Потеря смысла в жизни
 

Всем здравствуйте, давно хочу написать в этой теме, но все не могла решиться. Боюсь, что моя просьба останется незамеченной или ни у одного специалиста не вызовет желания поработать. Но, если честно, уже не могу, жизнь зашла в темный тупик.

Зовут меня Наталья, 35 лет, не замужем, детей нет. Наверное нетрудно догадаться, что меня гнетет (( Ощущение полного одиночества, такого безысходного и горького, что просто страшно. Когда я начинаю думать, что будет со мной лет через 10 – накатывает еще большая тоска. Абсолютно потеряла хоть какой-то смысл в жизни, живу на автопилоте. Утром встаю, иду на работу, вечером – дом, и так каждый день. Последняя моя попытка устроить личную жизнь закончилась затяжной депрессией, в коей и пребываю уже 2 года..время идет, а становится все хуже.

Я не уродка, не больная, не алкашка или гулена какая-нибудь. Высокая, стройная, довольно симпатичная, неглупая – с виду никто не подумает, что в душе пустота эхом звенит. В последние годы замкнулась в себе, многих знакомых растеряла, перестала куда-либо выходить..когда где-нибудь в гостях задают «душевные» вопросы наподобие «почему замуж не выходишь?», «наверное достойных нет?», «надо рожать, а то время упустишь» - хочется встать и уйти. Раньше одевала маску, отшучивалась, приходила домой и рыдала..потом просто стала избегать таких посиделок.

Отношения с мужчинами как-то всегда были наперекосяк..как-то все криво, косо, неумно. Была любовь в 18 лет, бросил, потом еще пару лет мучил – пришел, ушел, держал как собачонку на привязи, позвал – побежала, ушел – жду. Вылечило время. Два раза предлагали замуж, отказала, не срослось. Первый «эпизод» был старше на 14 лет, ошибка молодости, никто не учил разбираться в людях, вот и вляпалась. Второй, наоборот, маменькин сынок, мягкий, нерешительный, фантазер. Обоих не любила, в первом (как потом анализировала, хотела видеть мужскую опору), у второго просто принимала любовь, сама получается мучила. Потом череда каких-то бессмысленных знакомств, пустая трата времени.

С родителями мои отношения теплыми не назовешь. Как такового родительского воспитания по сути не было. Одета, обута, накормлена – ключевое слово «не хуже других». Училась на пятерки, тихушница-отличница с кучей комплексов, абсолютно не приспособленная к жизни. Родители всю жизнь ругались, я не знаю, что такое любовь отца..он вроде и был, но как-то параллельно, по-моему не знал даже, в каком я классе учусь. Никогда не переживал, не советовал ничего, не защищал, сейчас он пожилой и мне его жалко в силу возраста, но это единственное чувство, которое я к нему испытываю, и то не всегда. Всегда завидовала детям, которые о папах с гордостью говорили. Мама большая труженица, не знавшая тоже ни любви, ни уважения от мужа, может, поэтому и меня не жаловала любовью. У нас нет духовной связи, я не могу ей рассказать о своих чувствах, пожаловаться, обнять, поплакать – всю жизнь на расстоянии. Уже будучи взрослой, пыталась ее вывести на разговоры, она как стена, считает, что это я такая холодная, а я – что к ней не пробиться. Раньше постоянно ругала меня за все, что придется, похвалу по пальцам пересчитать можно, прощения у нас не принято просить, сейчас, когда взрослая и живу отдельно – бытовые стычки прошли, но теплоты не прибавилось.

Живу отдельно, есть своя квартира, по финансам от родителей не завишу, работу не люблю свою, хожу как на каторгу. Бросить не решаюсь - дурацкая привычка, плюс если засяду дома, то рискую вообще одичать без общения, а это страшно. Устала. Раньше к чему-то стремилась, интересовалась чем-то, а сейчас живой труп. Как сосуд, из которого вылили воду. Совершенно одна, не на кого положиться..нет ни отца, ни брата, ни мужа, ни друга, никого рядом. Когда мне сказали «ты сильная, со всем справишься сама», у меня была истерика. Никому не пожелаю такой силы, когда приходится все делать самой, иначе не выживешь. Был бы ребенок, был бы смысл в жизни, ради кого жить. У меня больше нет иллюзий насчет полноценной семьи, подняла бы сама, но его просто не от кого родить. Я не знаю, что делать.

