Помогите спасти детей от моей злости
 

Доброй всем ночи!

Накипело так, что нет сил терпеть и решилась попросить посторонней помощи и выставить свою проблему на всеобщее обозрение.

Мне 37 лет, замужем, мама двух деток: девочке 10 лет и мальчику 1 год и 8 месяцев. Они и стали главной причиной моего обращения.

В браке мы с мужем 13 лет, из них был период, когда жили раздельно более 3-х лет: я ушла по-английски, в один день собрав вещи и тогда еще одного ребенка.Официально развод не оформляли, а через некоторое время регулярно начали встречаться снова, сначала в основном ради свиданий с дочкой, а потом вроде бы начали налаживаться отношения. Не так давно снова сошлись на почве моей второй беременности-о том, чтобы лишить малыша права на жизнь речи не шло.
Вообще в нашей семейной жизни было много чего, но я понадеялась на то, что мы сможем с рождением ребенка начать все с нового листа. Наверное недооценила себя, свои силы и резервы.

Первыми камнями преткновения стали, как и в прошлом, моя мама и чрезмерная " любовь " моего мужа к алкоголю. Мою маму мой муж терпеть не мог и в начале нашей семейной жизни, а уж после того как мы разошлись совсем возненавидел-считает, что он такой идеальный ангел и я была всем довольна и счастлива, а то, что я ушла это ее наставления и ее мысли и желания. Разубедить его в том, что это не так и я сама приняла такое решение оказалось невозможным. Но если по трезвому он еще с этим справляется, то выпив начинается сразу террор, хоть не произноси слово мама.

Самым сложным для меня оказалось то, что я не могу стерпеть несправедливости. Мама никогда не вмешивалась, ничего ему не говорила, всегда что-то вкусненькое готовила "Ой зять придет", наглаживала, настирывала его как новую копейку, практически шепотом ходила по квартире ( она жила тогда какое-то время с нами ). Но в то же время, любые изменения в моем настроении или высказанное мной недовольство по поводу его "вида" воспринимались ним как ее наставления. В идеале он всегда мечтал, чтобы мы с ней стали врагами и не общались вовсе. В то время как свекровь должна была бы стать для меня самой родной и близкой. Уже тогда ребенок, наша старшая дочка, стала заложницей взрослых " отношений ". Ребенок разрывался на части между мамой и папой, любые детские слова анализировались с точки зрения " ааа, бабушка ( т.е. моя мама ) тебя настраивает " , " ты бабушку ( т.е. свекровь) не любишь " и т.д.

На новом этапе нашей совместной жизни условия поменялись-мы стали жить у свекрови, но содержание, как оказалось, осталось прежним, только хуже.

Мне отвелась позиция обслуги в доме: меня "осчастливили" приняв обратно в семью: деваться-то мне было некуда: старшая дочь-есть проблемы со здоровьем; я беременная-работать не могу; престарелая мама на руках, моя квартира продана; квартира, купленная взамен, оформлена на мужа как дарственная от его мамы. В общем-молчи и не гавкай.

И понеслось: моя мама - зло,но он снизошел и пустил ее пожить в его (которая по сути наша ) квартиру за деньги, если она приходит ко мне-то не должна с ним пересекаться, она не может себя плохо чувствовать, потому что к ней я поехать без скандала все равно не могу, дети желательно чтоб к ней ездили только тогда, когда нам надо удовлетворить своим визитом или его родственников или друзей и т.д.

Его мама-ангел: она нас пустила к себе пожить,поэтому она ничего делать не будет: она работает неделю через неделю ( чтобы не засидеться дома и иметь куда выйти ), встречается с подругами ( чтобы не потерять вкус к жизни ), уезжает на неделю помогать своей дочке, которая несчастная работает или уезжает/уходит куда-нибудь отдохнуть с семьей, чтобы " не лезть на стену от однообразия жизни ".

Он-устает на работе и ему надо отдыхать по выходным и после работы (либо с друзьями, сослуживцами, либо решать важные вопросы, либо отсыпаться/играть в компьютер )

Это, если очень обобщенно.

И вот, что я имею на сегодня:
Я полностью веду все хозяйство: в мои обязанности входит глажка, стирка, уборка всего и вся, готовка ( при чем все едят разное-один ребенок одно, второй-другое, взрослые-третье), покупка продуктов и прочее. Если в доме какой-то праздник ( как правило по инициативе свекрови или мужа)-моя задача его приготовить и убрать-ей как правило всегда к концу праздника становится " плохо" -давление ( алкогольное, на мой взгляд )
При этом положить что-то на место в доме патологически не может никто-а зачем, есть я-подберу. Замечу, что кваритира, где мы живем, очень маленькая и две-три брошенные вещи-уже бардак.

Кроме этого: уроки со старшей дочкой, все внешкольные мероприятия (подготовка праздников, помощь учителю, рефераты, распечатки и прочее), музыкальная школа (обучение, концерты, конкурсы), отвести в школу утром, забрать из школы, все оздоровительные процедуры ( у дочки сколиоз 3-й степени) -все тоже моя обязанность. При этом, если что не так-" воспитание" со стороны мужа и поучение со стороны свекрови-" учат" и " воспитывают" как дочку так и меня, часто до слез как одной так и второй.

Кроме этого: младший ребенок очень активный-лезет везде и всегда, резко выражает свое недовольство любыми ограничениями. Папа выдерживает его всего час, свекровь же (если ним занимается) то больше ничего не видит и не делает-ни покормит, ни переоденет ( это все должна делать я , даже если готовлю в это время обед на всю семью и одновременно убираю), при этом постоянные упреки, что не занимаюсь с ним развивающими играми и пытаюсь его ограничивать ;не гуляю с ним достаточно ( в семье вообще с ним никто не гуляет, кроме меня, когда я нахожу хоть какое-то окно во времени ).

Свекровь может даже не выйти из комнаты, когда я зашиваюсь между детьми, приготовлением уроков и накрыванием стола к ужину и при этом в доме стоит неимоверный крик: папа на дочку,что не соображает сама, а ждет маму; младший просто орет, потому что он не согласен с занятостью мамы; а мама, потому что не знает, куда ей раньше бежать. Свекровь же выплывает к накрытому столу с королевским спокойствием и вопросом : тебе помочь?
И я ее должна любить и боготворить. Не дай бог высказать недовольство или пожаловаться на усталость: мой муж сразу укрывает меня и выселяет немедленно мою маму на улицу.

Кроме этого : все медобследования детей, лечение, коммунальные вопросы семьи, вопросы подарков детям и родственникам мужа по умолчанию должна решать я.

Кроме этого, я практически не сплю уже два года-малыш просыпается по ночам до 6-ти раз. К нему надо встать, дать водички, минимум один раз сделать смесь, переодеть, часто забрать к себе спать (тогда я вообще стараюсь не засыпать, чтобы не раздавить ). А утром подъем в 6.30-школа и сбор мужа на работу, а во время дневного сна малыша можно спокойно что-то сделать по хозяйству. А спать все расходятся почти в 24.00. Вот и получается, что мне спать некогда.( А я так мечтаю хотя бы об одной ночи часов семь к ряду поспать )

Высказать неудовольствие выпившим состоянием мужа я тоже права не имею: он нас кормит. Хотя финансовый вопрос для меня тоже не безинтересен: деньги у мужа и его мамы есть всегда и часто на покупку обновок и увеселительные мероприятия, но никогда он не спросит есть ли они у меня. При этом я часто оплачиваю школьные услуги, товары для детей и покупку продуктов и хоз.нужд семьи из своих резервов: детские деньги или подаренные мне на праздники ( при чем муж знает, что еще ни копейки я не потратила на себя )

При этом, на работу я выйти права не имею-кто будет смотреть за детьми. Болеть тоже без вариантов: уже четвертый день у меня 37,7, встаю каждый день разгибаясь по пол-часа последствия КС, а кого это волнует. Зато и свекровь, и муж при температуре 37,2 и насморке ложатся в постель на дня три минимум и даже воды себе взять не могут-я подаю все, независимо от самочувствия.

