Психотерапевт дал весьма грамотные рекомендации. Также Вы можете проигрывать эту ситуацию, как советует Полина Львовна.

Обсудить произошедшее с ребенком тоже важно, но не на языке взрослых разбирательств, а так, как ребенку будет наиболее понятно. Главное - дать сыну понять, что Вы всегда будете на его стороне, всегда сможете его защитить, дать чувство безопасности и уверенности. При этом говорить с ним лучше открыто и честно. Например, "Я знаю, что в садике тебя и других детей обижали воспитатели. Я видела пленку, где показано, как они это делали. И теперь я знаю, почему ты не хотел идти в садик. Но я не дам тебя в обиду и сделаю все, чтобы этого с тобой никогда не повторилось. Эти воспитатели будут наказаны, и не смогут больше обижать никого из детей".

Полина Львовна, Елизавета Юрьевна - огромное спасибо вам за советы :)

Добрый день! В прошлый четверг были на приеме у психотерапевта еще раз - он доволен, пока что продолжаем ходить, но результаты уже отличные.
1) Ситуация с горшком разрешилась сама собой :) Сам идет в туалет, сам садится на горшок (либо писает в унитаз, стоя на детской ступеньке), сам выливает/смывает за собой, дневной сон и прогулки тоже без памперсов - осталась только ночь. Пока не буду убирать, т.к. перед садом он САМ начал просить, чтобы его укладывали спать без памперса. Жду :)
2) Ночной сон близок к идеальному - без продолжительного рева, в целом спокойный - правда, иногда может вскрикивать тревожно - но, думаю, раз прогресс налицо - значит, и вскрикивания уйдут со временем
3) Характер все же поменялся - видимо, это кризис трех лет приближается - не ребенок, а упрямый и своевольный бычок! Ну хоть мнение свое начал отстаивать - не может не радовать, после такой реакции на д/с. Читаю литературу про кризис, запасаюсь терпением.

Меня тревожит два момента.
1) Связан с проигрыванием ситуации "лисичка обидела зайчика, зайчик пожаловался маме, мама лисичку поругала". Ну, выводы мой ребенок делать умеет, это совершенно точно: теперь, если возникает конфликтная ситуация - он ВСЕГДА обращается ко мне за помощью - даже если может это решить сам. Как реагировать именно на те ситуации, в которых моя помощь не требуется? Я переживаю - с одной стороны - надо помогать, т.к. он должен чувствовать мою защиту, с другой - ну в самом деле, мне каждую лопатку теперь самой отнимать? Как быть?
2) Ребенок частенько говорит о себе в женском роде - "мама, я принесЛА", "я покушалА" и т.д. В большинстве случаев - именно в женском. Надо ли с этим бороться, если да - то как? Кстати, я неправильно выразилась - не о себе он так говорит, о третьих лицах тоже также - в основном, в женском роде. У нас очень папа беспокоиться по этому поводу, дайте совет, пожалуйста.

1) Да, помогать во всех случаях. Сыну сейчас важно убедиться, что Вы придете ему на помощь ВСЕГДА, в любой ситуации. Как только он в этом убедится, ситуация вернется в привычное русло.

2) Это нормально. Поищите на форуме сходные темы. Пройдет со временем, не заостряйте внимание, но сами называйте местоимения правильно.

Добрый день!
Огромное спасибо вам за советы, что бы я без вас делала :ax:

Наши новости - сон идеален, даже лучше чем был, потому что он научился засыпать сам, без моего присутствия в комнате (причем, по своей инициативе) :bo: Наверное, после НГ, если так дальше дело пойдет, отселю в отдельную комнату.
От ночных памперсов три дня как отказывается - встает ночью на горшок. Ура и да здравствует экономия :ag:

