Как справиться с вытребованием внимания
 

Добрый день.

Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Меня зовут Марина, мне 31. Проблема не новая, не без ее помощи разрушились некоторые предыдущие отношения, очень бы хотелось не повторять этой ошибки сейчас.

Если честно, очень сложно кратко описать суть моих ощущений, но попробую:

сама по себе я человек не любящий быть в центре внимания. В отношениях мне важен тактильный контакт, всепоглощающей заботы, внимания я не требую, скорее избегаю. Если мой мужчина общается с друзьями, я спокойно посижу рядом или и вовсе в другой комнате, если мне не интересно. Но все меняется, когда приходит "оно".

Стоит заболеть моей второй половине, и внутри меня почти сразу все взрывается криком "ааа, а как же я, а кто позаботится обо мне?". Я все сделаю, конечно, напою морсом, куплю лекарств, пожалею - внешне, благо, я научилась сдерживаться, но чувствовать себя буду глубоко обиженной и обделенной заботой, притом, что никаких предпосылок к этому нет. Ощущение, что просыпается ребенок, которого забыли, оставили и никто и никогда теперь любить не будет.

Доходило до того, что я "на зло" заболевала еще сильнее, чем болеющий рядом человек (объективно, у меняя больные коленки - болели еще сильнее, случались резкие "простуды" - все как положено, температура, сопли, кашель, такие же "отравления" - все, скорее всего, психосоматика), боюсь, я себе так чего-нибудь сломаю на фоне серьезной травмы у любимого человека, к примеру, при этом будет все подсознательно, как будто бы не специально (сознательно, понятно, ломать себе ничего не буду, болезни у себя специально не вызываю, выраженного синдрома Мюнгхаузена у меня нет-))

Последняя ситуация: у меня пневмония, температура, дикий кашель; мой молодой человек очень заботится, практически нянчится, утешает, сидит рядом, когда мне особенно плохо - вроде всего даже с избытком, должно было хватить надолго вперед. Я потихоньку начинаю выздоравливать, выползаю из постели, и тут он поскальзывается и падает, сильно ушибив спину. Приходит моя очередь жалеть и заботиться, растирать мазью, массировать - и мне все это несложно, только в радость. И правда очень жалко, чуть не до собственных слез, человека, но через несколько часов опять просыпается вот это вот "а где мне?"-ощущение. И ведь забота обо мне меньше не стала даже, но все равно обида есть. С учетом того, что в целом, я практически не обижаюсь, пытаюсь найти компромисс или по-тихому сделать как надо мне, мне это мое свойство очень мешает.

Внешние проявления я стараюсь контролировать, но все равно замечаю, что становлюсь более капризной, требовательной (ласки, тактильных удовольствий - обниманий, поглаживаний), короче, я себе такая не нравлюсь -)

И еще одно, может быть связанное.
Тоже из недавнего, но бывает регулярно. С молодым человеком договорились ехать на шашлыки, он уехал за сыном, а я должна подойти из дома, встретиться в условленном месте, откуда всем удобно ехать.
Я подхожу, звоню, получаю ответ, что сейчас сын поест и он подъедет (минут 20-30), не проблема, я пока перекушу. Проходит полчаса, 40 минут - никого нет, на смс не отвечает, и у меня начинается паника, что меня забыли, бросили, что нашел способ отвязаться от меня. При этом мозгами я понимаю, что ничего такого быть не может, что у меня мясо в рюкзаке, что мужчина у меня порядочный, и даже если ему прямо сейчас придет в голову разойтись, он не будет просто так уходить, что просто где-то задержались. В конце концов, за лишние полчаса ожидания я себя довела практически до слез.

Тоже мешает, тоже хочется переключаться на мозги у убрать это ощущение забытого и брошенного ребенка.

В целом я очень спокойная, уравновешенная, довольно неэмоциональная девушка, но вот эта вот черта здорово мешает жить.

Если кто-нибудь из специалистов поможет разобраться, откуда растут ноги и как с этим бороться, буду очень благодарна.

Заранее спасибо.

Здравствуйте, Марина!
Был ли у Вас раньше опыт обращения к пси-специалистам за помощью и какой?
Можете уточнить, как Вы видите такую помощь?

Доброй ночи, Людмила Николаевна.

Опыт был довольно скромный: один раз в течение пары месяцев общалась с психологом на тему своих травм и невозможности вести прежний образ жизни когда больше года в совокупности провела на больничном с травмированной коленкой. Второй раз, по поводу общей неэмоциональности, неумения адекватно чувствовать, не очень удачно - может, просто не сошлись с психологом. Постепенно научилась сама, более-менее успешно.

Мне бы хотелось понять, откуда берется такая неуверенность, недолюбленность (?), научиться с этим жить или увидеть направление, двигаясь в котором я смогу сама научиться мириться с описываемыми ситуациями без ущерба себе и партнеру. Пока я не представляю, как если и не бороться, то принять себя такую, максимум, что получается пока - задвинуть внешние проявления, но включающиеся боль и обида от этого меньше не становятся, скорее наоборот.
Очень резануло ощущение во второй ситуации, что меня забыли, как котенка при переезде, я хочу в совместной работе понять как перестать быть таким котенком. И еще, как следствие, быть полноценным партнером в отношениях, особенно в критических ситуациях, когда нужна помощь, в том числе и моральная.

К сожалению, сейчас совсем нет финансовой возможности обратиться лично к психологу, но очень хочется верить, что в этом месте с Вашей, возможно, помощью получится разобраться в себе.

Спасибо за отклик, для меня это очень важно.

Этот психолог работал в больнице?
С этим психологом в каком режиме работали: очные встречи?
Что Вам помогло научиться?


Обычно такой дефицит образуется в детско-родительских отношениях. Вы не находите причин для ощущения недолюбленности в своем детстве?
Вы слышите свой "голод", но не понимаете кому это предъявить? Если предъявляете партнеру, то встречаетесь с непониманием?
Котенок -то скорее всего останется всегда с Вами, как часть личной истории.
Какая у Вас сейчас жизненная ситуация: работаете, живете одна, есть ли образование? Вы сейчас в Таиланде?

Здравствуйте!

Да, это был штатный психолог при травматологическом центре. Это было лично, по рекомендации моего лечащего врача, когда я в какой-то момент устала и просто сломалась от боли и бесконечности лечения.

Подумала, раз плохо получается ощущать "маленькие", ежедневные эмоции, то возьму количеством, которое перейдет в качество: уехала в большое путешествие, в горы, другие страны, когда хочешь-не хочешь, но сложно не испытывать восторг, глядя в звездное небо на высоте 5000 м. Ловила эти ощущения и потихоньку переносила на обычные ситуации. Не совсем получается так - до сих пор не очень с сочувствием, например, но зато положительных эмоций хоть отбавляй. :bp:

У меня было обычное детство позднесоветского ребенка. До 3х лет жила то с бабушками, то с родителями, с 3х до 6и у бабушки по отцу (родилась младшая сестра, родители были студентами). Любили, наверное, как "в среднем по больнице" - без особой ласки, но и без физических наказаний, без психологическго насилия.

В подростковом возрасте были конфликты с обоими родителями, требовали много, вплоть до того, что я вздрагивать перестала, слыша шаги на лестничной клетке, лет через десять отдельной жизни. С одной стороны, было сложно, плюс сказывались, мягко говоря, не очень мирные отношения между мамой и отцом, с другой, - и я была не самым простым подростком.

Да, может быть тянется и оттуда, но ведь я давно уже (с 16 лет) живу своей жизнью, до последнего времени отдельно от родителей, финансово, физически, во многом, морально не завишу. Хотелось бы и здесь уметь жить своими ошибками и достижениями, а не ошибками родителей. Обидно, что мои детские конфликты могут сказываться на абсолютно непричастных к этому людях - мужчинах, друзьях.

Я, скорее, не понимаю, откуда этот "голод" берется, ведь, по большому счету, вне подобных ситуаций мне с моим нынешним молодым человеком вполне хватает и ласки, и заботы, и нежности. Я немного более "тактильная": чаще и больше нужны обнимания, погладиться по спинке и прочие радости прикосновений (при этом от чужих людей, даже близких друзей, родителей, прикосновения я переношу с трудом). Но мужчина мой это понимает и вполне додает, если вдруг нет - то по просьбе практически всегда без проблем.

И мне бы хотелось, чтобы в те моменты, когда ему особенно нужно мое внимание, забота, я полноценно могла это дать, а не бороться с внутренними тараканами. Такие отношения более честные, взрослые, как мне кажется.

Я пока не говорила о своих таких ощущениях, поводов особо не было. Думаю, он поймет, даже, скорее всего, пойдет навстречу, но:

1. мне кажется, опять же, что это нечестно по отношению к моему мужчине - переключать фокус на меня, когда он должен быть совсем в другом месте.
2. все равно его будет "царапать", по крайней мере, так было в предыдущих отношениях, хотя там навстречу мне не особо шли.

Ой...как говорится "все сложно" :ab:

Из Таиланда я вернулась пару лет назад (забыла поменять в профиле, извиняюсь), живу сейчас с мамой в квартире отца. Родители по факту живут раздельно, хоть и не разведены, с отцом не общаемся, даже, когда он приезжает, но ввиду отсутствия жилплощади у меня и мамы (основное), сильно от него завишу. Работаю, но в связи с кризисом и маленьким официальным стажем, незаконченным высшим, за непривычно для меня маленькие деньги на непривычно маленькой должности. С учетом того, что я практически полностью обеспечиваю маму, получается совсем туго временами.

Есть молодой человек, вместе около года, живем раздельно, но немалое количество времени я провожу у него (обычно это 3-5 дней в неделю). Здесь тоже не все идеально, но в целом пока меня наши отношения устраивают. Есть некоторая (обоснованная) неуверенность в будущем с ним, около 3х месяцев назад даже расставались, но через несколько дней помирились, но ощущение уверенности до конца так и не вернулось - может быть, и это сказывается частично в заявленной проблеме, хотя, с другой стороны, это во мне есть давно, даже там, где было 100% надежно и предсказуемо.

А можно с ним научиться жить рядом, а не в борьбе? Приручить как-то что ли?

Спасибо, что разговариваете со мной. Как много, оказывается, вылезает, даже если потянуть за одну плохо заправленную ниточку...

Марина, я посмотрела некоторые темы, открытые Вами. Откуда взялся диагноз "Аспергер", кто его Вам поставил ?

Аспергера ставили в подростковом возрасте: видимо из-за проблем в социальной и эмоциональных сферах. Позже психолог в травматологии сказал, что да, возможно. Но на данный момент, как мне кажется, я вполне нормально компенсировала какие-то недостатки, если они и были. Может, чуть более неуклюжая в общении, чуть менее эмпатична, но особо это на моей жизни не сказывается (имхо).

Спасибо, что ответили, Марина. У меня как-то не стыкуется то, что Вы описываете про себя, с таким диагнозом. Можно еще спрошу? Сами решайте, сколько Вам открывать здесь.
Что же происходило с Вами в подростковом возрасте, что появился такой диагноз? Такие диагнозы ставят психиатры, к психиатру подростки сами не приходят обычно. Кто Вас туда направил?

И снова доброй ночи.

Знаете, Людмила Николаевна, довольно сложно вспоминать подростковый период. Именно в плане памяти: хорошо помнить я себя начинаю лет с 14-15, до этого отдельные моменты.

