Добрый вечер, Полина.
Помните как и когда Вы потеряли интерес?
Понимаете, что Вы сами себе можете создавать скуку, мыслями о том, что Вы знаете как будет дальше? Получается, что нет места для удивления в ваших отношениях с мужем. Для новизны и развития..
Это приятная или пугающая картинка?
Хорошо, что Вы оба "за". Потихоньку наводите справки про семейных терапевтов в Вашем городе.

В смысле, что Вы выбираете обеспечивать счастье ребенка.
Что для Вас такого важного в новизне, что она дает?
Чем напрягает однообразие?
Вот с этого места, пожалуйста, поподробнее:ab:
Вместе со свидетельством о браке Вам выдали список долженствований по отношению к мужу? Зачем они нужны? Это такой способ привязать себя к мужу?
Чем больше муж давит, тем меньше Вам ему хочется отдавать...
Муж знает о такой тонкости во взаимодействии с Вами:)?

Почему:bn:?
Мне грустно...И я не пойму, это про Вашу непостоянность, про то как Вам сложно быть в браке. Или про то, что что-то мешает Вам, вместе с мужем развивать Ваши отношения, делать их интересными и увлекательным. Или про то, что отношения с мужем исчерпаны?

Юлия, доброй ночи!
Нет, не помню...

Да, я отдаю себе в этом отчёт. Но я больше о том, что я относилась к мужу раньше с такой силой эмоций и чувств, которых и в помине нет сейчас и для меня очевидно, что ничего подобного уже в наших отношениях не случится. Поэтому я делаю вывод о том, что лучше, чем было. уже не будет. И сразу неинтересно.

ммм.... ни то, ни другое. Я воспринимаю её как данность, наблюдаю со стороны, жду развития событий.

Похоже, в городе два семейных психотерапевта. По крайней мере, мне только о них удалось найти информацию. Общение на местном форуме одной из них мне не понравилось. Остаётся один...

Ну, если ребёнку хорошо в полной семье и от меня зависит её сохранение, то это некоторым образом влияет на счастье ребёнка.

Проще начать с ответа на последний вопрос. Когда я чем-то занимаюсь и познаю что-то, учусь, мне интересно. Как только я понимаю, что по сути я это умею/знаю и начинается повторение одного и того же вместо обучения/узнавания, мне становится скучно и предсказуемо. Например, если учусь играть на гитаре, сначала мне будет очень интересно, пока я не освою все аккорды, бои и т.д. Как только я это сделаю, начнётся просто повторение уже мною изученного. Какое-то время продержусь, а потом мне надоест. И так во всём.
Новизна даёт мне эмоции, впечатления. Когда я заранее знаю, что нужно сделать дальше, или что будет дальше, или что человек сделает дальше, мне становится смертельно скучно и сразу теряется смысл продолжения.

Ну, по-моему, в этом и есть смысл заключения брака ) вроде того "быть рядом в радости и печали, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас" )) Так, как я выше описала мои эм... обязанности по отношению к мужу, я вот так вижу эти семейные взаимные обязательства.

Знает. Но я так мало даю ему нежности, и он настолько сильно меня любит, что он не может сдерживать себя постоянно от объятий и просьб обнять или поцеловать его. То есть я думаю, он сдерживает себя, и то, что до меня доходит, это уже прошедшее через фильтр ) Так бы он вообще от меня не отходил, когда мы рядом ))

Ну, не знаю. Он не вызывает во мне ни капли желания. Я не могу ответить, почему так произошло. Когда-то же было иначе.

Юлия, а уж как грустно мне.... Самое печальное, что я склоняюсь к версии "отношения исчерпаны". И, думаю, моё непостоянство сыграло в этом не последнюю роль.

Вообще со мной странное происходит. Меня кидает из одного состояния в другое. Если вчера я даже задумывалась о втором ребёнке, то сегодня мне даже мысли на эту тему кажутся абсурдными и кажется, что ничего не остаётся, как расстаться. И так постоянно. Отвратительное внутреннее метание. Я от этого так устала...
Грустно оттого, что муж - очень подходящий мне человек в плане общих устремлений, взглядов на жизнь, на воспитание детей. Казалось бы, что ещё нужно?? Если бы я могла загадать одно любое желание, я бы попросила возвращения любви к мужу. Всё снова стало бы так просто и естественно!..

