Затянувшаяся послеродовая депрессия? Тревожность, апатия и прочее.
 

Здравствуйте!
Хотела бы пройти он-лайн консультирование со специалистами форума по поводу своего нынешнего состояния. Я себя не узнаю. Давно заметила изменения в своём характере и поведении, но списывала это на жизненные обстоятельства, возрастные изменения, изменение семейного статуса и т. д. Обратившись на данном форуме за консультацией по поводу проблем у ребёнка, прошла тестирование и поняла, что, возможно, моё состояние пора корректировать целенаправленно, а не ждать, пока само рассосётся :) Тем паче, что всё, похоже, только усугубляется.
То, что больше всего беспокоит - состояние тревожности и связанные с этим нарушения сна, а также то, что я разучилась радоваться. То есть в каких-то ситуациях я понимаю, что должна испытывать радость, но на самом деле таких ощущений у меня практически не бывает, разве что имитация (чтобы не обидеть того, кто пытается эту радость доставить). Кроме этого довольно часто наваливается апатия, какой-то упадок сил, рассеянность. Раздражительность тоже в последнее время мой друг. Особенно в отношении детей. Плохо переношу шум и всяческое "стояние на ушах", хотя раньше относилась к этому чуть ли не с энтузиазмом.
Поскольку началось всё это после первых родов, этот фактор я вынесла в название.

Тестирование я проходила месяц назад. Вот результаты.

Госпитальная шкала
Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 19.
--------------------------------------------------------------------------------
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...


Результаты обработки теста --------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 1
Аггравация: 2
Экстраверсия: 7
Спонтанность: 6
Агрессивность: 6
Ригидность: 4
Интроверсия: 5
Сензитивность: 7
Тревожность: 5
Лабильность: 7
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала

Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Алекситимия: 62
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости

Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Интерпретация результатов:
--------------------------------------------------------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.


Если нужно повторить тестирование - я готова.

Да, мне 35 лет, рост 170, вес 83.

Здравствуйте, Юлия!
Вы задали мне в личной переписке вопрос, чем экзистенциальный психолог отличается от психолога без такой добавки в названии.
Тем, что я так обозначила свою специализацию, я, наверное, хочу подчеркнуть, что в своей работе я придерживаюсь воззрений экзистенциальной психологии на жизнь человека. Поясню, что это означает. Слово экзистенция - по-русски: "настоящая" жизнь, которую человек ощущает как ХОРОШУЮ для себя. Теоретический подход, которому я обучаюсь у автора этого метода - Альфрида Лэнгле - видит главный фокус работы специалиста с пациентом в том, чтобы помочь ему достичь в своей жизни экзистенциальной исполненности. Под этим понимается умение жить с внутренним "Да" - так называемым внутренним согласием - по отношению к своим переживаниям и действиям, своему бытию и самому себе. "Сказать жизни "Да" - это известные слова основателя экзистенциального анализа Виктора Франкла, чей опыт четырехлетнего выживания в концлагере лег в основу его книги под таким названием. А.Лэнгле - его ученик и последователь, и это направление является одной из самых последних и передовых ветвей гуманистического направления в психологии. Задача экзистенциального психолога - привести человека к такой настоящей жизни.
Если вас это заинтересует подробнее, могу дать ссылку на сайт российского института, где можно почитать об авторе подхода и этой школе.

Юлия, поскольку в личной переписке мы с вами согласовали, что я буду с вами работать, то хочу для начала откликнуться на ваше обращение.
В своем первом посте вы пишете о том, что
и возможно то, что вы разучились испытывать радость - как раз основная причина, которая лишает вас сил и приводит к раздражению. Ведь не секрет, что переживание жизни как потока, приносящего с собой радость - один из мощнейших источников силы в человеке.
Когда нет сил, а от тебя требуется все же какая-то деятельность, это приводит к истощению, хроническому переутомлению и даже к расстройству сна. Особенно это понятно в связи с маленькими детками.
Как вы видите возможную причину того, что радость "покинула" вас?