Насколько я помню, к психиатру направлял школьный психолог.

Я уже говорила, что подростком я была сложным, наверное, все проблемы, которые могут случиться, случались у меня. Во-первых, всегда в школе были проблемы с общением (я сменила по тем или иным причинам (от переезда до усиленного желания директора меня не видеть) 5 школ). Всегда держалась очень замкнуто, особняком, были и бойкоты и просто "вооруженный нейралитет" с одноклассниками. С одной стороны мне было скучно: мое интеллектуальное развитие было чуть больше, наверное. Была не зубрилкой, но общий кругозор выходил за рамки ровесников, по крайней мере, до последней, старшей, школы, где все были такие. Но даже там я не особо вписывалась в коллектив, даже не знаю почему.

А, да, забыла, у меня везде было свое мнение, которое я не стеснялась демонстрировать и одноклассникам и преподавателям, это многих бесило.


Что еще, может быть, сыграло в пользу синдрома Аспергера: не умение различать чувства, ощущения - реально могла спутать "больно" и "хочется кушать", приверженность некоторым ритуалам. Но ритуалы на фоне отношений с родителями были способом успокоиться, привести себя в порядок. До сих пор очень сложно бывает перестраиваться: например, если я утром в магазине покупаю воду определенной марки, сигареты и йогурт, опять же определенной марки, и если чего-то вдруг нет, то день можно считать незадавшимся. Или из дома к своему мужчине иду определенным путем - смена даже стороны улицы может привести к тому, что я потеряюсь, заблужусь.

Если говорить про позднеподростковое, то там был очень глобальный протест. На фоне обязательности возвращений в 8 вечера, сна в 10, я уходила из дома, напивалась в сомнительных компаниях, откровенно прогуливала школу, что не мешало мне быть в тройке лидеров по успеваемости. Правда, прогуливала ровно до тех пор, пока не сказывалось на учебе - вылетать из лидеров было бы обидно.
Постоянно ругались с мамой, отец практически не принимал участие в моем воспитании в то время. Думаю, это важно, отец мне не родной, хоть и воспитывал с рождения. Пыталась заниматься музыкой (рок-музыкой, что приводило в неформальные молодежные тусовки), экстремальным спортом.

Один из примеров:
В одной из моих школ ввели форму, выбран был почему-то противный болотный цвет, плюсом для девочек не предусматривались брюки, а юбки я не носила ни тогда, ни сейчас особо. Я ходила в форменном пиджаке и черных классических джинсах. В какой-то момент, на проверке меня поймала в таком виде завуч и отправила переодеваться домой в форму. В итоге в школу я вернулась в форме - юбка плюс пиджак- но в фиолетовых колготках и с красным пионерским галстуком.
После нескольких моих подобных выходок меня вежливо из школы попросили, несмотря на кучу выигранных олимпиад и спортивных соревнований.

В итоге только закончив школу, на следующий день после выпускного, я уехала в Санкт-Петербург, и, по большому счету, начала жить самостоятельно, зарабатывать начала еще раньше - просто, чтобы избавиться от тотального родительского контроля. Что было особенно обидно (и до сих пор) младшую сестру в 12-16 лет контролировали намного меньше, требования были куда мягче.

Это было по фактам, а по ощущениям...Я себя очень ненужной и потерянной чувствовала. С одной стороны не интересна ровесникам, с другой и те, кто старше - студенты - тоже не особо отвечали на мои попытки общения, понятно, что у меня совсем другие проблемы были в 12-13-14 лет, да и родителям я на тот момент была не особо нужна - они занимались выяснением своих отношений.

И признание и понимание находила в неформальных тусовках, где каждый первый был таким же "отщепенцем". А уж когда я поездила автостопом по стране, я там стала "первым среди равных" :ab:, добрала внимания надолго.

PS вся эта ненужность резко вдруг прошла после моих 18-19 лет: тогда появились интересные собеседники, люди, которым было нужно и важно мое мнение, мужчины, которые мной - неуклюжей пацанкой - восхищались и любили. Не сказать, что у меня появилось множество друзей, но люди, которым я дорога и важна и которые дороги и важны мне, действительно нашлись.

Марина, Вы хотите понять, откуда взялся " брошенный котенок" внутри Вас. И при этом сообщаете о себе такие факты:
Разве это не жизнь котенка: отдали-взяли, хорошо, что не били и не насиловали?

Марина, я готова продолжать с Вами разговор. Могу предложить исследование Вашей жизни.
А что Вы хотели бы получить в результате нашего разговора, что ожидаете от меня, от себя ?

Добрый день, Людмила Николаевна.

Большое спасибо, я очень надеялась на это, хотя верилось с трудом.

Мне всегда казалось, что это нормальное, обычное детство. Немало моих знакомых жили также, а завелось такое чудо-животное только у меня.

Вот наверное это мне и хочется в первую очередь понять, почему. Как с этим жить, так, чтобы не бояться все время быть оставленной, брошенной. И, как следствие, сохранить сегодняшние отношения, которые только-только начали быть тем, чего я хочу, в чем очень нуждаюсь, потенциально создать семью, дом, ощущения которого у меня никогда не было. Научиться быть поддержкой и равноценным партнером моему мужчине.

И, очевидно, сама я с этим не справляюсь, хотя бы потому что не всегда способно посмотреть со стороны, увидеть, что мое "нормально" может быть не совсем нормальным.

Марина, давайте договоримся о сроках и частоте общения.
Я готова вести разговор 6 месяцев. По истечении срока обсудим необходимость и возможность продолжения.
Будем обмениваться постами не реже 1-го в три дня.
Будем предупреждать о задержке(если не получается ответить за указанный срок).


Не факт. Это интимное животное, его всем подряд не доверяют и не показывают.
"Почему " или история возникновения котенка?
Это мне понятно.
Если только как следствие рассматривать такую цель, а не отдельную цель.

Здравствуйте!

На такое я даже не надеялась, конечно, эти условия мне нравятся.:ay:

Тут все такое вкусное. Я почти два дня думала, но так и не смогла определенно выбрать. Наверное, сначала все-таки история интересует, а исходя из нее можно будет подобраться и к почему у меня.

Да, конечно. Просто, как мне кажется, одной из очень веских причин распада моего предыдущего гражданского брака стала именно моя эмоциональная зависимость и неустойчивость. Очень не хочется, чтобы тут было так же. Хочется верить, что гармония с моим внутренним зоопарком из котят и тараканов, поможет моей жизни в целом тоже стать более гармоничной.

Еще раз большое спасибо за то, что "взялись" за меня.

По рукам, Марина. Тогда переезжаем в другой раздел.
Познакомьте меня поближе с кем-нибудь из Вашего зоопарка, расскажите о нем, что будет приходить в голову.

Добрый вечер, Людмила Наколаевна.

Как ни странно уже в этом месте вылезает первый "таракан".
Мне очень сложно говорить о том, что приходит в голову, с посторонними людьми. Вообще очень сложно расслабляться на публике. Я все время боюсь сказать что-нибудь не то или сделать, тем более, что такое бывало раньше (чего врать, и сейчас бывает): я не сформулировав в голове сначала, что-нибудь ляпну - милое и доброжелательное на мой взгляд, а все окружающие расценивают совсем по-другому (ладно, если просто как неудачную шутку, а то и как намеренную попытку обидеть, и дело не в одном человеке, который меня не понимает, а в большинстве из тех, кто слышал это мое нечто).

Раньше ОЧЕНЬ боялась говорить что-либо на публике, особенно в не/мало-знакомом коллективе. До ступора. Нашла работу, которая была связана непосредственно с публичными выступлениями - вроде справилась, столбняк больше не нападает. Но все равно крайне неуютно, и не столько сам процесс нахождения в центре внимания, сколько именно опасения кого-нибудь обидеть или задеть случайно, ну и быть неинтересной тоже.

Если можно, я буду иногда ссылаться на свои текущие отношения, хотя бы потому, что Антон - это человек, с которым я общаюсь больше и ближе всего сейчас.

Мы уже встречались несколько месяцев, я регулярно оставалась у него, но очень боялась сделать что-нибудь не так: сказать, посмотреть, сделать, чтобы его не обидеть и самой не показаться глупой. Это при том, что мы знакомы больше 10 лет, хоть так близко и не общались. В этом плане мне очень повезло с ним: все мое словотворчество, абракадабрие, порой глупые шутки находят понимание - он сам такой же, только сильно менее стеснительный.

В общем, если сформулировать кратко, я иногда себя чувствую только научившимся ходить ребенком, как в физическом плане, так и социально-психологическим: очень неуклюжей, собирающей все углы (и в прямом смысле тоже - вечные синяки и шишки) во взаимодействии с другими людьми.

Или вот еще. Это скорее к тому, с чего у нас начинался разговор с вами.

Мы с молодым человеком вместе не живем, но с моей условно легкой руки встречаемся с ночевкой по средам и с пятницы по утро понедельника. Мне такой режим удобен и приятен. Последние 2 недели я была на больничном и все это время провела у него, сегодня первая среда после.

Я как обычно пришла, как обычно сидели, общались, смотрели кино. НО, есть большое но: я с утра ходила на консультацию по поводу своих больных коленок. Ничего внятного мне там не сказали, и я с утра еще начала истерить: слезы, сопли и прочее прекрасное. Первые полчаса мне жутко не хватало внимания, я опять себя чувствовала забытым котенком, хотя основных предпосылок к этому не было (ну да, Антон забыл спросить, что же мне там сказали и вообще как прошло).

В итоге, что я имею: обиженный моей истерикой, потому что я не умею справляться, не умею себя чувствовать нужной, мужчина, который мне важен, в полном раздрае я (он уехал, оставил меня в своей квартире и предложил поговорить завтра на холодную голову. При этом долго меня утешал, заклеил царапину от своего кота, коту "объяснил", что меня царапать не надо, хотя я сама напросилась, после долгой истерики таки уехал на "рыбалку") .

Как итог: я опять сижу никому не нужная, меня бросили, забыли. Мозгами понимаю, что завтра помиримся, но с другой стороны - только начали приходить к взаимопониманию, взаимолюбви - не хочется все насмарку. И не хочется из-за ерунды опять себя чувствовать никем.

Марина, в Вашей картине мира люди - очень хрупкие, а Вы обладаете способностью разрушить их? Как давно Вы живете с таким ощущением, из какого опыта оно возникло?


И следующие Ваши слова вступают в противоречие :
Так кем Вы себя ощущаете: ребенком, который бьется о мир или великаном, который может этот мир разрушить?

Здесь можно все, что не запрещено законом.

Марина, когда Вы были ребенком, мама-папа-бабушка интересовались Вами, спрашивали, например ,откуда болячка, что болит?

Здравствуйте.

Долго думала, представляла и так и сяк, вертела в голове картинку. Наверное, да, по крайней мере, близкие или условно близкие мне люди.

Почти забылось, но снова всплыл один из самых кошмарных моих снов. Сон длился несколько месяцев или даже лет (в смысле, во сне я столько прожила, в чистом виде не повторялся, только те или иные элементы). И за эти несколько месяцев лет я была чем-то кошмарным, постоянно обижала близких - словами, мелкими, но значимыми поступками. Эти близкие очень старались мне помочь, простить, понять, но потихоньку по одному все от меня отвернулись. И очень четко помню и чувство вины, и собственную беспомощность, и необратимость ситуации.