Полина, добрый вечер.
Я отвечу Вам завтра. Сегодня не получается.

Доброе утро, Полина.
Хочу вернуться к интересному образу.
Какова связь между морем и погодой, как они взаимодействуют? Ливень-это какая то конкретная эмоция? Что приближается?
Когда морю хорошо? Какую погоду оно любит?
Грустно, как-будто не оставляете себе шанса на оживление отношений.
Хорошо.
К вопросу об игре на гитаре...
Разве игра на гитаре состоит только изучения аккордов и боев? А как на счет изучения теории музыки, диссонансных аккордов, сочинения своих произведений? Просто разучивание аккордов действительно скучно.
Тогда Вы обречены все время сменять один вид деятельности на другой. Одного партнера на другого. Как Вам это Полина?
Кстати, Ваша работа по изготовлению украшений Вам ведь не наскучила?
В ней что-то идет по другому?
Еще у меня есть предположение, подтвердите или опровергните его. Вы как-будто привыкли жить по определенным правилам. (Например, купать сына в определенное время, это ритуал он наверняка он Вам много дает). Но, правила убивают новизну, отсюда рождается скука и предсказуемость.
Мне видится, что брак для Вас -это обременение себя обязанностями. Словно это тяжелый труд, который нужно исполнять несмотря ни на что.
Какое у Вас самой определение брака?
Брак-это что?

Этим он нарушает Ваши границы, нежно-заботливо, но нарушает...
Полин, а что для этого нужно? Любовь и интерес как-то связаны для Вас?
Интерес к мужу сейчас отсутствует?

Юлия, доброй ночи!
Море и погода находятся во взаимодействии, но любую погоду море воспринимает, как что-то внешнее и временное. И нормальное. Ни ливень, ни шторм морю не страшны, потому что когда они закончатся (а они в любом случае когда-то закончатся), с морем всё останется по-прежнему, оно никак не может от погоды пострадать. Погоды на море боятся только люди, которые в это время оказываются на море или рядом.
Ливень - не какая-то конкретная эмоция, по крайней мере, я не могу идентифицировать его с какой-либо эмоцией. Но это не спокойное состояние, не покой. Это=что-то происходит. Что - трудно понять.

Морю приятно лёгкое волнение, на небе - солнце и облака, ветер.

Грустно. Но я не вижу, как может быть иначе...

Юля, я на гитаре играть не училась, поэтому перечислила только общеизвестные моменты обучения ) Ну, пусть их будет не два, а десять, но они всё равно не бесконечны. Да, я освою все нюансы, может, сочиню пару мелодий или песен и мне надоест. Так со всем.

Ну я об этом и говорю ) Я знаю о себе это давно, ещё до замужества. Меня несколько напрягала эта моя особенность. Но вот с мужем почти 4 года мне не наскучивали наши отношения. Хотя я склонна считать, что дело было не в наскучивании, потому что муж мало изменился. А именно чувства ушли, а ничего другого (интереса человеческого, к примеру) не пришло.
И это же меня отталкивает от расставания с мужем: мне кажется, что даже если я встречу другого любимого мужчину, он мне через какое-то время перестанет быть интересен. И что дальше? Снова расставаться. Отличная семья получится. И мне всё время интересно: это все люди так живут?? Теряют друг к другу интерес через какое-то время, любовь проходит, а они всё равно вместе остаются. Или всё же есть счастливчики, которые живут вместе десятилетиями и по-прежнему ярко любят друг друга??

Кстати, месяц, даже больше, не леплю ) Пока не знаю, надоело мне это или просто отдых, но весь этот месяц совсем не тянет заняться лепкой.

