Добрый день, Аня
Отлично:ay:
Почему?
С какого числа и на какое время, Вы ставите себе такое ограничение? Что будет если, превысите лимит? В каких случаях, можно превысить эту сумму расходов?
Аня, я заметила, что Вы перестали выделять в тексте важное и эмоционально откликающееся, с чем это связано?
Теперь давайте определим, в каких ситуациях можно говорить себе эту фразу. И таким образом себя поддержать.
Ну, в любом случае Вы сделали все возможное. Мама приняла решение, Вам остается только смириться с ним.
Ана, Вам задание: "Плюсы и минусы безответственности в Вашей жизни".
Пишите первое, что придет в голову, должно получиться два списка.
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый вечер, Юлия!

Потому что дома, в окружении родителей, для меня остается наиболее привычной и удобной именно детская позиция. Еще не отвыкла от того, что я самая маленькая, поэтому ничего не должна делать, а только получать подарки и всякие вкусности)) Хотя по-хорошему, давно пора бы уже отвыкнуть.

С 1 января, на 3 месяца. Если лимит будет превышен... Даже не знаю, какое адекватное "наказание" можно себе придумать. Разве что буду снова осуждать себя за то, что не справилась с таким несложным делом. А случаев, в которых ее можно превысить, просто нет, т.к. вещи, на которые я ограничиваю расходы, действительно ненужные и без них можно обойтись (это, например, очередная помада вдобавок к n-ному количеству имеющихся, или милый блокнотик, без которого у меня вполне есть в чем писать).

Боюсь, что с той самой безответственностью, о которой вы дали мне задание :ah: Исправляюсь и начинаю выделять снова.

Можно (даже, я думаю, нужно) говорить ее в ситуациях, где меня может ожидать отказ. Чтобы не занимать позицию "жертвы", а действительно стараться постоять за себя и быть уверенной, что у меня получится.
В принципе, можно говорить и тогда, когда отказ все-таки произошел. Тогда смысл ее будет таким, что сейчас не получилось, зато в следующий раз я обязательно смогу защитить себя.

Плюсы:
- облегчение себе жизни (всегда проще свалить некоторые дела и ответственность на другого человека);
- свободное время (освобождается, т.к. чем меньше обязанностей, меньше ответственности);
- избегание отрицательных эмоций, связанных с ответственностью (на человека была возложена ответственность, а он не справился и переживает из-за этого).
Минусы:
- несамостоятельность;
- беспомощность в ситуациях, когда некому взять на себя ответственность, кроме меня;
- не вижу в себе недостатков, т.к. перекладываю ответственность на кого-то другого (допустим, перепутала адрес по своей невнимательности, а перекладываю ответственность на того, кто мне дал этот адрес - плохо объяснил или сказал неправильно, хотя проблема во мне);
- конфликт с собственной совестью (как в случае с помощью родителям, точнее, ее отсутствием).

Добрый день, Аня.
А какова Ваша плата за это? Чем Вы расплачиваетесь дома, за свою роль "маленькой девочки"?
Аня, обратите внимание, пожалуйста, как Вы будете проживать это ограничение. Что с Вами будет происходить. Яркими переживаниями делитесь.
Как это произошло? Как Вы "съехали" с ответственности, которую на себя возложили. Были ли для Вас сигналы о том, что что-то не так, до того, как я Вам напомнила про выделение?
Хорошо:ay:
Что касается задания... Аня, в нем не хватает примеров. Пока получилось абстрактно. Пока допишите, пожалуйста примеры, опираясь на то, что Вы говорите про свою жизнь. Обсудим, после того, как Вы их допишите.
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Своей несамостоятельностью и беспомощностью. Хотя не могу сказать, что это совсем уж беспомощность, т.к. если что-то нужно сделать (вытащить аккумулятор, например, или притащить тяжелые пакеты из магазина), я все же это делаю. Но если нет острой необходимости, предпочитаю свалить обременительные заботы на другого человека.
Иногда еще случаются конфликты с родителями, причем абсолютно неконструктивные. Думаю, что они тоже обусловлены моей ролью "маленькой девочки". Пример: я решила все-таки закрывать бизнес (я писала о своей неопределенной ситуации в работе), о чем сообщила родителям. Ответом мне была длинная тирада на тему того, что я ничего не умею делать, не могу зарабатывать деньги, и ни один нормальный человек не будет меня содержать, поэтому остаток дней своих я проведу на хлебе и воде, а мой хладный труп съест овчарка)) Ясно, что взрослому самостоятельному человеку никто не будет предъявлять такие претензии.

