Однажды, отслужив обедню, отменно отобедавши, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Оглядывая оные, он обнаружил обнаженную, обворожительную, обольстительную отроковицу Ольгу.
- Ольга, отдайся, озолочу.
Ольга, осторожно оглядевшись, ответила:
- Очень охотно.
Однако, окончив оную операцию, отец Онуфрий от оплаты отказался. Оскорблена обнаженная Ольга огрела отца Онуфрия орясиной. Он оной орясины отец Онуфрий ослеп, оглох, околел. Ольга обиду отомстила.
(из записок прародителей)

Надо покзать в теме "Зурабова в отставку", но решил не портить серьезную тему
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Объявление на двери кабинета психиатра. ПРОСЬБА К БОЛЬНЫМ ,ОЖИДАЮЩИМ ПРИЁМА !! НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ДРУГ ДРУГУ О СВОИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ, СИЛЬНО ЗАТРУДНЯЕТ ПОСТАНОВКУ ДИАГНОЗА!!

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wished to be switched swiss witch-bitches, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.


Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...


- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.



- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.



На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.



В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона ?
- Не мона, а нуна !

немного про "наших"
 

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

- Где вы тепеpь, Абpамович?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет. Я и шлагбаум.



Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,
ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"


Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.


- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!


Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.



Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.


- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький
зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
"Ну вот, и сюда они добрались!"



- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!


Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!


Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...


Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абיам, а Абיам давай купим штоיи!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штоיи ...



- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!



- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Репутация сообщения
Light одобрил(а): Прелесть :) И таки откуда Вы их берете в таком количестве? ;)
Скажу Вам по секрету, что таки совсем незачем ДЛЯ ЭТОГО ехать в Израиль.ЭТОТ ЮМОР местное население здесь НЕ понимает.
Нонсенс. Диссонанс в менталитетах ПОЛНЫЙ. :confused: :mad: :p

Возможно, дело в том, что большинству из этих анекдотов уже лет по тридцать :) Некоторым - намного больше.

Я уточняю-НЕ ПОНИМАЮТ, а не НЕ реагируют, даже на совершенно "свежие".

А как реагируют? :)

Логично, ведь контраст ситуаций в этих анекдотах с "того полюса" не может быть виден, неоткуда взяться смеху.

Фима,твоя Сара случайно,не француженка?
Да нет,это я ее сам научил..

Сёма,ты с ума сошел,ты женился на русской!Все сродственники в инфаркте вмирают!
В чем дело?Да..еврейка постоянно болеет..А русская,что не болеет?Болеет,да ее не так жалко...

Хуже, чем китайцы на непонятную речь.Те хоть кланяются.
А эти-никак-индиферентно. :mad: :D

Рассказал приятель.
5 летний сын: Папа, давай заведем мне братика.
Папа: У нас пока на это нет денег.
сын: Тогда завязывай пить пиво.