что изменится, если у вас будет ребёнок?


>>> Знаю, с чего началась депрессия - несколько месяцев назад я пережила смерть
>>> любимого человека. Смерть от самоубийства.

С чем это было связано, можете рассказать подробнее? И также про этого человека и про историю ваших взаимоотношений?

Я всегда любила детей. Больше всего на свете. И они мне отвечали взаимностью. Наыверное, во мне рано проснулся материнский инстинкт. Я уже больше года хочу своего ребенка со всеми вытекающими последствиями, с момента узнавания о беременности и этих 9 месяцев. А после смерти Дениса еще больше. Это будет тот человечек, за которого я порву всех, моя частичка. Никто и никогда не будет так любить женщину, как ее маленькое чудо. а это реально чудо!... Никто не будет так искренне радоваться мне, так беззаветно любить!... Никого я тьак любить не буду, я буду заботиться о нем, не спать ночами, если он заболеет, это мой маленький родной человечек.

На счет Дкениса. Я уже однажды писала хронику событий. Т.е. наши отношени от самого знакомства. Просто описаниеЯ, без оценок, чисто хроника.
Она длиноватая, но я могу Вам ее написать. Вы не против?

Если это кажется вам важным для того, чтобы я сумел вас понять - то этим важно поделиться.

Но мне более важна не та "хроника" которая написана когда-то и для кого-то/чего-то (ведь это было когда-то) - а то, что вы видите и как воспринимаете события сейчас.

Это потребует от вас определённой работы - но я предупреждал, что "работать с текстом" - это более затратно по времени, нежели тот обычный процесс психотерапии, который происходит, когда вы приходите ко мне и рассказываете о ваших переживаниях.

