Все хорошо, Радмила Руслановна, скоро отвечу.

Инна, в контракте был разговор про два дня.
Напишите, если задерживаетесь. Текстовые сообщения - единственный канал связи между нами.

Радмила Руслановна, она Вам вообще не может ответить. У нее нет ни голоса, ни как - будто права голоса. И она – пустота, не старается что-то изменить, не прилагает никаких усилий.
Нет, но если можно так сказать подъедаю немного.
Хочу наполнить не едой совсем, а любовью, особенно безусловной. Добротой и теплом, комфортом и полным принятием меня. Оставаясь в метафоре – “бабушкиной едой из деревни”, оладушки, блины, омлеты с печи, борщи… (Написала, но на самом деле я люблю мясо и салаты разные, овощные, в том числе зеленые). … Дописываю спустя 30 минут. А что я на самом деле люблю из еды? Я не знаю. Салаты у меня ассоциируются с похудением и полезностью, может быть поэтому я предпочитаю их.
Эмоционально никак. Пустотой.
Не откликается эмоционально, никак. Или тоже Пустотой. А голова и разум мой говорят, что верно.
Радмила Руслановна, поэтому и не ответила сразу, все искала эти условия. ..Трудно с маленьким ребенком, а когда он в садике – я на работе. И Вы правы, сохраннее в людных местах. Мимолетно придет настоящая эмоция и тут же улетит. Я что-то почувствую, но не прочувствую.
Я решила, что буду искать время, час, два и отвечать, будучи одна в помещении. Как на очной встрече с психологом и проживать все эмоции, которые возникают и Вам писать. Вот сейчас первый час ночи я одна в комнате, а эмоций нет и нет. Сухой текст.. 100 раз перечитываю вопросы, и ничего не возникает.
Нет ни чувства бессилия, ни агрессии, ни ступора. Просто пустота, как высокая скола, заполненная этой пустотой снизу до верха. Если спросите где Я в этой пустоте, то я как миллион маленьких частичек, летаю.

Нарисуйте ее.
Вы делаете себе приятно легким способом ... немножко.
Предположу, что остальное Вы добираете другими способами. Интересно, как? Или просто сдерживаетесь?
Об этом нужно поговорить подробнее. Предлагаю сейчас исследовать пустоту. Потом вернуться к бабушкиной еде. Согласны?
Хм... В людных местах читая и отвечая, Вы чувствуете себя в бОльшей безопасности, можете регулировать сколько чувствовать, сколько вынесете. Одной - труднее, разлетаетесь на частички, не ясно на что опираться.
Инна, у меня предложение.
Нарисуйте пустоту. И давайте поговорим о ней в режиме чата. Если Вы не против. Мой скайп есть в моем профиле.

Важно: чат потом выложу сюда же в виде файла. Рисунок прикрепите к своему сообщению.

Напишите, как Вам мое предложение?

Радмила Руслановна, здравствуйте. Я бы очень хотела добрать приятность другим способом. Но у меня нет их в вооружении. Когда я думала, чем же заняться, чтобы приносило удовольствие самой себе, ничего не придумала. У меня даже хобби нет. Припомнила, люблю разные форумы читать, ЖЖ, но часто обесцениваю это дело, например, читала до ночи, не выспалась, пришлось пол дня досыпать.. смысла от прочитанного нет.. Как – то так. Люблю путешествовать, но в данный период жизни этой возможности нет. Чувствую, что нет радости и себе не могу ничего приятного предложить. При этом отношусь к людям, которые радуются каждой мелочи, считаю себя жизнерадостной.
Согласна!.
Замечательное предложение, настроюсь на продуктивную, со своей стороны, работу в чате. Помню, ранее, сколько не ходила к психологам, не любила рисунки, все время говорила, я не умею рисовать. У меня и правда не возникало ни ассоциаций, ни видений, и смысла я не видела. А сейчас все по - другому.

Работа в чате.

Финальный рисунок.

Радмила Руслановна, я напишу вам в течение следующих несколько дней. У моего ребенка сегодня День Рождение, было много суеты и приготовлений.

Радмила Руслановна, извините за задержку с сообщением.
Я писала летом и в начале осени, про апатию, нежелание чем-то заниматься и т.д. Так вот месяц назад я начала работать над своим проектом с мужем, организовала прекрасный Д.Р. для своего сыночка, завтра выхожу на 0.75 на основную работу. Сегодня занималась в фитнес – центре 3 занятия подряд… Хотя ранее ходила раз в месяц на одно занятие, а пару раз доезжала до стоянки фитнеса, стояла, разворачивалась и ехала домой. Затрудняюсь ответить, что чувствовала при этом: может быть разочарование, пустоту. Размышляя, я пришла к выводу, что у меня огромным дисбаланс с душой, головой и телом. Поэтому нет энергии, жизненных сил и мотивации.
Например, сегодня на занятиях в фитнесе я чувствовала себя прекрасно, полной сил и эмоционально мне было комфортно, хотя я объективно толстовата с проблемным целлюлитом )). (я вешу 67 кг, для моего роста мне бы хотелось 57).
Еще интересный факт: у меня в Ноябре за последние 15 лет всегда что-то да происходит, я познакомилась со своим бывшим человеком, с мужем, устраивалась на работу, переезжала в страну и уезжала из стран - все в ноябре. Я даже ребенка переносила 2 недели и родила 1 ноября.
Очень бы мне хотелось прожить свою дальнейшую жизнь как в ноябре.
Про работу в скайпе: Вы теперь по- лучше поняли мою прыгучесть, да? :-) А если серьезно, то Я не понимаю, почему я все о маме и о маме. Она же меня не бросала, не алкоголичка.. что мне все мало заботы, внимания, любви, поддержки. Писала ли я Вам, мне как-то воображение нарисовала картину, меня маленькую и маму, и я говорю маме, что недостойна тебя и плачу. . Мне казалось, у нас прекрасные отношения, я всегда о ней забочусь, переживаю, жалею ее, недавно случился маленький конфликт, она так эмоционально, бурно и криком реагируете на мои замечания, которые я сделала наедине, причем все время повторяет, что я ее вывожу из себя, и вообще все мои проблемы от того… и того…. Наверное она меня не любит, точнее ее мама (моя бабушка) не любила, соответственно, она не научилась меня любить.

