Багира, молодец. Я считаю, что если мы глушим свои эмоции, то мы на это тратим свои силы и энергию, поэтому она уходит. А так ты эмоции выплеснула, а энергия осталась наконец-то! :)

Полина, как интересно..
Я себя ощущаю ребенком, но дурачиться с дочерью почти не могу - сразу же устаю очень и голова болит..

Непонятно тогда, почему так?

Елена.

Полина, мне знакомо чувство огромной ответственности, раньше я не могла просидеть, промолчать. Если кто то не делал то что надо делать (позвонить в банк, сходить за продуктами, выполнить поручение в институте) я брала эту работу на себя. В компании друзей которые гуляли, я считала себя самой "взрослой", ответственной за последствия, контролировала по мере сил чтобы, даже в чужой квартире, ничего не разбили, не поломали, не мешали соседям... Сейчас хоть во мне и есть червячек ЕСЛИ НЕ Я ТО КТО, но я им редко пользуюсь. Если муж не торопится принимать решение, я не делаю это за него автоматом, так как он глава семьи, и меня это устраиват больше, чем если бы я одеяло перетянула на себя. Многое у него получается хуже, медленнее чем это делала бы я, но я не критикую, а просто с благодарностью принимаю тот темп и качество которое обеспечивает он. Так же и с домашними делами, я разрешила себе не мыть посуду, не убирать, не стирать постоянно, делю это с мужем, не попрекая за недомытые кастрюли. Может и ты смогла бы "разрешить" иногда себе быть взрослой? даже не знаю что может быть антиподом для "нравится свобода выбора, нравится самой принимать решения, нравится свобода поступков" может это быть ведомой, наивной, на равных с детьми, не как мама, а как старшая сестра что ли.... даже не знаю. Есть ли что-то в том что я написала близкое тебе?

Елена, может это просто переизбыток эмоций при играх с ребенком? у меня бывает физ. усталость после эмоционального перегруза (даже позитивного)

Багира, хороший пример! Я редко когда могу так ответить сразу (хотя задним умом додумываю почти всегда как надо было). Как ты смогла так сделать?

Марико, спасибо.
К уборке я отношусь пофигистически, муж принимает решения очень хорошо в своей сфере обязанностей. Т.е. на что-то я забила, на что-то проще стала смотреть, что-то перестала контролировать.

Но понимаешь, я только мама и только жена, я ни для кого не являюсь дочкой или младшей. И мне вот этого очень не хватает. Я стараюсь себе сейчас хоть иногда разрешать побыть с детьми беззаботной, не думать ни о чем. Но мне отношений мама-дочка у меня нет. У меня есть двоюродная сестра, так я когда смотрю на их отношения с ее мамой - для меня это чуть ли не дико, я как будто в такие моменты просыпаюсь и думаю "Вот это да, как же им хорошо". А в остальное время я видимо себе запрещаю об этом думать, т.к. любые мысли и воспоминания о маме ведут к тому, что я начинаю плакать. (Вот и сейчас писала это и плакала, дуреха). :)

И я страдаю проблемой, что когда надо ответить, то не успеваю и не нахожу что, а потом про себя проговариваю прям целые тирады! :ag:

Полина.

Хм, может быть ты делаешь это через силу, через "не хочу"? Не видишь в этом смысл? И т.к. на преодоление себя уходит много сил быстро устаешь?

Девочки, а мы здесь не флудим случайно?

Полина.

Полина, я думаю ты знаешь, что наличие мамы не дает автоматом права быть слабой дочкой... некоторым детям приходится быть взрослыми с самого начала. Может с мужем можно иногда быть более слабой? Я уверенна что мало кто сможет быть взрослым каждый день, это трудно. А чем отличается состояние быть дочкой или младшей? я сама старшая сестра, и особо "чувства дочки" тоже выделить для себя не могу. Мне вроде и близко то, о чем ты пишешь, но кажется что я интерпретирую слова не так как есть это для тебя. Просто интересно, а какое оно, состояние которого тебе не хватает? Что ощущают младшие?

ЗЫ как то начало моего поста звучит резковато.. или поучительно что ли.. я это не имела в виду-просто хотелось сказать, что если есть потребность твоя, то наверное ее можно чем-то еще удовлетворить без наличия старшей сестры (на это то мы никак не повлияем). И поддержать что не ты одна переживаешь подобное мне кажется что в какой-то степени это и моя проблема, так как очень сильно захотелось отозваться. Извени что не смогла сформулировать это по-человечески, но даже сейчас подобрать смысл слов трудно.

