Добрый вечер, Полина
Другие варианты выглядят, на мой взгляд примерно так... "Я не хочу восстанавливать мои отношения с мужем, и не хочу уходить, поживу так как есть." /"Мой муж не такой, каким бы мне хотелось его видеть, мне трудно, но я смиряюсь с этим"/"Я буду терпеть, ради ребенка" /"Я пойду на семейную терапию, чтобы грамотно завершить отношения, сделать так, чтобы сгладить тяжесть расставания для сына".
Это лишь мои предположения, у Вас в душе это может звучать как-то иначе. Я лишь хочу обратить ваше внимание, что два ваших варианта звучат довольно категорично, словно нет промежуточных вариантов.
Вы знаете, Полина, наверное, вот этот перерыв в работе пошел нам на пользу. Для меня сейчас намного ярче звучит "конфликт интересов", между семейной и брачной темой. Поправьте меня, но мне слышится, что Ваш "не выбор" между семьей, о которой так мечталось (интересами сына), и своим женским счастьем, удовольствием, что Вы с тем партнером, с которым Вам хорошо.
Когда Вы говорите, о том, как будет страдать ребенок, Ваши страдания сейчас как-будто не имеют веса. Словно Вы и Ваши чувства не важны.

Здравствуйте, Юлия.
Да, вариантов и правда гораздо больше... И при том сейчас работает "У меня не получается вернуть своё отношение к мужу, но разрушать семью мне больно и страшно, поэтому я не ухожу". Но это какой-то временный вариант, так же всю жизнь не проживёшь... Поэтому хорошо бы прийти к какому-то более устойчивому выбору. Но мне одинаково страшно и всё рушить, и жертвовать своей жизнью, как женщины ради семьи. Потому что в семье я только мама.

Именно. Либо семья распадается и все страдают, либо я не реализовываюсь как женщина. И то, и другое меня пугает.

Имеют и важны. Иначе бы я не металась. Но чувства сына, видимо, важнее для меня. Наверное, потому что он маленький, только начинает жить, ему трудно себя успокаивать, уговаривать, я же могу внутри себя провести работу и смириться с какими-то неприятными обстоятельствами. Юлия, мне и себя безумно жаль, когда я думаю, что дальше буду жить без любви, и сына, когда думаю, что лучше развестись и жить отдельно.
*на последнем предложении расплакалась

Добрый день, Полина.
Какое рождается чувство в Вашей душе, когда Вы говорите это вслух?
Полин, для меня это звучит как "мне надо придти к более устойчивому выбору". Здесь нет "я хочу", есть заставление себя.
А эта часть, про то как Вам страшно. Если я Вас правильно слышу, то Вам ужасно страшно. Вы словно парализованы, нет возможности двигаться и совершать какие-то действия.
Предлагаю сформулировать фразу про то, что сейчас происходит в Вашей жизни. Фразу, где Вы бы взяли на себя ответственность, используя слова "Я выбираю". Что Вы сейчас выбираете?Полин, про что плачется?

Юлия, добрый вечер.
чувство ограниченности и безысходности. И ещё некоторое спокойствие, которое из оперы "Пока никаких изменений и потрясений".

Пожалуй, где-то так. Потому что если я приду к выбору, нужно будет как-то действовать, и в любом случае кто-то пострадает. Хотя я и сейчас страдаю, но, думаю, после принятии решения и поворота в определённую сторону боль будет острее: выберу я развод или оставление себя в семье.
Но при этом я понимаю, что состояние невыбора меня парализует и отнимает много сил. И так долго не протянешь без срывов. Поэтому - считаю, что нужно определяться.

Именно так. Вы всё верно слышите.

Юлия, я в ступоре... Я не могу продолжить фразу - в голове пустота после слов "я выбираю" и такое ощущение, что подсознание очень старается не дать запускаться мыслительным процессам. Это настолько мне страшно, выходит?

