Бурно реагирую на замечания
 

Добрый вечер. У меня проблема, я слишком бурно реагирую на замечания в свой адрес от близких людей. В результате у нас с мужем часто возникают ссоры из-за пустяков, чуть ли не до развода, так как мы оба вспыльчивые и обидчивые люди. Может дело в том что у меня довольно таки требовательная мама, да и муж в начале семейной жизни часто делал замечания не в очень корректной форме, но сейчас с мамой мы видимся редко, муж тоже старается быть более тактичным, но проблема осталась. Хочу что-то изменить, так как сама чувствую, что стала более агрессивной, есть ситуации, когда начинаю защищаться, когда вобщем-то можно было бы отшутиться и объективно ничего обидного нет. Потом задним числом понимаю, что человек не хотел никак обидеть и что моя реакция была чрезмерной. Очень устала от громких ссор. Помогите, пожалуйста!

"Программой минимум" в данной ситуации может послужить совместное с мужем посещение семейного психотерапевта, который мог бы помочь вам по сути в "тренинговом" режиме научиться говорить друг другу то, что волнует одного партнёра так, чтобы это не задевало и не выводило из себя другого партнёра.

Это то, с чего с моей точки зрения имеет смысл начинать - прежде чем разбираться в более глубинных "смыслах" - "что из событий вашего внутреннего мира приводит к громким семейным ссорам.

Пётр Юрьевич Лизяев

Здравствуйте, linzzza!
Позвольте, с разрешения Петра Юрьевича, выскажу свою точку зрения на Ваш случай.
Как мне показалось, основная проблема в том, что вы очень ранимы - по какой-то причине, о которой естественно не стоит делать голословных предположений - и именно эта ранимость не дает вам легко и шутливо воспринимать в общем не обидные по здравом рассмотрении вещи. И тут фокус на ВАС, а не на семейных интеракциях.

Здравствуйте, Ирина Николаевна. Да Вы очень верно подметили, я действительно очень ранима, меня легко обидеть, задеть. Это отмечаю не только я, но и близкие. Я очень чувствительна к настроению окружающих, многое воспринимаю на свой счет, плохо понимаю шутки. Меня беспокоит, моя слишком бурная реакция, когда что-либо меня задевает. Возможно ли это как-либо изменить, или снизить чувствительность или хотя бы научиться реагировать не столь бурно, доносить свое несогласие спокойно без излишних эмоций? Потому как после ссоры, бывает я понимаю, что повод был незначительный и такой реакции не стоил, хотелось бы понимать это до, а не после. Муж тоже эмоциональный и обидчивый, поэтому слово за слово из-за ерунды разгорается скандал, "итальянская семья". Мне кажется если бы хотя бы один из нас был бы более выдержан, ссоры бы купировались в начале.
Петр Юрьевич, у нас проблема с психотерапевтами, мы живем в очень маленьком городе, здесь только невролог и психиатр, надо ездить в другой город, сейчас это невозможно, так как у нас грудной ребенок.

Здравствуйте, linzzza!
Да, это может быть темой для работы.

Ирина Николаевна, возможно ли с Вами работать он-лайн?

Здравствуйте, linzzza!
Поясните пожалуйста, что вы имеете в виду под он-лайн?

В разделе консультаций может быть... или может возможна какая-либо другая форма дистанционной работы, я просто не знаю...

В разделе интернет-консультирования работа происходит не он-лайн, а по мере возможности. Если вас интересует дистанционная работа в режиме реального времени, ее условия нужно обсудить. Давайте договоримся, что я вечерком вам напишу поподробнее в ЛС условия. А сейчас извините, убегаю :)
ДО вечера!

Хорошо, Ирина Николаевна, буду ждать Вашего сообщения.

Сообщение отправлено :)

Прислала ответ на e-mail

Здравствуйте, linzzza!

Давайте попробуем поработать на форуме, а там будет видно, достаточно ли этого формата или все же нужно изыскивать возможности для других способов.

Начать стОит с того, чтобы сформулировать, что является для вас той задачей, в которой вы рассчитываете на мою помощь?

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Я думаю, что задача для меня сейчас - научиться более спокойно реагировать на недовольство мной близких людей, стать более терпимой к другому мнению. Если же я чувствую, что несогласна, сказать спокойно, не раздражаясь.

Давайте тогда попробуем разобраться, в чем будет заключаться это изменение.

1. Для начала опишите пожалуйста, как вы реагируете сейчас - чувства, мысли, поведенческие реакции - в ответ на недовольство вами.
2. Выводы, о себе которые вы из всего этого делаете.
3. Что было бы для вас лучшим способом реагирования и отношения к себе.
4. Чего для этого недостает.

