Ой, правильно Ирина Николаевна советовала записать заранее то, что хотелось сказать. Но поздно, теперь я уже твое, Оля, видение прочитала и в возмущении! Перво-наперво царапнуло слово "тетенька". Так странно, никогда так тебя не воспринимала. Или ты не вкладываешь в это слово особого возрастного смысла? Далее, что значит "наравне со всеми" и "ничем не выделяюсь"? Для меня ты, как первопроходец, самая первая из всех нашла в себе силы для откровенного рассказа о себе и своих проблемах-задачах. Вот по поводу "особого раздражения" ты права, я действительно его не испытываю, а испытываю душевный трепет, когда читаю твои сообщения, потому что я - дочь алкоголика, и мой муж - сын алкоголиков, свекровь я в живых не застала, в свидетельстве о смерти написано - отравление этиловым алкоголем. Свекор тоже периодически срывается. Муж пока в порядке, но наследственность еще никто не отменял, тем более от обоих родителей, и я все время боюсь, что моим дочерям может достаться детство вроде моего. И периодически начинаю планировать, как я буду с этим бороться. В общем, Оль, ты даже не представляешь, как я тебя понимаю и уважаю твои усилия. По моему, ты просто герой.

Здравствуйте, Алла!
Насчет всегда я не говорила. Насколько помню, мои точные слова это предложение взять этот способ на вооружение - то есть в перечень возможных вариантов. И я так полагаю, что он точно расширяет спектр от единственного варианта ухода от реальности через проекцию на другого собственных интерпретаций. "Он на меня косо посмотрел. Значит злится". И главное, поведение потом исходит из этого. А ведь можно во-первых спросить, а во-вторых, усомниться в своем предположении, что злится. И тогда не надо будет строить привычную цепь поиска причины этой "злости", искать себе оправдание, в ответ дуться и т.п. (ну это я к примеру - гипотетически). Это прояснение помогает опереться на то, что есть на самом деле. И даже если слова, сказанные в ответ, не будут полностью искренни, все равно сам факт прояснения для вас несет очищающий эффект. Выходя наружу, это переживание перестает ползать внутри как жучок, обрастая домыслами и сопровождаясь накручиванием себя в неслышном внутреннем диалоге с подозреваемым. Когда вы его выпускаете, оно приобретает истинный размер и его энергия не идет на саморазрушение от обиды.
И тут все зависит, наверное, от того, с кем вы это проделываете. Я думаю, что такое прояснение имеет смысл для укрепления отношений со значимыми людьми. Если это не разовая, а стабильно негативная реакция на вас кого-то из близкого окружения, то возможно у нее есть своя история и глубокие причины. И тогда этим надо заниматься более серьезно и такие приемчики тут не помогут. Если речь идет о прояснении чего-то у постороннего человека, может оно вам и не нужно, тем более, что едва ли вы на эти слова среагируете так же, как на слова близкого вам человека. Опять же ранимым людям это вообще сложно. Критика для них запрещенный прием, а самим напарываться на критику - равносильно мазохизму - вы об этом говорите?

[quote=Varvarina;1186665]
Вы, как всегда, правы, Ирина Николаевна. Вроде и наказывать никто не будет, и оценок не ставят, а все равно не по себе как-то. Может, просто потому, что надо оценить себя, да еще и за другого человека. А так как оценки невысоки, то и неуютно. Хотя процесс направлен как раз на повышение. В общем, масло масляное. Будем себя преодолевать.

Здравствуйте, Сергей!
Хотелось бы закрыть эту тему, как это неявно предложили вы, но вначале все же хочу добавить реплику. Может не для ответа, а скорее для размышления. Поскольку раздражение - это форма агрессии, а тема эта нужная и важная, мы не можем пройти мимо нее просто так. Она двигает нас к большей ясности и прочищает наши взаимоотношения.
То что это точно ваше ощущение, Сергей, - без комментариев. Но по поводу его возникновения позвольте мне с вами не согласиться. Вашему ощущению хаотичности в групповом процессе вы обязаны не только себе. Вы были в группе, в которой происходило что-то, чего вы не ожидали. Вы не могли из этого выскочить, потому что тогда пришлось бы просто уйти от этой работы, которая была вам нужна. И тогда вам пришлось терпеть то, что вам не нравилось и было непонятно - зачем оно нужно тут, в этой работе про самоценность. И вы почувствовали раздражение. (На себя ли - проверьте еще раз?) Можете сформулировать его словами?

Такое чувство как раздражение возникает, когда нарушают наши границы. Это естественная защитная реакция на пересечение этих границ - все равно как кто-то заденет вас острием ножа или ткнет булавкой. И поскольку это чувство - оно не может быть результатом мыслительной деятельности. Только потом мыслительная деятельность может рационализировать его и все расставить по привычным полочкам. А чувство просто приходит - может неосознанно, но при этом говорит о чем-то существенном и важном. "То, что сейчас происходит, мне не подходит", например.