Здравствуйте, Ирина Николаевна :)
Спасибо за отклик и пояснения к Вашей специализации.
Мне довольно долго казалось, что это связано с физическим утомлением, недосыпанием, неструктурированностью времени, и вообще изменением образа жизни после рождения первого ребёнка. Как именно развивался этот процесс, я пока не могу точно описать, но на сегодняшний день имеем такую картину - я не могу спокойно отдыхать. С детьми такого возраста понятие "отдых" - весьма относительное, без детей для мня это тоже крайне сложно. Во-первых, я всё время переживаю - как они, что с ними, во-вторых, мне не даёт покоя сам тот факт, что я тут отдыхаю (хожу по магазинам, работаю), а с ними находятся другие люди.
Мало того, после прочтения нескольких тем с похожей проблематикой, я поймала себя на том, что если очень устала и ложусь спать днём, пока спят дети, то не могу уснуть из-за мыслей о каких-то несделанных (недоделанных) делах. Если я смотрю телевизор, то только в сочетании с вязанием (шитьём, глажкой). И дело не в нехватке времени. Мне как бы нужно оправдание того, что я сижу перед телевизором :bn:
То есть причина как будто бы в моей несвободе, и в чувстве вины, которое появляется, как только появляется эта свобода и я начинаю ею пользоваться. Я провожу очень много времени с детьми, я фактически к ним привязана. Хотя мне есть, с кем их оставлять, и родители вроде бы рады с ними оставаться, но в то же время, мне часто так или иначе дают понять, что я их (родителей) связываю, ограничиваю и нагружаю. Поэтому каждый раз, оставляя детей им, я испытываю чувство вины.
Опять же, мне нехватает личного времени и пространства. Под личным я понимаю не только моё личное, но и наше личное время с супругом, которое мы можем проводить без детей. Такого времени вообще почти нет.

Здравствуйте, Юлия!
Спасибо за подробный ответ. Вы очень хорошо описываете свои внутренние процессы. Хочется надеяться, что это поможет нам в работе.
Из всего, что вы рассказали о себе и своей жизни, у меня как-то сама собой возникла тема вашей ответственности. Не зря говорят, что чувство вины часто является следствием непрожитой ответствености.
Можете ли вы попробовать сформулировать, за что и за кого вы считаете в своей жизни себя ответственной? Какую ответственность вы не вправе перелагать ни на кого?

Ой, у меня вообще проблемы с тем, что специалисты называют "делегированием полномочий" :) Мне всегда проще всё сделать самой, чем доверить кому-то или объяснить, что и как надо делать.
За что я считаю себя ответственной? Первое ощущение - за всё :) Хотя с удовольствием эту ответственность разделила бы с кем-нибудь :) Быт семьи, моё здоровье, здоровье детей и мужа - это моя ответственность. Работа, родители - тоже моё. Тут какой-то замкнутый круг получается. С одной стороны, я как будто в ответе за всё, что на себя взяла, с другой - я не очень-то хочу этот груз нести и с удовольствием бы с кем-то поделилась. Но попытки поделиться часто заканчиваются тем, что меня не устраивает, как тот, на кого я что-то переложила, справляется с порученными задачами. Перфекционизм своего рода.
Мне кажется, что мои представления о том, как должна выполняться бОльшая часть моих дел, значительно превышают мои же возможности. Таким образом, что бы я ни сделала, удовольствия мне это приносит мало, так как результат не соответствует моим же требованиям.

Можно встречный вопрос? Что означает понятие "прожитая/непрожитая ответственность"?

Да, забыла, ссылочку можно дать, постараюсь найти время ознакомиться.

Вы действительно лучше все умеете делать?
А можете мне рассказать, КАК что надо делать по вашему представлению? Особенно в сфере, где вам как маме, все карты в руки? Или, может так, чего нельзя не сделать?

А что вам мешает это сделать - не вышеназванное ли свойство считать себя более умелой, а других какими-то неумехами и халтурщиками?
Да-да, ниже вы как раз это и называете. Вы точно называете это слово. И предпочитаете кряхтеть, но тащить. И ваша апатия и то, что вы называете послеродовой депрессией - та цена, которую вы платите за похвалу самой себе, что вы - Леди-совершенство во всех отношениях. Помните сказку про Мэри Поппинс? Но у нее хоть волшебные способности были. Вы все делаете за счет своих человеческих ресурсов. И вы не вечно будете молода и сильна. Что тогда?
Только вы в состоянии ответить на вопрос, для чего вам это нужнее, чем жизнь без такого напряжения всех сил, так и не приводящего к желанному совершенству, потому что оно недостижимо. Идеал всегда отличается от жизни.
А что будет если суп будет недостаточно вкусный, игра с бабушкой не настолько развивающей и интересной как ваша, а на полках появится пыль? Что для вас потеряется? И что вы взамен этого приобретете?
Точно.
Расскажите, чем вы отвечаете,например, за здоровье родителей? Если заболели все равно, то что ВЫ СДЕЛАЛИ НЕ ТАК? Как полагается вас за это наказать?