1. Как реагирую сейчас, чувства, мысли, поведенческие реакции. Мысль - меня считают плохой хозяйкой, женой, матерью, дочерью (в зависимости от ситуации), не замечают того что я делаю, придираются к мелочам. Чувство - возмущение. Реакция - раздраженный ответ, повышенным голосом. Чувство бессилия, потому что хочу быть в глазах близких хорошей, но чувствую что не являюсь. Чувство несправедливости.
2. Выводы о себе. Возможно я действительно недостаточно хорошая мать, жена, хозяйка, дочь. Но если я буду соответствовать тем планкам, которые от меня ожидают, то просто свалюсь без сил или сойду с ума, или должна стать роботом, который всегда все делает правильно. А я живой человек, могу что-то забыть, не сделать, сказать не то, устать и т.д. Тем более, что сами близкие позволяют себе быть не совершенными. Чувствую себя лентяйкой, плохой женой матерью, дочерью, но цена которая должна быть, чтобы быть хорошей, слишком высока. От этого сильное раздражение. Хотя объективно, или сравнивая себя с другими, я понимаю, что я вполне хорошая мать, хозяйка (насколько это возможно с маленьким ребенком), жена, дочь.
3. Лучший способ реагирования и отношения к себе. Чтобы, родные свои пожелания выражали не в форме упрека, а в форме пожелания или просьбы. Но понимаю, что всех не переделать. Для меня моя лучшая реакция, спокойно выяснить без внутреннего негодования, не принимая упреки близко к сердцу, что человек имел в виду. Если я несогласна, спокойно объяснить почему. Если упрек справедлив, то спокойно принять критику в свой адрес.
4. Здесь у меня затруднения... Первая мысль, терпения наверно.

Вы всегда так шустро реагируете?:ad:

Ирина Николаевна, не поняла вопроса

Если вы о времени поста, то у нас не московское время, на час раньше. А так как раз муж вышел по делам, у меня было время подумать и написать ответ. Я написала, у нас сейчас время примерно 1.50, а время поста у меня почему-то написано 15.50, не могу найти, как поменять в профиле часовой пояс.

linzzza, речь не о часовом поясе, а о скорости вашей реакции. Я задала вам много серьезных вопросов. Вы ответили в момент, причем довольно глубоко. Замечаете ли вы это как свое ценное качество?

Ирина Николаевна, мне немного непонятно о каком качестве вы говорите?
По поводу того, что быстро написала ответ... наверно потому что я уже пыталась внутри себя разобраться откуда что идет может не так конкретно. Но вы задали мне задачу, поставили конкретные вопросы, поэтому мне легко было сформулировать. А так я привыкла все делать быстро, с ребенком свободные минуты учишься использовать по-максимуму:ab:

Здравствуйте, linzzza!
Именно об этом качестве и говорю - о том, что умеете многое (всего я еще не знаю, конечно) делать быстро и качественно. Но при этом не оцениваете его как нечто хорошее - как для себя так и в глазах других. НЕ все это умеют так как вы, но не грызут себя за недостатки.
Наверное вы можете спросить, откуда я взяла, что вы себя грызете? Могу пояснить. Цепочка очень простая - ранимость возникает не на пустом месте - если вы внутри себя не ощущаете хорошего отношения к себе самой основанного на принятии себя со всеми своими ограничениями и осообенностями а ругаете и бываете недовольны, то критические реплики в ваш адрес от других людей добавляют к этой негативной картине себя лишние ранки.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Ваш ответ заставил меня о многом задуматься. Можно я буду писать те мысли, которые у меня возникли? Я действительно критично и требовательно отношусь к себе. И довольно часто бывает, что свои положительные качества и успехи, замечаю только после того, как их оценят другие. И сомневаюсь в своих способностях. Например, учась в институте, нам задали курсовой проект, и я была уверена, что не сдам, сделанная работа мне казалась бездарной и считала так абсолютно искренне, идя на экзамен, я думала лишь бы получить три... а в итоге моя работа оказалась одной из лучших, очень понравилась преподавателю, ее стали приводить как пример для других студентов. Сегодня подумав, поняла, что подобные ситуации, повторялись у меня довольно часто, только не с учебой а другими вещами. Люблю доводить все до совершенства. В школе я заставляла себя переписывать тетрадки по нескольку раз, потому что мне казалось, что у меня ужасный почерк, и мне было стыдно за это. Вообще мне стыдно сделать что-то плохо.
Во мне сидит какой то внутренний критик, наверно самый строгий критик себе я сама.
И вы правы в том, что я себя грызу, особенно если о чем-то не подумаю, не предусмотрю, сделаю не все от меня зависящее. И если меня начинает при этом "подгрызать" кто-то еще, то держись:mad: Вот я писала выше, что замечаю успехи часто, только если их оценят другие, только когда я работала, мои профессиональные успехи замечали работодатели и клиенты, поэтому я уверилась в том, что я впринципе неплохой специалист. А вот близкие люди как-то не торопятся замечать моих успехов, или может делают это неявно и я этого не вижу.
А как этому научиться?

Да еще хотела бы отметить, что со своим чувством ответвенности, я являлась для работодателей находкой. Сначала они бурно радовались моему появлению, а потом постепенно начинали пытаться садится на шею, то постоянно работать сверхурочно, то выполнять работу за несколько человек. Возможно я отчасти боюсь такого, что на меня "взвалят" слишком много мои близкие люди. А с другой стороны, послушав рассказы мамы и свекрови, мне становится стыдно, так как я понимаю, что им было тяжелее, условия жизни у них были хуже, не было столько благ цивилизации, которые упрощают жизнь.

Здравствуйте, linzzza! Как вы думаете, что в связи со всем вышесказанным может стать нашей задачей?