Написала все сама только что. Получилось намного короче, но тоже длинно. Познакомились мы в 2004 у моего бывшего МЧ. По началу мы мало общались, но потом стали тусоваться в одной компании. Постепенно он стал моим лучшим другом. Наши отношения реально были искренними теплыми. Я рассказывала ему обо всем, говорила, как сильно люблю того самого МЧ и др. Он тоже мне многое рассказывал, мы всегда были вместе и говорили, говорили, говорили… Он реально знал обо мне ВСЕ.
Сам по себе он обладал даром понимания, наверное, поэтому мы и стали такими друзьями. С ним делились все и всем. И неважно, давно ли они знакомы Он всегда видел, когда человеку реально плохо. Даже если этот человек улыбается. Я рассказала ему всю свою жизнь, про измену тому самому МЧ и многое другое. И он меня не осуждал, не говорил, мол так и надо. Он просто со мной ГОВОРИЛ. Он не говорил, мол я рядом, не жалел, он просто был рядом, он предлагал решения. Я никогда не думала, что мы будем вместе, он реально был для меня просто другом. Хотя я знала, что всегда ему нравилась. Но он не пытался что-то сделать, он ждал, когда я сама этого захочу. Он был неплохим психологом.
В 2006 стали встречаться. Но по началу это была жесть. Было реально тяжело и непривычно перейти с отношений, когда «что хочу, то и ворочу» на какие-то другие, но мы справились
Мы начали привязываться к друг другу все больше, проводили все свободное время вместе, практически забив на все, растворялись в друг друге без остатка. И с каждым месяцем нам становилось все интересней и интересней друг с другом, все больше и больше времени хотели провести вместе. С ним я была сама собой, не волнуясь, прилично так себя вести или нет. Он видел меня ВСЮ, во всех ракурсах, во всех состояниях и любил с каждым днем все сильнее. Он любил МЕНЯ, а не ту картинку, что любят все остальные. А я любила его, даже не знала, что могу так полюбить. Мы меняли друг друга, менялись сами ради друг друга, и если по началу он говорил, что никогда не встретит идеал, потому что его нет, но ближе к смерти сказал, что я и есть его идеал.
Конечно, были и ссоры, но мы всегда мирились и в чувствах друг друга никогда не сомневались. По крайней мере я так думала. После его смерти я узнала, что иногда ему казалось, что я не люблю его, что мне все еще нужен тот самый МЧ (он же все про нас знал).
Мы были счастливы, что в нашей жизнь есть ТАКАЯ ЛЮБОВЬ. Что она взаимна. Мы понимали, что хотим вместе всю жизнь провести. Говорили, что никто не представлял, что все так далеко зайдет. Он говорил, что я его смысл, его счастье. что во многом его изменила. И это так. Мы действительно изменились ради друг друга, и наша любовь от этого стала еще сильнее. Нам реально было хорошо, мы были так счастливы. Были такие периоды, когда у него не было денег (правда узнала я об этом только после его смерти, узнала насколько его угнетало это, как он страдал, что не может мне дать все, что я захочу. Только он не понимал, что хотела-то я только его!). Тупо не начто поесть купить. Но он всегда придумывал что-нибудь, чтобы сделать мне приятное, ходил ко мне пешком через весь город и НИКОГДА не жаловался, а говорил, что просто хочет пройтись. А город у нас немаленький. НО МЫ РЕАЛЬНО БЫЛИ ТАК СЧАСТЛИВЫ, Я НЕ ЗНАЛА ЧТО ПОСЛЕ АРТЕМА ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО ТАКОЕ. Я не знаю, как все это описать, ЭТО БЫЛА СКАЗКА, РЕАЛЬНО ЛЮБОВЬ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, ТАКОЕ ПОНИМАНИЕ, УВАЖЕНИЕ.
Зимой и летом я уезжала на сессию в другой город. Когда появился этот его фанатизм, я не заметила. Да и после смерти не могла поверить, но все, включая его подругу детства психолога, говорили, что в конуце жизни был фанатизм, причем явный. Сейчас я вижу это по отдельным ситуациям. Когда я была рядом, все было прекрасно, просто потрясающе. Мы дополняли друг друга, когда ссорились, на примирение первым шел тот, кто виноват, и далеко невсегда это был он. Я перестала психовать, быть обидчивой ради него. Мы менялись. Но к концу жизни, когда я уезжала, была ж*па. Если я была дальше 20км. Так он однажды послал своих друзей мужского пола, потому что они пошли меня проводить. Постоянно психовал на меня, если я в Воронеже была не дома (в магазин пошла) «Иди, гуляй дальше!» Я ему объясняла, что этим он добьется лишь моего вранья, он говорил, что понимает, но ничего не может поделать – я слишком далеко. Это все началось в конце мая-июне. В июле он умер. Во время 3 крупных ссор было 2 попытки. Вернее 3. ЕНо про одну он сам рассказал – не знаю правда или нет. А остальные 2, когда мы вроде бы расстались – 1 таблетки при мне, но чтобы я не видела (еле отходила Его) и нож на бортике ванной с водой, когда я у него ночевала и мы сильно поругались (типа расстались).