:bo::ab:

:ag: Ирина, да твои слова как бальзам на душу! Спасибо! На самом деле, в слово "тетенька" я не вкладываю никакого возрастного смысла, я вообще не чувствую своих лет, я еще молода! А по поводу трепета... не стоит трепетать :ag: Вот жила я жила, думала, что не хуже других, даже лучше многих, ну а то, что муж 4 раза в год в запой уходит при такой внешне очень благополучной жизни, так " судьба у меня такая"... А вот видишь как оказалось... На днях прочитала такую вещь - дочь алкоголика из любого мужчины сделает алкоголика... Оказывается, сценарий жизни у меня такой... И хорошо, Ирина, что ты здесь оказалась в более раннем возрасте, чем я. Но это уже другая тема и не будем вынуждать Ирину Николаевну делать нам замечание :ab:
Ну теперь давай, догадайся, что я о тебе думаю :ad: :ag:

Здравствуйте, Наталья!
Да, безусловно, есть люди, от природы одаренные более тонкой чувствительностью к другим людям. Одновременно с этим ее можно развить в определенной степени и научиться быть более внимательным к другим людям. Это не обязательно профессиональное поле. Здесь, на мой взгляд, очень большую роль играет собственная заинтересованность в этой сфере и мотивация, идущая от интереса к конкретным людям.

У вас цель - научиться не ввязываться в конфликт? Я не предполагала, что мы здесь этим будем заниматься. :ai:Группа в своем развитии обязательно проходит через этап конфликтов, без этого она просто не станет группой. К тому же в реальной жизни вы тоже столкнетесь с тем, что и в группе на примере ситуации с Сергеем. Возможно, не все захотят поддержать ваши темы. Возможно, найдется кто-то кому захочется, чтобы выслушали его. Не всегда даже самый дорогой друг готов только слушать вас и поддерживать вашу тему. Если вам хочется отношений, будьте готовы к тому, что это обоюдоострое дело. И тут ведь задача не избежать конфликта, а научиться видеть за его возникновением реальные причины разногласий, которые вовсе не равносильны тому, что к вам плохо относятся. Задача - увидеть другого человека в его полноте устремлений и сложностей, среди которых наше несогласие с ним может составлять сотую долю процента причин его резкого поведения.
И может в этих рассуждениях, которые могут показаться далекими от центральной темы, вы все же услышите отголоски тех ваших особенностей, которые как-то упоминали, говоря о себе - некую вашу обособленность, стояние особняком, погруженность в грезы и невнимательность. Если вы конечно хотите с этими особенностями что-то сделать...

Спасибо за помощь, Ирин. Хорошая иллюстрация. И я все о том же, может просто чуть более наукообразно...:bn:А еще психотерапевты исходят из того, что доверяют тому, что человек говорит, как его правде. Он так видит, имеет право. Покрайней мере на этапе феноменологического восприятия, чтобы понять человека из него самого. (А не подозревать как следователь на допросе:))

Ну, наверно ты думаешь, что в общем-то со мной можно общаться и взаимодействовать, но я слегка малоинициативна и не очень активна, а также иногда не к месту пускаюсь в рассказы-отступления о себе.


Ну и задание, Ирина Николаевна, что же дальше-то будет?

Я согласна, что не надо избегать конфликтов.
Я имела в виду в том контексте, что в реальной жизни встречаются люди (не из ближнего круга!), конфликт с которыми будет непродуктивен, и общего языка заведомо не будет найдено, да и разговаривать по-человечески эти люди не хотят, а используют мастерски все приемы Мадридского двора, ну то же манипулирование, к примеру. Я подразумевала прежде всего скорее рабочий коллектив - где люди соединены разные, волею судеб, но проводят времени совместно чуть ли не больше чем в семье. Там и возникают такие интересные коллизии, такая борьба за личные преференции , за премии или еще за что... И если уж на работе встречаешься с искусным манипулятором, так проще сразу снять шляпу и молча отойти в сторону, не ввязываясь в бессмысленные дрязги...

Здесь, в нашей группе ситуация принципиально другая. Мы все же хотим разговаривать, общаться друг с другом в рамках заданий и вне их, слышать друг друга. И у нас нет здесь никакой корысти, борьбы за приз нет, как, к примеру в известных телепроектах. Поэтому уж здесь-то мы можем позволить себе быть искренними, честными. Пусть и с некоторой поправкой на эффект Уобегона.

Про разные правды:
Я согласна, да и на форуме я, кажется, говорила, что отношение людей к событию может быть разным, совершенно разным. Это зависит в том числе и от морали общества, от воспринятых уроков воспитания, вольных и невольных, да и от разных личных факторов, от личного опыта, наверное.