Нет, опровергну. Всё как раз наоборот. Никаких ритуалов у нас нет. Правила есть, но такие вроде "мыть руки после улицы", "не бросать еду на пол", ну и в этом духе. Мне в ритуалах жить неудобно, немобильно.
Вот, к примеру, про купание. Мы купали сына до года каждый день перед сном. Просто потому что так принято )) Потом воду отключили летом на 5 дней, мы не стали заморачиваться с нагревом воды каждый день, так, ополаскивали по мере загрязнения. И после этого я задумалась: зачем оно вообще нужно, это ежедневное купание? Купаться получалось всё равно потом каждый день (лето, пачкается быстро), но именно потому что пачкался, потел, а не потому что вечер )) Спать ложимся тоже не определённое время, а по мере усталости...
В моей жизни всё, скорее, подчиняется логике. Испачкался - помыть. Устал - спать. Захотел сказку послушать - рассказала. Захотелось купаться - поехали купаться на канал. В общем, ритуалы - это не моё.

Сейчас - да. Полутора годами раньше - это было счастье.
Брак для меня это союз двух любящих друг друга людей. Которые хотят видеть друг друга рядом каждый день. Которые всегда друг за друга.

Я это понимаю. Он тоже это понимает. Наверное. Но при этом он считает, раз я его жена, он имеет право на объятия со мной, когда ему захочется. Ну, то есть он не добивается объятий всеми правдами и неправдами, но просит о них с пугающей частотой.

Нет, думаю, нет. Потому что есть очень интересные люди, которых я не люблю (как мужчин). Просто если есть и любовь, и интерес - это очень круто! Вот у меня была к мужу любовь. Она почему-то прошла. И ничего не осталось... Кроме общего сына и общего быта. А был бы ещё интерес, хоть он бы остался.
Думаю, в моём случае интерес к человеку влияет на вероятность того, что я в него влюблюсь. Но влюблённость может пройти довольно быстро. И останется просто интерес.

Добрый вечер, Полина.
Погода непредсказуема;). Хотя метеорологи и пытаются ее предугадывать/просчитывать...
Вы сама для себе непредсказуемы?
Еще получается, что в этом образе эмоции не здесь, они где-то...
Вот эти слова, для меня, показались самыми главными в обсуждении темы про отношения с мужем. ПОЧЕМУ не пришел интерес? ЧТО помешало ему придти?
Мы говорили уже про то, что Вы с мужем разные. Что были эмоции, а теперь прошли.
Я правильно понимаю, что нет возможности для появления интереса к мужу? Вы не проводите время вдвоем. Свободное время проводите порознь.
Тут я предлагаю варианты, а Вы уже выбирайте, тот что Вам больше подходит.
1. Муж Вас не интересен ни как собеседник, ни как мужчина, ни как друг.
Интерес к нему испытывать не хочется, в принципе.
2. (К вопросу о желании научиться чего-то не уметь, пост №252). Возможно, что Вы не умеете интересоваться мужем.


Звучит так, что "колодец можно исчерпать". Лимит интереса быстро исчерпывается, видимо в этом дело.
Ага, теперь поняла. Подчиняется логике, а хочется эмоций. Тоска именно по чувствам:ab:.
Ой:sorry: а можно Вам иногда никого не хотеть видеть, и мужа в том числе? И не потому, что не любите, а потому что хотите побыть одна, например.
Или Вам теперь из-за этого разводиться срочно?:ad:

В этом представлении и о браке, люди состоящие в нем словно без границ. Как-будто они единое целое, которое мыслит/чувствует одинаково. И хочет одного и того же.
А вот это ощущение от поступков мужа дополняет эту картину...
Но ведь у Вас есть свои желания и НЕжелания. Вы на них имеете право?

Здравствуйте, Юлия!
Хм... Однозначного ответа нет. Вообще мне кажется, я себя хорошо знаю, знаю свои реакции, могу предугадать поступки. Но как начинаю думать про эмоции к мужу - ничего не понятно... Что будет дальше?.. Даже что как я буду завтра к нему относиться - неизвестно. Вчера - нежность, сегодня - теплота, завтра - равнодушие, послезавтра - снова нежность. Примерно так происходит. Когда что случится для меня - загадка.
Да и вот задумалась - в плане эмоциональной окраски своего поведения и восприятия событий - да, я для себя непрдесказуема. Я даже боюсь заранее билеты брать, потому что на момент поездки мне уже может не хотеться никуда ехать. Мои эмоции весьма переменчивы. И часто не зависят от внешних факторов. Просто вот с утра мне хочется ехать на шашлыки, а к вечеру - уже нет...