А вот откуда взялось и когда - вспомнить так и е смогла. Лет с 17-18 точно, но тогда был повод - я уехала, когда разбился в аварии отец, и пока все сидели с ним по очереди в больнице, я жила какой-то своей жизнь. Но отца я и тогда и сейчас не особо рада видеть.

Ребенком, который случайно может что-нибудь задеть и все сломать. Ну и на него это сломанное тоже упадет и будет больно.
Пример из недавнего: зашла в магазин, а там на выходе, видимо, чтобы не сбежали с товаром, стоит холодильник и вокруг него еще упаковки с пивом. Я этот магазин знаю, бываю регулярно, но отвлеклась, забыла, снесла упаковки, попыталась поймать, но не вышло - в итоге несколько десятков разбитых бутылок, ну и на меня попало стеклом и пивом. С людьми, по моим ощущениям, работает такая же схема.

Я с рождения была крайне болезненным ребенком, при том так, что каждый раз всерьез.

Родилась - не задышала сама, потом с очень раннего возраста, если простуда, то не просто кашель-сопли, а приступ крупа - задыхаюсь - скорая. Если проблемы со зрением, то операция. Даже удаление бородавок прошло с воспалением на пол ноги и на грани сепсиса, насколько я помню. В этом плане надо мной тряслись, конечно, но вот, что касается шишек и синяков - на общем фоне терялось. А шишки были и много - на одном месте мне не сиделось. :ab:

Но вот когда стала повзрослей - лет с 13-14 своими проблемами со здоровьем занималась практически сама: что-от там было по гематологии под вопросом, сама брала направления и ездила; как-то воспалился лимфоузел на шее - размером с кулак почти - до последнего гоняли в школу, температуры ведь нет высокой, пока я сама вместо школы не пошла к врачу.

Я не скажу, что мной не интересовались в плане здоровья, но, видимо, все мелочи просто опускались и выглядели не значительными на общем фоне.

А во взрослом возрасте я уже сама не очень хотела пугать родителей (маму в основном, папе было как-то параллельно), так что не сразу сказала о том, что оперировали колено, что сломала позвоночник, заболела денге - уже когда все было позади. Единственное, что лет в 20 была на сессии и пока гуляла так вышло, что упала с высоты на лицо - пришла домой, вся зашитая, там пришлось сказать, конечно, но сильных родительских вопросов и переживаний не помню.

Спасибо, так редко бывает такая возможность.

Здравствуйте, Марина.
Были ли ситуации, когда близкие люди выдерживали Ваши проявления чувств?
В наших терапевтических отношениях я попадаю в Ваш близкий круг, поэтому хочу сказать, что я не хрупкий человек. Сможете ли Вы это принять и проявлять себя здесь с учетом этого факта?
Марина, помните ли Вы, что делали во сне с принятием и пониманием близких? Замечаете ли Вы принятие и понимание со стороны других людей в реальной жизни и что с этим делаете?
Это не возраст ребенка.

Вы считаете, что в подобные ситуации не могут попадать взрослые люди, только дети?
Что значит тряслись, как это проявлялось?
Правильно ли я понимаю, что только очень серьезная болезнь позволяла Вам получить внимание со стороны родных и близких?
Когда Вы последний раз серьезно болели?

Добрый вечер, Людмила Николаевна.

Я думала об этом еще до того, как вы спросили. Я писала вначале, что мне сложно расслабляться и быть собой в незнакомом месте. Наш диалог для меня сейчас такое место, я пробую границы своего комфорта - это сложно, но я очень стараюсь хотя бы не стесняться и быть честной. Я думаю, да, смогу, но мне надо какое-то время, чтобы освоиться.


Есть: мой сегодняшний молодой человек. И мой близкий друг.
За редким исключением по типу недавней моей истерики первый довольно спокойно воспринимает мои капризы, плохое настроение или наоборот необходимость (у меня это практически физическая надобность) дуракаваляния и несения всякой словесной чуши (включается полет фантазии и начинается бесконечные "почему" и "а вот если бы было так, то..." - я и в детстве была такой, утомляла всех взрослых вокруг, как мне говорили).

А вот остальные, с этим сложнее. С родителями практически невозможно спорить, отстаивать свое мнение, свои чувства и эмоции. Если по их мнению мне не должно быть обидно, что вся наша компания остается у одноклассницы с ночевкой, то я на эту обиду права не имела. Если все-таки обижалась, истерила, плакала, то в ответ получала крики (от обоих), угрозы (от отца), слезы как я не ценю (от мамы).
Так же примерно было и с предыдущими мужчинами (их было 2 более-менее серьезных - 4 и почти 3 года длились отношения, совместная жизнь).
Правда, и я тогда была куда более взрывной. Если сейчас я среднее между флегматиком и сангвиником (по крайней мере, внешне), то 10-15 лет назад - это был очень ярковыраженный холерик; эти эмоциональные качели, пики со мной внутри остаются, но и гораздо реже, с одной стороны, и я научилась успокаиваться и включать голову в ту долю секунды, которая отделяет "внутри" от "снаружи".

Была благодарна очень, извинялась, пыталась исправиться, но не получалось.

Я с ними дружу, с такими людьми. Правда, их очень мало. Мне кажется, чтобы понимать, принимать человека таким, какой он есть, нужно базовое доверие, открытость с моей (в данном случае) стороны. А в реальной жизни мне нужно довольно много времени для того, чтобы это доверие появилось.

У меня есть лучший друг, в котором я уверена на 90%, что всегда поможет, будет рядом, если надо, поможет разобраться в ситуации и в моих эмоциях. Ну и наоборот. Мы знакомы лет 15, но и он знает про меня от силы 50%. Я мозгами понимаю, что могу ему доверять, что он меня не осудит ни в коем разе, только если корректно укажет на ошибки, но подсознательно открыться полностью не могу.

Где-то здесь же сестра, но, к сожалению, мы редко общаемся - у нее ребенок, муж, до этого я далеко жила. Но стараемся. И я счастлива, что после 17 лет драк и ругани у меня появился близкий человек.

Мои предыдущие мужчины не дотягивали до этого друга ни разу.
Родители - тем более, я их пускала совсем на краешек меня, сейчас еще меньше.

Антон, нынешний мой мужчина, партнер - наверное, впервые в жизни я так это чувствую. Он знает почти все, почти все мои эмоции, чувства, мечты...может показать, где и как я ошиблась (правда, не всегда корректно, но он тоже учится делать это небольным для меня способом) и главное! научить как с этим справиться и не повторить в следующий раз.

Мои эмоции здесь...я не знаю, как это описать: это и благодарность, и доверие, и желание сделать человека счастливым доступными мне способами.

Мне кажется, я ответила на какой-то свой вопрос, но я как-то так чувствую. Очень сложно описывать эмоцию, особенно, когда ты к ней прислушиваешься чуть ли не впервые.

С такой стабильностью и периодичностью, как у меня. Либо я сильно критично к себе отношусь, либо и, правда, выбиваюсь за среднестатистические рамки. Ладно бы это было единожды, но ведь такое раз в неделю-две происходит. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь состоит из глобальных нелепостей.:ab:

Да, но вот раньше я себя помню очень урывками. При том, что первое мое воспоминание о себе довольно раннее - года еще не было. Но это единичные моменты до 14-15 лет. До смешного: моя сестра младше меня на 4 года, но о моем детстве (6-10) лет она помнит гораздо больше. Я смотрю видео, , которое снимали родители в детстве или которое нам сделали на выпускной - там общие съемки, какие-то знаменательные моменты - а во мне полная пустота и темнота, ноль реакции, годы выпадают так. Сестра обсуждает: "а помнишь мы после этого делали то-то и то-то" - неа, совсем нет. И ведь не рядовые события обсуждали, не прибираться "после этого" шли же.

И вот в целом у меня отличная память, стихи сходу запоминала, сказки типа "Питера Пена" наизусть рассказывала мелкой, сейчас себя помню прекрасно, а детства как будто не было, в основном по рассказам.

Тут на форуме есть такие мамы: любой чих, любое отклонение в анализах - и сразу врачи, повторные анализы. Не дай бог я кашляну, начинали кутать, поить молоком с боржоми и маслом (какая гадость, надо сказать:ag:), бабушка пристально рассматривала мои ..гм..экскременты, даже сейчас порывается иногда уточнить, как я хожу в туалет, хотя обычные (как я понимаю) детские проблемы закончились еще в детстве. У меня к 3м годам карточка больничная была толще, чем у некоторых за всю жизнь. "Не ходи босиком по полу", "не выходи на улицу с мокрой головой" (летом), "не читай так много (даже!) зрение испортишь".

А я ж обычный ребенок: мне хотелось по лужам под дождем прыгать, снег за шиворот, качели лизнуть -) - а нельзя: простудишься, попадешь в больницу и так постоянно.

Даже сейчас мама и бабушка (когда видит) пытаются засунуть меня в тапочки дома, в кроссовки из сандалей на улице (у нас все лето за 30) - а вдруг дождь, простудишься, заболеешь...Аааа.

Не только - было внимание, конечно, и ездили куда-то, и занимались со мной, конечно, но если я болела, внимание было максимальным.

Просто я тут такой образ безэмоциональной, неласковой семьи монстров нарисовала. Но, конечно, это было не так: может и не сильно обнимались с родственниками (и то, возможно, потому что мне не очень хотелось - не люблю я этого), но почти всегда можно было прийти, попросить что-нибудь объяснить, помочь.

Года три назад ломала пальцы на ноге и там же надорвала связку голеностопа. Ну и вот пневмония пару недель назад (хотя по сравнению с прошлой моей пневмонией, это скорее я просто в отпуск сходила - плохо было дня три, а потом долечивалась, отдыхала, проводила время с Антоном - на больничном жила у него, мы много разговаривали, во многом наши отношения улучшились, шагнули на ступеньку выше за это время).

Здравствуйте, Марина!
Можете описать сложности так, чтобы я могла и прочувствовать?

Значит можно найти в этом мире человека, рядом с которым можно проявлять себя по-разному, быть спонтанной, живой, подлинной. Испытывать то, что испытывается, а не то, что "положено"испытывать. Думать то, что думается, а не то, что положено.
А зачем их отстаивать?
Я на это отвечу словами из религиозной мифологии :

Перед смертью рабби Зуся сказал: «Когда я предстану перед небесным судом, никто не спросит меня: «Зуся, почему ты не был Авраамом, Яаковом или Моисеем?» Меня оглядят и спросят: «Зуся, почему ты не был Зусей?» Хасидская история.


Марина, у кого нет базового доверия: у Вас или у того, кто Вас принимает?

Теперь Вы знаете, в результате какого опыта появляются близкие люди.
Да, похоже в большей части Вы исследовали свое принятие. А я спрашивала, как Вы замечаете и что делаете с принятием других людей.

Возможно, Вы не совсем точно понимаете и чувствуете , где начинаетесь и заканчиваетесь Вы, а где другой человек. Не осознаете своих границ.

Что это за воспоминание?

Память есть, но она может быть закрыта психическими защитами. За защитами возможно и живет брошенный котенок.



Я пытаюсь понять при каких условиях был контакт с родителями, когда один видит другого, а не свои страхи-тревоги, свои проекции, свои ожидания. Это как слушать природу : внутри тишина, а снаружи множество звуков, просто наблюдаешь и переживаешь явления.
Как предположение , может и Вам теперь нужна болезнь, чтобы быть в близости с собой, чтобы вступить в контакт с собой, вспомнить о себе?

