Заведующий гинекологическим отделением собирается въехать в новую квартиру. Однако прораб, ведущий строительство, сообщает, что отделка квартиры затягивается ввиду нехватки рабочих рук и просит прислать кого-нибудь на подмогу. Заведующий командирует интерна.
На следующий день звонит восторженный прораб и просит не забирать интерна обратно.
На вопрос "почему?", он отвечает: "Я забыл оставить ему ключи от квартиры, так он через замочную скважину ухитрился не только обои поклеить, но и полы перестелить!"

Музыка
 

Курация (MP3 1,19 Мб)
Песенка про сифилис (MP3 1,27 Мб)
Белый колпак (MP3 1,2 Мб)
Больной (MP3 722 Кб)
Праздник (MP3 792 Кб)
Аскарида (MP3 1,4 Мб)
Здоровье в доме (MP3 733 Кб)
Одноглазая девчонка (MP3 960 Кб)
Поликлиника (MP3 1,19 Мб)
Ход операции (MP3 1,12 Мб)
ЭКГ (MP3 1,44 Мб)

http://www.nedug.ru/lib/rest/music/music.htm

Больной открывает глаза: "Доктор, а доктор, куда вы меня везете?".
- В морг.
- Ну так я же еще не умер!
- Так мы еще не доехали.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Творчество доктора Иванова.
 

День Медика или Люди в белых бахилах!

По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
волочилась медсестра
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар
Словно ежик с тьмой иголок
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.

Я вас любил... (почти Пушкин)

Я вас любил. Чего же боле?
А боли были в животе.
Мы витамины вам кололи,
Но, видно, выбрали не те.
Я вас хотел! Желал так страстно
На операцию вас взять.
Но терапевт сказал:"Опасно!"
И скальпеля пришлось убрать.
А между тем, вы все бледнели,
И покрывал вас липкий пот,
Душа едва держалась а теле,
Доскообразен был живот...
Не помогли слова надежды,
Что я вам на ухо шептал.
Вы заблевали мне одежду...
И патанатом вас забрал.
Ах, не видать вам лучшей доли,
Чем в холодильнике лежать.
Я вас любил. Чего же боле?
Что я могу еще сказать.


dr. Иваноff

Др. Гриша - реаниматолог

Доктор Гриша что-то пишет,
Глазки опустил он вниз.
Не сонеты пишет Гриша,
А посмертный эпикриз.

А когда его допишет,
Весь нечесан и помят
Встанет хмурый доктор Гриша.
Он ни в чем не виноват.

Все само так получилось,
Фибриляция случилась.


dr. Иваноff

Старый вампир поймал девушку, привязал ее к дереву и уселся рядом. Мимо проходит молодой вампир:
- Ух ты! Какая девушка! Почему ты не вопьешься ей горло?
- Да зубы все повыпадали...
- Тогда разорви её когтями!
- Так ведь, и когти все пообломались...
- Тогда чего же ты ждешь?
- Ну, может, менструация начнется...


Бабка в втискивается с авоськами в переполненный автобус и истошно кричит:
- Ой, мужики, яйца поколете!
- Чего ж ты, старая, с яйцами-то в час пик!
- Да не с яйцами...
- А с чем?
- С кактусами...

Свежачок из сетевых историй.
Пару дней назад обсуждал статью со своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и
неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь нового хорошего лекарства. Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось
улыбкой.
- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу!
- Каким образом?
- А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной подгруппе.

Экзаментор. Милочка, задаю Вам последний спасительный вопрос. Какая мускула любит поднимать яичко?
Студентка. Бицепс брахии? (пауза, вопросительный испуганный взгляд)
Э. (радостно) Э...э... Неплохо, частенько и она. А если быть более точной?
С. (после мучительно обдумывания, слегка краснея)
Мускулус ..... тер... тер.... массетер!!!!
Э. (задумчиво) Оригинально, но подмечено верно!!!!!!.....

Занавес, в зачетке - заслуженная тройка!

- Товарищ начмед, а что означает ваша эмблема на рукаве?
- Сержант Баранов, объясняю в первый и последний раз:
хитрый как змей и выпить не дурак!!!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Инженер-строитель вмешался и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия - самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

В аптеки поступил новый препарат Виагра-лайт: после приема этого препарата тянет только целоваться...

Поспорили врач-хирург, строитель и программист на тему: "чья профессия более древняя".

- Хирург: " Бог создал Еву из ребра Адама. Это хирургическое вмешательство. Первая специальность на Земле - хирург".

-Строитель: " Прежде чем создавать Адама и Еву, Бог создал все природные объекты из хаоса. Первая специальность на Земле - строитель".

-Программист ( с усмешкой): " А кто по вашему создал хаос?"

Прошу прощения у участников - предыдущий анекдот несколько ранее был уже опубликован другим участником (сразу не заметил).

Фирма-производитель противозачаточных средств разработала новое средство - леденец. Провела рекламную кампанию... Звонок производителю с вопросом: " Как его использовать, до или после?". Ответ: " Вместо"