- Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции?
- Да, правда. Если привязать покрепче…

анекдот
 

Коллеги, простите, я не дочитал до конца, поэтому такой уже может-быть:

Пациент врывается на прием: "Доктор, Доктор, ради всего святого, посмотрите, что у меня там??!!"
Доктор ( заглянув под майку и отскочив, испуганно ): "Господи, что это у вас там ??!!"

Реальный случай.
К нам пришла 38-летняя пациентка (незамужняя женщина) с жалобами на межменструальные и анальные кровотечения, боли в анусе и зуд наружных половых частей. В результате анализа был выявлен целый букет ЗППП. Она этому очень удивилась и поинтересовалось откуда у нее могло взяться такое "богатство". Доктор, сидевшая на приеме начала, было, объяснять, что, вероято, инфекции были переданы половым путем, на что пациентка категорически запротестовала.
- Это исключено!
- Почему? Разве у вас не бывает мужчин?
- Бывают. Но я никогда не вступаю в связи с инфицированными мужчинами!
- А как вы узнаете, инфицирован ваш партнер или нет?
- Да очень просто! Трогаю его причинный уд. Если мокрый - значит, инфицирован. А если сухой - значит, нет.

Зачёт по анатомии. Профессор:
- Милочка, вот перед вами скелет. Покажите мне проекции всех органов брюшной полости и малого таза.
Студентка начинает водить указкой по скелету:
- Вот границы проекции печени, вот - желудка. Здесь была селезёнка, здесь почки. А вот здесь был член.
Профессор поправляет:
- Простите, не "был", а "бывал" - это женский скелет ...


Что вызывает дикий смех студентов-медиков?
Когда лектор выдаёт нечто типа:
- Систолический шум выслушивается в пятой точке!

Встречаются два студента-медика возле пивного бара. Один выходит, другой собирается зайти. Последний спрашивает:

- Ну, как пивко?

- Да так себе, пенистое.

- Опять, ты со своей латынью !

Рассказывают, что Гейне как-то получил большого размера посылку. Раскрыв ее, он не нашел там ничего, кроме маленькой записки. В ней один из его знакомых сообщил: "Я здоров". Через некоторое время этот знакомый получил от Гейне увесистый ящик. В нем лежал огромный камень и записка: "Этот камень свалился у меня с сердца, когда я узнал, что ты здоров!"

Фраза из истории болезни.
Терапия отменена по тем же показаниям, что и была назначена.

Записки сумасшедшего
Автор(ы): А. Трушкин, "За Калужской заставой", #11, 2000

ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЕ МАЯ - МЕСЯЦ СЕНТЯБРЬ. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ - МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.

Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.

ТО ЖЕ ЧИСЛО, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумашедший дом.

МЕСЯЦ АПРЕЛЬ. ЧИСЛА В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БЫЛО. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, Слушали меня.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (утро). Пропустили через меня ток и я выздоровел.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".

ДВАДЦАТЬ ПЯТОЕ СЕНТЯБРЯ. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть




Ответьте Виталий Эмильевич пожалуйста на следующий вопрос?
http://forums.rusmedserv.com/showthr...&threadid=2711
Я его не просто так вам задала.
Спасибо.

Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02" :p

Теория – бесполезный плод досужего ума, желающего все на свете объяснить.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?:rolleyes:

Веселые картинки
 

Многообразие смешных рассказов
 

Из студенческой истории болезни:
...язык овальной формы, влажный, принимает участие в акте дыхания...

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"