Не могу точно уловить: то ли про то, как сын будет расти в неполной семье, то ли оплакиваю его жизнь в полной семье, в случае, если решусь на развод.


Юлия, вчера поговорила с мужем о сложившейся ситуации. У него позиция: "я приму любое твоё решение". Потом всё-таки я уточнила что он сам думает отвлечённо от меня о ситуации. Он ответил "Ну что? Я-то тебя люблю, я за сохранение семьи." Ещё предложил пожить нам отдельно. В надежде, что я за это время соскучусь и всё станет хорошо. Я, на самом деле, не думаю, что это что-то даст - для меня это повод отдохнуть друг от друга, а я сейчас не испытываю дискомфорта от совместного проживания с ним, поэтому не вижу, как бы мне могло помочь раздельное проживание. В общем, пока не вижу смысла.

Не знаю, поможет ли Вам как-то эта информация, но для меня этот разговор был значимым, мы нечасто говорим о том, что происходит так откровенно и серьёзно.

Добрый вечер, Полина.
Полина, в этой фразе чувствуется забота о себе.
Это как-то неожиданно.
Возможно потому, что Вы выбираете "не выбирать":bn:
Потому, что выбор между собой и ребенком заранее проигрышный в любом случае. Как в сказке, направо пойдешь... налево пойдешь..:rolleyes:
Мне показалось, что в словах Вашего мужа много теплоты. В них нет, например, неистовых попыток Вас удержать. Есть вполне взрослая позиция о том, что Вы вольны уходить или оставаться.
Что Вам дает такой ответ мужа, Полина?
Как Ваше напряжение, слабее/сильнее?
Это очень важно, что Вы делитесь новостями. В откровенном и серьезном разговоре больше жизни, чем в домыслах и только своих мыслях, по поводу вас двоих. Я рада, что этот разговор состоялся.:)

Добрый вечер, Юлия!
)) да? ) а я всегда считала, что уж о себе-то я забочусь. Даже любила говаривать фразу "каждый должен думать за себя. если не я о себе подумаю, то кто?"

Да, я тоже так думаю и чувствую. Ну вот так и сто'ю, не двигаясь.. Смеркалось...

Согласна, это взрослая реакция.

Я почувствовала облечение оттого, что муж не стал прятаться за позицией "давай пока не будет трогать эту тему, пока ничего не ясно"; или не впал в апатию и потерянность; или не озлобился. Других вариантов я не предполагала, но эти вполне могли бы случиться.
Мне стало легче, проще. Даже появилось много теплоты в адрес мужа. Мы стали много разговаривать на разные темы по вечерам, когда ребёнок засыпает. Но я это отношение со своей стороны могу назвать как тёплое дружеское, потому что с влечением дела не изменились - то есть его по отношению к мужу просто нет.

Спасибо, Юлия, я тоже )

Полина, добрый день.
Я сейчас, очень сильно загружена. Постараюсь ответить Вам в ближайшие два дня.

Здравствуйте, Юлия.
Хорошо, разгружайтесь )

Добрый день, Полина.
Я разгрузилась:).
Сразу предупрежу, что я буду в отъезде с 24-го по 30-е сентября. Едем с мужем в долгожданную поездку. В последнее время, мы больше говорим об интересах Вашего сына, чем о Ваших. С одной стороны это по-матерински понятно, с другой как-то обидно за Вашу женскую неудовлетворенность.:ai:
Полин, вот про это давайте по-подробнее. Есть какой-то образ, на что похоже это "стояние"? В каком жанре оно происходит, это сказка, трагедия, или мелодрама. Опишите (подробно) свои чувства, когда Вы стоите и смеркается...
Муж удивил, правильно слышу? Он оказался не таким изведанным и предсказуемым как казалось.
Вы даже находите общие темы для разговоров:ay: Это удивительно!
Такое ощущение, что Вы чуть больше разворачиваетесь друг к другу, Ваши жизни уже не так параллельны друг другу, как раньше. Есть общие точки для пересечения.
Полин, задам деликатный вопрос, а влечение в принципе есть? (Или его нет именно к мужу?)

