Истеричный муж
 

Что делать с мужем?
Очень избалованный поздний ребенок в семье свекрови, эту избалованность перенес и на семью.
Выматывают его истерики.
Привык дома у родителей, что если нет так как ему надо, топать ножкой, хлопать дверью и далее по сценарию мыльной оперы.
Точно так же ведет себя дома.
Внешне - очень интеллегентный молодой человек, работник , семьянин.
НО дома словосочетание "**** дура, как все меня достали" слышится каждые 2-3 недели, в воспитании ребенка принимать участие не хочет, решения относительно его судьбы тоже ( говорит, ему все равно, позиционирует себя как добытчик материальных благ).
На истерики не обращаю внимания, игнорирую, потом объясняю...но так от них устала.
Что делать?

Следите за лексикой, пожалуйста.
Каких ответов Вы ждете от нас?
Какие есть варианты у Вас?

Спасибо.
После такого отношения ничего уже писать не хочется.
Закрывайте тему.

Не буду, вдруг передумаете...
В будущем постарайтесь обходиться нормативной лексикой.

Здравствуйте MASANYA.
Вы создали тему в сильном эмоциональном состоянии, и похоже проблемы в этих отношениях действительно сильно не дают Вам покоя, так как Вы не стеснялись в выражениях. При этом Вы взрослый человек и прекрасно понимаете что не стоит нарушать правила форума, и еще Вы наверняка знаете что невозможно изменить других людей - можно только помочь им изменится если они очень этого сами хотят. Хочет ли муж меняться и готовы ли изменится сами ради комфорта в этих отношениях?
Ваш первый вопрос был - "что делать с мужем?" который "истерит" когда что-то не по его. Вас коллега спросил о Ваших ожиданиях и напомнил, что на форуме нецензурные выражения запрещены. Но это оказалось явно не тем что Вы хотели, и Вы повели себя в точности так, как описывали поведение мужа - "если нет так как ему надо, топать ножкой, хлопать дверью" - "После такого отношения ничего уже писать не хочется.Закрывайте тему."
Что бы Вам хотелось - каких-то изменений, сочувствия тому как Вам тяжело живется с мужем, или еще что-то?

Я новичок на форуме, правила читала, там указано, что запрещается высказывание нецензурной лексики в адрес участников, я же просто описала ситуацию (действительно описав как есть, забыла поставить крестики).
НО я достаточно понятливая, хватило бы предупреждения, а так я не имела возможности ответить на поставленные вопросы из-за бана, хотя ничего плохого пока на форуме не натворила.
получается наказали, а за что нормально не разъяснили.
Ну да ладно.

Начну со второго вопроса: Какие есть варианты у Вас?
В принципе как я писала выше, я просто игнорирую сам пыл его истерик, так как в этот момент он ничего не слышит, а потом начинаю объяснять что и как можно попробовать сделать, где согласна, где не согласна...результат есть, сейчас эти концерты стали значительно реже, но мне они морально даются тяжело.
Семья - в моем понимании - это нечто общее, мы пришли из разных семей, но создали свою, и можно что-то позаимствовать у родных, но строить нужно СВОИ отношения.
Я ради него во многом подстроилась, отказалась от многого, он меняться не хочет, вот у меня вопрос: я не собираюсь никого ломать или переделывать, но как донести мысль, что надо немного подстраиваться, раз уж принято решение создать семью, получается он отдельно - семья отдельно.
Он так привык жить дома, теперь так живет с нами.
Меняться он может, это я вижу, но не считает нужным.
Сумбурно, но пока такие мысли.

Каких ответов Вы ждете от нас?
Наверное все же как помочь себе , я очень эмоциональный человек и как уже писала выше, мне тяжело даются концерты мужа.
Наверное надо научиться не воспринимать все так буквально, но тут мне как-раз не хватает знаний.

Что бы Вам хотелось - каких-то изменений, сочувствия тому как Вам тяжело живется с мужем, или еще что-то?

уж не сочувствия точно, скорее как решить этот вопрос наиболее безболезненно для обеих сторон.

Еще такая ситуация, наверное начну с родителей моих.
У нас в семье так принято, что каждый имеет право на свою точку зрения, мы росли в понимании, что к нашему мнению прислушиваются, и с малых лет родители с нами разговаривали на равных.
НО при этом как в том анекдоте про лягушку, которая или выплывет в масле или утонет в молоке мы все знания с братом должны были добывать сами.родители нам практически не помогали, мамин девиз " вы должны научиться жить без нас"
То есть лет с 15-16 мы с братом учились и жили фактически отдельно от родителей, они лишь иногда помогали советами, ну или если видели, что дело совсем плохо, тогда вмешивались.
Я за это им очень благодарна, этот опыт мне многое дал.

А вот в семье мужа совсем наоборот.
Его маме невыгодно, чтобы дети были самостоятельными ( о чем она мне не стесняясь не раз говорила).
Была ситуация, когда я долго с ней спорила и общалась, так как она лезла в наши отношения во всем, даже в те сферы, в которые ни одна мать (а я тоже мать моего сына) не имеет право вторгаться.
Кто кого перебодал спорный вопрос, но прошло 2 года и теперь перед тем как активно влезть , она по крайней мере советуется со мной.
К детям они до сих пор относятся как к малолетним и из личных наблюдений могу сказать, что так будет и в 40 в 60 нашил лет.
Родителей уже не переделаешь.