Но вот когда мы будем описывать какое-либо простое событие в поисках истины ..да просто фактов.... тут не будет уже столько степеней свободы... а уж если еще появляется такой мотив, как выгода...
Не могу тут обойтись без киноцитаты - "Расёмон" Куросавы...
Или даже "Фантазеры" Носова...

Выполнение задания.
Пишу для Ани. Стараюсь увидеть себя глазами партнера. Решила написать в третьем лице о себе.
Правда, я не совсем поняла, как лучше для выполнения задания - чтобы партнер прочитал заранее или не читал, а сначала задумался? Если так, то решила сделать маленький шрифт.

В группе иногда активная, иногда берет тайм-аут. Считает, что чрезмерная активность и зацикленность на чем-то могут иногда раздражать собеседников.

Сама тоже может чуть раздражаться, но потом старается принять позицию другого участника группы.



Какие-то знания и опыт есть, (да и возраст обязывает), но несистематизированные. Связности, логики изложения иногда не хватает.

В работе не всегда получается держаться центральной линии, увлекает поток, и отвлекается.

Также успела проявить себя в группе как не совсем собранная, не очень внимательная, пусть и без злого умысла, и обещала исправляться.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.Да, действительно, лучше проговорить проблему, чтобы не было домыслов. Но хорошо, если человек искренен, или сам старается сгладить негатив. А если он обманет в ответ, или плавно уйдет в сторону, не ответит прямо? Или промолчит, к примеру? К, сожалению, мой жучок все равно выползает, опять идут в ход домыслы и начинается накручивание себя с удвоенной силой.:bn: Ведь при длительном контакте фальшь всегда заметна.

Видимо, да, это так; и это мое больное место все принимать близко к сердцу :ba: И хотя умом понимаю нерациональность этого, реакция все равно не меняется :mad:
С близкими людьми главное - это желание понимать друг друга и способность к диалогу. Тогда проговаривание домыслов и догадок, которые сидят внутри, полезно и действительно дает "избавление".
А если заранее знаешь, что последует дальше непонимание и критика, лучше промолчу, дабы "себе дороже" не вышло :at:
А вот, например, с незнакомыми или малознакомыми людьми, которые критикуют,особенно если незаслуженно, я молчу, не спорю и не выясняю ничего, хотя это очень тяжело потом переживается мной несколько дней.

Санкции.
 

Здравствуйте, Наталья, вы, возможно, удивлены, что нет вашего поста, обращенного к Лизе. Мне пришлось воспользоваться своими правами модератора и ведущего, чтобы пресечь нарушение правил по отношению к участнику. На мой взгляд, предложенными без согласования с человеком рассуждениями о том, какое теоретическое основание вы видите под тем, что Лиза сказала о себе, вы нарушили границы Лизы. Вдобавок поскольку эти рассуждения слишком общие и больше похожи на флуд, чем на какую-то вашу личную реакцию, вы допустили нарушение установленных правил. Кроме того, пытаясь делать за меня мою работу, вы нарушаете мои границы. Разве у вас нет здесь собственного поля для работы?
Санкции:
Наталья, я выношу вам предупреждение и призываю быть внимательнее в том, КАК именно и ЧТО вы пытаетесь сказать другим участникам. Возможно, прежде чем это писать, стоит их спросить, хотят ли они услышать что-то от вас в свой адрес?

Ирина Николаевна, мне было бы интересно услышать то, что сказала Наталья. Мне важна любая реакция, кроме прямой агрессии, я не такая уязвимая, какой, возможно, кажусь.
Может быть, полезно было бы использовать мелкий нечитаемый шрифт как раз для таких ситуаций? Адресат может прочитать и ответить, может прочитать и проигнорировать, может вообще не читать.

Привет, Алла! Ну, во-первых, ты быстрая )
Далее, ты здесь ответственна, выполняешь все задания, отвечаешь конкретно, задаешь вопросы тоже конкретные. Если говорить на школьном языке, ты как минимум хорошистка, а может быть даже отличница. Причем, помнишь, как в школе было — некоторые оценки вымогали, ими хвастались, некоторые к учителю подлизывались, так вот ты — не такая, а учишься для себя. Думаешь над замечаниями Ирины Николаевны. Собираешь информацию, перевариваешь ее и применяешь в жизни. Общаешься со всеми ровно и уважительно. Достаточно активна, наверное, была бы еще более активна, если бы время позволяло (помню, что у тебя ребенок, на работе проблемы), но, в любом случае, потраченное на работу время ты используешь эффективно. Мне кажется, что ты не полностью раскрываешься. Может и цели такой нет, может времени, может отклика, а может и полностью раскрываешься, а это просто мое такое впечатление, но мне кажется, что у тебя внутри много переживаний и чувств, но ты нам о них не все рассказываешь, справляешься сама.