Пока все спокойно, покупаю лишь то, что необходимо :) Помогает простой способ - не брать с собой лишние деньги, тогда не будет желания их потратить.

Сигналов о выделении не было. Пару раз хотела, прочитав ваш пост, сразу же ответить, но останавливала себя, чтобы было время на обдумывание.
А как произошло - сначала тщательно все выделяла, в один прекрасный день забыла выделить, и с тех пор уже не вспоминала об этом. Вообще я подумала и поняла, что такое "съезжание" с ответственности для меня характерно :ac: Допустим, начинаем работать с новым клиентом - делаем текстовое оформление сайта. Сначала я все проверю и перепроверю на 10 раз, потом понимаю, что клиенту все нравится, и он продолжает с нами сотрудничать. К следующим текстам я подхожу все менее и менее ответственно, до тех пор, пока клиент не пожалуется на ошибки или опечатки. Тогда я в ужасе думаю: "Ах, какой кошмар!! Как я могла это допустить??? Все, теперь буду перечитывать тексты не 10 раз, а 15!" И первое время действительно, так и делаю, а потом снова все сначала... :ah:
И как только у меня рука поднялась написать в своем резюме, что я ответственный человек?))

Плюсы:
- Облегчение себе жизни (всегда проще свалить некоторые дела и ответственность на другого человека).
Пример: избегание ответственности в школе - увиливание от общественных должностей и участия в школьных мероприятиях (концерты, соревнования).
- Свободное время (освобождается, т.к. чем меньше обязанностей, меньше ответственности).
Пример: вместо того, чтобы заняться уборкой квартиры, я смотрю фильм или читаю книжку, а уборку приходится делать маме.
- Избегание отрицательных эмоций, связанных с ответственностью (на человека была возложена ответственность, а он не справился и переживает из-за этого).
Пример: взяла на себя ответственность за семейный бизнес, но не смогла сделать его успешным.
Минусы:
- Несамостоятельность.
Пример: обыденные дела (та же уборка, готовка) даются мне сложнее (т.к. я делаю это редко), чем если бы я занималась ими каждый день.
- Беспомощность в ситуациях, когда некому взять на себя ответственность, кроме меня.
Пример: не могу вспомнить конкретную ситуацию... Скажу абстрактно: если на меня, например, оставят маленького ребенка, я точно не буду знать, что с ним делать, не смогу поменять ему пеленки и все такое.
- Не вижу в себе недостатков, т.к. перекладываю ответственность на кого-то другого (допустим, перепутала адрес по своей невнимательности, а перекладываю ответственность на того, кто мне дал этот адрес - плохо объяснил или сказал неправильно, хотя проблема во мне).
Пример: однажды меня оштрафовали за поворот в неположенном месте. Вместо того, чтобы признать, что я сознательно нарушила правила, и ответственность за это лежит лишь на мне, я вспомнила, что поворачивать здесь меня научил папа, и вроде как, это он во всем виноват.
- Конфликт с собственной совестью (как в случае с помощью родителям, точнее, ее отсутствием).

Доброй ночи, Аня
Как Вам эта плата?Она Вас устраивает или нет?
А в чем некоструктивность конфликтов с родителями?
Вообще претензии у родителей странные. Сложно в 21 год уметь зарабатывать деньги...
Мне очень нравится Ваше чувство юмора:ay:. Оно Вам помогает в жизни?
Какое про это чувство?
От этого сумели себя остановить, это хорошо.
Чего в связи с этим хотите?
Это похоже на уход в состояние Ребенка?
Извините, Аня, за занудство. Но я все же не пойму как это происходит. Что является тем спусковым крючком, которое запускает дитя внутри Вас? Какие мысли или чувства?
РС. Про задание напишу в другом посте.
С уважением, Юлия Смелянец

Доброй ночи, еще раз.
Задание про минусы и плюсы безответственности, навеяло мне воспоминания о детском стишке С. Михалкова "Про мимозу"...
Цитирую только последние строчки.
"Он растёт, боясь мороза,
У папы с мамой на виду,
Как растение мимоза
В ботаническом саду.";)
И одновременно, уход от возможности получить удовольствие от участия в концерте/соревновании. Невозможность получить радость от успеха, завоевания почетного места (индивидуального/командного).
Тут не поспоришь, безусловный плюс;)
Но, наверняка, мама потом упрекает?
Переживает и потому больше осознает про свои возможности-невозможности. Точно знает, что есть моменты, где он некомпетентен и либо будет учиться в этом направлении, либо пойдет в другое. В этом и состоит личностный рост.
Минусов получилось все же больше, чем плюсов. Как Вам это, Аня? Какой из минусов Вас больше трогает?
Что в связи с заданием хочется?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Пока я живу с родителями и пребываю в некоторой безответственности, устраивает. Но понимаю, что скоро должна буду сама себя обеспечивать и вести самостоятельную жизнь, поэтому в долгосрочной перспективе такая плата все же не устраивает.