Именно так. Я о том же писала

о, где меня только нет... я в воспоминаниях, снах, представлении того, как могло бы быть, если бы я не была замужем или если бы я развелась, или если бы не была отягощена столь мощной внутренней моральной цензурой и пускалась в другие отношения, будучи замужней... В общем, я в каких-то несуществующих мирах.

Неприятная изоляция от эмоций.
Юлия, а я не знаю... Почему-то не пришёл.

Я вообще в плане заинтересоваться человеком очень ммм... привередлива. То есть меня очень трудно заинтересовать. В первую очередь, человек должен быть хорошим собеседником для меня (то есть чтобы мне с ним было легко о многом говорить, чтобы человек поддерживал пространные разговоры, имел схожее чувство юмора и т.д.). Во вторую - обладать харизмой. Хотя это для долгосрочного интереса. Для быстрой заинтересованности на первом месте будет харизма. Муж не харизматичный персонаж. И не самый лучший собеседник для меня. То есть у него много друзей, думаю, для них он отличный собеседник, но у меня какие-то отвлечённые от дома/ребёнка/быта/общих планов разговоры с ним не клеятся.

Вдвоём - да не проводим. Втроём (+ребёнок) проводим много времени.

Юлия, Вы поставили меня в тупик )) Для меня непонятно, как это "не уметь интересоваться"?

Да, я примерно так и чувствую.

Да!

Можно, конечно )) Я, на самом деле, ничего криминального не вижу в желании побыть одной, отдельно от мужа. Я вообще странно сказала про "хотят видеть друг друга каждый день" )) Нет, пожалуй, это было неверно ) Верно так: хотят вместе идти по жизни.

Юлия, я наверное, как-то дурацко выразилась, я не думаю на самом деле, что это так - что брак смывает границы между двумя людьми. Да, из моего объяснения можно было сделать такой вывод ) Я считаю, что брак - союз двух людей, двух отдельных личностей, которые хотят связать друг с другом свою судьбу. То есть брак = выбор спутника жизни. На тот или иной её, жизни, отрезок.

Абсолютно! Как и любой другой человек.

Но ведь есть какие-то моменты, которые в браке неприемлемы. Ну то есть, если эти моменты будут происходить, то брак как-то становится бессмысленным.

Например,
- если два человека живя под одной крышей практически не общаются, не интересуются друг другом и относятся друг к другу равнодушно
- или если один постоянно ссорятся, ругаются и считают, что "ты мне всю жизнь испортил (-а)!!!"
- или у них абсолютно разные планы на жизнь - у одного - десяток детей, а у второго - карьера и никаких детей.
- или измены
и так далее.

Это я к тому, что брак всё равно накладывает какие-то рамки. И снятие этих рамок обесценивает брак и делает его бессмысленным между двумя конкретными людьми. Если я захочу завязать отношения с другим мужчиной, то для чего мне оставаться в браке с этим? Если я буду хотеть идти работать, а муж будет просить ещё троих детей, то неминуемо кто-то пострадает в своём желании... Вроде бы люди в браке свободные, но рамки и обязательства наложены...

Полина, добрый вечер.
И как Вам в этом жить?
Точно не скучно должно быть;)
И как мне с Вами такой непредсказуемой работать?:ab:
Выходит цели (составленные здесь) тоже периодически теряют свою актуальность?
Что значит харизматичный?
Он не поддерживает беседу/у Вас совсем разные интересы/не хочется с ним разговаривать...Какая причина?

Вы не хотите проводить время с мужем вдвоем?
Вы говорите о том, что возможно Ваш муж интересный собеседник для других. Чем он может быть интересен?
Ок.
Получается, что Ваш брак сейчас бессмысленен?
В нем нет содержания, смысла, того важного смысла, который Вы вкладываете в само понятие брака.

Здравствуйте, Юлия!
Юлия, ничего приятного, на самом деле, так жить. Меня это сильно выматывает. Я боюсь сказать мужу что-то слишком тёплое, потому что он это услышит как стабильно тёплое отношение к нему, и завтра будет ждать того же и будет удивляться, когда завтра я не смогу дать ему столько же тепла. Я не могу строить совместные планы хоть на какое-то будущее, потому что я не знаю, какое отношение у меня к нему будет завтра, послезавтра...