И ведь знаете, знаете все сама!!! :wall:Умница же и правда.
Тогда мне непонятно, чего от меня ожидаете?

Это та ответственность, которую человек нес в предлагаемых обстоятельствах, но не смог на себя принять. Давайте для начала определимся с понятиями. Психологи различают реальную вину и невротическое чувство вины. Вина может возникнуть вследствие того, что человек понимал, что он за что-то отвечает, но в силу слабости или каких-то других причин отошел в сторону, не взял на себя ответственность. Он ее не прожил, как свою собственную - отбросил. После этого у него может возникнуть чувство вины. Это реалистичная вина. Если он чего-то не знал или не умел и вследствие этого произошло нечто, приведшее к плохому исходу, это не вина, а ошибка. Он чувствует раскаяние и сожаление. Но в этом он не виноват. А бывает так, что никто от него ничего не ждет и не требует на самом деле, но он все равно взваливает на себя ответственность за все на свете. Ему это тоже для чего-то нужно, об этом можно подумать - для чего. Но эта ответственность имеет мало почвы в реальности. Нельзя, например, отвечать за чужую жизнь или счастье, или пытаться стать гарантом того, что все будут здоровы и с ними никогда ничего плохого не случится. Честно, :bn: написала ДО того, как перечитала за что ответственной себя чувствуете вы. Просто в десятку! Хуже всего, что такой человек себя самого, ответственность за свою жизнь вообще не включает в зону своей ответственности... не до того.:ad:
Я вышлю вам ЛС со ссылкой на сайт.

Ирина Николаевна, это я такая умная, потому что почитала некоторые Ваши темы :) В смысле, темы с Вашими консультациями. Теперь я примерно знаю, что происходит, но не знаю, что с этим делать.
Я подробнее отвечу позже. Но в целом... Я многое из повседневной работы делаю лучше, чем окружающие. Ну, например, я готовлю лучше моего мужа, потому что он вообще почти не умеет готовить и учиться ему некогда :) А брать всё на себя приходится не столько потому, что все остальные неумехи :), сколько потому, что а) больше некому, б) когда есть кому, я этому кому-то могу остаться очень сильно должна (и на это приходится идти, потому что выбора нет), в) есть человек, который является "ревизиром" по отношению ко мне и если, на его взгляд, что-то будет не так, мне мало не покажется :) То есть я буду раскритикована в пух и прах, доведена до слёз, и, что самое обидное, возразить мне будет нечего, потому что реально на балконе завал уже полгода, шкафы на кухне не протёрты в области потолка уже не знаю сколько, и т. д., и т. п.
То есть реально это НЕ СОВСЕМ МОИ требования :ah: Тем не менее, мне бы хотелось им соответствовать. Действительно хотелось бы.
Но из этого вытекают уже не только мои проблемы - я ведь теперь предъявляю подобные требования к окружающим меня. К детям, прежде всего.

В отношении похвалы самой себе. Такое имело место быть, но применительно к профессиональной деятельности. Я всегда себе ставила высокую планку и достигала хорошего уровня, причём без особого напряжения. Это меня радовало и давало ощущение успешности. Теперь же я практически полностью привязана к домашним делам, а характер их таков, что, сколько ни делай, ничего сделанного особо не видно, хвалить себя не за что, ощущения завершённости какого-то дела тоже, как правило, нет (уборка бесконечна, готовка, стирка, глажка тоже :) ), я в этом потоке теряюсь.