Здравствуйте, Ирина Николаевна. Я думаю задачей может стать научиться видеть и ценить свои хорошие качества и успехи, что позволит мне добрее и терпимее к себе относится, и это соответственно приведет к тому, что я стану менее ранимой.

Здравствуйте, linzzza!
Хорошая цепочка.
Чего вам сейчас не хватает, чтобы это сделать по справедливости? Какие свои хорошие качества вы видите, но недооцениваете? Каких не видите, но их видят другие и используют себе на пользу? То же - об успехах. В чем вы успешны, что вам удалось или удается? Можете себя похвалить, похвастаться передо мной?
Вообще - какая вы, как это сейчас видите?

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Попробую рассказать о себе. Мне 27 лет, замужем за любимым мужчиной,
у меня один ребенок от первой запланированной беременности с мужем. Дочку я очень люблю, мне нравится с ней играть, бесится, хотя конечно и устаю тоже, так как она меня почти совсем от себя не отпускает. Но раздражения это у меня не вызывает, только усталость, если не получается отдохнуть, сделать что-то для себя. Мужа я тоже люблю, у нас с ним впринципе общие взгляды на жизнь, ссоримся почти всегда из-за пустяков. Даже смешно и стыдно сказать. Если бы не наши регулярные бурные ссоры, которые меня очень сильно выматывают, думаю можно было бы сказать, что я счастлива в браке.
Из каких-то моих достижений, я могла бы похвалиться наверно только тем, что в свое время получила хорошее образование в хорошем ВУЗе. Ну и тем что в дальнейшем, работая по-специальности, я продолжала развиваться, училась тому, чему в институте нас не учили, перенимала чужой опыт и развивалась сама, стала конкурентно-способным специалистом, но также я считаю, что еще много мне предстоит изучить и научится делать, особенно после перерыва, в связи с рождением ребенка. Возможно могу похвалиться, что сейчас сидя с ребенком, стараюсь находить время для самообразования, хотя не всегда получается.
Эти качества я замечаю за собой или за мной замечали другие:
ответственность
упорство
способность делать что-либо быстро и качественно, быстро принимать решения
хороший вкус
стремление к порядку и уюту
Ирина Николаевна, мне сложно ответить на этот вопрос, как я ни думала, не получается. Возможно, что касается работы, то неконфликтность, но в отношении с близкими, я легко иду на открытый конфликт.
Мне кажется тут дело в двух вещах. Во-первых я не вижу в этом ничего особенного. Например, почти все мои родственники и родственники мужа имеют высшее образование и хорошие специалисты в своих отраслях. То есть я как бы нахожусь на уровне, но ничего сверх выдающегося нет. Так же к примеру, если брать стремление к порядку, то я считаю, что это впринципе обязанность женщины, особенно если она сидит дома, также как обязанность мужчины обеспечивать жену и детей. А во-вторых, я постоянно думаю, что можно делать что-то лучше, или вижу что кто-либо обладает каким-либо качеством в бОльшей степени, успевает больше чем я и не жалуется...

То есть то, что я перечислила в хороших качествах, я считаю нормой для любого взрослого человека.

Здравствуйте, linzzza!
И как-то так получается, что все, что у вас есть, вы не очень-то цените, точнее, считаете это нормой. И выходит, что свои богатства вы обесцениваете. Вы - уникальный человек, больше нет такого другого, а из этой установки, что все чем вы обладаете - это то, что должен каждый взрослый человек, следует, что в этом нет никакой вашей заслуги. Получается, что ваше умение быстро принимать решения, упорство, ответственность, хороший вкус, способность делать что-либо быстро и качественно, стремление к порядку и уюту, стремление к самообразованию которое вы способны реализовывать в труднейших условиях, одновременно занимаясь воспитанием ребенка, ваши "трудовые" качества - являются всего лишь ничего не значащим набором общих мест. Поправьте меня, если это не так.

Ирина Николаевна, меня немного задела фраза Вы меня пристыдили этой фразой:(.Это не так, я не считаю, что это вообще ничего не значит, скорее я имела в виду, что обладая этими качествами, я вписываюсь в некую норму для себя и своих близких. То есть это та программа-минимум, чтобы быть хорошей женой, матерью, работником. Не знаю, я тут подумала, возможно все это идет от того, что родители редко явно гордились моими успехами, скорее вздыхали с облегчением, когда я решала какую-либо жизненную задачу, словно ждали от меня подвоха. Возможно поэтому я не научилась по-настоящему гордиться своими достижениями. А может потому что мне кажется, что другие лучше меня. Муж раньше часто, если я чего-то не успевала по дому приводил примеры жен своих друзей, которые все успевают и борщи наварить и за ребенком последить, а мне все время нужна была его помощь.
Сейчас я болею и я заметила, что отношусь к себе добрее, хвалю себя за любую сделанную мелочь, так как все делаю с трудом. Да и пока не ссоримся, муж тоже ко мне терпимее относится. Хотелось бы и в здоровом состоянии так уметь.