Цель моего обращения? Я понимаю, что проблема во мне, не бывает так, чтобы всегда на пути попадались «не те» мужчины, и ноги спотыкались об очередные грабли. Видимо, в голове заложена определенная программа, но как ее исправить я не знаю. Плюс низкая самооценка еще с детства. Надеюсь, что откликнется кто-либо из психологов, чтобы с его помощью разобрать мои мозги по полочкам и дать мне ориентиры, что в себе изменить. А если уж мне так суждено по жизни одной идти, то как научиться это принимать. Если я пойму, откуда плясать нужно – возможно, еще не все потеряно. В противном случае – мрак.

Живу в маленьком провинциальном городе на Украине, специалистов такого профиля у нас нет, пыталась спрашивать по знакомым – безрезультатно. Прошу прощения, что написала такую простынь, но это обращение для меня действительно очень важно.

Тесты, рекомендованные на сайте, прошла.

Госпитальная шкала депрессии и тревоги.
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 25.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Индивидуально-типологический опросник
Ложь: 0
Аггравация: 4
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 4
Агрессивность: 5
Ригидность: 6
Интроверсия: 7
Сензитивность: 2
Тревожность: 5
Лабильность: 4

Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 66
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов:

Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

Здравствуйте, Наталья!Как Вам видится эта программа? Опишите ее, так как только Вы ее знаете.
Если нужно менять, значит есть ТО, что не устраивает. Что это конкретно? Формулировка "низкая самооценка" у каждого имеет свои формы. Опишите (опять же конкретные) ее признаки.

Здравствуйте, Татьяна Генриховна! Рада, что откликнулись, постараюсь конкретизировать свои мысли.

По поводу программы. Раньше жила и не задумывалась сильно над тем, что и зачем я делаю. Потом начала анализировать, правда, не знаю, делала я от этого себе лучше или, наоборот, загоняла в тупик. Почему у одних получается создать семью, а у меня все "мимо"..по сути я ведь не хуже, чем другие девушки/женщины, а по сравнению с некоторыми даже лучше. Складывается впечатление, что изначально акцентирую внимание на тех мужчинах, с которыми нет будущего. На сегодняшний день вообще пришла к выводу, что даже если кто-то появится на горизонте, то опять будет разочарование и душевная боль. Думается мне, что это как-то связано с моим отцом. Не было примера мужчины изначально, отцовской любви, воспитания, защиты и т.д. Никогда мама не отзывалась уважительно о нем, всегда пилила, а он отвечал взаимностью. Естественно все происходило на глазах, регулярно, в течение многих лет, и по сей день (просто я не вижу ввиду отдельной жилплощади). Внутри ощущение, что мужчина (не конкретно, а вообще) все равно обманет, на них нельзя положиться, в браке постоянно ругаются (хотя перед глазами есть примеры счастливых семей) и т.д. Возможно это откладывает отпечаток на моем общении с мужчинами, что-то делаю не так. Отсюда вытекает вопрос - что делать? как изменить свое мышление, иначе я хожу по замкнутому кругу, впадая в отчаяние и теряя веру в будущее.
На счет самооценки думается мне, что многое тоже из детства идет. Мне никогда не говорили (как обычно это делают родители), что я самая лучшая, красивая, умная, что надо добиваться своих целей, что я достойна того то и того то. Наоборот, то у меня нос большой, то рост высокий, то худая слишком, то "сиди не дергайся, мы люди маленькие, и ты не лезь никуда", а то и вовсе ничего не говорили. В результате - куча комплексов. От некоторых удалось избавиться или приглушить, но многое осталось. Я не уверена в себе, хотя произвожу, на первый взгляд, обратное впечатление, но это скорее защитная реакция, нежели правда. Боюсь публичных выступлений, никогда не говорю тосты, например, даже в кругу друзей. Раньше краснела часто, сейчас, правда, избавилась от этого, научилась язвить или юморить (по ситуации) в ответ на выпады или неделикатные вопросы. Критично отношусь к своей внешности и фигуре, поэтому не могу нести себя "королевой" перед мужчинами. Я не дура, но карьеру так и не смогла сделать, опять же из-за неуверенности в своих силах и умения отстаивать свою точку зрения. Плюс ко всему добавилось чувство, что я старею, смотрюсь "невыгодно" на фоне молодых девушек, следовательно мне уже ничего не светит.

Опять накатала простынь, немного волнуюсь от того, что мысли бродят в голове, а сформулировать их правильно не всегда получается.

Что имеется:И плюс ко всему этому заниженная самооценка.
Рискну предположить, что Вам хочется изменения этой картины.
Но как Вы это видите? Опишите, только без всяких "НО", Ваше желание. И лучше кратко.
Попробуйте увидеть конкретную картину желаемого. Прямо начните со слов "Я хочу..."
Чтобы понять как измениться, нужно сначала увидеть ТО, что хочется получить.