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Очень сложно писать честно, я дико стесняюсь, хотя меня никто не видит, об этой теме никто не знает. Я сама с сбой краснею, боюсь-боюсь прямо. Боюсь что-то сделать неправильно, иногда из-за этого откладываю ответ, боюсь, что вы мне не ответите по типу "надоело" или "не стоит оно того". Когда вижу, что вы мне ответили, хочется сначала спрятаться под одеяло, зато, когда уже прочитала и, тем более, написала ответ, отпускает.

Можно, но так сложно и так мало их (трое за 30 лет), что когда находишь очень сложно в это поверить и все-таки расслабиться и быть собой.

Мне кажется, что человек не просто может, а практически ДОЛЖЕН отличаться от родителей, что он имеет право на свое - не осуждаемое другими - мнение. Что если мне больно и обидно, даже если это со стороны других людей не очень оправданно, то мне требуется поддержка, сочувствие, помощь, может быть. И наоборот, И наоборот, почему бы не порадоваться за близкого тебе человека (а ребенок же должен быть близким в норме?), даже если эта радость из-за пустяка.

Я помню (мне лет 9-10 было), после удаления бородавок на ногах у меня началось загноение, больно было до жути ночью, мама не спала, конечно, так как я ревела почти все время, обезболивающие помогали плохо. Утром пошли в больницу, ходить еще больнее, но терпела, шла. И тут увидела бабочку - первую - была ранняя весна, показала маме, а она накричала или огрызнулась, что она устала и я ей спать не давала. Но ведь и я тоже не спала, почему бы ну хотя бы не "угукнуть" в ответ, а ругаться? До сих пор обидно.

Я очень хочу быть Мариной.

У меня.

Как замечаю?
Да никак, по большому счету. Точнее, в определенный момент понимаю, что мне здесь и с этим человеком комфортно и легко, а ему соответственно, со мной. Ловлю себя на том, что можно расслабиться и делать и говорить так, как я хочу, люблю и не ждать постоянно осуждения. И если вдруг будут какие-то проблемы, то их можно обсудить спокойно, и принимающий человек в первую очередь хочет узнать почему я так делаю, понять, что, может, я вообще этого не делала, а просто так выглядит, а не просто обвинить.

Вот в эти выходные, например, с Антоном с утра валялись, болтали о всякой ерунде, и что-то я ляпнула не очень удачное на условно болезненную тему, хотя имела ввиду совсем другое. Его, конечно, задело, но он априори дал мне шанс объяснить, что я хотела сказать, не обвиняя, не переходя на тычки в мои болезненные места.
Или я как-то выпила несколько больше положенного и вела себя не очень корректно, мягко говоря. Утром он просто посмеялся со мной вместе, посочувствовал моему "стыдно" и "стесняюсь" и мне не надо было придумывать оправданий, почему так вышло, я могла там расслабиться и продолжать оставаться собой, да вот такой и с такими косяками.

Это было про как замечаю.

А что делаю. Если честно, я не очень поняла этот вопрос, вы могли бы его сформулировать по-другому?

Возможно. А как это можно проверить?

Мама оставила меня у соседей по студенческой общаге и ушла на занятия - там все так делали, по очереди. Я прыгала на столике, у нас до сих пор такой же стоит - я его помню хорошо, комбинезончик свой помню, в котором была. И то ли ножка там сломалась, то ли просто упрыгала не туда - в общем упала, довольно больно. Больше не помню.:ab:

Мне казалось, что такое бывает, когда есть какая-то серьезная травма психологическая. У меня вроде ничего такого сверхъестественного не происходило.

Может быть, точнее, скорее всего так.
Я часто болею простудами, когда устаю, когда меня достает режим-работа-дом-выходные (куча дел, плюс часто работа опять же). В какой-то момент просто перестаю справляться и "простываю" - неделю отлеживаюсь, предаваясь ничегонеделанью - причина же есть, я болею :ag: - смотрю фильмы, читаю, фотографирую, общаюсь с друзьями - восстанавливаюсь и еще на полгода меня хватает.

Здравствуйте, Марина!
Правильно ли я понимаю, что внутри Вас есть что-то, что заставляет так себя чувствовать? Про себя могу сказать, что для меня все, что Вы пишите - "правильно", если мыслить в категориях правильно -неправильно. Хотя я придерживаюсь другого взгляда: все, что Вы пишете, это Вы, это про Вас, это есть.


Даже один такой человек может быть ценностью, на мой взгляд.

У Вас есть представления, что родители должны вести определенным образом: поддерживать, сочувствовать, принимать своего ребенка безусловно, быть рядом, иначе говоря? У Вас родители не ведут себя так?
Как грустно, когда радость не с кем пережить, и как должно быть больно, когда за радость одергивают, практически запрещают чувствовать ее.

Поддерживаю.

Вы знаете, что у Вас нет базового доверия к миру. А что есть, что Вы ожидаете от мира и людей?

Вы описываете принятие Антона. Это можно принять внутрь, услышать отклик внутри себя на это. Будто съесть что-то очень вкусное и чувствовать еще какое-то время послевкусие. И при воспоминании об этом "вкусном" снова ощущать этот вкус принятия, например. А можно положить в рот и выплюнуть, или просто оставить рядом с собой эту вкусность и смотреть на нее издалека. Так понятнее?

Пока почитайте сети про границы.

В этом воспоминании есть только ребенок, стол и боль. Ребенок - один.

Добрый вечер, Людмила Николаевна!
Прошу прощения, что чуть-чуть задержалась - были в лесу в последние теплые дни, без связи совсем.

Да, именно внутри, но что? Для меня это большой вопрос. Я мозгами понимаю, что ничего такого "плохого" я не делаю, ни здесь, ни вообще, но тем не менее оно есть.

В целом, я вообще мыслю часто категориями "правильно-неправильно", со слов знакомых, я ОЧЕНЬ рациональна, часто делаю не так как хочется (первый порыв), а так как будет правильно, приведет к максимальному результату. Правда, бывает так, что результат потом не очень интересен.

Да, конечно, для меня тоже. Просто иногда смотрю на более "легких" людей, у которых сотни приятелей и десяток друзей, к которым люди тянутся сами изначально - и становится, даже не завидно, просто обидно.

Да, для меня ребенок - это существо, которого ты изначально принимаешь всего целиком, с его горестями и радостями, поддерживаешь, по крайней мере, до взрослого возраста. У меня же всегда были попытки сделать меня соответствующей какому-то идеалу: раннее развитие, хорошая (а лучше - отличная) учеба, примерное поведение. Все, что выбивалось за эти рамки - наказывалось.

Да, именно так, я до сих пор практически ничем не делюсь с родителями - ни хорошим, ни плохим. Не верю в адекватность реакции, не хочу нотаций или разговоров, что я могла бы сделать лучше, раньше и так далее.

Ничего, равнодушия. Очень давно рассчитываю только на себя. Даже не пытаюсь зачастую контактировать с другими, хотя помочь - постараюсь всегда, на улице или знакомым.

Да, спасибо, Людмила Николаевна.
Если продолжить аналогию, то стараюсь положить это в коробочку, холить и лелеять, стараясь не испортить.. У меня такой милый пушистый зверек в голову приходит. Очень радующий, с одной стороны, но очень хрупкий - с другой.

Хорошо

Вы знаете, у меня нет ощущения обиды, брошенности в этом воспоминании. Просто яркий момент. Вряд ли уж меня совсем не жалели, тем более в таком маленьком возрасте. Просто в голове не отложилось.
Хотя в более старшем возрасте с "на ручки", с "пожалеть" было все сложнее.
Я как-то уже будучи подростком упала на лицо метров с трех, утром после травмпункта пришла вся зашитая, с фингалом на пол лица, майка в крови (разбила бровь и ухо - ничего страшного, но выглядело впечатляюще), мама только поругалась, что не надо ходить где попало, тогда и с лицом таких ужасов не будет. Хотя тут даже обидно не было, знаю, что сама виновата:ab:

Здравствуйте, Марина.
Понимаю. )))


Внутри может быть только опыт. Пока рассматривайте его, будьте с ним в контакте.
И замечайте (выделяйте) первые порывы , то, что хочется сделать. Не раскидывайтесь такими порывами, это ведь что-то подлинно Ваше.

Иногда много - это ничего.

В любом живом существе есть глубинное знание куда расти и во что вырасти. Цветку, чтобы вырасти, нужны условия : свет, пространство для корней, влага и пр. Человек, в отличие от растений, с определенного периода может сам о себе заботиться, сам выбирать условия для жизни. Вам же знаком такой выбор, не так ли?


Бывает так, что родители не видят своего ребенка, его потребности, а видят себя в детстве и пытаются удовлетворить свои дефициты. Если у меня не было каких-то игрушек в детстве , а я их так хотела, то я могу закидать своего ребенка игрушками, игнорируя его истинные желания.

У Вас высокая готовность "давать" людям, но будто нет готовности что-то "брать" от людей?

Эта коробочка вне Вас?

Похоже, у Вас "орган, которым берут" что-то от людей (поддержку, заботу, сочувствие), не развился или скукожился (или что-то другое), при этом Вы хорошо замечаете, как я поняла, когда другим нужна забота и поддержка?

Добрый вечер, Людмила Николаевна.

Стараюсь, но...очень страшно. Вдруг я обижусь, а в ответ мне сделают еще больнее, или испугаюсь, а меня никто не защитит - проще не бояться сразу, даже если очень этого хочется.

Возможно, и так. Но для меня общение во многом дается сложнее, чем для большинства, отсюда, как мне кажется, довольно ограниченный круг близких. Мне его, наверное, достаточно, но. Даже не знаю, что но, наверное, иногда хочется попробовать и другой вариант - стать более легкой, понятной, понятой.

Да, конечно. Только вот, когда я выбираю себя, часто чувствую очень виновато: что не оправдываю чьих-то ожиданий, что от моего выбора, от моего "лучше для меня" станет кому-то хуже (в основном родителям).

И тут вы правы. Я, конечно, не пытаюсь спасти весь мир, но помочь бабушке перейти через дорогу, спросить у человека, не нужна ли помощь, если мне показалось, что ему не хорошо - для меня даже выбора нет. Я постоянно кого-то "спасаю" (за последние несколько месяцев - девочку, которая устроила себе инсулиновую кому, девочку, которая потерялась в чужом городе и осталась без телефона, бабушку, которой не хватает денег в магазине). Для меня это очень естественно, и мне становится очень обидно, стыдно и страшно, когда другие люди проходят мимо - "фу, наркоманка", "а вдруг украдет телефон"...
Но очень удивляюсь, когда пытаются спасти меня. Точнее, я даже не помню, когда такое было: скорее всего я по привычке отмахиваюсь, вылезает мое "я сама" (справлюсь, сделаю). Поэтому мне еще очень сложно о помощи просить. Возможно, кстати, что стеснение по поводу этой темы, о котором я писала ранее, берется еще и отсюда. Здесь я сама попросила о помощи и мне ее дали, что идет в абсолютном противопоставлении с моей картиной мира.

Да, рядом, недалеко, под рукой, но никак не внутри. Попыталась пофантазировать, насильно поместить внутрь себя, но нет..как-то это противоестественно для меня.

Марина, задерживаюсь с ответом. Скоро отвечу.

