Неужели теперь придется жить во вранье всю жизнь? Замучилась.
 

Уважаемые доктора!
Что-то я замучилась так жить, я все время, получается, вру своему ребенку и своему, теперь уже бывшему,мужу. Мой старший сын рожден не от мужа, а от человека, которым я увлеклась во время трудностей в браке. Сыну сейчас 8 лет. Год назад мы разошлись с мужем, он полюбил другую женщину, но детей (у нас еще и дочка) он не бросил, полноценно участвует в их жизни. Но я вижу его нелюбовь к старшему и его неприятие этой своей нелюбви, вроде бы так не должно быть. Он не понимает природы своей вот этой нелюбви.И главное - я тоже почему-то не могу любить старшего ребенка, я поняла это, когда родилась младшая, которую просто люблю. А мое двойственное отношение к старшему меня сильно мучает. Я боюсь,что правда все равно всплывет, и они меня возненавидят за то, что я их обманывала столько времени. Я не понимаю, что с собой делать - то ли продолжать казнить себя за эту ошибку и боязнь взять ответственность за это на себя и понести ее. То ли все обнародовать, сделав больно не только мужу и сыну, но и родным. КОторые, как мне кажется, интуитивно догадываются об истине. И вообще, по-моему, во многом такая вот неискренность встала между нами и послужила причиной развода и непоправимо утраченного взаимопонимания. Помогите мне разобраться с собой, своей мерой ответственности и вины, с тем,как мне дальше себя вести и как с этим жить? А то эта тайна как гнойник во мне сидит, не дает любить сына просто как сына, заставляет вглядываться и искать похожесть-непохожесть на ТОГО, прошлого человека...Помогите мне с этим разобраться, пожалуйста! Боюсь погубить ребенка и правдой,и неправдой...

Vzroslaya, правильно ли я слышу, что с вашим отношением к сыну плотно слеплено чувство вины за то, что произошло тогда, 9 лет назад? Вина давит изнутри, а прояснить все с мужем и сыном мешает опасение и даже страх не навредить этими признаниями еще больше?

Да, правильно. И вообще - целый клубок ужасных чувств. С самого его рождения (он так тяжело рождался) я разрывалась между всякими непонятными мне мыслями и обстоятельствами (ну первый ребенок, и я лечилась, чтобы забеременеть, долго не получалось, ушла куча денег не это, сил, нервов, а родила - страшно за него, за семью, за будущее, ничего не понятно, никто не помогает с ребенком, не сплю-не ем с ним, а он на мужа не похож, а похож в основном на меня ну и на ТОГО, все не так, разочарование, вина перед малышом, что я его не люблю, а обвиняю в усложнении своей жизни, из-за этого перекосы в воспитании и так далее...). Ужас. Тяжело вспоминать. И такой контраст в моем отношении к детям... Один словно НЕ ТАКОЙ, а вторая ТАКАЯ. И раздирает желание все прояснить, но я не БОГ, как я предположу,что будет после? А не предполагая результат, как я могу решить? Это все все время внутри, а начала писать - трясет и хочется плакать.

Доброе утро, Vzroslaya! Хочу отметить, что мне бросилось в глаза в вашем ответе. Слово "предположить" вы употребляете так, будто это точное знание того, что последует. По моему ощущению, в нем все же присутствует элемент вероятности. На это никто из людей не способен - точно предположить, что будет после (только БОГ). Не стоит преувеличивать человеческие возможности. И если уж говорить о том, что в человеческих силах, мы можем только построить некоторые вероятностные картины, более или менее реалистичные с учетом знания о личностных особенностях участников этих событий. И уже исходя из вероятных результатов вариантов, выбрать из всех одно наиболее подходящее для себя и для других решение в этой ситуации. Сразу хочу сказать, что идеального универсального варианта решения нет, он только ваш и для каждой ситуации должден быть найден заново.

В связи с этим хочу уточнить, ваша цель обращения сюда за помощью - это точный результат тех или иных ваших действий, знание которого поможет принять решение?


Можете ли вы принять решение, когда вы в таком состоянии от соприкосновения с этими тяжелыми для вас темами? Не лучше ли вначале понять себя в этих переживаниях?

С уважением, Ирина Николаевна Рязанова.

Здравствуйте!
ЧТо-то даже сформулировать трудно. Да, наверное, сначала надо разобраться с собой, со своими чувствами, понять себя, а потом принять сознательное решение, осознавая его вероятные последствия и быть к ним готовой, не сломаться и не сломать...Страшно что-то. Любое мое решение повлияет на мою судьбу, моих детей, бывшего мужа, родственников...Но я никогда не узнаю точно,да. Я бы хотела для себя сначала определить, что МНЕ лучше всего, как МНЕ бы хотелось...Хоть это выяснить, хоть за себя быть уверенной.

Поддерживаю вас в этом полностью. Это самое реальное и наиболее разумное - начать с себя, понять, что вам нужно, чего хочется, стать на почву уверенности в этом. Тогда страха станет меньше.
Кто из консультантов вам мог бы в этом помочь, как вы думаете?

Любой из консультантов, который согласится со мной поработать и не будет меня осуждать подсознательно. Который захочет помочь. который поймет, что для меня это очень серьезно. Который уверен в своих силах помочь мне разобраться во всем этом... Который выведет меня из этого тупика как проводник.

Если Вы не возражаете против моей кандидатуры, то я готова помочь Вам разобраться в этом спутанном клубке судеб.

Конечно, я очень рада, что Вы согласились мне помочь!

Ко мне можно обращаться Людмила Николаевна.
Как я могу Вас называть? По нику как-то не очень удобно.

Людмила Николаевна! Я боюсь назваться собственным именем, а чужие имена словно - не я. Если отталкиваться от моих ассоциаций, то близко будет - Елена.

Вы знаете, Людмила Николаевна, как только я сюда написала, мне уже легче вдруг стало общаться с сыночком...

Я могу и по нику обращаться, если Вам это будет удобно.
Давайте определимся в целях нашей работы. Что для вас будет хорошим результатом в нашем сотрудничестве?

ТОгда лучше по нику...
А про результат я не очень ясно пока понимаю, наверное, чтобы я освободилась от переживаний прошлого, перестала всматриваться во внешность сына, приняла эту ситуацию и свою ответственность за нее и решила что-то (говорть или не говорит, если сказать, то зачем и как, если не говорить, то принять то, что будет) с легким сердцем. То есть, наверное, так: я спокойно продолжаю жить с пониманием того, что мой сын не родной у человека, считающегося его отцом.

Хорошо. Уточню еще один момент, как Вам легче читается : Взрослая или Vzroslaya
Как Вы почувствуете, что освободились? Какое ощущение придет взамен ?
Это мы переходим к критериям успешности работы.
Внешность сына будет меняться с возрастом, как Вы понимаете. Что-то уйдет, что-то останется, что-то проявится ярче, что-то потускнеет.
Если Вы перестанете всматриваться в его внешность, то что будете делать тогда, глядя на сына?
Как Вы поймете, что приняли ситуацию и взяли ответственность за нее?
Если Вы сейчас не несете за нее ответственность, то кто ее несет?
Можно ли сформулировать эту цель так:
Вы примите нужное вам решение
а критерием будет - легкость в сердце при этом?
И еще , меня не покидает ощущение, что Вы несете какой-то груз во всей этой ситуации, груз ответственности за всех участников. Так ли это?