И еще и патологическая ревность мужа ( я считаю алкогольная )-потому что по трезвому подобный бред у него не звучит.

Выходя замуж, я была ( без лишней скромности ) красивой и интересной девушкой, но пять лет совместной жизни превратили меня в бабетту неопределенного возраста. Уйдя от мужа, за год я снова стала прежней (красивой,интересной и ухоженной), а теперь снова та же бабетта. Но теперь идти мне уже некуда.

И еще, есть один самый сложный для меня момент-я стала позволять себе слишком много, на мой взгляд, пить алкоголя. Пока это пиво, раз в три дня я пью полтора литра легко, но я не строю себе иллюзий. Алкоголизм развивается незаметно для пьющего, а я не хочу, чтобы мои дети пострадали, имея мать-алкоголичку. Возможно об этом не стоило писать в первом же посте и это сыграет свою роль в отношении ко мне, но эта проблема мне кажется очень существенной, если учесть, что еще каких-то пол года назад я не пила вообще ничего.

В общем, все непонятно написала-крик души, как говорится. Хотела немножко описать тот котел, где варюсь. Понимаю, что во многом виновата сама. Виновата в том, что изначально позволила и позволяю такое отношение к себе.

PS/ В один пост не поместилось-вторым постом закончу.

Но, вернусь к тому, с чего начала. В чем угроза детям и почему прошу помощи защитить их.
Я стала очень издерганная и злая, практически разучилась искренне радоваться, хотя очень хочу, чтобы дети получали простую радость от каждого дня. Я не чувствую жизни-все мелькает как одна секунда. Я ничего не даю детям, кроме разве что удовлетворения физиологических потребностей на должном уровне-но маму они не видят.
Я кричу и срываюсь на них постоянно, последние пару недель позволяю себе шлепать младшего, иногда, за резко высказанное противоречие могу шлепнуть старшую по лицу.Часто ловлю себя на мысли, что умышленно стараюсь унизить ее и довести до слез ( потом рыдаю сама, а толку )

Старшая это вообще отдельная тема-не могу писать без слез. Она вступает в переходный период, но все еще тянется ко мне с любовью, верой и надеждой, что ее мама любит ее. А мама, как нарочно, часто старается ее унизить, убедить в ее никчемности и неприспособленности ни к чему. Часто она получает вообще ни за что-если посмотреть со стороны, то складывается впечатление, что за то, что она вообще есть.
Наказать ее, осудить все находят за что без проблем и молниеносно-похвалить ее практически некому.
О том, чтобы обнять и приласкать речь не идет-хотя она очень этого хочет. У меня самой как блок какой-то стал, хотя я очень люблю свою дочку. И при этом у нее всегда на глазах как все играются и любуются младшим. Каждый день даю себе клятву, что буду вести себя с ней по-другому и каждый день все начинается по - старому.

Кроме этого, девочка стала раздражительная, плаксивая ( чуть повышен тон-слезы), стала срываться в истерики, в спонтанные высказывания вроде " зачем я вообще родилась!". А я вроде бы все понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Пытаюсь объяснять мужу, чтобы хоть он пока давал ей любовь, пока я не возьму себя в руки, а он говорит, что я забиваю себе голову глупостями и , конечно же, я самая " несчастная" и чего только меня не устраивает.

В общем, очень прошу, пока мои дети еще идут на контакт, и готовы принять и понять, помогите мне изменить свое отношение к ситуации в семье, мое отношение к своей жизни и к жизни моих детей. Хотя бы частично, с пользой для детей в первую очередь. Я понимаю, что ни мужа, ни свекровь не изменить, но я могу изменить себя, чтобы высвободить для детей свое время и резервы.

PS/ Предваряя вопрос : Я бы с радостью пошла на очную психотерапию,т.к.чувствую, что дошла до точки, в которой без посторонней помощи мне не обойтись, но у меня нет ни малейшей возможности на данном этапе оплачивать услуги психотерапевта кроме как публичностью. Да и неконтролируемого времени тоже фактически нет.

Очень надеюсь, что здесь кто-то из специалистов найдет возможность мне помочь взамен на публичность и , возможно, что-то полезное для себя из работы со мной (К сожалению, это все, что могу предложить )
Спасибо :)

Доброй всем ночи!
Снова ползу в интернет хотя бы за бессловесной исповедью ( есть у меня такая фантазия о немом участии ) -сегодня вдруг определила тот факт, что и пожаловаться мне в принципе некому: маме не хочу портить настроение и здоровье, подругам нет смысла ( не верю в искреннее сочувствие да и "лицо терять" не привыкла-уверенна, что чревато последствиями ), мужу на мои " трудности" вообще забить-что может беспокоить женщину, которая СИДИТ дома-вот у него проблемы, свекрови-скорее у меня язык отсохнет...

Сегодня снова ни за что попало моей девочке, и, как ни парадоксально, попало снова от той, которая тут с таким рвением просит помочь ей расставить приоритеты своей жизни в сторону детей, т.е попало от меня. Минимум трижды довела сегодня старшего ребенка до истерики, не говоря уже о младшем. У младшего сегодня очередной день (последние пару недель ), когда ему все не так: один сплошной крик и днем и ночью, неудовольствие и протест. Я даже не смогла сдержать себя с ним: во время очередной его истерики в ответ на запрет, отшлепала его, оттолкнула и, хлопнув дверью, просто ушла в другую комнату, оставив его наедине со своим горем и старшей сестрой, хотя чувствовала и понимала, что он очень ждет сейчас ласки и поддержки мамы. А меня в тот момент переполняло чувство, что у меня сейчас просто сорвет крышу: единственным желанием было куда-то сбежать и где-то забиться, чтоб никого не видеть. Даже не представляю себе, как я смогла взять себя в руки. Мысль, что в доме двое беззащитных детей вернуло сознание на место.

День не задался еще с ночи: в умат пьяный муж, который длительно компостировал вечером мозги, плохо спящий ночью малыш, свекровь, посетившая на выходных ( устроила дома очередной " праздник" для своих подруг и благополучно снова укатившая с утра в санаторий продолжать (уже третью неделю ) свой отдых и приведение нервов в порядок). При этом, свекровь не преминула " подсказать ", что еще нужно сделать в доме по приготовлению к Пасхе, вызвала мне ремонтников, которым нужно было уделять внимание (убирать за ними и кормить), похвасталась обновками, которые она приобрела за неделю и констатировала факт, что с моим сыном ничего в доме сделать нельзя (что она и "делала" два дня своего визита ).

В конечном итоге, на общем детском оре в течении дня : младший орал, потому что постоянно куда-то лез, а его не пускали; старшая орала, потому что ей приходилось с ним сражаться, а я была занята ( по полам со свои ором ) выполнением " заданий" свекрови и периодически спасала младшего, старшую, кормила, переодевала, готовила ужин мужу, делала со старшей уроки, обслуживала ремонтников ( которых мне неожиданно подогнала свекровь) : то стройматериалы, то кофе, то обед. От одного описания голова идет кругом.