Попробую. Итак, что хочу...
Я хочу быть уверенной в себе.
Я хочу создать семью и родить дочку.
Я хочу уволиться без страха и сомнений, чтобы впоследствии найти занятие по душе.
Я хочу забыть обиды и страхи прошлого.
Я хочу мыслить позитивно и получать от жизни удовольствие.

Перечитала, сижу и думаю..а не слишком многого я хочу? )

Ну вот теперь видно к чему стремиться)) Четко, лаконично и понятно :ab:
Уж если хотеть, так ни в чем себе не отказывать :ad:
Давайте посмотрим:Опишите себя уверенную, как это в Вашем представлении (лучше также по пунктам)
Далее:Здесь пока все понятно, единственный вопрос: почему именно дочку?

Идем дальше:Напишите что САМОЕ страшное, что Вас пугает.
Сомнения в чем?
Что это за "занятия по душе"? Опять же нужна конкретика.

Это пока оставим, как есть.

отсутствие каких качеств мешает Вам это осуществлять?

Здравствуйте, Татьяна Генриховна! Попробую описать свои размышления.

1. Опишите себя уверенную, как это в Вашем представлении (лучше также по пунктам)

Что бы я не делала, у меня всегда присутствует внутренний мандраж "а вдруг не получится", "а вдруг не так скажу", "а вдруг засмеют" и т.д. Как от этого избавиться я не знаю, но если помечтать, то в идеале:
-я не боюсь высказывать свое мнение, неважно - на работе или в обществе
-я чувствую себя на равных с людьми, не занижаю свои достоинства и умения
-у меня нет комплексов по поводу внешности, фигуры и возраста
-я нравлюсь мужчинам

2.Здесь пока все понятно, единственный вопрос: почему именно дочку?

Если не получается найти подход ко взрослым мужчинам, что я буду делать с маленьким ребенком, как его воспитывать? Не хватало еще все обиды свои на малявку перенести. Можно пойти по принципу от обратного - вырастить таким, каким бы я хотела видеть рядом с собой мужчину, но не уверена, что получится. Понятное дело, что если я все-таки рожу, то будут любить и мальчика, и девочку, но подсознательно хочу именно девочку. Да и вообще - бантики, платьица, хвостики..будет как куколка у меня).

3. Напишите что САМОЕ страшное, что Вас пугает.
Сомнения в чем?
Что это за "занятия по душе"? Опять же нужна конкретика.

Пугает несколько факторов. Во-первых, страх, так сказать, изоляции. Если я засяду дома, то рискую сойти с ума в одиночестве. Работа меня угнетает морально и профессионально, но какое-то общение я там получаю. Далеко не всегда положительное, но четыре стены страшнее. Во-вторых, нерешительность. По сути меня там ничего не держит, есть несколько людей, которых я уважаю, ценю и дорожу их присутствием, на всех остальных по сути наплевать. В-третьих, финансы. Допустим, я уйду, что-то буду получать на бирже какое-то время, немного подрабатываю в интернете, но в любом случае нужно будет искать новую работу. Потенциала энергетического сейчас во мне нет, чтобы покорять новые вершины. Так и хожу по замкнутому кругу, тихо завидуя тем, кто не боится потерять рубить канаты и плыть вперед, не оглядываясь назад.

На счет занятия по душе - не знаю сама. Я никогда не занималась другим, не меняла резко род деятельности. Пыталась мечтать, кем бы мне хотелось работать, но с фантазией туговато.

4. отсутствие каких качеств мешает Вам это осуществлять?

Наверное разочарованность к жизни. Внутренняя пустота и ощущение полной бесполезности себя вообще. Человек должен быть чем-то заинтересован, иметь цели (короткие, дальние и т.д.), стремления, а я стала амебой. Умом понимаю, что нужна мотивация, чтобы двигаться дальше, но на фоне личной неустроенности все кажется не важным. Не знаю, чем можно перебить это одиночество - не для кого и нет ради кого жить, отсутствует стимул. Для себя? Какой толк от прочитанной книги, если ее не с кем обсудить .. зачем учиться печь торт, если им некого накормить.. зачем ходить в спортзал, если никто не похвалил и не сделает комплимент...кому нужны успехи на работе или осваивание новых горизонтов, если некому гордиться мной..список можно продолжать. Какой-то тупик, а в тупике сомнительно получать от жизни удовольствие.