Ну а в чем может быть конструктивность такого конфликта? Если бы я сразу же после этих слов бросилась разгружать вагоны, тем самым зарабатывая себе на пропитание, он был бы конструктивным. Но этого не произошло, в моем сознании тоже ничего не изменилось, поэтому конфликт неконструктивен.
Может быть, и странные... Но стоит мне посмотреть на моих знакомых, я вижу, что в 21 год большинство уже имеет стабильную работу. Родители, видимо, тоже ориентируются на большинство. Тем более, что такая ситуация в семье с болезнью папы.

Да, конечно. Многие неприятные ситуации я воспринимаю с юмором, и вместо того, чтобы переживать из-за того, как я опозорилась, я просто смеюсь над этим (и смешу других, когда им рассказываю).

Хочется, конечно, большего... :) Но подобные "хотелки" стараюсь подавлять. Правда, вчера все-таки накупила разных сладостей, но в пределах лимита, поэтому все нормально.

Хочу не уходить от ответственности, а поддерживать ее на изначальном уровне (на уровне, который я сама для себя устанавливаю - как, например, в случае с текстами: проверять и перепроверять на несколько раз).

Очень похоже, потому что Ребенок безответственный и для него основной стимул "хочу/не хочу", а не "надо".
Очень сложно определить, что именно является этим спусковым крючком... Возможно, ощущение, что и так все в порядке, поэтому можно снизить уровень ответственности и не выполнять лишнюю работу.
Отстраненно от темы ответственности, могу сказать, что Ребенка совершенно точно запускает чувство протеста. Если мне скажут: "Ты не сможешь...", Ребенок будет в лепешку разбиваться, но доказывать, что смогу. Думаю, что это надо, в первую очередь, мне, чтобы самой справиться с проблемой и доказать себе, что да, могу. И еще желание настоять на своем может активировать Ребенка - тогда оно переходит уже в упертость и упрямство.

Знакомое стихотворение :) Я тоже вспоминала о нем, когда писала о родительских запретах в детстве. Когда была маленькая и читала это стихотворение, очень сочувствовала мальчику Вите, понимая, что сама нахожусь почти в такой же ситуации))

Немного не так. Пока это доставляло удовольствие (начальные классы), было с точностью до наоборот - сама стремилась участвовать во всех мероприятиях. А когда начались проблемы и издевательства, об удовольствии от участия в чем-то, связанном со школой, и речи быть не могло.

Не без этого... Но я уже воспринимаю упреки, как нечто, само собой разумеющееся. Что бы я ни делала, обязательно найдется то, за что можно упрекать.

Юлия, вы абсолютно правы. Это хорошо для ситуаций, когда человек несет ответственность только перед собой. А когда ответственность еще и перед другими людьми, появляется ощущение, что подводишь их, не справляешься и из-за этого страдают другие. Как в моем случае, когда в бизнес были вложены деньги родителей.

Когда отвечала на задание, хотела придумать еще один плюс, чтобы было поровну, но не вышло)) Значит, действительно безответственность для меня - это больше отрицательное качество, чем положительное.

Беспомощность и несамостоятельность. Хотя у меня иногда возникают сомнения - где пролегает граница между беспомощностью и тем, что я и не должна уметь делать. Если я, допустим, не могу сама поменять свечи в автомобиле - я беспомощна или все нормально? Или, например, мама обвиняет меня в безрукости, т.к. я не умею шить, вышивать и вязать. Но мне это просто не нужно, а тем не менее, закрадывается ощущение неполноценности...

Хочется переделать плюсы в минусы, чтобы в безответственности для меня не стало бы ничего хорошего, и я бы от нее избавилась... Если такое вообще возможно :)

Доброе утро, Аня
Аня, похоже на то, что в связи с болезнью отца, требования к Вам от родителей стали еще более противоречивыми. С одной стороны они жесткие, с другой наоборот мягкие. Вы можете ответить на вопрос "кто Я в своей семье"?
У Вас уже есть знания и опыт о том, что могло бы Вам помочь ее поддерживать?
Какое чувство у Вас в этот момент?
Жалко ее оставить?:ad:
Аня, словно трудно смириться с тем, что безответственность отрицательное качество. У Вас какое чувство рождается в ответ на эту фразу?
Хотите с этим разобраться?
Вам ничто не мешает это сделать. Моя помощь в этом нужна?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия!