Какая-то я тревожная все-таки мама, опять к вам за советом. Дело в том, что Сашка любит четыре мультика - Тачки (обычно смотрит минут по 10, надолго его не хватает, и судя по всему, важен не сюжет, а машинки :) ), Маша и Медведь, Смешарики и Лунтик. Смотрит в пределах разумного, по 1-2-3 серии в день. Особо не ограничиваем, он как-то сам занятия выбирает.
Меня беспокоит то, что он очень живо представляет себе всяких лунтиков, нюш и прочих медведей, ходит к ним в гости и т.д. Это нормально, воображаемые эти звери?
Вчера нарисовали с ним несколько персонажей на картоне, разукрасили, вырезали - он играет с ними с удовольствием. Но - я, конечно, могу всех персонажей нарисовать, но он может новых выдумать. Как реагировать? Меня, если честно, это немного пугает.
Мало того - ламинат вокруг ковра - это река, диван - это скала, пластиковый грузовик - это вовсе даже Ниссан Тиида и т.д.
С одной стороны - фантазия у ребенка развита, с другой - меня пугают масштабы. Как быть? :confused:

Все отлично, не пугайтесь :) Так и должно быть.

Спасибо, вы меня успокоили :) С этим стрессом постоянно думаю, что навредила сильно и теперь превентивно беспокоюсь, видимо :)

Добрый день! Я опять к вам за помощью.
Тот кризис после детского сада мы успешно преодолели, все наладилось и у меня снова активный и шумный ребенок :)
Сейчас Саше 2 года 9 месяцев. Не могу разобраться, что делать с нарушением запретов. На примере с елкой объясню.
Нарядили елку, наряжали вместе, попутно объясняла, что игрушки трогать больше нельзя - повесили и пусть висят. Согласился, покивал, проходит 5 минут - ребенок возле елки, дергает за игрушку. Оттаскиваю, строго повторяю, что трогать наряженную елку нельзя, игрушки срывать нельзя. Проходит 5 минут - все повторяется. Раз на 10 мне приходится грозить углом (иногда ставлю в угол, на минуту-две). Опять повтор, ребенок отправляется в угол, в углу плачет, обещает так больше не делать, выпускаю арестанта, объясняю, что очень недовольна, за что наказала. Вроде бы понял, при мне больше к елке не подходит. Стоило мне на секунду выйти из комнаты - слышу "дзынь", шар на полу, ребенок убежал в угол (и оттуда причитает, что больше не будет :rolleyes:).
1) Меня беспокоит видимость послушания. Т.е. при мне (или отце) - он не делает запрещенного, а стоит на секунду ослабить контроль - сразу делает. Дело здесь не в елке, так дело обстоит с любым запретом.
К слову, запретов по прежнему немного, они в основном его безопасности касаются (не трогать елку, не трогать двери шкафов-купе, не двигать стулья (тяжелые, боюсь, свалятся на него) - ну и т.д.)
2) Как быть, когда ребенок не хочет слушаться? Бить не наш метод однозначно. Угол мне тоже не совсем нравится - во-первых, потому что он сразу (и мне кажется, не задумываясь) начинает говорить "я больше не буду", во-вторых - сильно плачет, в-третьих - по-моему, как-то не особо действует. Заметила, что чем выше голос - тем лучше слушается, но не кричать же на него (папа иногда рявкает - действует изумительно, но, по-моему, Сашка очень боится, когда на него кричат).

Здравствуйте.
Дело в том, что в силу возраста сын еще не может контролировать себя. То есть контроль в любом случае пока может быть только внешним.

Что касается запретов и послушания. Как Вы объясняете сыну тот или иной запрет? Как Вам кажется, почему сын Вас не слушается? Почему игнорирует запреты?

Вы имеете в виду обоснование запрета? Всегда правду говорю - елку нельзя трогать, потому что она упадет на тебя и тебе будет больно, к плите включенной подходить нельзя, потому что она горячая и тебе будет больно - ну и т.д.

Не знаю :) Иногда кажется, что назло :) Иногда кажется, что он забывает запрет - например, если он достаточно редкий. Здесь даже не запрет, скорее правило поведения. Периодически, раз в месяц он пытается прыгать на диване - конечно, запрещаю: во-первых, он может упасть, т.к. я не всегда рядом (а возле дивана кафель), во-вторых - мебель жалко :) Для прыганья - батут (под моим присмотром, разумеется). Причем в последний раз мне даже говорить ничего не пришлось - только посмотрела неодобрительно, подошла, чтобы снять его с дивана - а он мне "по дивану прыгать нельзя, лоб разобью". Ну что за балбес? :) Т.е. получается, он помнит про запрет - но все равно лезет? Меня это не пугает, я предполагаю, что он меня на прочность испытывает - непонятно, как реагировать :)
Почему игнорирует? Потому что упрямец, любит, когда все по его выходит (ну, наверное, любой ребенок такой же :) )