Здравствуйте, Марина! Извините за задержку с ответом, была занята. Не хотелось отвечать формально, хочу отвечать вдумчиво.
В этом месте мне требуются пояснения, помогите мне понять Вас.

Чего боитесь? Услышать себя, свои порывы(быть оставаться на связи с собой)?
Если Вы будете в контакте со своим чувством обиды, не показывая ее никому, то, конечно, человек будет не в курсе, что наступает на мозоль и может продолжать давить.
Если я правильно поняла( в чем пока сомневаюсь), Вы отключаете свои чувства(отключаете контакт с собой, "бросаете " себя), чтобы быть менее уязвимой, чувствительной, такой у Вас способ защиты?
Стать как все, как многие?
И здесь, Марина, Вы видите, как живут другие и будто бы отрицаете свой способ бытия , будто говорите себе, что так жить "неправильно".


Да, так может быть, что от Вашего выбора станет кому-то хуже, но этот кто-то вполне может с этим справиться, пережить. Напомню Вам молитву Перзла(молитва гештальтистов):
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь..
Марина, Вы хотите найти идеальный вариант бытия с людьми, чтобы и Вам было хорошо и чтобы все вокруг были счастливы(и волки сыты, и овцы целы)?


Но Вы это сделали и я добровольно Вам оказываю помощь. Как Вы с этой правдой справляетесь, Марина, как Вам в этом быть?

Это не из Вашего меню, Вы питаетесь чем-то другим, чем?

Добрый вечер, Людмила Николаевна.

Конечно, мы все люди - живые со своими проблемами.
Вот, кстати здесь, "в тему" про обиды:
когда я не понимаю действий человека, я всегда (практически) даю ему шанс. то есть не обижаюсь, когда меня игнорируют или нагрубили вдруг, а пытаюсь спросить, в чем причина. 80% случаев в итоге связано с плохим настроением собеседника, объективными проблемами в его жизни.
Очень долго этому училась, не обижаться и не злиться сразу, а сначала поговорить и выяснить мотивы поведения.

Спасибо

Боюсь последствий, вдруг мне захочется кого-то ударить, например (а такое бывает), но ведь за это будут последствия в виде ответного удара (а я очень боюсь боли) или криков и ругани (что я тоже не переношу совсем, сразу впадаю в ступор и замыкаюсь).
Других примеров в голову не приходит, я попробую понаблюдать за собой и собственной логикой.

Близким людям я объясняю сразу, что я чувствую и почему мне это важно.
У меня эта неделя на работе очень сложная, очень хотелось выспаться. Несмотря на то, что я очень упертая "сова" собралась лечь пораньше (ну как пораньше ..в 1-30), объяснила Антону, он позлился, потому что собирался посмотреть кино еще (спим в одной комнате с компьютером), но минут через 5 сказал, что понимает, что мне это надо, выключил все, и мы спокойно уснули.
Наверное, это был первый раз за год, когда я смогла попросить не принципиальную, основополагающую для меня вещь (типа как для меня важен тактильный контакт, или, что я умею понимать слово нет и не надо отмазываться, обманывать, достаточно это слово сказать, или что на меня не надо повышать голос вообще, я так все понимаю, а если кричать - тупо перестаю слышать и понимать собеседника), а мелочь, которая в целом прошла бы незамеченной, если бы было не по моему.

Мне не очень понравилась форма, как я об этом попросила, но буду учиться, подбирать приемлемую и понятную форму.

А вот с людьми в реакции которых я не уверена (в том, что они хоть как-то будут считаться с моими чувствами) там да - стараюсь обиды не озвучивать, иногда со временем забываю, иногда нет и общение с человеком сходит на нет.

Да, вы абсолютно правильно поняли. Я сама бы лучше не смогла сформулировать.
Много лет назад, наверное, еще в своей первой влюбленности, когда отношения стали приносить больше боли и тех же самых обид, я для себя сформулировала, что обида, злость наносит вреда мне больше, чем тому, на кого обижаешься, портит настроение в первую очередь мне, тогда какой смысл обижаться? Этим принципом во многом руководствуюсь до сих пор.

Может быть, я подумаю еще над этим, надо ли это мне, хочется ли.

Я это мозгами понимаю, но эмоционально пока принять не могу.

Очень хочется
И да, я понимаю невозможность этого, но менее виноватой от этого я себя не чувствую.
Два года назад я не смогла вернуться в Таиланд, хотя мне этого очень хотелось, потому что у мамы началась депрессия, потому что оставить ее тут с пьющим отцом (пусть и появляющимся раз в месяц), я не смогла. И да, следующий год у меня был очень огромной эмоциональной черной ямой, я это еще тогда понимала, но...

Пока очень непривычно, странно, но со знаком +. Как в новой стране, в которой все нравится (по крайней мере, на первый взгляд), но есть определенные сложности - с языком, с чужим менталитетом.

не знаю, не могу понять пока.

Может Вы не только другому даете шанс, но и себе?

Вы можете потерять контроль над чувствами, и можете перейти черту?
Можете привести конкретный пример потери контроля и последствий из последнего, какой давности это воспоминание?


Я не поняла, что Вы называете мелочью?
Чем она была нехороша?
Думаю, что так Вы заботитесь о своей безопасности, не лезете "на рожон". Но, что происходит с чувствами, слышите ли Вы их, а значит себя?


И все-таки еще раз уточню. Вы приняли решение не чувствовать злость и обиду, Вы не разбирались "обо что Вы ударяетесь, или старые раны вскрываются или пр." , а просто отключили связь с такими чувствами, так?





Если допустить, что Вы примите это эмоционально, то что будет, возможно, что-то потеряете или еще что? Какая выгода не принимать это внутренне?
Это трудные вопросы.



Зачем Вам эта вина?



Вам трудно понимать мой язык? В чем есть трудности в контакте со мной?

Людмила Николаевна, здравствуйте.
Немного задерживаюсь с ответом. Смогу написать или ночью или завтра.

Добрый вечер, Людмила Николаевна.
Смогла, наконец-то добраться до компьютера, а с телефона очень сложно писать большие объемы.

Вы имеете ввиду, даю шанс себе не обижаться? Наверное, это так. Точнее так было, но со временем "не обижаться", "не злиться" настолько вошло в привычку, что я это делаю абсолютно на автомате, я так же, к примеру, никуда не выхожу без бутылочки воды, даже если это на 5 минут в магазин выскочить - где-то на уровне рефлексов.

Не уверена, что могу, но опасаюсь этого.
Совсем таких своих "психов" я не вспомню даже. Близкое что-то - около года назад в ответ на какое-то замечание или фразу от Антона (не вспомню даже, просто из серии "не так поняла"), я посреди ночи психанула, собралась (точнее, даже не собиралась особо - курточку на голое тело и джинсы надела) и ушла в ночь и мороз:ag:. При том даже не думала, куда иду, зачем - сделала пару кругов вокруг дома, после чего мы помирились (не моими стараниями-))

И да, я опасаюсь, что подобные выходки могут отвернуть от меня людей, которые мне близки, которые мне нужны.

А вот вспомнила еще:
около 3-4 месяцев назад во время разговора о насилии (то ли на фоне известного флэшмоба #я не боюсь сказать, то ли просто какую-то статью обсуждали), речь зашла о виновности жерты. Я крайне болезненно к этой теме отношусь, Антон в курсе (еще один приятель был не в курсе), и в ответ на какое-то его замечание я очень зло, специально начала задевать болезненные вещи для Антона (наверное, у всех людей есть такие болевые точки).
Могли поругаться, но я вовремя поняла, что я несколько перестаралась, да и он тоже был не совсем корректен. Взаимно извинились, обсудили спокойно, отчего так произошло, конфликт был разрешен.

Вот вспомнила (а ведь почти забылось), даже почти заплакала - первый раз за 3 страницы:ah:

В данном случае, выспаться для меня было вещью непринципиальной, я без нее выживу. Очень желаемой, но той, в которой я могла бы уступить. Скажем, если на меня кричать, повышать голос, то быстро встанет вопрос моего психического здоровья и эмоциональной сохранности - здесь я на уступки пойти не могу, хотя понимаю, что во время ссор большинство людей автоматом переходит на повышенные тона, но в этой ситуации речь о самосохранении. А выспаться - не высплюсь сегодня, отосплюсь в выходные - можно и забить.

Наверное, своей ультимативностью. То есть не было как такого ультиматума, но тон просьбы, намекающий на то, что я уже заранее обижаюсь, лично у меня бы вызвал отторжение и желание сделать назло.

Хотя в этом своем "назло", наверное, единственное место, где я не особо задумываясь иду на поводу своих желаний. Понимаю часто, что это глупо, ничего не решает, но если меня пытаются заставить, требовать что-то, особенно без объяснений, то возникает желание (и почти мгновенно - действие) это требование саботировать.

Да, пожалуй, это мой способ защиты. Я писала выше, что такая привычка во мне сидит уже лет 10-15, если не больше, она доведена до автоматизма. Поэтому и чувств особых я не испытываю, зачем, если они все равно ни на что не повлияют?

Да, именно так. Привычка не чувствовать выработалась не из-за чего-то (с моей точки зрения), а для чего-то (чтобы не расстраиваться, не портить себе и окружающим настроение и т.д.). Хотя, если взглянуть с точки зрения логики (отчего мне в голову это не приходило?), то не на ровном месте же так вышло. Должны были быть "острые углы", да и на самом деле были.

На самом деле, это многих раздражает. У меня во всех отношениях были проблемы и стычки по поводу моей неэмоциональности, что я не могу позлиться, накричать в ответ, когда-то - бурно порадоваться (сейчас у меня получается - и это очень здорово). Доходит до того, что меня пытаются специально обидеть, задеть больные места, но я же вижу эту нарочитость, и мне становится смешно и еще мене возможным выдать требуемую реакцию.

Наверное, какой-то контроль над миром, окружающими людьми (возможно, иллюзию контроля), соответственно равновесие, уверенность в том, что все можно исправить, сдержать от острого конфликта (как я их не люблю, очень стараюсь избегать нарыва ситуации, до последнего пытаюсь выйти из конфликта так, чтобы поменьше острых пиков было).

Если оставить людям их жизнь по их ответственность, то в случае чего, будет очень сильное чувство вины, что я не все сделала, что могла.

Да ни за чем, не хочу я ее, поэтому и стараюсь избегать. Хотя в любом случае, есть несколько ситуаций, за которые мне стыдно и виновато до сих пор, несмотря на немалое количество прошедшего времени. Мне не хочется добавлять еще чего-то сверху этого, я хрупкая, могу сломаться (наверное).

Нет, практически нет. Это был просто пример, близкий мне - я много путешествовала.

Единственная трудность, которая бывает, - я не всегда правильно и сходу понимаю аналогии, образы. Поэтому могу переспрашивать, что вы имеете ввиду.

Еще раз большое спасибо, даже за довольно недолгий промежуток нашего общения с Вами, многие вещи, привычки, мои реакции мне кажутся уже не такими однозначными. Очень много есть о чем подумать.