Юлия, всё не так плохо! )) Моя нестабильность - она в эмоциональной сфере. Когда речь идёт про цели, всё более-менее стабильно )) Если проийтись по нашим целям, то ни одна за всё время терапии не теряла своей актуальности )

Для меня харизматичный человек - это тот, кто способен повести за собой людей, лидер, он может совсем не вписываться в общепринятые рамки красоты, но несмотря на это от него теряют головы. Он притягивает! Он - магнит. К нему стремятся, с ним хотят находиться.

У нас как-то не клеится беседа. Его юмор мне неблизок - значит, шутки не смешны. Он малословен, поэтому в наших беседах говорю в основном я. У нас мало общих тем. Он постоянно пытается поговорить со мной про спорт, которым занимается - мне это неинтересно. Я же сама с трудом могу вспомнить, когда пыталась о чём-то с ним поговорить. Тут я не имею в виду темы семьи, быта, ребёнка, каких-то происходящих ситуаций - об этом мы разговариваем много и легко, но мне нужно и другое общение. В принципе, я получаю это общение у друзей. Но я же замужем не за ними, мне хочется и с мужем иногда пообщаться так, чтобы это было не только полезно для семьи, но и просто интересно.

Хм... даже не знаю, как ответить... Юлия, смотрите, какая ситуация: муж тренируется три раза в неделю. Во время тренировок ребёнок у бабушек. То есть я тоже свободна. Чаще бабушки не смогут сидеть, поскольку очень занятые. Получается, что тогда, когда возможно провести время вдвоём, муж занят тренировками. Я была тоже занята лепкой до недавнего времени. То есть я бы или лепила тогда, когда муж на тренировке, а ребёнок у бабушки, либо никогда. Таким образом всё и сложилось - когда, казалось бы, мы могли провести время вдвоём, мы оба были заняты (сейчас занят только муж, я в это время свободна).
Про себя - нет, я не могу сказать, что не хочу проводить время с ним вдвоём. Но и яркого желания нет. Я просто не знаю, что мы будем делать. Мне кажется, это будет скучно.

Ну, оно много чего умеет делать сам руками, он увлечён спортом, может об этом говорить часами )) Честно говоря, не знаю, чем он может быть интересен, потому что для себя я не вижу его интересности, но предполагаю, что, раз все люди разные, есть и те, кому он интересен.

Для меня сейчас смыслом нашего брака является воспитание общего ребёнка.
Но вообще да, это сильно усечённый смысл. Меня постоянно мучает, что может же быть иначе - может быть брак более наполненный смыслом, где супруги не только ребёнка воспитывают вместе, но и любят друг друга, и просыпаясь, рады видеть половинку, и проводят время вдвоём и не считают это скучным...

И мне очень больно и грустно, что я лишена этого, причём сознательно сама себя оставляю без возможности на такой вариант. Если, конечно, не произойдёт чудо, и наши отношения внезапно не возродятся.

Добрый вечер, Полина.
Полина, как Вы видите возможность помощи Вам в этом вопросе?
Чтобы Вы хотели от меня?
Хорошо:ab:. Как Вас можно назвать, (учитывая Вашу эмоциональную нестабильность) какой Вы человек?
Какой именно спорт?
Он не интересно рассказывает/вы не любите спорт?
Полина, из Вашего предыдущего поста мне показалось, что Вам в браке не просто скучно, а ужасно скууууучно.
При этом я пытаюсь понять это про Вас саму, или именно про отношения в браке. Поэтому попроясняю немного. Вы склонны скучать сама по себе, или для Вас это несвойственно?
КАК Вы скучаете, позволяете себе эту роскошь или нет:)?
И еще... Про Вас с мужем.
Темы которые Вы обсуждаете, неинтересны (быт/спорт), новых тем и способов провести время тоже нет. Похоже на костер, который начал затухать, поскольку хозяин позабыл подбросить в него дров...
Вы так боитесь проводить время вдвоем с мужем из-за скуки?
Что является препятствием к желанию "пообщаться так"?
При этом получается, что возрождать отношения может только добрая фея:ab:.
Сами по себе они не возродятся, Вы же понимаете, наверняка. Что Вы готовы для этого делать?
И еще... Можно ли в браке скучать, как Вам кажется?