Дети мыслят очень конкретно. Ваш сын проверил, что если дотронуться до елки, то больно не будет. То же и с плитой - если к ней подойти, то больно не будет. поэтому причины Ваших запретов непонятны сыну. Давайте более конкретные и понятные объяснения запретов. Либо не давайте их вовсе (по принципу "потому что я так сказала"), если это Вас внутренне устраивает. Но помните, если Вы сейчас будете формулировать запрет как "не подходи к плите", то этот запрет закрепится в голове ребенка именно в таком виде, и сын таки никогда не подойдет к плите ;)

Вам это кажется забавным? (немного не поняла смысл смайлов).
Если Вы о том, что ребенок 3-х лет может осознанно планировать и совершать ряд определенных действий, которые вызовут совершенно конкретную и определенную реакцию других людей, то Вы ошибаетесь.

Разграничьте правила и запреты. В данном случае запрет на прыгание (где бы то ни было) на мой взгляд не оправданный. Достаточно четко сформулировать правило и апеллировать к нему ("прыгать можно только на батуте").

С точки зрения здравого смысла фраза нелогичная. Получается, что если прыгаешь, то разобьешь лоб. Но ведь это не так.

А я бы сказала, что сын поступает достаточно разумно в данной ситуации. Он показывает Вам, что Ваш запрет несостоятелен. вот он прыгает, но лоб при этом абсолютно цел и совсем не больно, а даже очень весело.

А может потому, что Ваши запреты нелогичны :)

Забавной мне кажется сама мысль, что такой малыш может назло что-то делать. Конечно же, не может - скорее, запрет в памяти не держится :)
Хорошо, с батутом и подобными вещами понятно. Как объяснять безусловные запреты? (Ну, которые типа плиты - я действительно не хочу, чтобы он подходил к плите - ну, мало ли, брызнет масло вдруг..)
Честно - огромное спасибо, я и не думала, что мой запрет нелогичный. А вас почитала - ну да, и правда, никакой логики :ax:

А что значит "безусловный"? В чем его безусловность?

Добрый день!
Для меня безусловный - это такой запрет, нарушать который опасно для здоровья/жизни; запрет на действия, которые нельзя организовать в безопасном месте (при определенных условиях). Вот тот же батут если взять - ему же без разницы, где прыгать - ему просто хочется прыгать. И желание "прыгать" можно удовлетворить в безопасном месте - т.е. на батуте, а не на диване.
Я, наверное, переформулирую вопросы:
1) Как логично объяснить ребенку запрет? Просто я так понимаю, формулировка "я запрещаю тебе подходить к плите, потому что на ней стоит горячая сковорода, и если ты стащишь ее на себя - обожжешься" - слишком длинная для такого маленького? Я понимаю, что контроль внешний в таком возрасте - но хотелось бы, чтобы он не несся к плите всякий раз, как только я отвернусь. Или я слишком много хочу от ребенка? :)
2) Когда запрет озвучивать? В момент, когда я его оттаскиваю - он кричит, топает ногами - т.е. в этот момент он возмущен и явно меня не слышит. Я объясняю в тот момент, когда он успокаивается и приходит за утешением. Вовремя? Или это надо в другое время проговаривать?
P.S. С наступающим Рождеством :)

Запрет лучше всего формулировать как можно более конкретно и кратко. И озвучивать его необходимо в момент совершения запретного действия (иначе смысла нет). Вера в то, что ребенок будет в точности помнить и безоговорочно выполнять абсолютно все запреты, скорее из области утопии :). Но Вы в состоянии напоминать о запрете и контролировать его выполнении.

Например, "я не разрешаю подходить к горячей плите" - в этой формулировке есть и повод, и конкретное действие, и контролирующее выполнение запрета лицо (Вы). При этом, если ребенок несется к горячей плите, то конечно естественнее и быстрее сказать просто "стой", а уж потом объяснять суть команды.