Самое грустное, что в последние дни ( когда идет активное " выгребание" дома к Пасхе, а никому из домочадцев это по факту не нужно, кроме меня ), появилась настойчивая мысль в остром желании " заболеть ". Не дает покоя идея, вплоть до дать денег врачу, чтобы меня положили в стационар на неделю. Очень боюсь, что мое подсознание воспримет это как руководство к действию и я тогда уже буду бессильна что-то изменить, но от навязчивой мысли отделаться не могу. Я даже, как бы умышленно, довожу организм до грани крайнего истощения: практически перестала нормально есть ( все на ходу ), спать не иду до последнего (сижу и перемалываю весь свой день, свое отношение к домашним обязанностям и детям ), курить стала как паровоз ( до тошноты )
Что со всем этим делать я абсолютно не знаю и как переломить себя, поменяв приоритеты своей жизни, применив к себе пофигизм мужа и свекрови ко многим делам.

PS/ Высказалась и то слава Богу.Может хоть чуть - чуть попустит.

Моя просьба все еще очень актуальна :(

Если кто-то из специалистов форума будет иметь желание и возможность поработать с Вами здесь, тема будет перемещена в соответствующий раздел.
Вы также можете обратиться к специалисту, чей стиль консультирования Вам нравится, с просьбой о приватной психотерапевтической работе.

Доброй всем ночи!
Ситуация моя не улучшилась, а даже ухудшилась-растет уверенность, что дочку я совсем теряю: теряю душевную привязанность к ней и, кажется, даже любовь к ней и вместе с этим уничтожаю в ней нормальный уровень самооценки. Меня это ужасает, так как я понимаю, что последствия для ее личности могут быть страшные, но поделать с собой сама ничего не могу, хотя и пыталась. У девочки уже проблемы со сном,хотя ей всего 11 лет, вспышки неконтролируемой злости, особенно к младшему брату, нежелание абсолютно ничего делать, частые слезы, обострились проблемы с питанием и общим самочувствием, появились проблемы в общении с одноклассниками.
Еще и у меня добавилась какая-то ерунда с восприятием себя-чувствую себя больной, старой, часто появляются мысли о смерти, от этого еще больше повысилась тревожность, раздражительность, нервозность и это все выливаю на детей. Больше всего боюсь за них, боюсь сделать из них издерганных моральных уродов и этот страх заставляет меня просить помощи повторно.

Личных неконтролируемых средств на приватную психотерапию у меня нет, а из семейного бюджета средства на мои глубоко личные потребности выделяются с огромным трудом - можно сказать не выделяются. Поэтому все еще надеюсь на помощь в он-лайн режиме за плату публичностью, если у кого-то из специалистов появится такая возможность. Очень прошу-помогите мне помочь прежде всего моему старшему ребенку, моей дочке.

Прошу помочь с выбором направления лечения: наверное паническое расстройство
 

Доброго времени суток всем ! Недавно обращалась за помощью здесь http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=369155 но наверное не в тот раздел.
С психотерапией, на которую делала здесь запрос, тоже пока не срослось, т.к. неожиданно муж отказался финансировать " пустую болтовню", а я пока зарабатывать не могу из-за своих состояний и детей.
Из помощи себе удалось сделать только несколько шагов: посетить невролога и двух психиатров в виде консультации, пройти некоторые обследования.
Т.к. врачи выдали мне разные назначения и видение решения моей проблемы, то я окончательно запуталась и идти еще по врачам не решаюсь - боюсь получу еще варианты, а мне бы определиться пока с тем, что имею.
Поэтому прошу, по возможности, прокомментировать, что из назначений кажется наиболее рациональным и на чем остановиться, чтобы улучшить свое состояние; или двигаться дальше и искать еще психиатра или кого-то другого?

Итак: невролог
Диагноз: гипертензионно-ликвидный синдром, шейный остеохондроз. Назначения: кавинтон 2,0 в/в через день, армадин 4,0 в/в через день, актовегин 5,0 через день, метамакс 5,0 в/в через день, ревмоксикам 1,5 в/м через день, толперил 1,0 в/с каждый день, мебикар 500 1 таб 2 раза в день, диакарб 280 1 таб раз в 3 дня ,аспаркам 1 таб 3 раза в день -это на 14 дней, а потом сермион 1 таб 3 раза в день на 1 месяц.

Психиатр. Диагноз: панические атаки, тревожное расстройство. Назначения: эсциталопрам по пол таблетки 1 раз в день на 10 дней, валерьяна по 60 кап. З раза в день и гидазепам в случае острой необходимости.

Психиатр второй. Как бы диагноз не озвучивал особо. Назначения: белатаминал по 1 таб 3 раза в день, неулептил 3 кап. если сильно укрывает и сдать глюкозу крови. Это на 4 дня.

Глюкоза крови 5.09 (норма 5.95 )- сдала сразу же. И вот , что теперь делать совсем не знаю: на ком остановиться и начать лечение ?

Пока сама себе психотерапевт: читаю Курпатова про ВСД и уговариваю себя- вот пока удалось продержаться два дня и даже выходить из дома, хотя очень тяжело- сейчас состояние как будто поле перекопала: постоянный контроль за собой.

И обьясню, наверное, почему мне так необходимо начать с одного какого-то варианта лечения,а не попробовать каждое, что наверное было бы логично. После некоторого случая в моей жизни, для меня стало практически непреодолимой проблемой принять любое лекарство: даже к таблетке от головной боли я готовлюсь как к прыжку с парашютом - за полтора года могу по пальцам пересчитать, сколько таблеток я выпила-терплю до последнего. И, если вдруг уже я в себя ее запихнула, то потом сразу же укрывает сильная па .И это при условии разового принятия препарата, что я буду делать с необходимостью системного принятия лекарств даже не представляю, хотя бодро собираюсь начать лечение, но пока дальше получения назначений не пошла.
Вот такая дилемма: и на ноги надо стать быстро, потому что еще веду детскую театральную студию в школе и уже вот-вот начнут рушится наши спектакли, и лечиться толком начать не могу.:ac:

И еще для полной картины: я наконец то откопала свою старую тему из этого раздела,но т.к войти в нее так и не смогла,потому что совсем забыла и пароль и логин, то пришлось регистрироваться по новой. Сразу не сказала,потому что тему не могла найти:
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=273925

Если модераторы посчитают нужным наказать за нарушение,значит так тому и быть.:ac:

Здравствуйте.
Самый адекватный диагноз и лечение - у психиатра №1
Однако, Эсциталопрам нужно принимать достаточно долго, Не 10 дней, а несколько месяцев. Если боитесь таблеток, то нужно заходить на 10 мг (минимальная лечебная доза) медленно, например, 1/4 таблетки - 2 дня, 1/2 таблетки - 3 дня, 3/4 таблетки - 3 дня, и только потом целую таблетку.
Валериана - оч. слабый препарат. Гидазепам - неплохо. Можно и другие транквилизаторы для купирования тревоги, например Атаракс или феназепам.
И нужно будет организовать себе психотерапию. Хотя бы и по Skype.

Здравствуйте, Сергей Иванович! Огромнейшее, Вам спасибо, что откликнулись на мою просьбу. Даже не представляете, какое огромнейшее спасибо!

Я, наверное, неправильно объяснила назначения 1 психиатра- он назначил эсциталопрам по 10 мг ( пол таблетки ) на 10 дней в качестве привыкания, а потом сказал пойдем на терапевтическую дозу. Валерьянку дал как прикрытие от побочки, а гидазепам рекомендовал придержать на крайний случай.
Моя проблема даже не в том, что я боюсь таблеток, а в том, что после принятия любого препарата меня укрывает приступ и потом я уже боюсь пить, чтобы не спровоцировать. За последний месяц состояние настолько ухудшилось, что я потеряла полностью социализацию- не выхожу из дома, не остаюсь дома одна, меня ничего не интересует даже из дел, которые я любила. Да что говорить, даже дети ушли на задний план- я забросила все школьные дела старшей дочки, перестала заниматься детской театральной студией ( что для меня раньше было невозможным), с младшим не гуляю,ничем не занимаюсь, через силу встаю их покормить, помыть и то при условии, что они настойчиво меня об этом просят.