Добрый день, Юлия!
О, отличного отдыха вам тогда! )

Мне тоже обидно. Даже, скорее, больно за её нереализацию.

Мне больше видится сказка. Лес кругом тёмный. Лето. И вот стою я на развилке дороги и куда пойти - не знаю. Потому что шла по широкой дороге, она была одна и всё было понятно, я себе по ней топала спокойно. А тут бац! она на две разошлась и я стою в ступоре. И у меня сильная растерянность: как же так? и никто ведь не предупредил, что может так получиться - что развилка будет - я бы хоть карту посмотрела, куда поворачивать. А тут никакой информации - стою, и не знаю ничего. И причём обе дороги в лес этот тёмный идут. И уже темнеет, а я всё стою...

Ну, не сказать, что удивил сильно, но да, я приятно удивилась его реакции. Он вообще весьма спокойный, адекватный человек. Но для него настолько важна семья, что я волновалась за его эмоции. То есть я как бы надеялась именно на такую его реакцию, но не была уверена, что она таковой окажется.

Причём я вижу, что как только он начинает движение в мою сторону, я сразу убегаю. Как только он не претендует на моё внимание, моё тепло, моё тело, я спокойна, и с удовольствием с ним общаюсь и даже обнимаюсь. Вот сейчас несколько дней подряд он снова стремится ко мне. Я раздражаюсь, мне душно, я стараюсь не находиться с ним в одном пространстве.

Даже не знаю, к сожалению или к счастью, но - да, в принципе влечение есть. Нету к мужу.

Добрый день, Полина.
Спасибо:)
Я бы обсудила это в ходе сессии. Как Вы?
То есть, чтобы быть счастливой рядом с мужем, Вам нужно ему не принадлежать?:ad: Точнее чувствовать себя не принадлежащей ему, независимой.
Полин, что такое "претендует" и "стремится", что такое делает муж, можете описать?

Добрый вечер, Юлия! С возвращением! Как отдохнули?
Я - за ) У меня свободное время такое: с 13 до 16 и после 22:30 каждый день, иногда свободна утром, с 9 утра до 16, смотря какой день недели. Когда Вы можете?

мммм... мне сложно назвать это счастьем. Это, скорее, спокойствие. Потому что в противном случае я раздражена и сердита.

Постоянно пытается обнять, поцеловать, намекает, прямо или в шутливой форме говорит о сексе, просит полежать с ним рядом, просто много дотрагивается. Когда этого нет, мне комфортно. Но как только начинается, чувствую себя невозможно, невыносимо. Очень злюсь на мужа, раздражаюсь уже и на обычные действия, которые в другой обстановке не вызвали бы такой реакции.

Добрый вечер, Полина.
Спасибо. Хорошо отдохнули. :ab:

Суббота (8-е октября) 10:00. Либо следующая неделя. Среда (12-е октября) утро с 9:00, либо вечер после 22:30. Если все это время окажется неудобным, будем решать и договариваться дальше:).
Чтобы чувствовать себя спокойной рядом с мужем, Вам нужно ощущать себя не принадлежащей ему. Так?
Полина, что Вы испытываете, когда муж целует, обнимает, намекает на секс, просит полежать рядом и дотрагивается?
Знает ли муж, что своими действиями он вызывает у Вас раздражение?

Здравствуйте, Юлия!
Юлия, из перечисленного подходит среда после 22,30. Или с субботой может получиться, завтра точно отпишусь, да или нет.

Именно. И я сама головой понимаю, что суть нахождения в браке при этом теряется.

Раздражение, неприятие, граничащее с отвращением. Злость.

Знает.

Юлия, здравствуйте.
Суббота не получается, к сожалению. Тогда в среду, в 22,30