Здравствуйте, Юлия!
Ну это не только вашему мужу присуще, я думаю. Ведь приготовление пищи - единственный разрешенный вид магии, а ведьмы - только женщины :ad: Шучу, конечо. Хорошо известно, что лучшие шеф-повара- мужчины. Однако кормление свойственно женщине от природы. И это один из способов выразить любовь... и вседело лишь в том, делаете ли вы это из-под палки(пусть даже внутренней) или по собственому желанию и с удовольствием. Часто именно вынужденность все отравляет.
Тут сразу несколько тем: 1) вы почему то берете на себя весь висяк. То есть делать это надо не именно вам, а просто НАДО. Но вы считаете что раз некому, то делать должна вы.
2) Считаете себя обязанной за помощь в том, в чем можно рассчитывать на помощь от близких без непременных "долгов" (или это только я так думаю про бабушек и дедушек,что это радостная повинность?)
3) откуда взялось, что кто-то лучше знает, какой порядок должен быть в вашем доме? вы живете не одной своей семьей?
Я не буду гадать, спрошу напрямую: что это за фигура такая, которая вас доводит до слез своей критикой? Откуда у нее такое влияние на вас, такие права вас, взрослую женщину, мать семейства делать провинившейся и вечно обязанной - КЕМ? Завершите эту фразу пожалуйста. Кем вы себя чувствуете перед этим человеком? И почему все же так хочется им соответствовать? Что дает это соответствие?
То есть за эти достижения не умеете себя оценить по заслугам? А что будет, если на минуточку представить, что вы этого не будете делать - во что превратится дом? И вообще что вы хотели бы сделать с этим неумением похвалить себя за те единственные достижения, которые вам сейчас временно доступны в вашей жизни? Или, может, хотели бы сделать что-то еще - освоить новые виды деятельности, больше приносящие вам удовлетворение?

Простите, что надолго пропала. Однозначно для меня это способ выразить любовь. И я это делаю не из-под палки. Хотя иногда сама себя потом "пинаю", что можно было так сильно не изощряться, а приготовить что-то попроще, а в оставшееся время поспать, например :) Кстати, с выражением любви тоже проблемы. У меня это очень плохо получается. Моя любовь выражается в поступках. Но чисто по-женски выражать её в словах, прикосновениях и т. д.., у меня получается не очень хорошо. Недостаточно, можно сказать. И я боюсь, что моим детям этого не хватает. Это точная калька моих отношений с мамой. У нас всегда были очень доверительные отношения. Но какие-то недостаточно тёплые. Я не хочу, чтобы это повторялось с моими детьми. Я боюсь, что дам им понимание и воспитание, но что могу не дать любви. Не ухода и заботы, а любви как таковой. Но это, похоже, целая большая отдельная тема.

Ну кто-то же должен делать :) Раз некому, но надо. Ближайший, кого легко найти - это я :)

Да, несомненно считаю. Во-первых, я не считаю бабушек и дедушек обязаными мне помогать. Во-вторых, не уверена, что они обязаны испытывать непреходящую радость каждый раз, когда я оставляю им детей (хотя детей они очень любят и ухаживают за ними очень хорошо). Они имеют право на собственные планы и т. д., и т. п. Поэтому не удивляюсь, если мои "набеги" за их помощью не всегда бывают уместны и желанны. В-третьих... Как бы это так сформулировать покороче... В общем, я немного работаю. Хотя вообще я в отпуске по уходу за вторым ребёнком, но работаю. В среднем это два раза в неделю почти по целому дню. Но бывает и чаще. Работа эта большого финансового смысла не имеет :) Собственно, наверное, поэтому она моими родителями расценивается, как нечто необязательное. Думаю, если бы я была уже не в отпуске и вынуждена была бы работать, их отношение к моему отсутствию было бы иным. Выходит, что, работая, я как бы исчерпываю ресурс их помощи (они же не могут всё свое время отдавать моей семье), и привлекать их ради уже реального моего досуга или каких-то личных дел, мне уже неудобно.

В жизни каждого человека есть родители :) И они всегда знают лучше :)
Особенно та, кто сама была и есть матерью семейства :) Сейчас мы живём не вместе, но опыт совместного проживания у нас есть.
Мамино знание того, как лучше иногда перехлёстывает через край. Например, как только у меня заболевает ребёнок, возникает тема "давай мы его заберём". На мой вопрос "зачем" наиболее распространённый ответ - "ну тебе же некогда им заниматься, а мы..." (далее следует перечисление возможных в данной ситуации мер и процедур по спасению ребёнка). То есть подтекст таков - у нас ему будет лучше.
Мне сейчас тяжело об этом говорить, но не дайте мне замять эту тему. Это очень важно. Вернёмся к ней.

Дочерью. Ну, как откуда влияние? :) Мы же все родом из детства ;)
Соответствовать хочется потому, что я внутренне тоже считаю эти требования резонными. Это соответствие (в те редкие моменты, когда я его достигаю :) ) даёт ощущение выполненности долга (скорее так, хотя не уверена, что эмоционально точно формулирую) и... спокойствие (потому как избежала критики :) ).