Здравствуйте, Марина!
Хочу опять свериться. Подведу итог нашего небольшого исследования Вашего способа быть в отношениях с другими и с собой. Поправьте меня, если что не так.
Вы "перерезали провод", по которому идет сигнал к Вам о Ваших реакциях(чувствах). Это Вы сделали для того, чтобы
Считаете, что проявление таких не выдержат другие люди и прервут отношения.
Вы считаете, что чувства ни на что не влияют
Похоже при этом, Вы проецируете свою невыносимость проявлений сильных чувств со стороны других людей
Вы пока не выдерживаете(боитесь) сильных чувств людей, но они(не все) могут выдерживать Ваши чувства.
Иногда Вы знаете, когда надо остановиться в проявлении своих чувств
Вы чувствительны к потребностям других людей , "чувствуете" их боль и готовы о них заботиться, при этом не просите о помощи и заботе в отношении себя.
И вина. Ее так много внутри Вас. А вина связана с возможностями. У Вас так много возможностей? Как у сверхчеловека или президента. А может и Бога.

Марина, представьте, что Вы отключили все вкусовые рецепторы и теперь можете есть все, что будут впихивать Вам в рот. Вкуса не чувствуете, опасности не чувствуете, ничего не выплевываете.
Дам ссылку в ЛС на доклад. Он небольшой. Про близость в отношениях.

Добрый вечер.

Не факт, что прервут, но отношения ухудшаться, как мне кажется: с одной стороны от обиды взаимной на меня, с другой, - от того, что мне будет стыдно/стеснительно вспоминать момент моей бурной реакции, коли такая проявится.
Опять же и мое состояние будет отнюдь не равновесным, не сбалансированным, что не то чтобы страшно, но как приводить себя в равновесие обратно я толком не знаю.

Мне кажется, что обида, злость, агрессия - не конструктивны, скорее наоборот. По давно сложившейся моей традиции (или опыту) - ни к какому свету в конце тоннеля они не ведут, только больше запутывая в клубок уже имеющиеся противоречия, конфликты, раздраженности в отношениях (тут я имею ввиду любые отношения, не только между мужчиной и женщиной). А смысл тогда их запутывать, когда и так хватает проблем, поэтому проще "забить" на мелкие, непринципиальные обиды, либо же, если вопрос действительно принципиальный, отношения эти прекратить по возможности максимально безболезненным способом. И тут опять обижаться смысла нет - испортишь себе настроение еще больше.

Мне это очень легко писать, в том плане, что я эти формулировки десятилетие оттачивала. Тут моя стихия - логика и практичность.
И они настолько в меня въелись, что я чувствую именно так, хотя, возможно, это и неправильно, и где-то в изначальных посылках у меня была ошибка.

Иногда знаю, часто - нет. Потом скандал, крики, взаимное охлаждение - и в голове крутятся мысли, что ведь можно было и уступить или остановиться немного раньше, а не накручивать друг друга и себя.

У меня, конечно, давно такого не было - последних лет 5, наверное, практически бесконфликтные (не потому, что не было проблемных моментов, а потому что я чаще уступала или выходила из намечающегося конфликта). А раньше, лет 10 назад, иногда было довольно бурно - и истерики по поводу и без, и скандалы. В итоге всем плохо, а ситуация только накалилась, выход так толком и не нашелся.

Тут да, так. Не всегда именно чувствую, но предполагаю, что должен чувствовать человек, где у него может болеть, и стараюсь, по возможности, это исправить, починить, облегчить.

Не знаю. Не то, чтобы много. Но да, я многое могу, даже не потому что могу, а должна мочь - выхода часто другого не вижу, и потихоньку справляюсь. Периодически, правда, начинаю болеть от усталости, или прокрастинировать и лениться (в последнее время даже не читаю - несколько месяцев как, хотя очень люблю) - просто туплю в интернете, смотрю довольно легкие фильмы и сериалы. Иногда себя заставляю, почитать что-нибудь серьезное, интересное, или посмотреть какой-нибудь "думательный" фильм, но это именно заставляю - чтобы совсем не деградировать.

Я не знаю, много ли. Но есть несколько ситуаций, за которые я считаю себя виноватой. Серьезных ситуаций, соответственно и всерьез виноватой (в том числе, объективно это так, я вела себя, мягко говоря, не лучшим образом).

Вот, кстати, в еде я очень переборчива. Легче перечислить то, что я ем, чем то, что нет. При этом люблю экспериментировать и пробовать всякую экзотику. Мне это интересно, хотя не факт, что понравится.

Я поняла вашу аналогию, хотя прочувствовать ее не получается полностью. У меня сразу куча вопросов, например: ведь не все, что опасно (а уж тем более вредно) - невкусно?

Про доклад.
Спасибо, посмотрела. Два раза. Еще, думаю, посмотрю.

Я действительно очень боюсь боли, в первую очередь физической - мне очень часто и много больно. Я пытаюсь ее избежать всеми доступными мне возможностями за исключением наркотиков и нетрадиционной (условно народной медицины): от алкоголя и тонн обезболивающих до многочисленных операций. Я бы и сейчас сделала, чтобы коленка не ныла постоянно, только уже никто не хочет из врачей, говорят, что вред пользу превышает.

Возможно и с нетелесной болью есть что-то такое, для меня отношения во многом есть взаимное обезболивание или, как минимум, неприченение дополнительной (к прошлому опыту) боли/дискомфорта.
Я понимаю, что это малореально, но стремлюсь к совершенству. :aa:
И мне сложно представить, как можно, например, специально создать конфликт, чтобы решить проблему, проще, как мне кажется, просто убрать проблемный фактор, обходить его стороной.

Марина, отвечу к понедельнику.

Буду ждать

Здравствуйте, Марина.
Вы здесь фактически описываете две позиции, два поля отношений :
1. - Я и Другой (или Я для Другого)
2. - Я и Я (отношение к самому себе)
В первом случае (Я и Другой)
Конечно же, такой вариант может быть, а могут быть и другие варианты. Например, Вы описывали:
В этой ситуации Вы показали свои чувства, Антон показал свои. Мир не рухнул, все остались живы, Антон пошел навстречу Вашим потребностям.
Но! Дальше включился другой уровень(позиция ) Я и Я :
И здесь тоже
И здесь
Марина, у меня к Вам вопросы:
-в каких отношениях у Вас больше напряжения, меньше устойчивости, в отношениях Я-Я или в отношениях Я-Другой?
- что создает равновесие в отношениях Я-Я?



Марина, можете ли сформулировать словами, какая задача(проблема) стояла перед Вами 10 лет назад?
И сможете ли сформулировать решение этой задачи?




Вы первый раз в нашем общении говорите явно о том, что живете с постоянной физической болью. Вскользь упоминали. И почему-то Вы не выделили эту проблему( если это проблема для Вас) при обсуждении целей нашего взаимодействия.
Правильно ли я поняла Вашу мысль, Марина, что с психологической болью Вы обходитесь так же, как с физической?
Не всегда конфликт создается специально, он может возникать в результате развития чего-нибудь. Например, тело растет и начинает конфликтовать с одеждой, которая становится мала.

Здравствуйте.

В той модели вселенной, которую я выстроила, я чувствую себя вполне спокойно. Проблемы начинаются, когда случается что-то неожиданное, непредусмотренное.

Я почти сколько себя помню продумываю все варианты событий (наиболее вероятных) и возможных линий поведения. От я стала наследницей брунейского короля до подвернула ногу, опоздала на работу, на меня накричало начальство (не случалось ни то, ни другое, но весьма вероятно, что рано или поздно случится. Хотелось бы все таки наследницей стать :ag:). С одной стороны, это меня много раз спасало: так, например, когда мы оказывались с моими туристами в Таиланде в критической ситуации (сильный шторм или утонувший катер), я вспоминала, быстро приводила себя в порядок и действовала спокойно и продуманно. С другой, - как только я оказываюсь в непредсказуемой, непродуманной ситуации, я абсолютно теряюсь. Натурально, превращаюсь в ничего не соображающее, ничего не могущее сделать существо - стою и хлопаю глазами.
Вот после этого мне очень сложно восстанавливаться.

Часто такая непредсказуемость бывает как раз в отношениях с людьми: они слишком случайный фактор превносят, мне сложно ориентироваться на какие-то модели поведения, рамки, потому что, несмотря на среднестатистичность реакций на ту или иную ситуацию, часто бывает все очень непредсказуемо.

Я, если честно, затрудняюсь ответить, в каких отношениях мне сложнее...Пока все так, как я придумала - мне легко и там и там, как только в мою картинку врывается нечто живое - все ...капут и алес.

Отсутствие внутреннего конфликта (между фантазиями и реальностью, между тем, что я могла сказать/сделать и как получилось на самом деле); когда ситуация мне понятна, очень желательно, чтобы она была по-максимуму предсказуема.
Мне нравятся спонтанности, я могу сорваться посреди ночи и уехать на другой край страны, потому что меня позвали попить вкусный кофе, но эти спонтанности должны быть запланированы, придуманы мной заранее.

10 лет назад...Это было очень давно, гораздо больше одной жизни назад.
Я тогда встречалась с молодым человеком, 2 года мы жили в Екатеринбурге, то в его общаге, скрываясь от охраны и коменданта, то у друзей, то еще где-то, я попутно подрабатывала. Было очень сложно, но весело и дружно. А потом мы переехали в другой город в свою (его) квартиру, это у меня был не первый переезд, но первый такой глобальный. И начались какие-то притирки, бытовые проблемы, оказалось, что у нас очень разные взгляды на жизнь, на домашний досуг, на досуг вообще. С той стороны еще его мама подливала масла в огонь.
И получалось, что мы постоянно ругались, я истерила, он тоже нередко. Я изменяла практически в открытую (ближе к концу отношений). 2 этих года в другом городе года дались мне довольно тяжело, хотя я там много приобрела, многому научилась, конечно.

И еще, я вспомнила ...как далеко я оказывается это вытеснила (я вспоминаю об этом, раз в год, потом снова забываю до момента, пока что-то рядом не кольнет. Забываю напрочь, как не было). В момент переезда моего тогдашнего мальчика, обустройства в квартире, я частенько моталась к нему на выходные автостопом. И в какую-то поездку меня изнасиловали.
Наверное, я морально была как-то к этому готова, я не помню у себя глобальных проблем, страха...как-то все обыденно. Когда доехала - рассказала - мне не то чтобы не поверили, но практически не придали этому факту значения. Еще его мама добавила, что-то типа что изнасилованная девушка не будет спать в одной постели с мужчиной.
А мне надо было тогда с совсем немного внимания и поглаживаний.

Я, кстати, до сих пор практически не могу спать одна: либо с кем-то (допущенным в мою зону комфорта), обязательно прикасаясь, либо обложившись подушками, в обнимку с мягкой игрушкой, а то и не с одной. Иначе просыпаюсь от кошмариков (на полноценные кошмары это не тянет, так просто мерзопакость) и долго не могу в себя прийти. А если рядом кто-то или любимая плюшевая собака - меня очень быстро возвращает в реальность. Если смотрели фильм "Начало" с Ди Каприо, там у главного героя был волчок - якорь, вытаскивающий его из мира иллюзий в мир реальный. Вот и мне такой очень необходим.

А решение...тут все просто, наверное: нет злости, обид, агрессии, переживаний - нет проблемы по сути. Точнее она мне становится неинтересна и перестает задевать и портить настроение.

Я просто от этого устала, говори - не говори, боль никуда не девается. Иногда становится меньше, иногда очень сильно. Но я, наверное, привыкла, настолько, что сложно уже представить, что бывает по-другому. Я не вижу здесь именно психологической проблемы (хотя могу ошибаться), физиологически пытаюсь решить, но пока не получается.

