Здравствуйте, Полина
Думаю, я Полина про ваши границы в отношении с другими людьми (и в отношении с родителями в том числе). И думается мне, что они скорее далекие (потому, что есть опасение, что подойдут слишком близко и нарушат их).Тут сразу вспоминаю историю про то, как вы заболели и "отодвинули" друзей из своей жизни.
Вы их (границы) оберегаете? Не очень даете о себе заботиться другим?
Знаете как их защищать, и не знаете как впускать к себе на территорию.
Возможно, поэтому возникает тоска по теплоте и разговорам.
Видно, что у Вас много теплоты к папе (теплое, кстати слово, не отец, а папа:ad:).
Расскажите, чем бы хотелось поделиться с папой какими переживаниями/мыслями/чем то еще, может быть? Еще не пойму, что хочется: поделиться своей теплотой с ним, или погреться самой?
Скажем так...это лишь фантазия. Можно оставаться с этой страшной и пугающей идеей, или попытаться проверить на практике так ли это. Тем более, что "спасательный круг" в виде обесценивания уже есть;).

Интересный индикатор для ЧУВСТВ!-логика...Не кажется Вам, Полина это парадоксальным?
Давайте проверим что по чувствам к маме. (Спросите у своего тела , что оно чувствует, когда вы думаете о маме, что в нем рождается, какие ощущения?)
Спасибо, что делитесь снами-это важно. Они отражают ту динамику, которая происходит в психотерапии.
С уважением, Юлия Смелянец

Доброй ночи, Юлия!
Да, думаю, Вы правы. Границы оберегаю. Впускать не умею новых людей вообще. Со "старыми" ещё как-то попроще.

С догадкой, отчего возникает тоска по тёплым разговорам, тоже могу согласиться.
С папой хотелось бы поделиться, прежде всего, своими жизненными достижениями и просто событиями. Ловлю себя на том, что мне хочется, чтобы папа мною гордился, мне кажется, я много добилась сама, ну, и вообще я как-то собой довольна :ah: У меня такое сложное желание: мне хочется сделать приятно папе своими достижениями. Ну, чтобы он подумал "Эх, а Полина у меня молодец!" и ему стало от этого приятно :) Примерно так :)
Ещё, может, в каких-то жизненных ситуациях хотелось бы интересоваться его мнением, как более старшего близкого человека. Мне иногда необходим взгляд со стороны, но такой... как бы сказать?... Вот мамин взгляд не подходит. Может, у нас характеры настолько разные, что мне её взгляд не подходит... Взгляд сестры - да. Вот. думаю, папин бы тоже подошёл.

Насчёт поделиться теплом/самой погреться - думаю, первое. А, может, где-то глубоко внутри я хочу и второго, но сейчас чувствую. что хочется поделиться.

Ну, в общем, да.

)) не кажется ) Даже с чувствами, мне кажется, всё происходит логично. И даже самому иррациональному поступку можно найти объяснение. Я без логики никуда ) Пропали чувства - должна быть на то причина!

Спокойствие... Пытаюсь подумать о маме, представить её... Даже думаю о том времени, когда родители только-только развелись - не ощущаю ничего по отношению к маме. С одной стороны, я рада, что ушёл негатив. Да и цель, похоже, достигнута - я же хотела относиться к маме спокойно. Но сейчас вот думаю: а нормально это - не ощущать никаких эмоций по отношению к маме?? Не чувствую тепла, ровное, спокойное отношение. Мне с этим, в принципе, комфортно. А насколько это нормально?
Да, тело никак не отзывается. Возможно, я как-то неправильно понимаю вопрос. Или как-то не так прислушиваюсь. Но никаких откликов в теле не нашла.

Спасибо Вам, что помогаете мне изучать себя! :)

Юлия, здравствуйте!

Хочу задать вопрос по условиям договора:
"Пункт 5.Регулярность и место встреч
-не реже одного поста раза в 2-3 дня (это с моей стороны)"

Правильно ли я понимаю, что каждая из нас должна оставлять сообщение не реже раза в два-три дня?

Почему возник вопрос и почему я его решила задать: я стала чувствовать себя несколько некомфортно в связи с тем, что стали нарушаться условия договора. Причём нарушается он с обеих сторон. И Вы, и я периодически оставляем пост раз в 4 дня. Предлагаю либо пересмотреть пункт договора и увеличить срок, либо стараться обоюдно условие выполнять.