:) Вы очень позитивный человек, Ирина Николаевна.
Спасибо за словосочетание "временно доступны" :)
Тем не менее, учиться себя хвалить как-то не хотелось бы. Но примирить желаемое с возможным как-то надо :) В отношении освоений новых видов деятельности - у меня-то и старых полно. Я довольно поздно вышла замуж и в имевшееся до этого момента время успела поработать в разных местах, освоить несколько профессий (в том числе и очень интересных). Я всегда легко берусь за что-то новое и обычно не безуспешно. Бывает, что бросаю какую-то деятельность, если теряю к ней интерес, но такого, чтобы я не справилась, практически не бывает. Возможно, отчасти в этом корень проблемы - я привыкла, что мне всё даётся. И тот факт, что не даётся простейшее, меня выводит из себя. И это не значит, что я убиваюсь за домашней работой - вовсе нет. У меня просто опускаются руки. И всё.
И вообще, все, кто знал меня раньше, страшно удивляются, узнав, что я уже несколько лет "работаю" домохозяйкой, воспитываю детей и жаждут посмотреть на того, кому удалось меня удержать дома :) На самом деле мне тут вполне комфортно, и я не жажду бурной жизни. ПО крайней мере, мне так казалось всё это время. Но сейчас закрадывается сомнение - а не может ли быть, что всё, что происходит со мной сейчас есть результат "закапывания" в себе той самой бурной жизни, которая была раньше? Это не значит, что я хочу вырваться из дома и творить (а я творческий человек) где-то в другом месте. Но как найти себя в доме? Вот как это совместить?

Немного не по теме, но мне кажется, Вам нужно это обо мне знать - я совершенно не умею и не люблю играть с детьми :bc: По-моему, это патология :)
ВОт вся эта каша мне кажется связанной. Моя внутренняя импульсивность и внешняя неэмоциональность, мои творческие наклонности и неумение и нежелание играть, мои требования к себе и другим и реальные возможности - это какие-то парадоксальные пары, какие-то узлы, которые надо развязывать.
Извините, что длинно и сумбурно :sorrys:

Здравствуйте, Юлия!
Как ни крути, а у нас потихоньку вылезает на первый план ведущая тема. Как вы сама чувствуете - какая?

:) Отношения с мамой :)

Мне тоже так показалось.
Юля, попробуете проанализировать, где вылезают "уши" этой темы? В каких ситуациях и отношениях в вашей сегодняшней взрослой жизни? Я насчитала как минимум четыре. Может у вас выйдет больше...

Сложный вопрос. Я постараюсь, но не ручаюсь ни за что, поскольку тут у меня в голове наступает полная каша. Я люблю маму и не хочу её осуждать, даже если она не права (впрочем, тем не менее, достаточно регулярно это делаю про себя). С другой стороны, я вижу, какие вещи я от неё наследую из ряда тех, которые наследовать не хотела бы. Я понимаю, что изменить другого человека (в данном случае маму) нельзя - надо изменить своё отношение к нему и\или его некоторым поступкам и действиям. Мне кажется, мне понятны мотивы, которые движут ею в обсуждаемых ситуациях, но мне непонятно, отчего я так болезненно на них реагирую и как выйти из ситуации так, чтобы никто не пострадал. Я не вижу мягких средств разрешения некоторых ситуаций, а жёсткость ведёт к серьёзным обидам с её стороны, а я не хочу, чтобы она страдала, мне это тоже, мягко гоовря, радости не приносит. И вот эта каша возникает каждый раз, когда я пытаюсь разобраться в данной теме. Такое ощущение, что мозг отказывается об этом думать и "устраивает" мне неразбериху, от которой я устаю, и, как следствие, оставляю это занятие :)
Тем не менее, выход должен где-то быть.
И я ещё раз хочу вернуться к заголовку темы. Мама моя не изменилась за последнее время. Все её требования ко мне существовали и раньше, разве что для них появилось новое поле - мой дом и мои дети. Но раньше я как-то легче с этим справлялась, не циклилась и т. д. Возможно, меня просто отвлекали "внедомашние" текущие дела? Само ухудшение самочувствия началось после рождения первого ребёнка. Во-первых, я очень плохо себя чувствовала после родов, фактически была беспомощна, жили мы вместе с родителями, и, конечно, мама взяла многое на себя. Потому мы это многое еле отобрали назад :) Ребёнок спал очень плохо, были вопросы с кормлением, фактически я дико не высыпалась весь первый год. Затем всё потихоньку стало устаканиваться, но надо было выйти на работу (там без меня был полный завал), и начались нервы на тему успеть - добежать, покормить и т. д. Но после рождения второго ребёнка стало ещё хуже. Хотя однозначно, мне легче с двумя, чем было с одним первым :) И мне эта динамика непонятна. Проблемы не добавились, но переносить их я стала гораздо тяжелее. Кроме того, ещё одна каша в голове. Мы хотим ещё одного ребёнка. Но я боюсь. Боюсь, во-первых, что физически не справлюсь (здоровье для беременности не очень), а во-вторых, что вообще впаду в маразм с тремя детьми. И меня эта дилемма очень расстраивает. До слёз.