А говорить...меня несколько лет при каждом разговоре каждый спрашивал, как колено, это очень утомляет рассказывать по несколько раз на дню. Хочется забыть и отвлечься, а тебя тыкают и тыкают в это, может, поэтому сейчас я практически не упоминаю об этом.

Да, во многом так же и теми же способами.

На мой взгляд, это скорее эволюция, она практически неконфликтна, часто решается естественным путем.

Вот на тему конфликтов, как раз сегодня на работе были две ситуации, в которых я не знаю, как вести себя правильно.

1. У нас завтра корпоратив добровольно-принудительного характера. Коллега спрашивает, в чем я пойду, что нарисую на лице. А я и по жизни одеваюсь обычно джинсы-футболка, не крашусь (и не нравится, и аллергия на большую часть косметики). Ответила, что в брюках и кофте (для меня это верх приличия, при этом мне очень надо, чтобы я себя чувствовала комфортно). Да и нет денег у меня на обновки: на мне мама.
На что коллега довольно агрессивно сказала, что могла бы я не позорить перед другими отделами и что-то сделать с собой (на мой взгляд, малоестественное, это уже не я буду). Мне кажется, что это не ее (коллеги) дело, что я примерно и сказала и получила в ответ обиду.

2. За последний год я поправилась кг на 5-7. У меня это бывает - год плюс несколько кг, на следующий - минус, вес 50-60 кг, что для моих 164 см вполне нормально. Меня и моего мужчину устраивает - и хорошо. И вот зимой несколько человек (коллектив преимущественно женский) сели на диету, довольно жесткую. А мне не хочется, у меня настроение вкусно кушать, не следить за каждой калорией. И началось: приставание с весами, постоянные вопросы, а чего это я не на диете. Сегодня одна из них сказала, что рубашка мне стала совсем тесновато. Тут я уже очень резко ответила, что это мое дело, и что никаким боком мой вес ее не касается. С матом так, от души.

И тоже обида.

Вот права я тут или нет?

Здравствуйте, Марина!

Марина, Вы очень много энергии расходуете на борьбу с "правдой жизни": в жизни очень много неопределенности. А неопределенность Вы переносите тяжело. Не так ли?
Это правда - люди очень непредсказуемые существа. Но Вы ведь тоже человек, а значит содержите в себе много неопределенности для других и для себя.
Марина, Вы ведь тоже живая, и как бы Вы не гасили в себе жизнь, она все равно прорывается, и в виде боли в том числе.


Запланированная спонтанность? Это же как соленый сахар!


Чему научились, что приобрели?

Вы когда-нибудь думали откуда у Вас такая готовность?



Решение вижу. А как звучит задача(проблема) , я не поняла?

Есть психологические методы работы с болью.



Естественный путь эволюции - это конфликт. Изменяется среда- выживают те, которые могут к этому приспособиться.
Я не поняла, кто обижается. Если обижаются те, которые нарушили Ваши границы, а Вы их(границы) обозначили, то это нормальная реакция. . Границы всегда чувствительны, иначе не бывает. Возможно следует продолжать творческую работу над способами обозначения границ, делая их не такими жесткими.

Добрый вечер, Людмила Николаевна.

Да, очень. Гораздо проще и удобнее мне точно знать, что все будет плохо или все буде хорошо. Тогда я смогу более продуктивно действовать или, наоборот, проще будет "забить" на ситуацию, отпустить ее.

Я, по крайней мере, честно стараюсь предупредить человека, с которым более-менее много общаюсь, о своих особенностях. И мне странно, что их не учитывают в дальнейшем - это сильно бы упростило жизнь обеим сторонам. :)

Вот мама знает меня 30 с лишним лет, в целом, как мне кажется, уже может хотя бы на собственном опыте учитывать какие-то вещи (хотя бы, что утром меня лучше не трогать, я с трудом воспринимаю реальность, когда только что проснулась, или, что я "сова" не потому, что у меня сбитый режим, а просто есть такие люди, которые не в состоянии засыпать в 10 и вставать в 7, но раз в неделю поднимается разговор на тему того, что мне нужно раньше ложиться. А для меня это раньше ложиться - кошмар с детства, я пробовала насильно укладываться, со снотворным, не спать несколько дней, но раньше часа-двух ночи я заснуть не могу. Это все происходит на глазах родителей, неужто сложно просто принять мою "совиность" как факт?)

Это вы в Азии не жили -) там такого много.
Вот, кстати, я в азию так и уехала. Вроде спонтанно, но то есть собралась за 2 недели (паспорт-визы, так бы в пару дней уложилась) и уехала в Китай, о котором знала только, что он есть. Но с другой стороны, я была готова в 25 лет уехать еще, наверное, лет с 15-16, такая вероятность моей жизни уже тогда казалась мне довольно существенной. Это был вопрос времени и пинка под попу, который я как раз и получила.

В первую очередь работать: много, тяжело и с интересом. Осваивать новое в очень сжатые сроки.
Научилась быть сама в бытовом плане, и вопреки прогнозам мамы, ни от голода не умерла, ни грязью не заросла. Хотя со стандартной точки зрения (культивируемой в журналах-интернетах-фильмах-мамой) у меня все равно легкий бардак всегда был (сам образуется, через 15 минут после уборки-))) Но отчего-то от этого никто не умер.
Научилась общаться с разными людьми, не только внутри узкоспециализированной компании.

Нет, не думала. Просто, знала, что такой риск есть. И что я его готова принять (риск минимальный, мне не повезло), что после такого я не умру, не пойду вешаться. Даже странно было, насколько мало я переживала.

Если сформулировать, то: как не тратить силы на постоянные разборки и переживания и оставить их на что-то более полезное - работу, лечение, общение с друзьями, в конце концов. Сложно после скандала с удовольствием идти и играть в бильярд с приятелем.

Если честно, даже не слышала. Хотя тут возможно включится протест, ибо очень уж надоели околоэзотерические штучки, типа того, что "если у тебя болит нога, это потому, что ты не туда идешь" (по жизни). И не потому, что я ее сломала, и не волнует никого то, что мне нравится в целом то, что в моей жизни происходит.

Я всегда пыталась приспособить окружающую среду под себя. Это безболезненней, мне казалось.

Да, в обоих случаях обиделись на меня. Те же люди обижаются еще и на то, что я прошу без необходимости меня не трогать (физически).

И я не вижу вариантов пока, как избежать неприятного вмешательства в мою жизнь, мое тело, кроме как сказать напрямую, что мне неприятно.
Людмила Николаевна, если сможете мне подсказать хотя бы возможные (случайные существующие) варианты, мне бы, наверное, это здорово помогло.

Здравствуйте, Марина!
Можете ли Вы себе разрешить не всегда быть продуктивной? Вы же не компьютер.


В каких словах Вы предупреждаете о своих особенностях и на что рассчитываете при этом?

Вы сталкиваетесь на своем опыте, что мама не считается с Вашей "совиностью", не принимает ее. Сталкиваетесь постоянно. Какие выводы Вы делаете из такого опыта?


Жила.
На мой взгляд это достаточно спонтанный поступок. Вы описываете "прыжок в неопределенность". Как Вы думаете, куда в этой ситуации делась тревога?

Опыт, на который можно опираться. И Вы его получили выйдя в зону неопределенности, в зону риска. Не так ли?



Задача - избежать конфликтов?


Есть техники самогипноза, например, "гипнотические техники работы с болью".


Вы шутите или серьезно?

Здесь я вижу два момента:
- вмешательство других людей в Ваше личное пространство
- и Ваша реакция на это
Не думаю, что можно совсем избежать ( похоже, это у Вас основной способ, стратегия в жизни) вмешательства, живя среди людей.

Чувство юмора тут помогает, доведение до абсурда. Моя одна знакомая, когда ей указывают, как надо себя вести говорит легким тоном : " Точно! Думаю, меня надо расстрелять, таких не должно быть в мире!"

Людмила Николаевна, я немного приболела, отвечу завтра.

Лечитесь, Марина.

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
У нас крайне противные около нуля, мокрый снег и эпидемия ОРВИ. Хотя, мне кажется, я в очередной раз просто устала и организм решил сделать паузу на пару дней.

Теоретически да, практически мне за это не очень удобно, местами стыдно и виновато. Вместо того, чтобы доучиться, найти (хотя бы просто поискать) более денежную работу - я ленюсь. Да даже просто сходить в кино на фильм, который давно ждала, я собиралась больше 2х недель - крайне лень после работы. Но ведь надо...надо что-то делать, куда-то двигаться, как-то развиваться.

Напрямую. Дословно это звучит так (в подходящей обстановке/разговоре):

"А я очень сложно просыпаюсь по утрам, утром меня лучше не трогать хотя бы первые полчаса-час и дать время проснуться" Обычно это идет в обмен на что-то вроде "я заметила, что ты очень категоричен в некоторых бытовых вопросах, я готова это учитывать, но, пожалуйста учитывай что я...".

Я искренне рассчитываю, что это будет учитываться. Хотя вот буквально на прошлых выходных у меня болел живот, сложная ситуация дома, мне это самое внимание требовалось физически. Я в такие моменты становлюсь очень требовательная и капризная. И на какую-то мою просьбу (на мой взгляд простую типа "дай, пожалуйста, чаю со стола (уже налит, просто сделать шаг в сторону дивана)), он взорвался, мы поругались всерьез на тему, что мне вечно что-то надо и др.

Уже сегодня выяснилось, что в моих словах человек слышит совсем другое. То есть для него это звучало не просто как передать чай, а как подойди, обними, пожалей" и т.п. Но ведь я заранее говорила, что я говорю ровно то, что хочу сказать. Так как я сама с трудом понимаю намеки, то и практически не пользуюсь ими, и если меня нужно обнять - я прямо об этом скажу, а если я прошу дать чай - то это просто дать чай.

И вот из-за такого неучитывания особенностей, о которых было заранее известно, - испорченные выходные у всех.

Что проще не обращать внимания, промолчать в ответ. По крайней мере, это на порядок безболезненней. Я поняла, что я не способна переубедить человека, что люди даже на большом опыте наблюдений за чем-то отличающемся от их убеждений, не способны от них отступиться. Мне это не очень понятно, но я, видимо, уже готова принять как факт такое положение вещей.

Ух ты. А где, если не секрет?

На самом деле, никуда. Ее было очень много, запредельно. Я прописывала диалоги в магазинах и банках, чтобы не сбежать оттуда, если что-то пойдет не так. Но любопытство, желание нового, интерес - перевешивало это все.

Да.

Задача сэкономить силы на более интересные вещи, чем конфликты. Чем меньше мы скандалили, тем больше было желания и сил заниматься чем-то еще.

Я поищу в интернете. Спасибо, Людмила Николаевна.

О, абсолютно серьезна.
При всем моем недоверии к эзотерике, всяким "тренсерфингам реальности" и прочему, я твердо уверена, что реальность подчиняется моим желаниям. Основная проблема их правильно формулировать. Если я чего-то не хочу - случается что-то, что отменяет необходимость это делать. Правда, далеко не всегда мне от этого становится лучше.

У меня есть два примера, которые среди моих знакомых давно превратились в байки:
1. Я с детства мечтала, чтобы мой день рождения был всегда выходным. Согласитесь, крайне маловероятно, что вдруг именно в ваш день рождения введут государственный праздник. Но тем не менее это случилось, когда я стала взрослой уже, конечно, когда мне это не было так принципиально, пришлось перенести мой праздник на день раньше, чтобы можно было после отмечания отдохнуть и отоспаться в тот самый "всегда выходной". В итоге даже большинство родственников поздравляет меня 3го ноября, но 4го (по паспорту) я могу отдохнуть - всегда. Для меня это такое маленькое чудо мое жизни.