В основном только плачу, лежу в кровати и борюсь с приступами, которые на сегодня уже свелись к одному: на ровном месте возникает спастичность во всем теле, не могу толком двигать руками, тяжело идти, тяжело глотать, все стягивает, даже резь в глазах появляется, те же ощущения и в животе, и в спине. АД повышается незначительно, сердцебиения сильного нет, чувство нехватки воздуха больше появляется от ощущения натянутости и спазма внутри, чем от недостатка вдоха, сильно сушит и воды во время приступа пью немеренно, и в туалет тоже бегаю постоянно ( только выпила чашку воды-сразу бегу в туалет ) и трясет сильно, и постоянно слезы - во время приступа совсем просто ручьем . А потом сильно хочу спать и кушать, хотя вес продолжаю терять: за последние три недели еще минус 6 кг.

Приступы длятся в среднем час- полтора, повторяются сейчас вне зависииости от времени дня или обстоятельств, т.е. даже когда все дома и я спокойно лежу в кровати все равно может вдруг накрыть.
И количество их не ограничено, может быть даже каждый час: час приступ , час перерыв и по новой.

Сегодня на дому консультировал еще врач терапевт, сказал, что необходима консультация эндокринолога . Рекомендовал проверить надпочечники и гипофиз. Как думаете, рационально это делать? Потому что и средств лишних нет, и только завяжись с обследованиями, так и понесется.

С одной стороны понимаю, что нужно срочно что-то делать, потому что уже не только я теряю детей, но и дети теряют маму. А с другой стороны не укладывается в голове, что за месяц так сползает психика, чтобы такое чудить с телом. Тем более, что как ни старайся, а психотерапию мне организовать себе никак не удастся: на " дурость" муж денег сказал не даст и точка. :av:

Попросите врача выписать Вам феназепам для купирования приступов и не бойтесь его принимать столько, сколько нужно в течение 3-4 недель.
Анализы нужны ОАК, ферритин, ТТГ, Т4свободный

Спасибо, Сергей Иванович!
Завтра все перечисленное сдам. А гидазепам это тоже самое, что феназепам или другое? Может можно купировать приступы гидазепамом? И я не поняла, что значит столько сколько нужно: если приступы 2-3 раза в день, то принимать 2, 3, 4 раза в день или вставать с утра и тупо пить сразу таблетку и не ждать прихода ? Простите, что я Вас так достаю, но хоть в Ваших ответах есть конкретность .

И еще самый тупой вопрос: во время такого приступа есть вероятность, что спазм перекроет дыхание или еще чего нибудь с плохим исходом ? Вопрос, конечно, не очень умный , но все же...:sorrys:

Гидазепам - тоже транквилизатор, почти то же самое, что и феназепам, однако, мне феназепам нравится больше.
Если приступы 2-3 раза в день, то купировать их нужно 2-3 раза в день.

Дыхание не перекроет. Это невротический страх, что воздуха не хватит.
Ни у одного пациента с ПА не было реальных проблем с дыхательными путями.
Клиника других состояний, где есть реальная обструкция дыхательных путей совсем другая. Совсем другая.

Спасибо за подробные ответы, Сергей Иванович !
У меня дни стали проходить по странному: то совсем черный день и приступ за приступом, и плохо весь день, и тревога со страхом и самоанализом самочувствия и рев бесконечный; то потом день более менее спокойный, был один день даже гидазепам не пила и прояснение было в голове.
Но за меня все же взялся эндокринолог: после описания моих симптомов, назначил мне кучу анализов еще :

Вазопрессин, анализ мочи по Земницкому, тестостерон общий, контроль 1 фазы менструального цикла и ОАК.

Только сдать ничего не могу, и даже то, что Вы написали, т.к. у меня начались месячные, а в лаборатории сказали, что результат будет неточный и надо подождать пока не закончатся. И лечение начать никакое не могу, т.к. эндокринолог сказала дождаться результатов, возможно диагноз будет эндокринологический и соответствующее гормональное лечение.

Придется еще дня четыре мучиться без адекватного лечения и только на транквилизаторах-чувствую начинаю уже морально доходить, тем более, что круг моего движения сузился практически до кровати, да и достала всех за месяц своими приступами и лежачим состоянием, и все вокруг говорят, что я страдаю фигней от нечего делать:ac: А я бы сейчас, чтоб вернулось мое состояние физическое до 2015 года, все бы делала молча и для всех:ac:

Так как из близкого окружения доставать больше некого, начала доставать Вас:ac:

Уважаемые специалисты, миленькие, может у кого-то найдется свободное время и возможность хоть немножечко со мной здесь поработать за плату публичностью ? Может всего пару неделек, чтобы хоть проговорить с кем-то мои страхи, которые меня совсем загнали в угол, а их даже озвучить некому, потому что дома никто ничего не хочет слушать и говорит, что я занимаюсь глупостями, а надо просто взять себя в руки, а у меня не получается. Уговоры самой себя совсем перестали помогать-вообще не могу себя поднять.

Мне очень, очень надо хоть оторваться от кровати, чтобы что-то экстренно делать с возвратом к себе нормальной, потому что в мае у старшего ребенка очень важный для нее детский фестиваль, который прходит в 900 км от нас и туда нужно ехать ребенку и маме на 5 дней- для меня эта задача сейчас невыполнима и если за месяц я не стану адекватной, то дочку уберут из спектакля, а для нее это трагедия, хоть и покажется многим мелочью. Мы и так уже плачем каждый день и поэтому поводу тоже, что будет в мае, если я не подымусь, даже не могу представить.

Помогите пожалуйста разговором, если кто-то сможет ?:( Очень, очень надеюсь.

Эсциталопрам можно пить не дожидаясь анализов.
Публичной бесплатной психотерапии можно ждать долго. Проще обратиться за приватной дистанционной терапией.

Спасибо,Сергей Иванович! С эсциталопрамом понятно-завтра зажмурюсь и начну.
Уговорю себя, что хуже , чем есть, от него не будет.

С приватной психотерапией тоже понятно, вот только возможности нет никакой. Ее просто НЕТ. Я отправляла запрос на приватную психотерапию и даже достигли договоренности с одним из специалистов раздела, но в последний момент все сорвалось, т.к. муж вникнув, что такое психотерапия на отрез отказался финансировать "пустую болтовню", а личных средств у меня нет и вряд ли появятся в ближайшее время, т.к. на работу я сейчас не могу выйти. Пришлось извиниться за доставленное беспокойство и всю договоренность отменить. Были надежды, что смогу мужа уговорить, но они категорически растаяли-нет и все.
Да и не только дистанционную, но и очную психотерапию муж никак не приемлит и говорит, что это все глупости. Так что особого выбора с психотерапией у меня нет: или здесь публично и не ставя в известность мужа, или вообще никак. Но это для меня и не ново: как то я так свою жизнь оформила, что выбора особого у меня всегда нет и тем более того, который проще.

Рано или поздно, Вам необходимо организовать себе психотерапию.
Вашим детям нужна счастливая мама.