Марико, нет, все правильно говоришь, резкости в твоих словах я не увидела. :)

Знаешь, ты права, что наличие мамы не дает автоматом чувства дочки.

Мне хочется, чтобы меня просто обняли, пожалели иногда, выслушали, ну вот как я с дочками. Даже с моей бабушкой, т.к. она старенькая я не могу быть слабой внучкой (не все ей рассказываю, берегу ее, не всем с ней делюсь, стараюсь быть с ней всегда взрослой и взвешенно выдавать порции того, что у меня сейчас происходит), и тетя у меня есть, хоть и живет не в Москве. И вроде отношения с ней хорошие, но вот что-то не то.

Наверно, мне хочется еще, чтобы я могла всем поделиться с таким человеком, получить поддержку. Важно, чтобы этот человек был для меня авторитетом.

Муж так не может: он как мужчина всегда стремиться на мои жалобы сразу предложить конструктивное решение (что мне совершенно не нужно бывает в те моменты). И как-то не в правилах у нас, чтобы он меня жалел. Моих слез он пугается, даже просто подойти и обнять ему тяжело в такие моменты, хоть я ему все и объясняла и просила. Ему вообще тяжело выражать свои эмоции, чувства, хвалить, делать комплименты, признаваться в любви.

ПС для меня это довольно тяжелая и грустная тема. И хочется в ней покопаться, и тяжело на душе становится.

Полина.

Это точно. Но и в этом есть свои плюсы. Становишься более самостоятельной и независимой.
А с мужем - Марико права - можно и нужно быть чуть-чуть ребенком, передавая ему ответственность.
Ирина

И мне выходит, что в ситуации с взрослостью-ответственностью я нашла для себя выход, а вот с тем что ты описываешь испытываю сложности. мама у меня относительно молодая, общаемся, но быть слабой с ней- если и можно, то она потом подколет, использует. чаще я бываю для нее "мамой". муж- может сыграть эту роль, но в крайнем случае, если дело до слез доходит, он именно такой какая мне нужна мама была в детстве, но плакать каждый раз тоже не выход, вряд ли его устроит жена-плакса.

Ирина, я и рада быть самостоятельной и независимой, но не всегда же прям.
И у мужа есть своя сфера ответственности: ремонт, техника, машина и т.п.
Но быть с ним слабой, глупышкой, истеричкой я не могу себе позволить, т.к. своим таким поведением боюсь его разочаровать, мне кажется я ему буду такая не нужна, ему и так хлопот хватает.

Полина.

Девочки, вы меня спрашивали, как я нашла ответ. Я не знаю, честно.
Я просто не особо сдерживала себя, и он сам сказался. Изнутри пришел. Может в этом и дело - дать возможность прийти тому, что внутри. У меня не особенно большой опыт таких "находок". В основном сдерживаю себя.

Багира

нет, я ведь вообще очень редко играю с ребенком. Скорее всего, просто огромное "не хочу" и "не могу" - вот то, что Полина пишет:
Да я даже от ее голоса устаю буквально через 10 минут :mad: особенно если кричит..

вот и меня такое чувство посещает :ah:

Елена.

А мне кажется во флудилке обсуждения были бы скрыты от тех, кто там не частый гость, а наши отношения с детьми и с собой, это же тоже часть процесса, хотя единственное что меня смущает-нет одобрения или неодобрения ведущих, уместно ли это ТУТ и СЕЙЧАС. вроде как бы мы тут "самозахватом" территории занимаемся..

Дорогая Полина! Не могу по другому к тебе обратиться:aj: Я когда читала твой пост в отношении того как тебе хочется почувствовать себя дочкой, у меня аж прямо в солнечном сплетении все сжалось. Я тебя очень понимаю. Пишу и мне тоже хочется плакать. Ты знаешь, я даже хочу тебя обнять и просто помолчать с тобой.

Багира, отписываюсь про случай с бабулькой. Моя обычная реакция в такие моменты именно сказать, что я думаю, ну типа поставить на место. А мне бы хотелось бы лишний раз промолчать, так сказать, держать лицо, мол, мне до ваших эмоций НИКАКОГО нет дела. Но я хочу именно так чувствовать, а не заставлять себя так вести.

Еще мне бы хотелось уточнить у Радмилы Руслановны следующее: 1) обратная связь дается преимущественно (или всегда?) в форме я-сообщений?
2) а проекции по типу "сам дурак"?:rolleyes:

P.S.Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, а нам, участникам группы, не будет введена опция "одобрение"? Было бы очень удобно, я думаю, значительно снизилось бы количество постов:ag:

Таня.