Я рада, что есть перемены! Вы - молодец!

О, да!
Вы здорово приспособились бытро переключаться. От этого есть польза.

А теперь как кажется?

На заметку: это родительская функция - заботиться, переживать и жалеть.

Что в том, что вы говорите о маме? Что вас тут смущает?

Инна, у нас в контракте было, Вы это предложили, писать каждые два дня.
Вы систематически уже нарушаете контракт.
Что-то происходит с Вами?

В этих переменах абсолютно нет моей заслуги. Эти скачки всегда происходят осенью и связаны или с новой страной или с новыми отношениями или с новой работой. Вот если бы я в середине хандры и тоски заставила себя заниматься спортом, работать – то да, тогда бы молодец.
Теперь, сравнивая с другими, тоже кажется, что отношения с мамой хорошие. Жаль только, что мама не понимает, что критикую я ее от того, что жалею и люблю.
Я так не только маму, еще и мужа люблю родительской любовью. Хотелось бы мне их уважать, ценить, гордиться ими, положиться на них, почувствовать опору в них. В муже ничего этого нет, поэтому с ним я решила расстаться. Сначала было грустно и очень больно от этих мыслей, затем пришла агрессия на некоторые его поступки (не забрать во время ребенка из сада, попросила его впервые за время пребывания ребенка в саду, чтобы успеть на тренировку, не помогать совсем с Д.Р. и т.д.и т.п.) , стало “легче расставаться” сейчас вроде с этой мыслью смирилась.
Меня смущает, что как только в терапии речь или воспоминания о маме, у меня сразу слезы, я их остановить не могу.
Извините, что я снова не выполнила свои обязательства. Я вышла на свою основную работу, времени стало в разы меньше. Ребенок засыпает в 11 ночи, плюс я была в поисках “безопасного места”. Я очень боюсь, что Вы можете прервать контракт со мной, можно тогда сделать поправку и изменить на 3 дня?

Радмила Руслановна, очень меня напрягают мои действия и поступки. Они не совпадают с моей головой, поэтому всегда возникает напряжение и нервозность. Например: муж и его друг (коллега) не снимают больше офис, а работают у нас в квартире. Так вот этот друг обедает у нас дома 2 раза в день, ест продукты, которые я покупаю. Я 10 раз попросила мужа (по видимому ему неловко) сказать ему, чтобы он покупал свои продукты или заказывал еду на вынос. Ему самому намекала пару раз, что у меня нет денег своего ребенка прокормить..не то, что чужих… прошу, чтобы они мыли свою посуду, что я не прислуга.. Но он на своей волне, из сферы IT, купит каких то конфет или печенья. Так вот у меня постоянно присутствует стыд за свои слова, напряжение, раздражение. Голова понимает и диктует, что это такая ерунда, ест он мои супы, пиццу, сыры и все, что я предлагаю и на здоровье, я ведь не жадная, не мелочная, порчу себе настроение из – за продуктов. А эмоции и тело говорят об напряжении и раздражении. Как бы мне найти золотую середину? Такую модель поведения я и на работу переношу, иногда скажу, что – нибудь и думаю, зачем я так поступила, ругаю себя, испытываю напряжение и неприязнь к себе, близкое к отвращению.

Инна, а кто в этих новых обстоятельствах проявляет активность, поддерживает контакт со своей энергией, работает, превозмогает лень, страх? Кто на этой волне обстоятельств плывет с волной?

Вы любите, жалеете и поэтому критикуете.
Когда Вы слышите: ты делаешь это плохо, ты разленилась, ты ничего не делаешь полезного, ты только лежишь и теряешь время, - для Вас это слова любви?

Вы маме и мужу - мама?

Инна, когда Вы это решили?

Так бывает. Дышите обязательно, когда они приходят. Пока может быть Вы и не понимаете, о чем они, почему они льются, организм знает, что делает. Подступают, пусть текут, а Вы дышите, чувствуйте свои ноги на земле, не форсируйте и не давите очень сильно их.

Нет, Инна.
Я обдумывала Ваше предложение о 3 днях. Если я соглашусь, то это поддержит Вашу прыгучесть. Мы с Вами работаем недолго и в таком отдаленном формате. Я вижу важным поддерживать установленный формат и контакт, удерживать проклевывающиеся наши отношения, Ваше стабильное присутствие в разговоре. Иначе это будет повторением старого опыта. Вы "спрыгните".

На последний Ваш пост позже отвечу. Иначе будет много разноплановых тем.