Здравствуйте, linzzza!
Я понимаю, что фраза эта может не просто немного задеть, а даже вышибить из колеи, и употребив ее, я вложила в нее очень важное послание к вам. Но самое последнее, чего я хотела бы добиться, сказав ее - это пристыдить вас. Наоборот, говоря ее, я чувствую недоумение и сожаление о том, что так мало в вашей жизни места для понимания и осознания себя как самоценного человека. Интернет дает массу возможностей для эмоциональной окрашенности фразы и заполнения смыслового содержания своими проекциями. И то, что вы это восприняли как упрек, за который вы ощущаете стыд, очень о многом говорит в ваших отношениях с самой собой. Это было очень важно отметить.
Я понимаю, что вы говорили о норме. Но человек, который слишком во многом ориентируется на норму, на нормальное, часто бывает подвержен ограничивающему давлению этих норм, нагружен ими, как обязанностью, которую нельзя не выполнить. А это ведет к перегрузкам, что в свою очередь вызывает истощение. Человек, не имеющий сил, обычно легче впадает в агрессию, как психодинамическую защитную реакцию, а это как раз была ваша жалоба, если я правильно помню. Вот и получается цепочка - от давления норм к агрессивному поведению.
Похоже мое рассуждение чем-то на вашу ситуацию? Поправьте меня, если я неудачно выстроила логическую цепь :)
Мне грустно это читать.
Как жаль, что для того, чтобы вступить с собой в более теплые отношения, вам необходимо заболеть. :(

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Вы все очень верно сказали. Особенно про давление норм, перегрузки и вследствие этого агрессию. Это все так, как я чувствую. Я очень хочу избавится от давления норм, мне этот груз нести уже тяжело.
Да, когда я болею, я выхожу для самой себя на первый план, начинаю себя ценить. Наверно потеря здоровья, заставляет задуматься о себе, начать заботиться, хвалить, жалеть. Я понимаю, что неправильно это делать, только во время болезни.
Ирина Николаевна, можно спросить, что это говорит? (Хотя я где-то страшусь ответа).

Здравствуйте, linzzza!
Да, такой груз - хорошее основание и для агрессии, и для депрессии...
Но с нормами не так-то просто распроститься. Они же тем и хороши, что помогают легко ориентироваться в том, что и как нужно делать. Если их у вас не будет, с помощью чего будете ориентироваться, на что опираться? Что должно прийти на их место?
Тут прямо глупость хочется сказать (надеюсь поймете, что это несерьезно), но если довести эту мысль для абсурда, получается что вам, чтобы стать ближе и дороже самой себе, надо смертельно заболеть?

Я могу сказать только, что МНЕ это говорит. Но это совсем не страшно. Это про другое чувство (у меня). Мне грустно, что это так. Что вы для самой себя не настолько важны, как хотелось бы... Но я не в состоянии этого изменить, поэтому только обращаю на это ваше внимание. Вы ведете себя с самой собой, как строгая мачеха с нелюбимой падчерицей. Может кого другого вы и похвалили бы за это и даже погордились бы его успехами, а вот саму себя - ну не за что...
А про что этот страх, linzzza? Это очень важный момент, попробуйте прислушаться.
П.С. Вам нравится, когда я вас называю этим именем?

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
На этот вопрос у меня два ответа, и я не могу решить, что мне ближе и вернее.
1. Возможно мне надо больше ориентироваться на собственные ощущения, или выработать в себе критерии того, что правильно и как правильно жить для меня.
2. Или возможно действительно какие-то нормы нужны, но мне нужно меньше от них зависеть.
Как ни парадоксально, но это очень близко к истине, несмотря на то что я понимаю, что вы сказали это не всерьез. Когда я болею, то видимо у меня включается инстинкт самосохранения, и он оказывается сильнее всего остального. Я начинаю себя оберегать, так как это необходимо для выздоровления.
Ирина Николаевна, наверно я боялась, что вы подумаете или скажете, что раз стыжусь, то есть за что. Возможно боялась что вы скажете что-то, за что я опять начну себя грызть. Я боялась почувствовать себя виноватой. Хотя я прекрасно разумом понимаю, что вы можете так совсем не думать, и вообще думать совсем другое, просто это страх на уровне подсознания.
Вы правы. Я подумала, что будь дочка на моем месте, я бы ей очень гордилась, да даже бы и за намного меньшие успехи тоже...
У меня не самое распространенное имя, и к тому же у меня муж иногда заглядывает на форум... я чувствую себя безопаснее, когда вы обращаетесь ко мне по нику.