Доброй ночи, Юлия!
Юлия, тут два варианта: либо я просто вот такая, настолько переменчивая и тут уж ничего, наверное, не поделать, либо вся проблема в браке, тогда Вы могли бы помочь мне разобраться. Второе мне кажется более вероятным. Вообще у меня такое ощущение, что всё внутри меня говорит о том, что надо закругляться с браком. Но я не могу этого принять и мечусь. Мне даже просто рядом с мужем находиться сложно бывает - мне не хочется, чтоб он со мной разговаривал, как-то обращал на себя моё внимание и своё - на меня. Я как будто хочу жить так, чтоб его не было рядом со мной. Зачем я тогда его держу?.. Точнее, я его и не держу, если он завтра скажет, что больше не может так и считает, что лучше будет расстаться, я соглашусь, наверное. Но сама всё разорвать не могу.

Пожалуй, непостоянный - самое подходящее. Хотя и оно не будет точным. Когда я говорю слово "непостоянный", мне представляется этакий ветряный человек, скачущий в разные стороны, его нет нигде - вчера он был тут, завтра там... он нигде не задерживается.... Вот что мне представляется. Я же про себя такого не вижу. Хотя я много пишу Вам об обратном )) Так оно, вроде бы, и есть, но не вполне. Не получается описать более понятно ))
Я чувствую внутри себя стержень. Он есть всегда, он постоянен. Непостоянство моё распространено не на всё. Мои жизненные ценности, моральные устои, характер - всё это очень устоявшееся и прочное. А вот увлечения... Они непостоянны.

Он занимается алтиматом.

Да, для моего темперамента он рассказывает очень медленно, делает большие паузы и очень подробно. Мне вообще сложно слушать, когда он что-то долго рассказывает, не обязательно про спорт, - я начинаю раздражаться от того, что внимание сильно сконцентрировано, а уже пять минут он рассказывает, как "...мы вышли из ворот, повернули за угол, потом ещё немного прошли...". В общем, мне всё время хочется ему сказать "аха, ну, и дальше что??" - поторопить, чтобы он как-то интенсивнее продвигался к основным событиям рассказа.
Ну и сам-по-себе спорт мне не особенно интересен, да.

Пожалуй... И скучно, и грустно, что скучно.

Нет, сама с собой я не скучаю. То есть у меня не бывает такого, что я остаюсь одна и мне скучно. Я всегда найду, чем себя с удовольствием занять.

"Скучать" для меня какое-то неинтересное занятие ) Мне его делать не хочется ) Зато у меня есть "ничего не делать" - это значит "валяться на диване и пялиться в монитор ноутбука или в телевизор (что гораздо реже)". Ничего не делать я себе с лёгкостью позволяю, но от этого я через какое-то время устаю и начинаю уже чем-то заниматься ))

Юля, на самом деле, у меня смутное ощущение, что я просто не хочу проводить время с ним вдвоём. Мне с самой собой проводить его нравится больше.

Думаю, отсутствие у меня стремления в сторону мужа.

Юлия, тут такое дело - я смотрю и просто не вижу, а какие бы мои действия могли что-то поменять. При условии, что я буду делать это не против своей воли. То есть я понимаю, что больше тактильных отношений в семье бы не помешало, но я не хочу двигаться в этом направлении. И вот я не вижу, а что бы такого я могла сделать, чтобы против себя не идти.

Можно, ведь скучать или нет, скорее, не от супруга зависит, а от самого человека. Умеет ли он себя занять так, чтоб ему не было скучно. Моя скука в браке, скорее, оттого, что я наизусть знаю мужа и что он сделает в той или иной ситуации, что скажет, как пошутит, что будет завтра, через месяц.... От этого скучно.