Почему противоречивыми? По-моему, все логично - мама говорит, что у нее тоже не было домашних обязанностех, пока она не вышла замуж. Так же она от меня ничего не требует, а если у нее возникают какие-то недовольства - это просто под влиянием настроения. Ну, это мне так кажется) А по поводу денег тоже все понятно - если я хочу поддерживать свой прежний уровень жизни, мне нужно самой прикладывать к этому усилия, а не надеяться на папу.
Кто я в своей семье? Водитель, добытчик продуктов, специалист по поиску в Интернете :)

Думаю, что поддерживать ее может только контроль: либо самоконтроль, либо контроль со стороны. Из опыта это тоже следует - в том случае с текстом ответственность вернулась на прежний уровень, когда я возобновила контроль.

Ощущаю, что все спокойно и идет так, как должно быть.

В какой-то мере - да, жалко :) Потому что я, в принципе, не вижу ничего плохого в безответственности, при условии, что есть человек, который на себя ответственность берет. Но это не мой случай, поэтому мне явно нужно освобождаться от безответственности. Чувство рождается примерно такое - "хочешь, не хочешь, а надо!.."))

Да, хотелось бы четко установить границы своей компетентности.

Если тема ответственности связана с трудностями с общением, то да, конечно :) Мне кажется, что мы немного отошли от первоначальной темы нашего общения...

Добрый вечер, Аня
Долго не отвечала Вам, нужно было время на перечитывания нашей последней переписки. В прошлом посте, самой главной для меня была вот эта Ваша фраза. Почему? Мне показалось, что Вы начали больше проявлять себя в нашем диалоге. До этого, я предлагала- Вы соглашались. Или поправляли меня. Здесь видна, инициатива и я очень ей рада.
Аня, расскажите поподробнее про то какие мысли и чувства, привели Вас к этому " мне кажется...". Куда мы отошли, и куда Вам самой нужно?
Далее... Вот эти две мысли звучат противоречиво.
Мама словно делает вид, что ничего не требует от Вас. :cool:
Если представить Вашу жизнь в семье, то она выглядит как сказка про принцессу. Минимум обязанностей, минимум требований. Семья словно говорит: "Ты еще малыш, отдыхай, успеешь еще наработаться". При этом, эта же семья (мама и папа), в социуме требуют с Вас как с большой... (ведение и поддержание семейного бизнеса, например). Как Вам в этом живется Аня? Вас не "разрывают" настолько разные позиции родителей по отношению к Вам?
Почему я про это спрашиваю. Мне показалось это ответ на два противоречивых желания:
1. остаться в безответственности (она так сладка, так не хочется ее оставлять).
2. желание взрослить себя;), за счет такого внутреннего понукания.(когда Вы пугаете себя мыслями о будущем).
При этом нет той золотой середины, в которой Вам было бы комфортно.
Мне кажется, вот про это мы говорим с Вами в последних постах.
Контроль в нашем случае включился после того, как я обратила Ваше внимание на не выделение текста?
А до этого, спокойствия нет? Спокойствие- это маркер потери контроля?
Ок. Как будем это делать?
С уважением, Юлия Смелянец

Доброе утро, Юлия!

Я перечитала несколько последних постов нашей переписки и поняла, что все они посвящены теме ответственности и взаимоотношениям с родителями (туда мы отошли). Это актуально для меня в данный момент, но первоначальный запрос (т.е. то, куда мне нужно) был связан с проблемами в общении.
Сейчас, в свете нашего обсуждения ответственности, у меня появилась мысль: "А что, если мои трудности с общением - это следствие моей безответственности?" Что-нибудь вроде того, что я не могу взять на себя ответственность за проявление себя в обществе. Если это действительно так, то бороться нужно именно с причиной, т.е. с безответственностью. Но если эти две темы (ответственность и общение) не связаны друг с другом, то более актуально для меня решить проблему с общением.

Может быть, и так... У мамы не менее сложный характер, чем у меня (а простых характеров, наверно, и не бывает)). Например, недавно она рассказала, что когда говорила папе не покупать ей цветы на праздники, она на самом деле хотела их получить :ai: Поэтому вполне возможно, что и здесь такая же ситуация: ничего не требует, но ей хотелось бы, чтобы я все делала по дому...