Здравствуйте, linzzza!
Вопрос на засыпку: а может быть такое, что не нужно выбирать из этих вариантов? Что они оба могут иметь место?
Какое чувство у вас возникает, когда вы осознаете, что для того, чтобы себя пожалеть, вам нужно встать на грань?
Вы действительно виноваты, linzzza, это так. Но не передо мной и не перед кем-то посторонним. И этот кто-то всегда рядом с вами. Как думаете, что это за Персона?
Знаете, так и хочется предложить вам своеобразную игру со сменой угла зрения на себя. А что если вам попробовать иногда смотреть на себя и свои достижения, как на успехи другого человека, к примеру вашей дочки(ну или еще кого-нибудь, сестры-близнеца, например)? Если временно убрать из головы эти ваши замечательные конструкции про то, что вы должны и непремено обязаны по нормам и посмотреть РЕАЛЬНО?
Хорошо, пусть будет как вам безопаснее.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Да возможно и оба варианта могут быть. Пока у меня получилось выработать один критерий: делать что-либо пока удовольствие и польза от выполненного дела перевешивают усталость от его выполнения. То есть не доводить себя до состояния загнанной лошади.
С зависимостью от норм сложнее, мне трудно определить грань, где она начинается.
Напишу как есть. Сначала у меня эта фраза не вызвала бурных эмоций. Я думаю наверно потому, что я уже давно привыкла так жить. И как это ни ужасно звучит, для меня это стало нормальным. Я действительно часто загоняю себя, и начинаю одумываться, когда заболеваю. И наверно я к этому уже привыкла. Но воспользовавшись вашим следующим советом, посмотрев на себя как на другого человека, мне стало очень обидно за этого человека, горько. И еще возникло чувство возмущения, страха за человека, захотелось его защитить.
Я начинаю понимать что виновата перед собой. Просто меня так воспитывали, что думать о себе плохо. То есть конечно, прямо не говорили ничего такого, просто когда я поступала как-то для себя, родители показывали молчаливое неодобрение. Если мои интересы шли вразрез с чьими-то, то я должна была по их мнению уступить, так благороднее. "Я - последняя буква алфавита" - как то так. И хотя все равно я большей частью поступала по-своему, но чувствовала себя ужасной сволочью, эгоисткой в такие моменты. Правильно жертвовать собой ради других, но поскольку жертвенности во мне маловато, то приходилось жить виня себя за эгоизм. Сложно через это сразу переступить.
Я попробую:ab: Наверно мне потребуется время, чтобы понять получается у меня или нет.
Ирина Николаевна, мне хочется сказать вам спасибо за те вопросы, которые вы передо мной ставите. Я бы сама не взглянула на многие вещи с такой точки зрения.

Здравствуйте, linzzza!
Это уже хорошо. Этот критерий у вас уже есть.
Может быть, на это просто нужно какое-то время?Больше времени, чем на то, чтобы научиться прислушиваться к своим состояниям полного изнеможения и останавливаться? Когда они вас настигают, вы их опознаете по каким-то признакам. Все остальные вещи пока не настолько очевидны - что лучше и правильнее: продолжать делать что-то или остановиться.
Для меня это подобно умению слушать музыку. Когда человек только начинает этим заниматься, он может не различать отдельные тонкие нюассы звучания различных инструментов. Он может поначалу хорошо вычленять из общего звучания оркестра, например, литавры или барабан, а флейту или скрипку не замечать. Но со временем слух его становится все более дифференцированным, и он начинает получать изысканное удовольствие от разнообразных звуков и их особенностей. Его уши становятся более чувствительными. Ничего, что я вам предложила свой образ? Может в связи с темой различения норм у вас появится какой-то свой, собственный образ?
Замечаете - опять "любимое" слово?Да, это так. Но почему-то для того, чтобы это почувствовать про себя, вам пока что нужно относиться к себе, как к кому-то постороннему.
Что вы в связи с этими открытиями можете назвать как нашу с вами задачу для работы тут, на форуме?
Да, история родительского поколения полна перецедентами гонения на личность и самоценность. Трудно их за это осудить. Однако нам с вами наверное важнее развести два понятия. Есть эгоизм и эгоцентризм. Это мое сугубо личное мнение, не претендующеена всеобщность, но я - ЗА здоровый эгоизм, под которым понимаю внимание человека к себе, своим потребностям, и учет их в своих действиях. И прежде всего в этом ряду внимание к своим чувствам, как маркеру важности этого для вас.
Конечно. Радостно это слышать. Вообще мне кажется, вы многого сможете достичь с помощью нового взгляда, потому что вам удается хорошо слышать в себе эти ответы.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Образ очень хороший, у меня еще появилась ассоциация с живописью, умение увидеть не только общий колорит и композицию картины, но и разглядеть отдельные мазки, тончайшие оттенки, игру света и тени, все художественные приемы, которые позволяют добиться гармонии образа.
Да заметила, пока моя зависимость от норм и "нормального" еще сильна.
Я согласна, я не хочу впасть в другую крайность и идти по головам ради достижения своих целей. Просто хочу учитывать не только потребности других, но и свои потребности, без чувства вины за это.
Да получается мне нужно взглянуть на себя со стороны, чтобы пожалеть. Или к другим я отношусь лучше, чем к себе.
Может задача: научиться относится к себе справедливо, не хуже чем к другим, признавать за собой право на разумный эгоизм, на собственные потребности, без чувства вины за это.

Здравствуйте, linzzza!
Получается, что сейчас этого права у вас нет?!!! Вы не имеете права относиться к себе НЕ ХУЖЕ чем к другим? У вас нет права на собственные потребности?
linzzza, перечитайте еще раз, пожалуйста, исходя из какого отношения к себе вы жили до сих пор. Если бы Гаагский суд по правам человека мог пробраться сюда, он бы точно занялся этим делом...:D

Добрый вечер, Ирина Николаевна.
Ну я такой вывод сделала исходя из того, что смогла пожалеть себя, представив на своем месте двойника, значит получается себя реальную я жалею меньше, а значит наверно и отношусь хуже.
Конечно есть право и на эгоизм и на потребности, но почему-то жду осуждения со стороны близких, когда я эти права реализую. Если делаю что-то для себя, боюсь упреков, осуждения, обвинений в эгоизме, в бездельничанье. Умом себя убеждаю, что все нормально, но подсознательно все равно напрягаюсь.
То есть действительно получается, что я считаю, что делая что-либо для себя, я делаю что-то предоссудительное. Да наверно мне действительно в Гаагский суд надо:ab:, хотя это смех сквозь слезы.

