Медицинский юмор или анекдоты по специальности.
 

Коллеги! На нашем форуме не хватает здорового юмора! Предлагаю открыть тему с юмором по специальности.
Порция юмора и критика в адрес персонажей анекдотов привнесет на форум здоровую атмосферу.

Анекдот 1.
Терапевт, психиатр, хирург и прозектор пошли на охоту. Будучи людьми мирными нашли только одно ружье и договорились стрелять по очереди. Сидят в камышах на берегу пруда. Летит утка. Первым стреляет терапевт. Вскинул ружье, целиться и думает: «Утка или не утка? Точно ли это утка, а может это какая другая птица ….?». Пока думал – утка улетела. Опять летит утка. Вторым стреляет психиатр. Вскинул ружье, целиться и думает: «То, что это утка сомнений никаких, все признаки налицо. А вот сама она знает ли о том, что она утка….?». Пока думал психиатр – утка улетела. Третьим стреляет хирург. Навскидку, бах-бах-бах. Птица упала. Хирург, опуская ружье, говорит паталогоанатому: «А теперь пойди и посмотри. Точно ли это была утка?».

Присоединяйтесь. Смех хорошее лекарство.
Виталий.
:p

Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.

На нашем сервере есть специальный раздел медицинского юмора (автор - модератор форума по герпесу Иван Кокоткин).
http://www.rusmedserv.com/humor/
Но сейчас ситуация в мире такова, что не до юмора....

Ответ господину Якову.
Коллега, не вынуждайте меня на лекцию о защитных механизмах психики. Вы думаете я от нечего делать разместил тему, в то время как все Инф.Аг. передавали о событиях в США? Хотя должен отметить, что то, что там происходит, к сожалению, закономерно, а следовательно шоковых реакций вызвать не должно…
Имею достаточный опыт работы с постстрессовыми расстройствами и должен отметить, что при такой физиономии
:( и настрое, ни помощи оказать не сможешь, ни свою психику не сохранишь (пробьешь защиты)….
Анекдот по теме информационных агенств:
Приходит к директору частной клиники врач и, надеясь выпросить повышения к зарплате, начинает издалека: «Ув. Н.Н. я последнее время как ни включу телевизор, все говорят о сложной экономической ситуации, инфляции…». Директор перебивая: « А Вы не смотрите этот телевизор…».

Расслабились господа? Третья мировая не началась, пока …..
Продолжим.
Виталий.

Татьяна!
Тема дл я внутриврачебного общения. Причем здесь пациенты? Ну кто же будет шуть, если на прием приходит пациент и сообщает о том, что его как личное горе волнуют проблемы голодающих детей в Эфииопии? К такому пациенту подход исключительно серьезный.
Виталий.

Если увидишь лежащего терапевта - сначала пни его, а потом разбирайся, пьяный он или с сердцем плохо.
(цитата, приписываемая профессору Беркутову А.Н.)

Из него же:
Водка бывает двух сортов - хорошая и очень хорошая.

Лучше двое суток ждать поезда, чем пять минут пьянки.

Kogga zakryvaetsya dvery lifta , to chtoby ee ostanovyt Terapevt pervoy podstavlyaet ruku, Ortoped golovy!

Принято.:p
Если кто обиделся - зря. Это была шутка юмора. Вырванная из контекста она может быть грубоватой, поэтому приношу извинения, автор - не я. Еще одна тема обсуждения в ординаторской.

Да, еще вспомнил.
Летит хирург в самолете, читает газету. Лампочка тусклая.
Подзывает стюардессу - Извините, а анестезиологов на борту нет? - А что такое? - Да свет бы поправить.
Надеюсь никто не обидится? ;)

Y Ortopeda sprosyly chto takoe serdce? Nemnogo podymav on otvetyl, chto eto takoy organ kotory kachayet(pumping) Ancef ( Second gen. cefalosporin) k KOSTYAM!

Почти ежедневный диалог в нашем приемном кабинете:

- Доктор, как мне ложиться?
- На спину.
- Вот так?
- Спина с другой стороны...

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

--------------------------------------------
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
- Что за жизнь... Hе успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...

---------------------------------------------
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Звонок в реанимацию:
Больной петров еще жив?
Ответ: Еще нет.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
 

СОЧЕТАННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ ORBIT И ULTRAPROCT ИЗБАВЯТ ВАС ОТ ПРОБЛЕМ ВПОЛОСТИ РТА И RECTUM.


Как доказали малазийские ученые более 90% метеоризма, диспепсии сочетались с оральной аноргазмией и кариесным поражением полости рта.
Сочетанное применение Орбит и Ультрапрокт , патогенетически воздействующее на верхние и задние отделы полового тракта существенно купировало эти проявления.
Как сказал в интервью нашей газете известный ученый Lev Medserver применение Орбит вместо полового акта и Ультрапрокт в место значительно снижало не только уровень заболеваемости , но и доставляло ученым неизглалдимые впечатления. Следующей работой коллектива станет исследование гомеопатического миазма на фоне полного оргазма, которогоисследователи не испытывали со времени вывода советских войск из Берлина в 1946г.

А вот еще патриотический


Международный медицинский конгрес.

Американец:
- Наша проблемма – лечим от одной болезни, а пациент умирает от другой.

Немец:
- Эту проблему и мы разрешить не можем. Лечим от одних болезней, умирают от других.

Русский доктор:
- Перед нашей медицинской наукой такие проблеммы не стоят.
У нас от чего лечат от того и умирают.