Добрый день, Полина.
Как мне помочь Вам разобраться?
Что трудно принять, Полина?
Мы уже говорили про страхи по-поводу развода. И все-таки я предполагаю, что время идет и что-то внутри Вас меняется.
Что сейчас (на данный момент) самое пугающее в расставании? Я думаю у нас могут быть разные взгляды, в моей семье не было развода. Вы пережили развод родителей и для Вас это было не просто. Предполагаю, что Вы по определению знаете про это больше, чем я.
Последние наши обсуждения напоминают мне реанимацию, кого-то, кто уже не подает признаков жизни...А мы все упрямо даем разряд, еще разряд...
Эти Ваши слова подтверждают это...
и это...
вот это...
это...
это..
и здесь...
Мы работаем уже год:ab:. Я знаю Вас уже год. И я знаю, что в отношении мужа у Вас есть некое постоянство в течении этого времени. Это ведь так?

Здравствуйте, Юлия!
Юлия, дело в том, что я до сих пор не могу себе сказать: "Полина, всё. Всё закончилось. Надо уходить" или "Полина, это временные трудности. У тебя прекрасная семья, лучший муж. Нужно что-то делать". Я просто не понимаю, что на самом деле происходит. Как же Вы мне можете помочь разобраться?... Ну, может быть, просто высказать свой взгляд со стороны ) Не знаю как ещё )


Юля, трудно принять, что мой ребёнок будет расти в неполной семье, а ему всего лишь два года.
Что развалится такая, казалось бы, благополучная и счастливая семья.
Трудно принять неопределённость, которая ожидает нас с сыном - жить на съёмных.
В первую очередь волнует и вызывает неприятие именно то, что сын будет расти в неполной семье. Я же себя съем потом.

Ну вот то, о чём я выше написала: неприятие того, что в этом случае сын будет расти в неполной семье.
И потом уже идут все эти съемные квартиры, не очень понятно, как будем общаться с общими друзьями, которых у нас много... Но это так. Основная боль - разрушение полной семьи. И я как бы вот выросла в неполной семье, да, и вроде бы ничего себе такая выросла,и сильная, и всё могу сама, и вобще довольно успешная (ттт). Но я знаю, как это совсем иначе, когда папа вдруг перестаёт жить с нами. И как же мне тяжело, невозможно сделать такое собственному ребёнку.

И ещё вот какой момент. Я часто слышу истории, читаю, о том, какие семьи пытаются спасти люди. Где вторая половина пьёт, бьёт, изменяет. И всё равно стараются сохранить. А у меня - всего-то я не люблю мужа. И вот я думаю: не много ли я хочу? Если люди вон какие семьи ценят. А я-то что?? А, может, все к этому приходят рано или поздно?

Ох, Юля... Тут я просто рыдала. Ну так всё и есть. Я и сама так чувствую, но не могу в это верить. Не хочу в это верить. Мне страшно, если всё так. И вот я над этим, кто не подаёт признаков жизни, мечусь: "ну, может, очнётся?? Пожалуйста! Не надо его в морг!! Ну давайте ещё попробуем!!" И вы из сострадания соглашаетесь - ну давайте попробуем, конечно, что ж... Хотя всё видите. И думаете, как бы мне помягче сказать о том, что бесполезно разрядом.

Ну, был какой-то прорыв в январе. Да. А потом всё обратно .

Юлия, я в эту пятницу (19.08) уезжаю до 30 числа, доступа в интернет не будет, поэтому на всякий случай, сообщаю ) Если до отъезда не успею Вам ответить.

Доброй ночи, Полина.
Возможно, есть еще какой-то третий вариант...
На мой взгляд, Вам сейчас очень сложно, Вы действительно не выбираете. И этот "невыбор" крадет Вашу энергию и силы. Возможно, потому, что он очень сложен, и требует мобилизации. Возможно, должно пройти какое-то время, когда Вы будете готовы.
Есть ли у Вас подвижки с семейной терапией, хотите ли Вы ее сейчас для себя и мужа?
Расскажите, Полина, как Вы будете себя есть. Будете ругать себя?
Я немного позанудствую, хорошо:). Вы много говорите, про страх, что сын окажется в неполной семье. Откуда берется ощущение полноты семьи? Вероятно не только из того, что у человека есть два родителя. Есть нечто большее, чем просто роли мамы и папы. Есть некоторое взаимодействие между супругами, которое дает ребенку ощущение полноты. Оно дает маленькому человеку представление о том, как живут его родители. Оно травмирует его или дает ему стабильность, которую он возьмет с собой в большой мир, в который он когда-то отправится. В семье он берет сценарий поведения, который возможно будет воспроизводить в своей собственной в семье.
Есть ощущение, что именно из-за того, что семья ваших родителей распалась, Вам так важно сохранить свою собственную. Во имя (пытаясь исправить то, что не вышло у мамы с папой), или вопреки (с идеей, что у Вас так не будет, Вы сможете выдержать все испытания и не допустите развода).