Здравствуйте, linzzza!
А какой опыт у вас есть на эту тему?

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Да такой опыт у меня есть. Из последнего, был случай, когда мне нужно было съездить в другой город, решить вопросы с документами и посетить врача раз за полгода. С дочкой осталась мама, она как раз приезжала меня навестить. Я полдня промоталась, несколько часов отстояла в очередях с тяжелыми сумками, зато сделала все запланированные дела, которых накопилось много, так как редко есть возможность оставить ребенка, но у меня не было времени даже поесть. Вернулась домой, прилегла отдохнуть с дочкой, за что получила упрек, что бездельничаю, могла бы и домом заняться, а то что я устала, так я "ничего особенного и не делала, отдыхала от ребенка". Меня это сильно обидело.
Были случаи со стороны родных мужа, когда я не устаивалась одно время на работу, мы тогда планировали беременность, но не сообщали родным. Меня называли лентяйкой за глаза. Мне это тоже было тяжело, так как лентяйкой себя не считаю. И тем более несколько месяцев мы жили на заработанные мной на последней работе деньги. И работала я тогда за троих, в буквальном смысле, чтобы их заработать. То есть не работать во время беременности было мое эгоистичное желание, так как я поняла, что беременная я такого темпа не выдержу. И это желание получило осуждение со стороны близких. Также непонимание некоторых родственников, почему я не хочу устраиваться куда-то беременной, чтобы потом срубить больше денег в декрете.
Было очень много упреков со стороны мужа вначале нашей совместной жизни, буквально по таким поводам, что не туда кастрюлю поставила. Меня это ужасно раздражало. Сейчас этого уже нет, муж если недоволен, старается сказать мягко и во основном так и делает. Но все равно я подсознательно жду упрека.

Еще заметила, чем лучше я отношусь к себе, улучшаются наши отношения с мужем, тем труднее мне почему-то общаться с другими родными и вообще с другими людьми. Я становлюсь как будто менее уверенной, как будто когда я себя загоняю в тиски, это дает мне право твердо отстаивать свою точку зрения.

Хорошо вас понимаю. Особенно неожиданно это от мамы. Казалось бы, кому как не матери дать своему ребенку возможность переключиться, сделать все накопившиеся дела, оторваться от опостылевшей колеи однообразной жизни хоть ненадолго, зная что дома надежная замена, все в порядке, можно не переживать. Если уж она не готова вас пощадить,то кто?...
Ваша мама так же безжалостна и к себе?
Если такое отношение окружает вас со всех сторон, тогда не удивительно, что ничего другого и у вас самой не находится в собственный адрес...
И все же вы смогли изменить что-то между вами и мужем. Как думаете, можно ли с этим что-то сделать - хотите ли вы это как-то измениять?
Вот этот последний абзац я немного не поняла. Вы не могли бы пояснить, как это связано: чем лучше вы с самой собой и с мужем, тем труднее с другими. При чем тут неуверенность, если вы твердо отстаиваете свою точку зрения? О каких тисках идет речь? Я запуталась...

Добрый вечер, Ирина Николаевна.
Я бы сказала нет. Она много себе прощает, видит собственные недостатки, про саму себя говорит, что поделать, в моем возрасте характер устоялся, поздно менять. Поэтому, как мне кажется, вместо того, чтобы работать как-то над собой, она пытается работать надо мной. Тратит много сил на совершенствование меня. И, мне кажется, ей трудно признать мои достоинства, по крайней мере в открытую я от нее не слышала. Некоторые недостатки присущи нам обеим, но исправить она их пытается только во мне. "Дети должны быть лучше родителей" - ее мнение.
Не хочу говорить про маму только плохое, хочу сказать, что были случаи в жизни, когда мама сильно меня выручала в критической ситуации, в том числе материально, что для нее психологически очень трудно, она очень бережлива. И не напоминает мне постоянно об этом, за что я ей благодарна. Но хорошие отношения у нас получаются только на расстоянии.
В каждый приезд мы ссоримся, она как-то умеет найти как меня задеть. Особенно обидно это, так как на расстоянии у нас довольно хорошие отношения, и я жду такого же отношения, когда она приезжает. И вы правы, особенно обидно, негатив и несправедливость видеть именно от мамы, не от чужого человека. Когда мы жили вместе, у нас тоже всегда были довольно напряженные отношения. Хочу научится более спокойно реагировать на не всегда справедливые замечания, так как понимаю, что мама вряд ли исправится.
Хочу сказать, что человек, который делал мне замечание про то что я лентяйка, сам работоголиком тоже далеко не являлся. А для родных мужа, наглядный пример как должно быть - моя свекровь, она молодец, все везде успевала и успевает и много работать, и растить детей и держать хозяйство, и быть в хорошем настроении. Я говорю без сарказма. Просто я как она не могу, у меня на все сразу не хватает сил.
Мы очень много и бурно ссорились по этому поводу, был период когда у меня начались придирки в его адрес, может почувствовав себя на моем месте, он понял, что был неправ. И мы много обсуждали это. Он так пытался слепить из меня некий идеал, совершенную женщину. Я была готова на развод, настолько мне было тяжело. Сейчас он говорит, что понимает, что это неправильно. Сейчас наши отношения, по сравнению с тем, что было, когда мы начинали жить вместе стали намного лучше, он стал больше намного больше учитывать мои чувства. И по сравнению с тем что было, мы научились лучше слышать друг друга.
Да я очень хочу это изменить. Особенно потому-что муж давно меня так не упрекает, а я все равно даже конструктивные замечания воспринимаю как упрек, завожусь от этого и получается ссора.
Я попробую объяснить. Получается, что когда я себя ругаю, критикую, я как бы уже заранее наказываю и дальше мне уже ничего не страшно. Я не боюсь высказать свою точку зрения, даже если она может кого-то обидеть. Когда мне кажется что я испытываю больше гармонии с самой собой, я становлюсь более ласковой с мужем, улучшаются наши взаимоотношения. Но с другой стороны, я становлюсь более чувствительной, боюсь кого-то обидеть высказав свое мнение, отстояв точку зрения, особенно это касается каких-то моментов здоровья и воспитания ребенка. И это выходит мне боком, так как видя мою мягкость, и мое мнение тут же пытаются обходить. Хотелось бы быть мягкой с собой и мужем, и одновременно категоричной в каких-то ситуациях. Но пока во мне это одновременно плохо сочетается.