От себя поясню, почему я стала нарушать условие: первое нарушение было от Вас: в период с 1 по 5 сентября (4 дня) от Вас был один пост и после нарушения условия Вы никак это не объяснили и не обратили внимания. И у меня как-то сразу снизился уровень серьёзного отношения к терапии. Ну я и стала сама тоже меньше обращать внимания на сроки, и сама терапия перестала казаться серьёзным делом. Пишу не чтобы "ткнуть" в неисполнение условия, а чтобы донести то, что произошло у меня с чувствами и отношением. Чувствую, что надо как-то выправлять ситуацию, иначе эффект будет сильно снижен.

Здравствуйте, Полина
Правильно.
Я прошу прощения, за нарушение договоренности. С моей стороны в этом не было злого умысла:ad:. Личные обстоятельства помешали мне придерживаться нашего расписания. Мне нужно время и возможность, чтобы поразмыслить над Вашими ответами, для меня здесь важна не скорость. (Хотя я, конечно помню про свои обязательства перед Вами).Полина, я отвечаю, тогда, когда такая возможность появляется.
Я предлагаю остаться в том, же графике который был.
Как в связи с нарушением нашего договора терапия перестала казаться Вам серьезным делом? (Спрашиваю, поскольку эта ситуация может сыграть роль в прояснении того, что происходит с Вами).
Расскажите о своих мыслях и чувствах по этому поводу. Пусть эта ситуация также станет поводом для обсуждения.(Мы начали обсуждать тему про границы, эта ситуация также сюда вписывается).
Хорошо, что Вы честно мне говорите о Вашем недовольстве.
С уважением, Юлия Смелянец

Еще раз здравствуйте, Полина
Вернемся к терапии.
Как на счет границ в отношении меня?
На сколько Вы меня впустили/впускаете в собственные границы? (Что с ними происходит, особенно, после последнего поста?).
Да, взгляд взрослого мужчины-отца в некоторые моменты неоценим. В каких ситуациях Вам его не хватает?
Это же ведь не шутка?
Полина, как Вы понимаете, что они пропали?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия.
Я тоже извиняюсь, что не сразу рассказала о своих эмоциях.
Понятно, что без злого умысла и по возможности. Просто для чего-то же составляется договор, поэтому я отнеслась к нему серьёзно и полагала, что стороны обязаны соблюдать условия или при каком-то форс-мажоре предупреждать друг друга.

Давайте останемся в том же, но тогда предлагаю соблюдать условие, поскольку несоблюдение условия приводит меня в дискомфорт.
Объясню связь несоблюдения и снижения серьёзного отношения к терапии с моей стороны. Логика примерно следующая: если есть договор, он должен быть соблюдён. Если сторона считает возможным нарушить условия договора, значит, сторона относится к договору несерьёзно. Если относится несерьёзно, то и сам предмет договора ничего серьёзного не представляет. Примерно так.
Так происходит потому, что я очень трепетно отношусь к исполнению своих договорённостей, переживаю, если не удаётся выполнить то, что обещано и обязательно поясняю причину. Того же жду и от других. Нарушить договорённость мне проще, если к предмету договора я отношусь равнодушно, несерьёзно. Этот свой принцип я и спроецировала на возникшую ситуацию и следуя своей логике пришла к выводу, что Вы к терапии относитесь несерьёзно.

Испытала раздражение и досаду. А потом привычно обесценила. Примерно так: "Ну да и ладно. Сама как-нибудь справлюсь. Раньше же решала и без терапии свои психологические проблемы." И стала отвечать уже как-то без особой веры в результат. Хотя отвечала честно, добросовестно к себе прислушивалась.
В общем, примерно так всё происходило в моей голове.
Ну и в какой-то момент поняла, что толку вообще не будет от терапии, если что-то не изменить в ситуации. А смысл тогда время тратить и своё, и Ваше? Да и эмоции в таком случае только негативные вырабатываются в связи с терапией: что снова проходит 4 дней, а ответа нет, что вообще непонятно зачем я залезаю на сайт в десятый раз за день... Ну и в этом духе. Мне хочется вернуть всё в здоровое русло :)

И Вам, Юлия, спасибо, что не сочли за наезд, а адекватно восприняли пост.

В отношении Вас срабатывает принцип доктора и виртуальности. Когда доктору рассказываешь, что у тебя геморрой - это нормально. А вот приятелю вряд ли. Я Вас воспринимаю как доктора по психике. Поэтому откровенно рассказывать о себе не составляет труда.
К тому же на вопросы я могу ответить отсроченно, что позволяет походить, подумать. Могу теоретически и совсем не отвечать, чего на очном приёме провернуть не удалось бы. Ну и Вы меня не видите - мне так быть откровенной гораздо легче. Виртуальнная терапия - это для меня. ))
Таким образом, в отношении границ для Вас ничего не изменилось.