Счастливая мама звучит как то уж слишком фантастически для меня, им бы хотя бы живую и не перепуганную. Вижу, что стоит мне только хоть как то себя приподнять и обнадежить, так мои состояния и лупят меня с новой силой и все надежды и вера в себя скатываются в никуда. Если еще пару дней назад был день, который смогла провести весь на ногах и с просветом в голове, и стоило только почувствовать надежду и какую то способность к борьбе за свою жизнь, то со вчера снова все с новой силой: за 2 дня поднималась в общем всего на час, почти не могу есть-заставляю себя через силу и потом борюсь с тошнотой, из эмоций остались только две: раздражение, граничащее с агрессией, если меня кто-то трогает или что-то от меня хочет и слёзы, которые всегда рядом и берутся неограниченно и неизвестно откуда. Больше всего перепадает малому- он всегда подбегает и дергает меня и если пару раз я могу ему сказать меня не трогать, то дальше начинаю закипать и чем дальше он меня не оставляет, тем больше я злюсь и могу даже шлепнуть,но чувствую что очень тяжело сдерживаться-дети стали ощущаться как просто внешний раздражитель. В принципе, раздражение это единственное, что я еще чувствую. Самое обидное, что умом я все понимаю: и что дети страдают, и что мамы у них по факту на сегодня нет, а есть только формальность, и что своей маме я лет не добавляю, а только укорачиваю, и что в принципе-это у меня уже не жизнь, а так существование, но сделать с собой ничего не могу. Сегодня я точно поняла-я ничего не могу сделать и даже не могу понять, как так случилось, что за неполный месяц я не могу даже встать с кровати, чтобы мне не стало плохо. До этого почти год мне было плохо, были приступы, но я все делала, везде ходила и всем интересовалась и занималась, и тут вдруг -все, все перевернулось.

Но пока остается только ждать. Не может же это длиться вечно...

Здравствуйте всем! И снова я сюда. Правду многие говорят в своих темах, что даже если нет ответов, то все равно становится легче, когда пишешь здесь-по видимому создается иллюзия о немом участии.
Получила наконец-то некоторые результаты анализов и очередное мнение узкого специалиста-эндокринолога.

ОАК
Кол-во един.измерен. норма

Эритроциты 5,55 10^12/л 4.1 - 5.1
Гемоглобин 153 г/л 110-140
Гематокрит 46,3 % 35 - 47
Средний объем эритроцита 83,4 фл 75 - 95
Среднее содержание гемоглобина в эритроците 27,6 пг 26 - 34
Средняя концентрация гемоглобина в эритроците 33 г/дл 30 - 38
Коэффициент гетерогенности эритроцитов 12,6 % 11.5 - 14.5
Скорость оседания эритроцитов 11 мм/ч 2 - 15
Тромбоциты 268 10^9л 150-400
Средний объем тромбоцита 10.1 фл 6 - 13
Лейкоциты 6.84 10^9/л 4.0 - 9.0
Палочкоядерные 2 % 1 - 6
Сегментоядерные 54 % 47 - 72
Эозинофилы 3 % 1 - 59
Базофилы 0 % 0 - 1.6
Лимфоциты 34 % 19 - 37
Моноциты 7 % 3 - 11


РЕПРОДУКТИВНЫЕ ГОРМОНЫ
Тестостерон общий 1.00 нмоль/лТ

Норма:
Фоликулярная фаза - до 4.09
Медиана - 1.7
Овуляция - 0.73 - 3.6
Медиана - 2.01
Лютеиновая фаза - до 4.1
Медиана - 1.5
Менопауза - до 2.14
Медиана - 0.7
Оральный контрацептив - до 3.8
Медиана - 1.4

«Контроль первой фазы МЦ» (ФСГ, ЛГ, пролактин, Е2) - 8 день МЦ
ФСГ - Фолликулостимулирующий гормон 4.67 мМЕ/мл

Норма:
Фолликулиновая фаза - 3.35 -
21.63
Медиана - 6.99
Середина цикла - 4.97 - 20.82
Медиана - 7.46
Лютеиновая фаза - 1.11 - 13.99
Медиана - 3.82
Постменопауза - 2.58 - 150.53
Медиана - 65.59

ЛГ - Лютеинизирующий гормон 4.97 мМЕ/мл

Норма:
Фолликулиновая фаза - 1.1 - 11.6
Медиана - 4.6
Овуляция - 17 - 77
Медиана - 39
Лютеиновая фаза -0.05 - 14.7
Медиана - 4.3
Постменопауза - 11.3 - 39.8
Медиана - 24.9

ПРЛ - Пролактин 4.99 нг/мл норма :1.20 - 29.93

Е2 - Эстрадиол 63.1 пг/мл

Норма:
Фолликулиновая фаза - 38.1 -190.4
Овуляция - 92.5 - 489.6
Лютеиновая фаза - 46.2 - 299.2
Менопауза - до 62.6

Анализ мочи по Зимницкому

Время удельный вес объем ( мл )
Порция 1 6.00-9.00 1.001 380
Порция 2 9.00-12.00 1.002 500
Порция 3 12.00-15.00 1.007 235
Порция 4 15.00-18.00 1.005 220
Порция 5 18.00-21.00 нет материала
Порция 6 21.00- 24.00 1.011 195
Порция 7 24.00- 3.00 1.006 70
Порция 8 3.00- 6.00 нет материала

Дневной диурез 1335 мл
Ночной диурез 265 мл


Т4 свободный, ТТГ и ферритин будут с недели.
ТТГ сдавала еще 15.07.2015 г : 2.09

В общем пока эндокринолога , у которого я была на консультации, немного смутил только анализ по Зимницкому, других обследований она пока решила не назначать , предложила попробовать все таки превентивно антидепрессант ( приплыли снова к эсциталопраму ) на месяц, а потом будем окончательно решать с моим эндокринологическим статусом.

Сегодня третий день как делаю героический ( в смысле "героический" для меня ) подвиг- пью 5 мг эсциталопрама. Впечатлениями поделюсь чуть позже-очень быстро устают глаза от набора текста.

Еще один вопрос : Если я пью эсциталопрам, я могу в случае необходимости пить гидазепам или нет? И через какое время после эсциталопрама его можно выпить?

Снова доброго времени суток.
Ну вот, поболтавшись еще пару дней в виде субстанции на букву г.... ( извините, но другого эпитета к себе подобрать не могу ), я все-таки пробую хоть что-то с собой сделать.

Сегодня уже выпила четвертые 5 мг эсциталопрама. Пить мне его конечно очень тяжело: помимо основного страха всех лекарств, наверное срабатывает еще и страх, что это психиатрический препарат. Я его выпиваю, укладываюсь в кровать, рядом укладываю еще кого-нибудь: или дочку, или маму, или мужа; включаю классическую музыку в уши через наушники, закрываю глаза и так лежу примерно часа полтора. За это время меня успевает накрыть волнами жара, нехваткой вдоха, мокрыми руками-ногами, привкусом и запахом пластика во рту, снижением давления и прочей ерундой- почему-то я уверена, что это от таблетки, но я ее все равно пью. Дальше меня отпускает на день, но тревожность все равно остается: встать лишний раз с кровати боюсь- в основном все равно лежу, хотя пару дней смогла себя пересилить и заставила себя ходить по террасе дома 2500 шагов ( сейчас снова бросила) и кое что немножечко делаю по дому, вчера даже подошла к урокам старшего ребенка, почти как раньше.

Тревожность в течении дня приходит как- то волнами: то вдруг сильно накатывает, то отпускает. Нашла себе в интернете интересную аутогенную тренировку на успокоение и расслабление: когда накатывает -включаю: так легче переносить, т.к. не знаю или можно пить гидазепам.

