Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с
целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Два психотерапевта возвращаются с работы:
- Смотри, наш автобус ушел.
Коллега (задушевным тоном):
- Хочешь поговорить об этом?

- Але, это баня?
- Нет, это Болодя!

Тут к ним подошел опоздавший психоаналитик и предложил проанализировать проблему родом из раннего детства:
- видимо кто из Вас боялся автобуса, а кто то не любил возвращаться домой….

А может у нас троих свои планы на этот вечер?

Психоаналитик беседует с маленькой девочкой:
- Сколько тебе лет, деточка?
- Скоро пять!
- Ути-пути, какие мы оптимисты!

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

к разговору о рекламе
 

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

На двери врача психиатра надпись:
 

Заходите сюда в любом случае.
Если у Вас есть проблемы – 200 руб и я дам Вам совет как их разрешить.

Если у Вас нет проблем и неприятностей – я заплачу 500 руб, что бы узнать как Вам это удается (если у Вас получиться меня в этом убедить).

- Вы не пьете, не курите, не встречаетесь с женщинами, как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.

Мужчина с дамой сидит в ресторане.
- Мне балыка, икры и т.д., моей даме - боржом.
Через некоторое время повторяет заказ:
- Мне шашлыков, чебуреков, моей даме - боржом.
- Простите, но почему для дамы вы заказываете только боржом?
- У меня язва и доктор прописал ложиться спать на голодный желудок.

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

Hадпись у входа в кабинет психотерапевта: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

;)

Если у Вас замечательные друзья, интересная работа, милые родственники и прелестная спутница жизни, Вы богаты и счастливы, Вам остается только одно... Сказать решительное "нет" наркотикам.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Врач заканчивает вечерний обход палаты:
- Иванов, до свидания, ну, Сидоров, до завтра, а вы, Петров - прощайте.

Мужчина спускается в лифте и бормочет про себя:
- Водолей? Нет! Козерог? Нет! Дева? Нет! А черт, забыл!
Останавливает лифт, нажимает кнопку этажа, с которого спускался. Выходит, стучит в кабинет, заглядывает:
- Доктор, извините, как Вы сказали?
- Рак, милейший, рак...