В каких-то жизненных вопросах. Типа я хочу сменить профиль работы, оставив редкую профессию, в которой я преуспела, заняться творчеством, но не уверена, что стОит, и что в творчестве преуспею. Вот поддержка папы помогла бы.

В данный момент я говорила о чувствах злости и досады в отношении мамы. Как я поняла, что они пропали? Просто отметила, что не испытываю этих чувств при общении с мамой.

Здравствуйте, Полина.
Я отвечу на Ваши предыдущие посты позже. Давайте сначала проясним про то, как мы считаем дни, мы наверное по-разному считаем.
1сентября+3=4сентября (для меня это третий день, крайний, когда я могу ответить не нарушая договоренности).
19сентября+3=22 (также крайний третий, а не четвертый).
Давайте приходить к согласованности в счете. Тогда и лишних поводов для разногласий будет меньше.
Как вы считаете?
С уважением, Юлия Смелянец

Да, Юлия, я так же считаю: если последний мой пост был первого числа, то 4 - крайний срок для следующего. Так что тут у нас без разногласий )

Полина, я еще занудно поуточняю;)
То есть мы считаем дни, от последнего поста (тут одинаково мы считаем ).
Если Вы ответили 19-го, то сегодня (22-го) последний день, когда я могу ответить не нарушая контракта, то есть 3-ий, так?
С уважением, Юлия Смелянец

Нет, Юлия, я считаю дни от последнего моего поста до следующего моего же. То есть если я от ответила 19, то это мой же следующий пост должен быть не позже 22 числа :ab:

Ой, Полина, теперь я понимаю СТЕПЕНЬ Вашего напряжения, в ожидании.:ac:
Я не думала, что Вы считаете от своего же поста. Давайте думать, как нам лучше сделать. Я считаю от Вашего поста, мне это комфортно. (Получается, что у меня есть время на раздумья, а у Вас совсем нет).
Может быть Вам считать от моего? Как для Вас лучше
С уважением, Юлия Смелянец

уфф! )))
Давайте считать от просто последнего поста :) Мне будет комфортно и так, и эдак - главное, чтобы соблюдалось, а то иначе начинаю нервничать ))
Значит, не менее поста от одной из сторон в три дня.

Доброе утро, Полина.
Ну прекрасно, что мы пришли к единому результату.:ay:
Именно к терапии с Вами я несерьезно относилась в Ваших фантазиях?
Проигнорировать свои: раздражения и досаду, а затем обесценить-привычно?
Мне странно, что во всех наших обсуждениях про, то кому-когда отвечать, Вы, Полина как-будто контактируете сама с собой. Сами себе придумали, что я отношусь несерьезно, со мной это проясняете только, когда "накипело", отвечаете от своего поста:ab:, как-будто меня здесь нет. Есть только Вы и Вам самой нужно, что-то делать с теми чувствами и мыслями, которые возникают. Самой их прожить, затолкать внутрь себя и с ними остаться.
Это очень напоминает все, то, что мы обсуждали в отношении Ваших близких ранее.(По-моему это похоже на отношения с мамой, с папой). Поэтому, я предлагаю обсудить, то, что происходит между нами в этой ситуации.
Что помешало Вам спросить меня прямо, почему я так, а не иначе отвечаю, тогда, когда недовольство только появилось?
Немного обезличенно получается, Полин. Я хочу Вам сказать, что я тоже живой человек, с чувствами и мыслями. (У меня в Ваш адрес много симпатии, желания поддержать, но есть иногда ощущение,что Вам это не очень нужно). Кстати, если Вам важно, Вы тоже можете что-то спрашивать про меня.
Вот тут мне интересно очень, это на какие вопросы можно не отвечать здесь, а в "реале" не получилось бы?:ab: И как рождается откровенность, когда мы не видим друг друга.
Если не секрет, кто Вы по-профессии, и в какое творчество "тянет". И почему именно мнение отца в этой теме так важно? (У Вас с ним схожие специальности?).
Так, чтобы уже поставить некоторую точку, в отношении чувств к маме...Что к ней сейчас осталось?
С уважением, Юлия Смелянец