Добрый вечер, linzzza.
Не знаю поможет ли вам мое мнение, но мне показалось, что ее стремление что-то еще вложить в вас, связано не с вашими реальными достоинствами и недостатками, а с ее представлениями о ее воспитании, которым она по какой-то причине еще не удовлетворена и хочет его продолжить (что уже давно неуместно и совершенно неффективно - возраст для воспитательных воздействий в ваш адрес давно прошел, но она застряла в этой стадии).

А если вы сумеете разделить зерна от плевел (что в ваш адрес, а что опосредованно через вас - в свой), может станет лучше?
И это очень здоровая позиция - знать границы своих возможностей. Да, вы - не ваша свекровь. :ad: Но муж не может на ней жениться. :ag:

Рада слышать это. Вы прошли большой и непростой путь друг к другу.
Что должно подсознательно возникать вместо упрека- похвала, самоутешение, понимание себя, самоподдержка?
Мягкость и категоричность на мой взгляд действительно плохо сочетаются. Но по-моему речь не об этом - вы боитесь обидеть кого-то отстаиванием своего мнения. Вы не даете себе права на то, чтобы не соглашаться с кем-то, (оставаясь при этом в хороших отношениях)? Очень черно-белая картинка получается.

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Да вполне возможно и так. Она не видит во мне взрослого самостоятельного человека. Тем более сейчас мы видимся редко и мне кажется она делает выводы обо мне исходя из того, какой я была года 3 назад, когда мы жили вместе.
Да думаю будет лучше. Буду меньше принимать на свой счет. Только как это научиться разделять?
Ой как хочется, чтобы еще и другие люди понимали границы моих возможностей, и не требовали невозможного. Да муж пытался сделать из меня свою маму:ab: Сейчас надеюсь уже понял, что это нереально.
Долго думала над этим вопросом. Наверно спокойствие и понимание, что даже если я сделала что-то не так, то ничего страшного. Ближе всего - самоподдержка.
Очень похоже на это. Почему-то думаю, что испорчу отношения, если выражу несогласие

]Здравствуйте, linzzza!
Какое значение ЕЕ выводы имеют для вас? Определяют ли лни истинное положение дел? Значит ли это, что если кто-то думает о вас нечто, то это так и есть? Присутствует ли у вас внутри собственное знание того, как это в вас на самом деле ? На основании чего оно появляется?
Для того чтобы это делать, нужно, во-первых, научиться самодистанцированию (то есть внутреннему взгляду на себя и ситуацию как бы со стороны - "отхождения от себя" на дистанцию), а, во-вторых, реалистическому взгляду на другого человека (в его ограничениях, личностных особенностях и т.п.).
Вы спросите как это сделать? Первый шаг: задавать правильные вопросы.
Ваш опыт с мужем говорит, что вы это уже умеете делать. Как вам это удалось?
А ваши ожидания насчет того, что другие будут озабочены охраной ваших границ хочу развеять как иллюзии - это маловероятно. Представьте себе государственную границу другой страны, которую возьмется в первую очередь защищать сопредельное государство. Нонсенс, не правда ли?
Как она может выглядеть - в каких словах обращенных к себе, чувствах или действиях?
А как это бывает с вами? Вы сразу разрываете отношения со всеми, кто с вами не согласен?

