[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Извините за возможный повтор, но прочитать 50 страниц целиком пока не успел, а потребность поделиться анекдотом уже оформилась! :)
Вопрос: Почему с утра после пьянки болит голова?
Ответ: Потому что алкоголь вытягивает жидкость из головного мозга и при движениях он начинает биться о черепную коробку.
Вопрос: Почему же тогда после "опохмела" голова проходит?
Ответ: Дополнительный алкоголь вытягивает дополнительную жидкость и мозг... ПЕРЕСТАЕТ ДОСТАВАТЬ до стенок черепной коробки!!! :)

Опять ***********...
 

Никак не могла удержаться, чтобы не выложить это сюда...
Случайно наткнулась... МАСТЕР юмора и сатиры!!! :D
Доктору ***********у про звезды.
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=213

Ну да, эти консультации ***********а и его прогноз по пристрастию к горячительному то ли папы то ли будущего мужа маленькой девочки как в том анекдоте - то ли он украл, то ли у него украли, короче причастен к воровству.

Потому-что на 10 девченок, по статистике 10 ребят ИЛИ "Щэ нэ вмэрла Украןна"-Новости медицины: Хотите сына? Ешьте сало!
Раздел: Акушерство и гинекология | Опубликовано 09-06-2005



Хотите сына? Ешьте сало!
Чтобы зачать мальчика, нужно сесть на богатую жирами, но бедную углеводами диету, утверждает микробиолог Черил Розенфельд. В экспериментах на мышах диета приводила успеху в 2 из 3 случаев.

Источник: KM.RU

Аптечные приколы :)
 

Сколько стоит настойка ахинеи? («Эхинацея»)

Мне нужен клей для челюсти

У Вас есть трава красного дерева?

Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель»)

Какой у Вас размер пипетки?

Мне нужны шприцы на 2 кубометра

Дайте, пожалуйста, помаду диетическую

У Вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли»)

Тест полоски "Опа Таш" («Ван Тач»)

У Вас есть корм для детей?

Освободительные таблетки (слабительные)

Мне 5мг хамла (стамло)

У Вас есть спиральный бинт?

Дайте мне метопроката (метопролола)

У Вас есть простатит?

Аспирин развесной (растворимый)

Витамины «Милая триум» («Мильтриум»)

Валидол в желе (капсулах)

Ушные ковырялки

Шампунь для детского педикулеза, пожалуйста

Английский язык и мы
 

Кстати, не открыть ли топик на тему английского юмора и юмора, постоенного на тонких взаимоотношениях русского и английского языков.
Ведь английским мы довольно много пользуемся.

Такую попытку сделали наши смежные специалисты - молекулярные биологи:

Japanese eat not much fat and consequently have much less heart diseases, than in the USA and England.
the Frenchmen eat a lot fat food, but they have l less heart diseases, than in the USA and England.
In India practically do not drink vine, therefore they have less than heart diseases, than in the USA and England.
In Spain, on the contrary, drink a lot of wine, but they have less than intimate diseases, than in the USA and England.
In Algeria practically are not engaged in sex, therefore they have less than heart diseases, than in the USA and England.
In Brazil all time fuck, but thus they have less than heart diseases, than in the USA and England.

The CONCLUSION: Drink, guzzle, fuck as much as necessary: that kills is an English language.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
molbiol.ru -> Let's try!

Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
-А что им действительно мало платят?
-Я бы не сказал, сэр.
-Тогда что же они бастуют?
-Бляди, сэр.

Bad Bernie was in prison for seven years.
The day he got out, his wife and son were there to pick him up.
He came through the gates and got into the car.
The only thing he said was, "F.F."
His wife turned to him and answered, "E.F."
Out on the highway, he said, "F.F."
She responded simply, "E.F."
He repeated, "F.F."
She again replied, "E.F."
"Mom! Dad!" their son yelled. "What's going on?"
Bad Bernie answered, "Your mother wants to eat first!"

В последних постах как-то цензуры маловато... имхо

Вы правы, Gallen!

С размножением у нас явный перебор.
Но вот еврейский анекдот:

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Вопросы на форумах ;-)
 

Прислано Денисом Архиповым в RussianSurginet

Посетитель ... (...@yandex.ru) задал(а) вопрос на сайте...

Тема вопроса: варикоз
Текст вопроса: Моей маме 65 лет... Вены широкие, зеленые, диаметром около 3 см. Очень болят. Врачи предлагают операцию. Мама упорно не хочет делать эту операцию... Нельзя ли прожить без операции? Насколько безопасны такие операции? Если это операция, то каковы последствия и возможные улучшения?... Слышала, что 1 раз в год надо принимать «Детралекс»... Не вредно ли долго ходить? Можно ли во время судорог погладить ногу горячим утюгом? Иногда пользуется, помогает, но слышала, что этого делать нельзя. Как все-таки уговорить маму на операцию или хотя бы на какое-то лечение?...

Из детских сочинений http://www.fun.otrans.ru
 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

:)

Лента новостей.
Главный санитарный врач России заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать как раньше.......

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
СказкоТерапия