Ведение семейного бизнеса - это была моя инициатива. Я сама захотела этим заняться, и родители были не против. Попробую сформулировать позицию родителей по отношению ко мне: "Сейчас твоя основная задача - окончить институт. Пока ты учишься - да, мы тебя содержим, но если хочешь, можешь зарабатывать и сама. Но как только ты получишь диплом, ты взрослый человек, ищи работу и живи самостоятельно, мы уже не обязаны тебя содержать". Примерно так это выглядит. Если монолог исходит от папы, добавляется саркастичное сомнение в том, что я вообще смогу себя прокормить, не говоря уж о большем. Если от мамы, добавляется обвинение в полном отсутствии житейского опыта и неумении вести домашнее хозяйство. Если от бабушки, добавляется настоятельная рекомендация поскорее выйти замуж, "чтобы жених помогал"))
Как мне в этом живется... Просто привыкла, хотя, конечно, возникает недовольство и обида от неверия родителей в то, что я смогу вести самостоятельную жизнь. Если я в плохом настроении в момент подобного диалога, неизбежен конфликт.

Да, Юлия, мы говорим именно об этом, и вот почему это сейчас для меня важно. Как видно из вышенаписанного монолога "от лица родителей", моя "жизнь принцессы" продлится ровно до момента окончания института. Поскольку этот момент все ближе и ближе, у меня, конечно же, возникают мысли о том, как дальше жить и что делать. Рассматриваю разные варианты. Среди них есть перспектива переезда в другой, более крупный, город, что очень привлекательно, но... появляются сомнения: "А смогу ли я??" Кроме того, родители, как я уже написала, вообще не верят в то, что я без их помощи смогу заработать хотя бы на хлеб и воду. Поэтому я даже боюсь спросить, а как они, с таким мнением по поводу меня, вообще представляют мое будущее. Но я и сама его хорошо не представляю :ac:
С одной стороны, безответственность - в ней хотелось бы остаться, но никак нельзя. И желание взрослить себя - это уже не просто желание, а необходимость. Поэтому безответственность я однозначно для себя вычеркиваю из возможных вариантов. Надеюсь, что в процессе перехода от безответственности к взрослению я обрету эту золотую середину))

Да, до этого я, как ни странно, не задумывалась о том, что текст нужно выделять.

Есть, но оно какое-то... менее спокойное) В нем есть необходимость все контролировать, причем мне кажется, что даже чрезмерно.

Для начала мне нужно, наверно, расставить приоритеты - что для меня более важно, а что - менее. И думать уже в этих направлениях - там, где более важные вещи, требовать от себя "по полной программе", менее важные - требовать необходимый минимум.
Есть, конечно, еще вариант - принять точку зрения "я пусечка, и пусть я многого не умею, все равно я лучше всех" :ag: Но это приведет не к самосовершенствованию, а к деградации)

Добрый день, Аня
Только после исследования этой темы, мы можем понять, связаны эти две вещи или нет.
Давайте представим на минутку, что это так. И у Ани есть проблемы в общении, из-за того, что она не берет на себя ответственность за проявление себя. Что изменится, если Аня возьмет ее на себя, какой она станет?
Какую роль здесь выполняет "занавес", от чего он Вас прячет?
Вот эта Ваша фраза, точнее предположение....
Подтверждается вот этой.
Причем обратите внимание, Аня. Что и там и там, Вы остаетесь в детской позиции. Что Вы делаете/не делаете, чтобы так и оставаться в ней?

Пугают Вас родители немножко:).
Может быть Вам покажется странным вопрос. Но, как Вы думаете, Аня с чем родители останутся, если Вы уедете в другой город/в другую квартиру/обретете самостоятельность. Что? они будут делать вдвоем?
Конечно появляются сомнения и тревога понятна. Она всегда есть при столкновении с чем-то новым, неизвестным. Когда разберемся с границами компетентности, будет более спокойно.
Что это за спокойствие в котором хочется контролировать? Опишите, Аня, как это с Вами происходит?
Хорошо:ay:, с чего начнем?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!