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Судя по всему имеют большое значение, раз меня это так задевает. Раз какое-либо ее негативное суждение может довольно сильно омрачить радость от какого-либо моего достижения.
Нет истинное положение дел не определяет, за три года, что я живу не с мамой, у меня появилась своя семья, ребенок, свое жилье, быт и соответственно ответственность за все это. Но ее мнение почему-то все равно порождает во мне зерна сомнения. В результате полного удовлетворения от какого-либо сделаного дела я не получаю.
Нет конечно не является и впринципе к мнению не особо близких людей, я отношусь достаточно равнодушно. Но про близких думаю, что они мне добра желают, раз сказали значит не просто так... и от этого возникают сомнения.
Наверно такое знание есть. Сложно сказать на основании чего. Наверно на объективной оценке, иногда на сравнении себя с другими. Помогает последнее время представить на своем месте другого человека-двойника. И если я могла бы сказать про него, что он вот хорошо сделал что-либо, значит я могла бы это сказать и про себя. Но опять же если кто-либо из близких дает мне негативную оценку, то начинаю сомневаться... не просто же так человек сказал... могла бы и лучше... Но с другой стороны реально взвесив свои силы понимаю, что не могла бы. Ну тяжело мне быть для них идеалом...не тяну.
Немного не поняла про вопросы, кому задавать и какие вопросы правильные?
С мужем это долгая история. Если привести аналогию с государствами, то сначала были дипломатические переговоры, которые не удались. Так как наверно одна сторона была уверена, что на ее стороне войско достаточное, чтобы захватить соседнее государство, а другая сторона была уверена, что ее сил хватит, чтобы держать оборону. Потом была "война", то есть почти ежедневные бурные ссоры в течении почти 2-х лет. Потом видимо стороны поняли, что дальнейшие боевые действия приведут к полному обоюдному опустошению и уничтожению и возобновили дипломатические переговоры. Причем все аргументы были те же что и вначале, но на сей раз были услышаны.
Так что здесь не только моя заслуга, муж мог бы решить и дальше продолжать вести "боевые действия". То есть его заинтересованность в дальнейших отношениях, семье сыграла важную роль. Но вся эта долгая война за свои границы очень вымотала меня. Возможен ли способ более спокойного отстаивания границ?
Не знаю... возможно обращаясь к себе "Ты молодец, очень многое делаешь, и многое делаешь хорошо и правильно, но как все люди несовершенна. Здесь возможно ты сделала ошибку, на которую тебе указали. Отнесись к этому спокойно, и если ты не права, исправь это. От того что ты сделала ошибку ты не стала хуже, ты все равно молодец."
Действия.. не знаю... ничего не приходит на ум.
Нет конечно я не разрываю. Но частые несогласия приводят к напряженности в отношениях. Так было у меня после рождения ребенка, когда старшее поколение активно высказывало свои рекомендации по кормлению, уходу, сну и т.д. Как то получилось, что у меня по многим вещам, другая точка зрения, может потому-что раньше было по другому, кормление по расписанию, раздельный сон... и много других вещей. Так получилось, что я очень много выражала свое несогласие. И хотя открытых конфликтов не было, была сильная напряженность. И на это еще накладывалась напряженность отношений с мужем. Было тяжело. Поэтому я возможно боюсь несогласием вызвать напряженность в отношениях, с той же свекровью например. Но с другой стороны отстаивать свою точку зрения периодически приходится и сейчас

Здравствуйте, linzzza!
С чем может быть связано это сомнение, как вы думаете? С тем, что вы сама не до конца доверяете своим ощущениям? Словно есть кто-то более понимающий вас, лучше знающий, как это на самом деле?
Может это идет из детского опыта, когда вера в добрых маму и бабушку создают прочную опору вашему бытию хорошей девочкой? Когда ориентация на их ожидания дает возможность стать правильным человеком (ну ведь не могут же близкие люди хотеть плохого для меня, раз они заботились обо мне до сих пор)? Что служит иточником этой иррациональной веры?
А если не быть идеалом ? Можете просто быть такой, какой можете? Увидеть свои реальные возможности и дать себе быть и слабой, и имеющей право на ошибки, на неполную идеальность? Что может этому помочь?
Вы задали как раз верный вопрос. :) мы пока об этом не говорили. Попробую предложить примерный список этих вопросов, но он вовсе не обязательный, вы можете его изменить по своему усмотрению, дополнить еще какими-то нужными для собственной поддержки вопросами, в которых найдет отклик важное для вас.
Нужно уметь спросить себя: а что происходит? Что хочет сейчас сказать этими словами тот человек? Что им движет? Нужно ли мне полностью вставать на его точку зрения? Что я сама могу ответить на его попытку заставить меня что-то сделать по-его? Что сейчас в моих силах?
То есть это были боевые действия с использованием всех сил, имевшихся в распоряжении? Эта война закончилась дипломатическими переговорами, поскольку стало понятно, что ее ведение не приведет к победе одной стороны? И, насколько я поняла, эта война дорого стоила вам в смысле расхода ресурсов?
Наверное возможен. Мы можем попробовать его поискать для вас. Общего способа не существует. Каждый раз его нужно искать заново, даже с одним и тем же человеком на разных этапах совместной жизни он может быть разным. А какой способ более комфортен для вас?
Это работает?
Как для вас лучше - соглашаться с неподходящим для вас способом действий ценой хороших отношений или все же отстаивать свое право на воспитание собственного ребенка ценой напряженности и конфликтов? Может рано или поздно это дает им все же представление о том, что вас не так-то просто сломать и переубедить в том, в чем вы уверены?
Мое мнение, что в каждом человеке есть собственный уровень склонности к агрессии, превышение которого переживается им как нарушение какого-то внутреннего баланса добра в отншениях с миром. Может ваш дискомфорт связан с этим? Может многое зависит от способов обхождения с выражением этой агрессии?