2. Повредила ногу я в день экзамена по конституционному праву, если не ошибаюсь. Это был очень сложный экзамен, очень придирчивый преподаватель. Я была не то, чтобы сильно готова - предмет "не мой". Я шла в универ и, там по пути есть скользкая горка. Вот где-то там я и подумала, что сейчас бы упасть, сломать ногу и мне из жалости поставят 4. 4 мне поставили и так, а вечером я упала. Следующие два года я получала от этого преференции, в том числе и на экзаменах, правда, о минусах я тогда не подумала - их было на порядок больше.

Вот так я и живу, стоит чего-то захотеть - оно сбывается. "Рано или поздно, так или иначе", как говорится у Макса Фрая.

Когда я была маленькой, я написала два рассказика.
В одном я жила на необитаемом острове с попугаем, чтобы было с кем-то поговорить. Во втором сидя на отдаленной планете, последняя из разумных существ, в кресле качалке у костра ждала столкновения галактик.

Вот там никто в мой мир не вмешивается, если честно, там я почти счастлива. Правда, с детства, мне стал нужен кто-то еще рядом, мягкий, теплый, любимый.

Иногда до истерики не хочется, чтобы кто-то вторгался в мой мир - физически или морально.

Я понимаю, что этого нельзя избежать. Я понимаю, что живу среди людей, что мне нужно с ними взаимодействовать, но как мне хотелось бы обойтись без этого.

Можете развернуть эту мысль?

Спасибо, да, альтернатива есть, оказывается, я подумаю в эту сторону. Попробую, может быть, на практике.
Правда, когда меня чувствительно задевают, как в тех примерах, я становлюсь похожа на дикобраза, тут не до чувства юмора. Но попробую. что-то с этим сделать.

Здравствуйте, Марина!
Извините, что пропала. Не ищите причины в себе, все причины в моей занятости и во мне. Еще раз извините.
Люди обладают способностью к отражению самого себя, они могут посмотреть со стороны на себя самого. В этой дистанции в отношении себя есть свобода, которую никто не может отнять. Как писал Сартр: " Человек обречен на свободу". Марина, из Ваших слов просматривается, как Вы к себе относитесь: " мне за это не очень удобно, местами стыдно и виновато", Вы себя ругаете , предъявляете претензии. Можете ли Вы себе сказать примерно такие слова ( измените на свои, как они звучат внутри Вас) : " Я себя обвиняю, стыжу, называю лентяйкой, ругаю себя. Я сама выбираю такое отношение к себе". Когда будете говорить такие слова, одновременно слушайте свое тело, чувства, как оно будет реагировать.


Марина, я ведь держу в голове Ваш запрос о забытом котенке. Я пытаюсь с ним встретиться, но пока не получается. Может и у Вашего молодого человека не получается его увидеть? Что-то Вы другое показываете и мне, и другим.


В Шри-Ланке.


Вы на своем опыте узнали, что энергия тревоги может переходить в интерес. Опираетесь ли Вы на этот опыт?




Ну вот где здесь можно встретиться с котенком? Здесь я вижу всемогущего человека и не понимаю, зачем я тут.

Марина, болью отзываются Ваши слова и появляется ощущение чего-то невозможного, противоречивого. Примерно такого плана : " Как утолить голод, не принимая пищу". Хотя есть люди, которые утверждают, что это возможно, можно питаться энергией Солнца.
Про стратегию избегания? Есть разные стратегии познания реальности. Простой пример: ребенок живет в квартире. С какого-то момента он может начать сам изучать эту территорию, им движет интерес. Он лезет в шкафы, в закрытые комнаты, в пространства, где темно, мало света и пр. Таким образом он встречается с тем, что есть и как-то учится с этим обходиться. Такую стратегию можно условно называть " познание реальности через контакт с миром". Вы так жили в Азии, как я понимаю. Но ребенка можно запугать всякими бабайками и серыми волками, из заботы (и такая она бывает) , конечно, чтобы с ним ничего не случилось: " туда не ходи, там живет некто страшный, он тебя съест, сюда не ходи, а то что-то случится и мама умрет" . Способов запугать, ограничить очень много. Тогда появляется стратегия избегания реальности.

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Извиняюсь за долгое молчание - я все-таки разболелась, хоть и надеялась, что эта эпидемия простуд пройдет мимо меня.

Вы спрашиваете, где "котенок"? как уживаются он с "всемогуществом"?

у меня как будто две разные плоскости есть, два разных мира: я - объективные обстоятельства и я - люди. И если с реальностью я вполне научилась жить, менять ее под себя, то с людьми совсем нет.

Котенок просыпается, когда нужна ласка, а я сто процентов уверена, что ее не дадут (хотя поводов особо нет так думать). За последний месяц несколько раз поругались с Антоном: мне ласки не хватает, я начинаю ныть, просить ее, требовать, он злится - как итог скандал. И все, я потерялась, я чувствую себя забытой, брошенной, неудачницей. Тем более опять на те же грабли. А ведь можно было подождать и все бы было и так.
Котенок просыпается, когда я иду кормить кошку домой (я у Антона, мама уехала, дома только вечно пьяный отец). Я прямо жду, что меня ткнут во что-то, что я сделала неправильно (сказала, подумала), что выгонят из квартиры. И совсем не жду, что он поздравит меня с днем рождения.

Я когда-то в детстве прочитала стихотворение (перевод). Дословно уже не воспроизведу, но что-то вроде:

Он:
когда ты выходишь за хлебом,
мне кажется, что ты вышла в соседнюю комнату
Она:
когда ты выходишь в соседнюю комнату,
мне кажется,
что тебя больше нет.

Вот я такая вот "Она". Я помню, как мне стало больно, горько и безысходно. Мне до сих пор так часто бывает.
Вот сейчас, Антон на работе, и я мозгами уверена, что он придет, мы приготовим ужин, посмотрим кино и все будет чудесно. А эмоционально - я не знаю, я боюсь, что он вернется и мне придется уйти, мы поссоримся, расстанемся или он не придет совсем, и я так до истерики себя могу довести. Особенно сейчас, когда на улице темнеет рано, кажется, что уже поздно.

Я не знала, будет ли мне куда возвращаться из Таиланда, мне казалось, что я уехала, и все вздохнули с облегчением. И что сейчас все только и ждут, когда же я выйду замуж.

Я не могу зачастую позвонить родственникам (бабушкам-дядям-сестре), потому что боюсь, что буду некстати, помешаю, мне будут не рады. При этом если сестра регулярно со всеми созванивается, то я звоню практически только на праздники, потому что откладываю-откладываю-откладываю до последнего, когда не позвонить будет уже совсем неприлично и невежливо.

Вот здесь он везде и прячется.

Здравствуйте, Марина!
Можете ли описать котенка, как он Вам представляется, какие у него потребности, как выглядит, какая у него история? Найдите это внутри себя.
Сделайте то же самое про Всемогущую(его).

Добрый день, Людмила Николаевна, точнее доброй ночи -)
Я пока думаю над вашими вопросами, чтобы не отделываться отписками. Постараюсь ответить ближе к выходным.

Добрый вечер.

Вот еще котенок, прямо сейчас.
Договорились сегодня с Антоном списаться на счет встречи вечером. Я пишу ему днем в соцсети - тишина, на смс молчит. Дверь входная или закрыта изнутри или на нижний замок (на него закрывает только если уезжает на несколько дней, у меня ключи только от верхнего).

И я в панике, мне больно, страшно, тяжело дышать (ощущение сильной тревоги). Я перебрала уже все варианты - от что-то случилось дома (в смысле не может двигаться, открыть двери) до, конечно, меня бросили, опять.
Как в старом анекдоте:

-Мама, муж не пришел ночевать, ты думаешь у него другая?
-Ну что ты сразу о плохом, может, его просто сбила машина.

Для Антона совершенно нехарактерно такое поведение, и это сбивает меня с толку.

Он выброшенный на улицу, замерзший, грязный, мокрый. Пытается тыкаться к людям, попросить чтобы накормили, согрели, но бесполезно. И даже если кто-то его возьмет, то он все время ждет, что его опять выкинут на улицу. Так, наверное, уже было несколько раз.

А котенку очень хочется уверенности и стабильности, чтобы знать, что завтра тоже погладят и нальют молока, за эту уверенность он готов и забавным быть, и ласковым, да хоть ходить на задних лапах.

У меня есть привычка - ставить будильник за два часа до того, как в реальности нужно вставать. Я открываю глаза, понимаю, что можно спать еще 2-3 часа, и меня это несказанно радует. Вот в последнее время я так просыпаюсь ночью, понимаю, что меня обнимают и дышать боюсь, чтобы не спугнуть. Но мне дико не хватает уверенности, что завтра будет тоже самое, хотя объективно особых предпосылок нет к нашему разрыву (мы ссоримся, конечно, но обычно все решается мирно). И я боюсь-боюсь-боюсь постоянно. Может, частично поэтому избегаю конфликтов, чтобы неосторожным словом не разрушить то, что есть.

Я сейчас анализирую-вспоминаю свои отношения с мужчинами: они все, абсолютно были связаны с разъездами. В первых мой молодой человек уезжал в родной город и я ждала пока он несколько месяцев решал вопросы с жильем, работой и прочим. Вторые серьезные - там мы тоже разъезжались на полгода, потому что мужчине хотелось в Индию, а мне в Китай и Таиланд. Два моих вялотекущих романа (они длились параллельно со всеми отношениями до Антона) тоже были связаны с приездами-отъездами- многократными сменами места жительства всех.

У меня до сих пор нет и нет чувства Дома. Единственное место, где оно ненадолго возникало - это моя съемная тайская квартирка, там мне было хорошо, там я была в своей тарелке. Больше нигде, везде ощущение (как правило, абсолютно безосновательное, кроме родительской квартиры, где я живу сейчас), что меня могут попросить с вещами на выход.

Я не знаю почему так. Я не очень понимаю как это исправить.

Тут нет ничего внешнего (образа). Я просто знаю, что я справлюсь с любой ситуацией. И я справлялась, до сих справляюсь. Вы, наверное, знаете сказку про Мироздание, которую написала Юлия Рублева, если нет, я могу вам отправить ссылку в ЛС.

Вот эта сказка ровно про меня, я умею договариваться с Мирозданием и из любой, даже очень сложной ситуации, выхожу с максимальными приобретениями и почти всегда - минимальными потерями.

Вот сейчас я, пока писала, немного успокоилась, включился мозг: даже если случится худший для меня вариант - мы расстанемся, то, в целом, я справлюсь, раньше справлялась. Да, я потеряю некие блага, но что-то смогу и приобрести. Если вдруг расстанемся, то я смогу сделать какие-то вещи, на которые не могу пойти будучи в отношениях.

И, честно, я не вижу особых предпосылок ни к первой, ни ко второй моим ипостасям в детстве, может, я не туда и не так смотрю.

Единственное, что да, домой я всегда идти боялась - там были скандалы, пьянство отца (иногда и с драками, где я не могла защитить ни маму, ни себя), не было моего места, просто чтобы побыть одной, самой с собой.