Может быть они пытаются сохранить семьи именно из-за любви?:)
Всего-то?:ac:
Мне казалось, что для Вас чувства как-раз были важны...
Как сейчас можно назвать то отношение, которое есть к мужу?
Полина, я понимаю, что очень страшно двигаться в эту сторону. Поэтому давайте сделаем один осторожный шажок. Продолжите фразу: "Я не хочу верить.... (во что?), потому что...".
Полина, кто этот скорее мертвый персонаж для Вас? Кто это или что это в Вашей жизни?
Удачно Вам съездить:ab:, и вернуться. Жду от Вас сигнала, что Вы готовы вернуться к работе.

Юлия, доброй ночи!
Прошу прощения, что так затянула с ответом - говорила же, что вернусь 29 числа, но сразу как-то не получилось, а потом я снова уехала и вернулась сегодня.
"Продолжаем разговор" (с) :ab:
А Вы его видите? Просто у меня получаются только эти два варианта, другие не вырисовываются.

Именно. У меня всегда так (подозреваю, что у многих тоже) - пока решения нет и непонятно, куда двигаться дальше, я словно парализована. Ведь если я не решила, что было бы лучше, я и не знаю, в каком направлении делать шаги, а куда точно не стоит ибо чревато. Так и стою на одном месте, боясь лишний раз пошевелиться.
И в том, что данный вопрос слишком для меня сложен, поэтому я так долго и не решаюсь сделать выбор, Вы тоже правы.

Юлия, нет. Подвижек в смысле. Хочу ли я её? Вот, знаете, когда мы были на отдыхе, я даже мужу уже озвучила, что мне всё чаще кажется, что нам лучше расстаться. Даже поплакала об этом у него на плече )) Тогда я никакой семейной терапии не хотела.
Сейчас вот уже дня три-четыре подряд у меня такое тёплое к нему отношение непонятно откуда, что я уже думаю, что стоило бы попробовать. Поэтому не могу однозначно ответить.

О, ну примерно так всё будет происходить. Допустим, сын будет спрашивать, почему мы живём не вместе с папой, мне сразу станет от этого неуютно и виновато. И я себе скажу какую-нибудь фразу вроде "Аха, а это всё ты, а могли бы жить все вместе и ребёнок бы не страдал от нехватки общения с папой". Да и без вопросов ребёнка, думаю, я бы себе такие вот укоряющие фразы периодически говорила.

Да, Юль Вы правы. И я сама себе о том же говорила. Хотя когда мы взаимодействуем все втроём, я ощущаю нас именно семьёй. Вдвоём же с мужем я семьи уже не ощущаю. То есть когда мы все втроём всё как-то тепло и по-семейному. Хотя даже и в этом случае, наверное, ребёнок ощущает мою прохладу по отношению к мужу.

Мммм... Нет, не думаю. Ни то, ни другое не откликнулось. Скорее просто потому, что я вижу, как любят друг друга сын и муж и как сыну хорошо, когда мы все втроём.

может, и так.

Очень важны. Да.
Юлия, вот как я и писала выше, трудно сказать. В данный момент - теплота. Примерно неделю назад - безразличие.

Я не хочу верить в то, что у нас с мужем нет будущего, потому что оно могло быть просто волшебным и мне безумно горько его терять. Я не хочу верить в то, что нам придётся расстаться, потому что это заставит сильно и долговременно страдать и мужа, и сына, и меня.

Это моя любовь к мужу.

Спасибо, Юлия, за пожелания )