"Уши" темы...
Порядок в доме. Если что-то не сделано - это не сделано мной, потому что я трачу время неизвестно куда, делаю всё медленно (она в своё время делала быстрее, хотя у неё не было никаких помощников, а у меня есть они с папой). Или я вообще не замечаю беспорядка в некоторых местах.
Воспитание и - чаще - здоровье детей. Если они болеют, то "я заберу" (я писала), при этом подразумевается, что уход у неё лучше, лечение и т. д. - тоже. Формулировки могут быть разными. Например, "мы им хоть ингаляции сделаем". При этом меня никто не спрашивает - делала я ингаляции или нет (обычно всё уже сделано)? Есть у меня на это время или нет? Опять же, никто не предлагает - "давай, мол, приду и сделаю им ингаляцию, если тебе некогда". Но сразу предполагается, что времени нет и не будет. Хотя я на отсутствие времени жалуюсь только по делу, в оправдание. То есть когда реально что-то не успела.

Моя работа. То есть помощь предлагается - разумеется, я бы не вышла на работу, если бы не обсудила этот вопрос заранее, и мне не пообещали, что готовы сидеть в это время с детьми. Есть ещё и такой парадокс. С одной стороны, меня упрекают, что я что-то не успела. Также периодически упрекают, что я связываю их детьми. Одновременно, я не всегда могу детей забрать обратно. То есть, буквально недавно ситуация. Совпало так, что подряд выпало рабочих дней больше, чем обычно, и я, чтобы не оставлять детей надолго у родителей, отпросилась. Звоню сказать об этом, что вечером их заберём. В ответ "А зачем они вам? Всё равно послезавтра тебе на работу". Как я должна отвечать на вопрос, зачем мне собственные дети? И вообще, почему я должна на него отвечать? Была и ситуация, когда я попала с младшим ребёнком в больницу, старшего просто не отдали моему мужу, хотя он отпросился на эти дни с работы. Мотивация - "мужик есть мужик, как он будет за ним смотреть, чем он будет его кормить" и т. д. Муж мой вовсе не беспомощен в бытовом плане. КРоме того, почему нельзя предложить свою помощь в другой форме? Ну, например, ладно, пусть ребёнок будет с отцом, а еды я наготовлю и принесу. Так нет. Причём, и я на эту тему говорила, и муж... Бесполезно. Ребёнок остался у родителей до моего возвращения. Конечно, можно было топнуть ногой и настоять, но муж мой - человек миролюбивый, да и вообще поддержание мира в семье - это для нас очень важный момент. Ребёнок без вопросов оставался, поэтому смысла ссориться особо не было. Тем не менее - почему так происходит? Почему, когда я прошу побыть с детьми - это почти обуза, но если она сама так решила - попробуй отбери.

Моя внешность. Я не так одеваюсь (часто), не так причёсываюсь, не накрасилась. Надо сказать, если я молчу в ответ - тема быстро гаснет. Если начинаю возражать (что, надо отдать мне должное, случается горааааздо чаще), то это быстро выливается в тему "я же хочу как лучше" и при моём упорстве в оценку типа "ну, ходи, как что попало".

Отношения моих родителей. Мама никогда никого ни о чём не просит. Надо догадаться, что ей нужно. Особенно, это чувствуется в их отношениях с папой. Я иногда тоже себя ловлю на подобном - ну почему он не догадывается? А попросить почему-то недосуг. И даже не то, чтобы недосуг - просто в голову не приходит. Задним умом понимаешь - а почему было не попросить?

Мои отношения с детьми. Почему-то как только начинаются какие-то проблемы в отношениях с мамой, я тут же срываюсь на детях. В один период доходило до того, что я могла без особого повода, просто от общего раздражения наорать на ребёнка, а если повод был - то и отшлёпать. В любом случае, делалось это не из педагогических соображений, а в гневе. Что, на мой взгляд, ненормально.

В общем, опять каша какая-то. Ирина НИколаевна, у Вас вообще хватает сил это читать? :)