Я правильно понимаю, что все действия Вы готовы делать только для кого-то?
То есть эмоциональная и физическая наполненность Вашей жизни напрямую зависит от "кого-то" :rolleyes:. А если это так, то именно этот "кто-то" несет ответственность за Вашу жизнь...
Давайте пойдем дальше: Если "кто-то" несет ответственность за Вашу жизнь, тогда зачем лечить например простуду, грипп...зачем следить за собой (причесываться, чистить зубы, одеваться)..
Этот "кто-то" в конце концов и будет виноват в том, что Ваша жизнь такая...и опять никакой ответственности...

И ещеА это:"от ума" или все-таки есть желание это получить?
Если действительно хочется это иметь, напишите аргументы для чего Вам это нужно?

Наоборот, для себя надоело. Как бы объяснить... Ответственность за свою жизнь несу я самостоятельно - следить за здоровьем, одеваться, обуваться, планировать бюджет и т.д. все это делается, но значение обесценилось. То есть я делаю это на автомате, не получая от новой прически или пары сапог (условно говоря) никакого удовольствия. Я хожу в спортзал, потому что так надо и чтоб не болела спина, я хожу на работу, потому что надо купить продукты и заплатить за квартиру, я хожу в парикмахерскую, потому что надо выглядеть не бомжом и дальше по списку, но все это на автомате, по инерции.
Нет семьи, нет смысла в жизни, все остальное теряется на фоне отсутствия самого главного. Конечно, виновата во всем я, иначе б не искала психологической помощи, а говорила, что это "вася виноват, что у меня не сложилось" или "из-за маши у меня того-то нет" и т.д. Но как настроить мозги на нужный лад, я не знаю. Допустим, карма (или как это называется) у меня такая - не завести семью и детей, то как с этим жить? Как изыскать в себе резервы, чтобы мыслить позитивно и даже в такой ситуации находить интересы в жизни? Я дошла до такого, что чувствуя себя ущербной, присутствуя при разговорах о мужьях, детях и семейных делах, как-будто изгой, которому места нигде нет.

Я поняла об этом еще раньше, что по факту ответственность за себя вы несете сами.Я как раз об этом...о настрое мозгов :ab:
Мои вопросы (пост №10) как раз были адресованы к Вашим внутренним "установкам", которые как раз и влияют на качество жизни.
И такие высказывания, как:мне увиделись, как ориентирование своих внутренних мотивировок на следующую формулировку: зачем что-то менять (ходить в спорт зал, учиться печь торт, быть успешной на работе), если нет этого КОГО-ТО.

И тогда переформулирую свой прежний вопрос:...на который я не получила ответа :rolleyes:

Зачем Вам менять свою жизнь, если никто не оценит эти изменения?
Ведь любое изменение требует немалых затрат сил: как физических, так и моральных...

А разве это плохо, когда за тебя порадуется близкий человек, скажет "я тобой горжусь" или "спасибо, было вкусно"? От таких слов хочется горы свернуть и землю перевернуть, как бы банально это не звучало. Ну не может человек чувствовать себя счастливым в одиночестве, по крайней мере я. До определенного момента меня такое положение вещей не угнетало...жила, надеялась, стремилась, а потом сломалась.

Скорее, изменить свое отношение к ней. И нужно это прежде всего мне самой. Если я не подыму собственную самооценку, не научусь смотреть на жизнь радостными глазами, не буду гнобить себя бездетностью и несостоятельностью в семейном плане - то и КОМУ-То (будущему абстрактному) я буду тоже не нужна. Кто посмотрит на женщину с тусклыми глазами и заинтересуется ею?

К затратам моральных и физических сил я готова, ведь если оставить как есть и пустить на самотек, то тогда вскоре придется или очередь в психушку занимать, или с анной карениной подружиться.

Мне очень важно, чтобы Вы поняли ход моих мыслей, правда.

Наталья! Неделю буду отсутствовать, поэтому смогу продолжить наше общение только после 20 февраля.

Да, конечно. Спасибо, что предупредили, буду ждать Вашего возвращения. За неделю моя очередь в дурдом еще не подойдет, так что время есть)

Здравствуйте, Наталья!Я вернулась и готова продолжить наше общение :ab:Насколько Вы готовы? Какова степень Вашей готовности?
Я не просто так задавала вопрос:И все также продолжаю ждать ответ :rolleyes:
И задаю я этот вопрос так настойчиво не оттого, что я такая непонятливая или занудная :ad: Просто от степени мотивации, зависит результат.
И еще. Вроде бы Вы говорите "правильные" слова: но отчего-то мне в этом видится скорее "надо", чем "хочу". Или я ошибаюсь?