Как мне представляется, человек, который берет на себя ответственность за проявление себя, хорошо осознает все, что он говорит и делает, понимает, что это не может быть приятным для всех, но несмотря на это, сохраняет свою индивидуальность. Он не боится отстоять свое мнение, не боится совершить ошибку, показаться глупым или смешным, не пытается свалить вину за свои "косяки" на кого-то, готов сам отвечать за свои слова и поступки.
Вместе с тем я подумала, что непроявление себя (пребывание за "занавесом") - это тоже поведение человека, за которое он несет ответственность, поэтому о полном ее отсутствии сказать нельзя. Хотя, конечно, при активном проявлении себя ответственности больше. Выходит, что "занавес" прячет меня от высокого уровня ответственности, оставляя необходимый минимум (например, нельзя не идти на собрание, но можно там отмолчаться и не нести ответственность за свои замечания и предложения).

Я не пытаюсь выяснить однозначные требования по отношению ко мне: все-таки должна я или нет взять на себя обязанности по ведению хозяйства. Также не пытаюсь опровергнуть обвинения и доказать, что это не так. Согласна, что это детская позиция, но я в данной ситуации сознательно в ней остаюсь, т.к. она наиболее удобна для меня :ah:

А в чем смысл этого запугивания, я не пойму? Если это такой вид мотивации, то далеко не самый лучший) У меня и без этого своих страхов хватает... :o

Хорошо, если вдвоем... :ac: Ничего кардинально не изменится, я не думаю, что каким-то особым образом влияю на их дела и поступки. Разве что наоборот - забот будет меньше... будет не на кого ругаться)
Я думала в контексте переезда в другой город, что возможно, в какой-то степени им будет трудно без меня. Та же покупка продуктов, например - придется самим это делать. Но с другой стороны, я не могу привязывать себя к родителям, и из-за этого тормозить свое развитие... И потом, заявляя, что им без меня будет трудно, мне кажется, я много на себя беру, ведь домашних обязанностей у меня очень мало. Кроме того, я помню, с каким восторгом мама отзывалась о 2 неделях, которые ей однажды довелось пожить одной (без меня и папы). У нее было время для занятий творчеством (она пишет рассказы), а это очень для нее важно. Так что, если посмотреть с этой стороны, то вполне возможно, что мой отъезд повлияет на семью даже положительно.

Значит, нужно поскорее с ними разбираться... :)

Это состояние, в котором все, на первый взгляд, спокойно, но "висит" необходимость что-то делать, что делать совсем не хочется. На примере с текстами, который я приводила: тексты готовы, но у меня постоянно в голове сидит мысль, что надо их проверить и перепроверить. А на самом деле, есть ощущение, что тщательная проверка - это лишнее, что я только трачу на это время. Когда я даю волю этому ощущению и решаю, что и так все нормально, перестаю внимательно проверять.

Думала над своими приоритетами и поняла, что система получается несколько "плавающая".
В данный момент, для меня наиболее важно образование. С умениями и навыками в этой области у меня все ок. Как только я получу свой долгожданный диплом, образование уедет в самый конец списка.
Далее - на первом месте стоит семья, дом (т.е. то, чего хотелось бы добиться в жизни). Но пока я своей семьи/дома не имею, это уходит вниз. Есть сомнения по поводу границ компетентности в этой области.
Затем - самосовершенствование, развитие и реализация себя, как личности. Знания и навыки буду приобретать, направления совершенствования для себя представляю.
И - то, что важно сейчас (после образования) - карьера, работа. Из профессиональных умений что-то есть, чего-то нет, снова есть сомнения - а есть ли то, что действительно нужно.
Подведу итог:
Краткосрочные приоритеты
1. Образование
2. Карьера
3. Саморазвитие
4. Семья
Долгосрочные
1. Семья
2. Саморазвитие
3. Карьера

Добрый вечер, Аня
Подставьте на место слова "человек"-" слово "Я". Напишите, посмотрите как Вам, Аня эта фраза. Скажите вслух и поделитесь чувствами, которые родятся в ответ на нее.
А как Вы хотите, чтобы было сейчас?
:ay: Молодец, Аня!
Хорошо, у меня нет цели Вас толкать куда либо. Вы сами себе признаетесь в детскости. Сами понимаете, что терпите придирки, ради удобства.
Возможно они боятся Вас отпускать, боятся остаться одни. Таким образом, пытаются Вас удержать...:ab:
Я вот подумала, что не помню такого, чтобы в Ваших постах были ошибки-описки. За счет чего это происходит? Здесь Вы тоже проверяете по несколько раз?
Да...хорошо.
Возможно ли что в своем "неодобрении" Вас они сплачиваются, становятся крепче как пара?А Вам, как без них, представляется самостоятельная жизнь?
Про приоритеты, напишу в другом посте.
С уважением, Юлия Смелянец