Особенно после третьей дозы эсциталопрама ужасной была ночь- к вечеру очень подпрыгнуло беспокойство и тревожность ; накатывало что-то даже похожее на приступ и заснуть я не могла до 4 часов утра. Вообще с засыпанием начались проблемы, которых не было-стало очень тяжело заснуть, просыпаюсь на каждый шорох и выдергиваюсь из сна уже сразу с очень сильной тревогой. С момента как пью эсциталопрам основная тревожность и симптоматика вдруг переместилась на вечер: и тревога, и навязчивые негативные мысли, и вегетатика, и еще появилась сильная слабость и боли в ногах, которые тоже проявляются больше к вечеру.
Еще, почему то тоже после эсциталопрама, наступает сильное чувство голода.

Примерно вот такая у меня реакция на эсциталопрам. Не знаю только: надуманная она или такая реакция может быть ? Теперь вот не знаю, мне уже завтра пить 10 мг или еще продолжать по 5 мг ?
Хочу в понедельник еще созвониться с тем психиатром, который мне назначал лечение эсциталопрамом и рассказать ему правду про то, что я таблетки начала пить через 3 месяца после того, как он мне их назначил. Если он меня не пошлет, то я попрошусь к нему на еще одну консультацию.

Пора выходить на дозу 10 мг.
Эффект будет примерно через 2 недели от начала приёма 10 мг.
Побочки - скорее всего Вы себя накручиваете.
И можно прикрываться транквилизатором первое время.
Ищите возможность организовать себе психотерапию.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Хотелось бы верить, что это так. Потому что сегодня что-то совсем тяжко прошли пятые 5 мг: выпила в 11 часов, а отпустило аж к 17.
Давление низкое, разбитость, а заснуть не могу; настрой просто убитый-лежала до вечера и вообще ничего не помогало: ни аутотренинг, ни классика, даже одна в комнате оставаться не могла-сразу тревога и слезы ( муж уже сегодня напхал по полной.)
Особенно сильно напрягают ноги: слабость, какие-то боли, подергивания мышц в икрах и ступнях до колена и волны кипятка по всему телу (перепугалась сегодня не шуточно ) - тоже связываю с таблеткой. До принятия эсциталопрама такого с ногами и такого отчетливого жара в теле не отмечала. И еще сегодня начал напрягать яркий свет и громкие звуки. Даже пожалела , что выпила сегодня лекарство-как заставлю себя выпить завтра хотя бы 5 мг, не говоря уже про 10 мг.:ac:

Т. е. я могу пить эсциталопрам, а потом через часа, скажем, два гидазепам ? Понимаю, что туплю и надоедаю, но очень боюсь, что сильно будет действовать на мозги, которые сейчас и так не очень (основной страх так прямо вслух и не могу назвать )
Я надеюсь только на чудо и на то, что может мне хоть один раз повезет и кто-то из специалистов сможет взять меня здесь на психотерапию, хоть на коротенькую - ну бывает же такое. Другого варианта нет даже в перспективе. На разовую консультацию к психиатру муж меня еще может сводить (откоректировать медикаментозную помощь) - мужу скажу, что к неврологу. Дальше без вариантов - регулярные встречи решить не реально и по моральным принципам семьи, и по моему личному материальном положению-я ведь никогда даже не задумывалась, чтобы что -то спрятать из финансов для себя: даже заработанные мной или подаренные лично мне деньги шли или на детей, или на мужа. Вот и получилось : у нас есть бюджет семьи и средства мужа-и от туда, и от туда денег на психотерапию мне не получить, это уже оговорено и обсуждению не подлежит, а личных неучтенных денег у меня нет и заработать пока никак.

Так что, только чудо или везение. Но если честно, то верю я в это слабо, что в чудеса, что в мое везение.

Опять я😟 Сегодня опять плохо с утра: замучила сухость во рту и постоянная жажда, слабость и подергивания мышц в ногах, сильная тревога, аж сводит живот и лицо. Все это длилось почти 3 часа. И страх, страх, страх.
До этого всю ночь не могла заснуть и вчера было весь день сильное раздражение. И все время мучает вопрос: точно ли это психика или что-то все-таки в организме? Не укладывается в голове как человек может так " сломаться " и так плохо себя чувствовать физически, будучи вроде здоровым?

Не выдержала, позвонила сегодня психиатру, который назначал мне эсциталопрам. Договорились о консультации в пятницу. Он сказал пока дозу эсциталопрама не повышать, пока он меня не увидит. Так что до пятницы живу на 5 мг и еще рекомендовал утром и вечером по 0,2 мг гидазепама.

Гидазепам Вы можете принимать хоть сразу вместе с эсциталопрамом.

Контакт для бесплатной краткосрочной психотерапии отправлю Вам в личку.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Панические атаки, ГТР ( возвращение )
 

Здравствуйте всем !
Снова приходится возвращаться к своей теме.
К моему большому сожалению, доступ к старой теме я опять потеряла – просто катастрофа с паролями.
Объедините , пожалуйста , эту тему с этой : https://forums.rusmedserv.com/showth...=273925&page=2
В этот раз я уже записала логин и пароль, где только можно, поэтому больше такое не повторится.

Извините ещё один разик за техническую безграмотность .

С чем пожаловала в этот раз
 

На сегодня мне 44 года, рост 168 см, вес 87 кг

Примерно с мая 2016 года, благодаря Вашей поддержке Сергей Иванович, я смогла выйти на 20 мг эсцитама ежедневно и уже смогла принимать его спокойно.

Постепенно , можно сказать, жизнь наладилась.
Бывали, конечно, иногда редкие эпизоды , похожие
на ПА, но они проходили и , странным для меня образом, не закреплялись в памяти.
Я полностью вернулась к активной жизни, физической
нагрузке, пропал страх оставаться одной дома,передвигаться по улице, перестала на многое болезненно реагировать, даже во многом произошли позитивные для меня изменения в раскладе семейного взаимодействия.
В общем стала вполне нормальным человеком .
Даже решила попробовать себя в новом деле и вышла
на работу по абсолютно новому для себя направлению.
Как раз в апреле 2019 года, ровно через три года с начала систематического приема эсцитама.
Работа была связана с большим объемом общением и взаимодействием с людьми. Все было отлично и я решила, что пора уходить от эсцитама, и начала снижать дозу до 10 мг в день.

Более-менее хорошо было до августа 2019 , т.е. четыре месяца на сниженной дозе. Хотя настроение тогда уже
начало менятся- стала чаще появляться раздражительность и напряжённость.

А в августе началось : появилась слабость, зачастили
головокружения, появилась плаксивость по поводу и
без , стала нарастать тревожность и беспокойство.
Как - то я август ещё протянула, списывая все на накопление усталости, а в сентябре уже пошли выраженные ПА, вернулся страх быть одной дома или куда-то далеко от дома уходить.
Работу пришлось оставить : я могу работать или качественно с полной отдачей , или не работать лишь бы как.
Сразу связалась с врачом, который меня все это время наблюдал и он сразу вернул дозу эсцитама на 20 мг.
Но как - то в этот раз эсцитам перестал работать в том объеме как при первом назначении.
Я на нем просуществовала ещё год с переменным
успехом.

За этот год у меня вернулся весь мой набор страхов : страх выйти вообще куда -то одной, с кем-то ещё могу, но недалеко и не надолго; страх остаться одной дома; страх, когда все спят, а я не сплю; постоянный страх смерти ; страх пить лекарства ; начал появляться даже страх поесть, потому что будет плохо; постоянное ожидание приступа или что станет плохо.
Вернулось в полном объеме напряжение как и физическое, так и моральное.