Возникает вопрос: может проблема в том, что мы просто слишком разные?
С позиции моего уклада моя свекровь неправа, с позиции уклада моего мужа это мои родные ненормальные, не хотят делать что-то для детей? ( в их понимании это все, смешно, но я даже рожала со свекровью, тк в последний момент она решила, что муж не донесет пакетик до регистратуры, для него это большой стресс и она пришла вместо него).

Или просто накопилась усталость?

Похоже конфликт в Вашей семье происходит на уровне ценностей. Ваш муж доволен своими ценностями и не хочет их менять. Вы в общем-то тоже довольны своими, и особо менять их не хотите. При этом каждый из вас критикует ценности другого. Когда есть конфликт и критика - скандал неизбежен, особенно когда речь идет о ценностном уровне. В ситуации скандала Вы ведете себя мудро, психологически грамотно - ждете когда пройдет эмоциональная буря и только тогда начинаете переговоры - это здорово и приносит свои плоды. Но при этом Вы ждете окончания бури не спокойно, и что-то Вас сильно задевает и это приходится сильно сдерживать, затрачивая много сил - что именно Вас так задевает? Что самое тяжелое для Вас в "концертах мужа"?
Попробуйте составить список 1)ценностей родительской семьи мужа и 2) ценности Вашей родительской семьи. Где первый пункт - самая важная ценность, а дальше в порядке уменьшения значимости. Это поможет вам увидеть где именно конфликт и насколько возможно что-то изменить, а насколько просто принять.
То что Вы разные - это не проблема. Проблема может быть в том, что Вы делаете с тем что Вы разные. Вы можете доказывать кто лучше, можете пытаться переделать другого под себя, а можете долго-долго с удовольствием познавать друг друга.
Есть идеи - какого рода знаний Вам не хватает?
И еще важный вопрос. Вы вместе уже не первый день - почему проблема обострилась именно сейчас?

Спасибо за ответ, начну отвечать по-порядку:

что именно Вас так задевает? Что самое тяжелое для Вас в "концертах мужа"?

У нас было , в семье мат - табу, даже слово д......к в обиходе не употребляется.
Для моего мужа это вполне нормальное дело, причем на людях он само очарование, дома мат - нормальное явление.
Меня это раздражает - мягко сказано, особенно когда под горячую руку попадается ребенок. МОЙ ребенок!!!!!
У нас в семье мама - это уважаемый член нашей общины, самое дорогое , что у нас есть.
У него вполне нормальным считается послать маму на три веселых буквы, причем та не сопротивляется, а идет по направлению.
Видимо уже привыкла.
НО при этом я вижу , что он ее очень любит, просто выражается это очень странным образом.
НО его мама действительно отстает от нашей семьи после пожеланий в далекий полет, НО я - не мама, и веду себя не как она.
И отношения к себе прошу человеческого, не более того.
А то, что она терпит такие выходки, ну это ее право, не мое.
Еще в этих концертах очень сильно выводит эмоциональная сторона.
У нас не принято было орать друг на друга, все вопросы решались путем обсуждений за кухонным столом, мама даже составляла "списки мнений" , а потом мы все их обсуждали, прям как руководители ( смешно, но "круглый стол" помогал избежать многих проблем).
Муж мой не понимает, что от того , что он орет матом, доходчивее его позиция не становится.
Еще у нас в семье принято относиться к словам со смыслом ( слово - не воробей), и 1000 раз подумать, прежде чем сказать что-то обидное.
У мужа такого нет и не пытается даже, он может наговорить кучу гадостей, а через пару минут забыть обо всех оскорблениях ( "Ну это же просто слова).:naezd:

Попробуйте составить список 1)ценностей родительской семьи мужа и 2) ценности Вашей родительской семьи. Где первый пункт - самая важная ценность, а дальше в порядке уменьшения значимости.


1)ценностей родительской семьи мужа
- стабильность
- никаких перемен в лучшую\худшую сторону, перемены это плохо
- баба - глупая женщина изначально потому, что она баба.
- никаких нововведений, то что придумано ранее наиболее верное
- жить по принципу пескарика, авось пронесет, никуда не лезть, ни во что не вмешиваться, плыть по течению
- мужчина - добытчик
-праздники придумали бездельники, чтобы не работать
- работа, работ и еще раз работа
( ну и отсебятина - в СССР все жили правильно, а то, что творится сейчас неправильно, надо жить по их правилам).

2) ценности Вашей родительской семьи
- свобода слова и мнения
- дети тоже имеют право на свое мнение
- уважение к близким, никакого мата и прочего
- каждый принимает решения исходя из своего опыта и отвечает по своим решениям тоже сам
- традиции, обряды, праздники
(ну, и отсебятина, мама моя и папа , они постоянно в движении, работа - проекты - отдых - командировки - поездки) то есть дома сидеть крайне сложно себе это представить.

Есть идеи - какого рода знаний Вам не хватает?

Наверное не умею ставить эмоциональные барьеры, слишком близко все к сердцу принимаю, да я пережидаю "бурю", но внутри мне очень плохо, не получается выключаться и не "слышать" весь поток этой брани.