Добрый день, Юлия!
Да, именно к терапии со мной, поскольку я не знаю, как происходит Ваша терапия с кем-то другим. Тут не то, что я решила, что я вот такая плохая, поэтому именно со мной терапия проходит несерьёзно. Просто про других я не знаю ничего - у меня только терапия со мной перед глазами )

Смотря в отношении кого. Вообще вот с мужем, к примеру, я обычно сразу высказываю то, что меня раздражает или расстраивает. Поскольку по сути больше близких людей у меня нет, то только с ним я себя так открыто веду. А! Ну с сестрой тоже открыто могу всё высказать. Маме могу высказать всё сразу. Если ситуация какая-то рядовая, бытовая. С людьми же отдалёнными (а это, выходит, все остальные) мне проще обесценить отношения, а следовательно (раз отношения неценны), и любой косяк нестрашен.

Хм... Юлия, ну да, похоже на правду.
Что помешало сразу спросить?.. Наверное, привычка. Вы не входите в круг близких людей, поэтому я автоматически поступила так, как делаю это обычно: внутри себя прокипела, подумала, что-то вроде "ну и ничего страшного, сама справлюсь". Но поскольку терапия продолжалась, мне не удавалось избежать нового раздражения и досады (обычно я просто свожу к минимум общение или вообще прекращаю его с теми людьми, которые как-то неприятно себя повели в отношении меня. если только это не близкие люди, которых терять мне не хочется). Так вот, терапия продолжалась, невысказанное раздражение всё копилось, я понимала, что работать конструктивно так не получится и решила всё-таки рассказать об эмоциях. Ситуация могла развиваться по второму пути: я могла прекратить участие в терапии, если бы считала, что в нет никакой ценности. Но ощущаю потребность продолжать, а также чувствую эффект от терапии на примере чувств к маме.

Спасибо, Юлия, за тёплые слова :) Мне правда приятно их слышать :) Я понимаю, что Вы тоже живой человек, но я Вас воспринимаю, как доктора. То есть в любом случае не друга, а человека, который помогает мне в себе разобраться, лечит. Это вовсе не значит, что я отношусь к Вам плохо или безразлично. Но хм... как-бы сказать?... Не как к личности Юлии, а как к психотерапевту. Безусловно, с уважением. Но не как к близкому человеку. Это будет мешать нам?

А про поддержку - знаете, задумалась и поняла, что я себя как-то отучила от ожидания и принятия поддержки... Даже и не знаю, почему так произошло. Может, потому, что многое пришлось делать самой в жизни?.. Ну вроде как "всё сама, всё сама, и в помощи ничьей не нуждаюсь, даже в виде поддержки". Потому что. если в чём-то нуждаться, получается, уже не всё сама, получается, какая-то слабость. А слабый всего сам не добьётся.

Про вопросы: это я не закончила мысль, наверно, на ребёнка отвлеклась, я ответы в десять заходов пишу ))
Так вот про вопросы я имела в виду крайний случай, что в виртуальном общении можно вообще взять и не отвечать больше. Но я так не склонна поступать в силу принципов и характера. Если что-то меня не устроит, я перед уходом об этом сообщу. Просто сама возможность как-то греет ))
Про откровенность: почему-то мне проще быть откровенной с человеком, который не является близким, если я его не вижу. С близкими - всё равно, можно и лично поговорить, можно письмо написать. Хотя бывало я пару раз мужу о чём-то наболевшем писала в письменной форме. Так было проще. Сейчас вряд ли буду писать - сейчас даже проще говорить.

Я занимаюсь ресурсом интернета, как инструментом для раскрутки и поддержания компаний. Это и реклама, и PR - интернет-маркетинг в общем. Я даже успела немного преподавать в университете свой профиль :) Для крупного города не такая уж редкая профессия, а в нашем городе только одна компания этим занимается, в ней я и работаю. Если я оттуда уйду, то вернуться, боюсь, будет уже некуда. А чем ещё заниматься тут, я не представляю.
С папой у нас профессии абсолютно разные, но мне кажется, он весьма толковый человек и может дать разумный совет.
Творчество: примерно с начала нашей терапии я начала заниматься изготовлением украшений. Очень мне это нравится! Настолько, что вот подумываю не возвращаться на работу из отпуска по уходу за ребёнком, а попробовать превратить хобби в источник заработка :)

К маме по-прежнему тихо - никаких эмоций. Ни негатива, ни тепла. Юлия, меня стало это пугать - я отношусь к маме абсолютно ровно. Это же ненормально!