Получила ещё кое-что новое : постоянный шум в ушах, приступы в глазах толком не знаю как описать : сначала пропадает небольшой кусочек изображения и при этом припухает яркость, потом возникает зигзагообразная огненная лента, потом сильно болит голова, после того как зрение восстановится. Такой приступ зрения в среднем длится полчаса , но страху нагоняет большого. Обычно потом весь день лежу в кровати и болит голова.
Да и в целом, видеть стала хуже, особенно на близком расстоянии все расплывается, сложнее концентрировать зрение.


Поэтому я все - таки решила пройти некоторые обследования ( результаты скину отдельно ) и поискать консультацию ещё одного психиатра.

2020 год
 

Пошла в июле 2020 к ещё одному врачу : невролог-психиатр. Впервые столкнулась с двойной
специализацией, но тем не менее. Сначала она меня успокоила, что органической неврологии у меня нет и поставила диагноз :

“Дисциркуляторная энцефалопатия 1 ст ( вертеброгенного генеза ) с вестибулопатией , синдромом вегето-сосудистой дистонии. Генерализованные-тревожное расстройство”

Назначено лечение на 1 месяц ( август 2020 ):
Бифрен 250 мг утро и вечер
Эсцитам 0.5 мг 1 раз днём ( начали схему ухода )
Цитофлавин 1 раз утро и вечер

Первый месяц на бифрене выросли крылья.
Появилась мотивация, пропала постоянная сонливость, Пропало постоянное самоприслушивание и ожидание.В целом стало все налаживаться.

На второй месяц схема лечения ( сентябрь 2020):
Бифрен 250 мг утро и вечер
Эсцитам 10 приемов по 0.5 мг через день
Состояние с переменным успехом: то были дни получше,то похуже , но хорошо уже не было.

На третий месяц ( октябрь 2020 )
Бифрен 250 мг 10 дней утро
Эсцитам 0.5 мг 5 раз один раз в неделю
Эсцитам я прекратила пить раньше : последеяя доза
была 5 октября.

Состояние физическое и эмоциональное снова начало
ухудшаться и я снова побежала к врачу.

Последний прием и назначения на ноябрь 2020 года
Бифрен 250 мг один раз утром
Прегабалин 75 мг один раз вечером

Что касается прегабалина : после моего последнего
визита к врачу - в конце октября я ходила, чтобы получить дальнейшее лечение на ноябрь- 10 дней у меня было отличное состояние и я побоялась начать новое лекарство, чтобы не стало хуже, да и решила, что уже все наладится и без него.
И только я так решила, так сразу все пошло по наклонной.

Последние две недели у меня следующее состояние :
Полная уверенность в наличии тяжёлого заболевания ,
апатия, утрата интереса ко всему, если что-то и делаю, то только через силу с большим напряжением и потом сразу в кровать, постоянный анализ физических ощущений, практически ежедневные ПА или близкие к ним состояния, снова вернулись “предвестники “: беспокойство, чувство резкого голода или жажды , сильная слабость, практически все время плохое физическое самочувствие: тошнота, головные боли, нечеткость зрения, проблемы ЖКТ.
Сейчас пью только бифрен по 250 мг два дня через день.

Я бы может уже и бросила все : пусть было бы как было, так бы и досуществовала как то, но дети заставляют ещё шевелиться и искать способы выбраться из очередного захода в болото.
Старшая дочка уже последние пару месяцев начала залегать в кровать :слабость, постоянные головные боли, тошнота. Младший тоже с повышенной
тревожностью, начал постоянно хотеть кушать, пошел набор лишнего веса.
Поэтому заставляю себя искать и искать , как из этого выбраться, и вернуться к нормальной активной жизни, чтобы не только вернуть детям маму, а в первую очередь не затянуть их за собой.

Чего жду от специалистов форума
 

Написала много, но возможно получится придать мне направление, куда дальше двигаться, а то, честно говоря , уже хочется опустить руки - хожу в лесу по кругу, а толку :(


1. Мне для борьбы с этой гадостью, которая опять появилась, очень важно разделить психологическое и физическое . Конечно, в меру возможности.
Поэтому прошу помочь в вопросе направления : какого минимума достаточно в части обследования, чтобы на сегодняшний день закрыть вопрос с физическим здоровьем по возрасту , т.е. убедиться в том, что катастрофы нет ? Консультацию каких врачей получить ?

2. Не сделала ли я глобальную ошибку , бросив прием эсцитама ?
И как долго его можно было принимать ? Врач, назначавший его, говорил, его возможно придется принимать пожизненно.

3. Есть ли смысл пересилить себя и пропить все -таки прегабалин для лечения ?

4. Что нужно сделать, что бы разобраться с анемией, которую у меня случайно диагностировали в октябре 2019 года и которая не понятно есть сейчас или нет ?
Могли ли изменения по крови быть вызваны длительным приемом эсцитама ?
И может ли анемия быть причиной возврата моих состояний ?

5. Может ли шум в ушах и снижение зрения быть последствием приема эсцитама, а глазные приступы следствием его отмены? ( В ноябре пока такие приступы не повторялись )

6. Я договорилась о проведении психотерапии , правда , пока на самом начале пути. У нас с психологом пока была одна вводная он-лайн встреча ( онлайн формат был связан с нынешней эпидситуацией ). На следующей неделе предстоит уже очная встреча.
Специалист работает в формате классического психоанализа.
Подходит ли это направление для работы с проблемами тревожности, панических атак ? Или нужно искать другого специалиста с другими направлениями ? И если да, то какими ?

7. Подходит ли работа с психологом, не врачом, для решения такой проблемы как у меня ? Назначить лекарства она не сможет, а найти врача и психолога в одном лице практически не возможно. Либо одно, либо другое.

Вложение 210641

Вложение 210642

Вложение 210643

Вложение 210644

Вложение 210645

Это графики некоторых показателей из ОАК из другой лаборатории. Полностью эти результаты выложить не получается, так как слишком объемные, а также здесь результат по пакетной диагностике анемии.
И для сравнения здесь есть данные по крови более ранних лет , ещё до начала этих моих приключений.

Вложение 210646

Вложение 210647

Вложение 210648

Вложение 210649

Вложение 210650

И это я ещё проходила УЗИ сердца , ЭЭГ и офтальмолога с фотографией глазного дна левого и правого глаз ( вс описание пока не выкладывала - оно очень большое и много переводить)

Вложение 210651

Вложение 210652

Вложение 210653

Вложение 210654

Вложение 210655


Больше ничего не обследовала, так как не хочу уже бесцельно ходить по больницам, не предполагая, толком, что стОит проверить.
Врач, который сейчас меня наблюдает считает, что ничего уже обследовать не надо .

Здравствуйте.

Вы описываете ГТР.

Обычно для лечения ГТР используются антидепрессант + прегабалин (габапентин) + транквилизатор.
Врач, назначающий Цитофлавин не вызывает доверия
Найдите нормального врача психиатра.
В каком городе Вы живёте?

Вам подойдёт любая длительная разговорная психотерапия.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Добрый вечер .
Прежде всего, спасибо Сергей Иванович, за внимание к моему вопросу.
Найти нормального врача - психиатра неожиданно оказались проблемой ещё в 2016 году.
Тогда перебывала у многих и получала назначения вплоть до аминазина и галоперидола ( конечно, не принимала )
Единственное тогда более-менее адекватное сочетание получила в виде эсцитама + гидазепам (при необходимости) Гидазепам не понадобился, а эсцитам принимала достаточно долго. Но тот врач, который назначил эту схему, настаивал на том, что эцитам мне пить и пить ещё очень долго. Дополнительно он ещё назначал миасер, но я так его и не начала, потому что ушла к другому врачу .