12 июля он подарил мне кольцо, мы хотели пожениться в августе. 14 июля я уехала на 10 дней к родственникам в Тутаев (Ярославская обл. 800 км). Он сажал меня на поезд, дул на стекла и рисовал сердечки. Это был последний раз, когда я его видела.
3 попытка оказалась удачной. Ее я не смогу написать заново, простите, но это выше моих сил снова это переживать. Я тупо скопирую.
21 вечером мы слегка поругались с еим, но тут же помирились, хотя напряги в его голосы слышались (я же так далеко!!!). В тот вечер мы собрались сходить в клуб с братом, сестрой и его девушкой. Сначала были на даче (мы с сестрой там жили), а там телефон не ловит. По ходу Денис не дозвонился. Когда зашли в клуб, он позвонил. Я выбежала «Да зай» «Можно большую просьбу?» «Конечно» «Забудь пр меня» И трубку положил. Я не въехала, начала звонить. Он сбрасывал. Позвонил сам и начал говорить что-то типа зачем он мне нужен. Потом снова сбросил. Позвонил и начал кричать, что я абонент, какого хрена он не отвечал. А я не могла понять, что он кричить, пыталась ему что-то сказать. Я пыталась узнать, расстались ли мы, но он только кричал. Тогда я сказала, чтобы услышать что-то в ответ «Если мы расстались, то будь 25 утром дома, я верну тебе кольцо». Он кричал, а яповторяла. Тогда по ходу он наконецто только услышал это и замолчал. А потом сказал, что его не будет дома. «Тогда я отдам твоим родителям». А он сказал, что уедит к родственникам в Ульяновск жить. А заладила «будь будь». Он сбросил. И у него не отвечал абонент. Я позвонила подруге и попросила найти его. Она сказала, что он был с ними, а теперь просто пропал и никто не знает где он. Через какое-то время он позвонил сам. Теперь он уже говорил спокойным голосом, просил выслушать его последний раз. Говорил, что не хочет мне жизнь портить, что он никто дляч всех, что не нужен никому, что он мразь, а я хорошая, чудесная, что я еще молодая и у меня все впереди, что он не хочет портить мне жизнь, что любит мкеня и просит быть счастливой. Он реально прощался. Я пыталась стото сказать, но он не слушал, я перебивала, а он сбрасывал, перезванивал и просил послушать его последний раз. Я писала, что люблю его, что он вседля меня, пыталась сказать это. В 23:20 он скинул смс «Я забил на все, на всю свою жизнь». Потом мы еще говорили, но все тоже. И него был ТАКОЙ СПОКОЙНЫЙ ГОЛОС. «Жень, пожалуйста выслушай меня последний раз» «Денис» «Пожалуйста не перебивай последний раз только выслушай» «Хорошо, но только и ты потом меня выслушай». Но он так и не выслушал. И тогда я сказала, что мы поговорим, когда я приеду, что люблю его, что сразу же к нему приду. И выключила телефон. Тогда он начал звонить моей сестре, она давала мне трубку, а я сбрасывала. Она сказала, что это детский сад, что он так не сделает. Потом он звонил и просил передать мол от прохожего, что его больше нет. А Наташка говорила «Хорошо, передам. Что еще передать? Между прчим передайте ему, что она ушла и я не знаю куда. Она не знает город и просто заблудится». Он умер около часа ночи. Около часа ночи я выпила стопарь водки. Не знаю зачем, а потом пошла танцевать. И танцевала до утра. Понимаете?! Я танцевала!!!!!!!! Я не брала трубку, когда он мне тогда звонил!!!!!!!!!! Если бы я с ним тогда поговорила, но я сбрасывала!!!!!! Ведь нечего бы не было!!!!!!!!!!!! Я звонила ему всю ночь, а он трубку не брал. Что было дальше вы поняли. Я не буду рассказывать, как я узнала, что чувствовала. Думаю это не так важно. Могу только сказать, что половину из того, что происходило я не помню. В пезд селаЮ, когда его хоронили. В подъезде упала, просто сползла по стене.

Конечно были и другие причины, например, отношения в нео семье, проблемы с работой и т.д., но думаю, это особого значения тут уже не имеет.

Тут, наверное, у Вас надо тесты пройти, да?

Давайте попробуем пообщаться пока без тестов - мне значительно важнее вы как человек, нежели те цифры, которые выдадут тесты. Дайте мне немножко времени, чтобы, прежде чем говорить, получше "вчувствоваться" в вашу ситуацию и в происходящее с вами. Я про вас не забыл, не беспокойтесь.

Хорошо. Тем болене сегодня у меня нет времени. Буду ждать Вашего ответа.

Я уже проходила терапию с Козловой Л.Н. Если Вам нужно, я могу скинуть ссылку нашей работы. Он на 2 сайтах.