Где сейчас искать ещё психиатра представляю с трудом : получается идти к очередному, а потом как понять или то лечение, или нет ?
И самое обидное , что и проверить толком лечение я на себе не могу : у меня огромная проблема с приемом препаратов . Тот же прегабалин купила ещё месяц назад и до сих пор не решилась выпить ни одной капсулы - катастрофически боюсь , что стану овощеподобной от этих лекарств. Врач сразу предупредила, что от прегабалина могу проспать сутки- это меня совсем испугало.
Хотела уточнить у Вас : правда ли, что на прегабалин такая реакция ? И если его сочетать с АД не буду ли я все время заторможеная ?

С психотерапией пока есть начало - очень жду следующей встречи с психологом.

Но даже не представляю, что делать дальше с медикаментозным лечением ?
И хотела уточнить : никакой надежды нет, что можно избавится от этого без приема лекарств ?
Я так долго пила эсцитам и получается снова вернулась к исходной точке :(

П.С. Живу в Одессе.

Вернитесь к тому врачу, который Вам назначал эсцитам и миасер.
Контакты хороших психиатров в Одессе пришлю в ЛС.

Про прегабалин - неправда.
От некоторых лекарств бывает заторможенность. Но не нужно себя этим пугать.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Сергей Иванович, огромное спасибо , особенно за контакты врачей !

Попробую получить у кого то из них ещё консультацию , насколько это будет возможно в нынешних условиях пандемии. По результату отпишусь.
Вернуться к первому врачу вряд ли получится, потому что он меня предупреждал или я четко пью его назначения, или мы прощаемся .
Но этот вопрос буду решать после консультации у тех врачей, контакты которых Вы мне скинули.

Хотела ещё спросить : ГТР - оно или есть, или его нет -это так ?
Или оно может неделю быть, неделю нет, или год, например быть , а год нет ?

У меня сейчас как то странно : то дней пять просвет и я вообще без самоанализа и самоприслушивания, без всяких тяжёлых мыслей и проявлений симптомов, в более-менее нормальном состоянии, а то потом вдруг неделя по-черному .
И это все само по себе , без каких то лекарств.

И такой момент : есть ли вероятность выйти из моего состояния без медикаментов, а только на психотерапии ? Или лекарств никак не избежать?
Просто пункт какой то на таблетки :(
Сейчас не могу заставить себя выпить даже фенибут, который в принципе пила два месяца.

Точный диагноз можно поставить на очной или на видео- консультации.
На форуме в формате переписке не получится в Вашем случае.

Также не получится решить вопрос с лекарствами. Сходите к врачу или получите онлайн (видео) консультацию.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Я наверное не совсем правильно выразилась : про ГТР и выход из него без лекарств я спрашивала в общем , в плане того, бывали ли такие примеры в Вашем практическом опыте.

Ищу себе таким образом какие точки надежды :bo:

Понятно, что по переписке диагноз не поставишь, особенно учитывая то, что даже при очных консультациях получаю разные варианты диагноза.

Сейчас пока в психотерапии, а с понедельника буду договариваться о консультации по тем, контактам, что Вы дали .

Хотелось бы ещё понять, какие критерии хорошего психиатра и хорошего психотерапевта , психолога ?:bn:

Про критерии "хорошего психотерапевта" можно почитать здесь: https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=19321

ГТР обычно не лечится без лекарств.
Я не видел людей, которые могли вылечить ГТР без лекарств.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

Спасибо, Сергей Иванович за ответ !

Получила ещё одну консультацию, пока диагноз остаётся в рамках того, что выдвинули ранее : ГТР

В назначениях доктор пока настоял на прегабалине 75 мг один раз под вечер пока на месяц и разговорной психотерапии.
Сказал, что когда психотерапия начнет работать, то начнем отменять постепенно прегабалин, а для этого надо минимум месяц, что бы включилась терапия и лекарство. Про возможность некоторых " космических" состояний в первые дни приема прегабалина мои опасения все таки тоже подтвердил :(
Ещё параллельно назначил гомеопатию Нервохеель.

Адекватен ли этот вариант лечения и придерживаться его или нужно все таки рассматривать еще другое ? Разговорная психотерапия у меня есть - на этой неделе будет уже третья сессия .

Я не доверяю врачам, которые назначают гомеопатию (неврохель).

Сходите к хорошему врачу уже наконец...

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

С Новым годом !
 

Снова здравствуйте

Спасибо, Сергей Иванович, за еще один волшебный пинок !

Сегодня получила консультацию психиатра из Вашего списка.
Диагноз : все - таки в сторону ГТР

Врач выдвинула мнение, что я не вовремя ушла от эсцитама, хотя не исключила вариант, что он перестал работать в должной мере и его надо было бы заменить . Но время упущено и пока сошлись на такой тактике :

1. Срочно заменить существующую у меня психотерапию методом психоанализа, на когнитивно-поведенческую психотерапию.

Врач говорит без этого мне будет очень сложно зайти на медикаменты, учитывая мой панический страх пить лекарства и будет сложно понять, где реакция на препараты, а где психологическая реакция на их прием.

В сторону смены психотерапевта уже работаю , но правда с трудом представляю, как я скажу ныне работающему со мной психологу, что нам нужно прекратить начатую работу. Она мне очень нравится и у нас установился доверительный контакт как то сразу с первой встречи, хотя самочувствие в процессе этих полутора месяцев терапии у меня намного ухудшилось и панические атаки стали чаще и агрессивнее.
Получается, что как специалист она мне нравится, а вот ее метод к моей проблеме не подходит .
В общем, если новый КПТ терапевт меня возьмёт, то у меня будет ещё одна проблема расстаться с предыдущим
И это уже меня конкретно напрягает :(

2. После 11 января мы договорились об очной встрече с этим психиатром для назначения лекарств, потому что первая консультация была онлайн, а онлайн она препараты не назначает.

Вариант лечения она рассматривает в назначении антидепрессанта, возможно даже в возврате на эсцитам, чтобы посмотреть, насколько он не работает на мне с добавлением к нему ещё второго для усиления. Либо назначить какой то один, но новый.
Решать это будем очно.

3. Как вариант она рассматривает сначала назначение прегабалина, чтобы быстро убрать тревожность, с последующим переходом на антидепрессант либо, если получится обойти мою лекарственную панику, то в идеале назначить их одновременно.

В общем вот такой набросок схемы действий от нового врача .

Можно узнать Ваше мнение по этому варианту ?

Ну, вот КПТ терапевт согласилась со мной работать: на 9 января запланирована первая сессия. Она более опытная, про нее много отзывов хороших и направление терапии у неё наверное больше подходит под мою проблему...

Вроде надо обрадоваться, а у меня почему то настроение как будто я в лице первого терапевта потеряю что-то родное и близкое :(

И почему -то этот новый терапевт мне уже заранее не нравится, я ее как - то как врага потенциального воспринимаю...

Очень хотелось бы узнать, действительно ли КПТ лучше и правильнее как направление терапии, чем классический психоанализ для решения тревожных проблем ?
Может нет смысла менять и они равноценные ?

П.С. А вообще, возможен ли вариант работать с двумя?
Или такое категорически делать нельзя ?

Эсциталопрам и прегабалин - хорошие препараты для лечения тревоги или ГТР.

Про смену психотерапевта.
Я бы не был так категоричен.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

С двумя психотерапевтами работать не стоит.
Единственный возможный вариант для совмещения - это сочетание индивидуальной психотерапии и групповой психотерапии.

Сейчас Вам нужно выбрать. Или остаться с нынешним терапевтом.
Или попрощаться с нынешним и пойти к другому.
Это только Ваш выбор.
Выше я уже написал, что не отношусь так категорично, что КПТ - это единственно возможный вариант психотерапии. У психодинамической терапии тоже достаточно доказательств.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.