Здравствуйте, Людмила Николаевна.

А у меня есть выбор? :)

Я пока и сама не знаю кто я. Я только расширяю свои потерянные границы бесконечными кровопролитными боями. Наверно, я все еще в опасности и все еще ребенок.

Если бы он признал свои если не недостатки, то хотя бы вредные привычки, и если не вслух, то для себя. И захотел САМ измениться. А это не так. Пока получается, что я постоянно что-то от него требую (не играть, не пить, больше времени уделять мне и дочери, вот еще и к психологу пойти). И он вроде соглашается, но не потому что так как есть - не есть хорошо, а «РАДИ МЕНЯ». Он именно так и говорит. У него все в порядке, а я принуждаю к каким-то ненужным изменениям. Мне не надо этих жертв. Но и оставить все как есть невозможно.

Ищу "своего" психолога. Но кажется, чем дольше мы с Вами общаемся, тем мне это сложнее сделать. Не впадаю ли я в очередную зависимость? :aj:

Да, я все понимаю, и выгоду для себя вижу сейчас совсем в ином. Но... Привычка, туды ее в качель. Любое слово, телодвижение нужно методично фильтровать, иначе все мгновенно возвращается на круги своя.

Я даю ему право на существование, но действительно как опасному зверю, за семью замками, чтоб никто не встретил его. И самой встречаться с ним не хочется. Возможно, это опять же оттого, что не хочу быть похожей на родителей. Не хочу, чтобы зверь управлял мной, и в теории уже знаю, что управлять им - значит отслеживать отрицательные эмоции и чувства и проговаривать их. Но когда мне говорят: "Пора бы тебе привыкнуть..." - я чувствую, что до моих эмоций никому нет дела. И чтобы что-то изменить, нужно это что-то разрушить.

Выходит, так. Иначе, если выйти за рамки ожидаемого поведения, мне грозит бойкот, непринятие.

Я сама себе запрещаю быть собой, чувствовать и реагировать, потому что боюсь открытой конфронтации, быть не такой как все, как положено. Жестковато я с собой.

Думаю, для некоторых это будет неприятной неожиданностью и большим ударом. Я более чем уверена, что изменения в моем характере будут воспринимать и уже воспринимают в негативном ключе, но это не повод останавливаться.

Нет, я не такая:ag: Скорее, на заботу о своем и его времени.

Ага, значит, срочненько организуем безопасные условия, а там и желания подтянутся:loony:
Пошла выяснять, когда следующий рейс на Луну.


Уже семь лет задаю себе эти вопросы, как в пустоту. Только что эхом не отдает. А сейчас сам собой возник ответ (наверно, это Вы подвели меня к этому) - Он давал мне возможность быть собой в его присутствии. В тех смс, что я писала ему, он угадывал меня другую - свободную, остроумную, чувствующую. И ждал, наблюдал, мягко подталкивал своими действиями и даже бездействием к тому, чтобы я проявила эти качества. Единственный, кому это было важно - не переделать меня по своему вкусу, образу и подобию, а разглядеть то, что есть. Я же струсила и дала задний ход. И, похоже, всегда буду жалеть об этом. Но не только из-за того, что он один был способен понять и принять меня. Он почему-то действительно кажется очень близким мне. Трудно описать. Может, это, как говорится, «химическая реакция». Но она бы давно должна угаснуть. Одно я знаю точно, мне не хватает рядом человека с именно таким чувством юмора. Не анекдотов, не эпизодов флирта, а глубины и спонтанности, способности в самый ответственный момент улыбнуться или с серьезнейшим лицом полыхнуть искоркой во взгляде. У меня прямо-таки хронический дефицит этих ощущений с тех пор, и восполнить их я нигде больше не могу. Ни с кем из родственников, ни с подругами, ни с мужем - у всех оно кажется каким-то примитивным. На уровне поржать над туповатой комедией, другие моменты просто не замечаются. И это несовпадение еще больше отдаляет.
Что дает эта привязанность - не могу сказать.

С уважением, Ника.

Нервы снова начали сдавать. Реву беспричинно, огрызаюсь. Пытаюсь занять себя делом - все валится из рук. По двадцать раз на дню проверяю, не пришел ли ответ от Вас. Поймала себя на мысли, что жду весточки от Него. Вот прямо-таки реальное ощущение, что Он вот-вот объявится. Будто я снова в 2007-м, и "решается моя судьба". Проверяю ли почту, пришло смс или зазвонил телефон, - и сердце замирает.
Тяжко. Похоже, мы на верном пути )

Здравствуйте, Ника!

Можно ли считать, что в этом у Вас есть принятие?
Я думаю, что нам доступно знание о нас в текущий момент: что я сейчас чувствую, что происходит с моим телом, что я вижу и слышу, как к этому отношусь, что хочу, что готова сделать и т.д.
Про бой не очень понятно, бой внутри Ваших границ , на границе или снаружи?
Да, такие ощущения возможны и они нормальны.
Невозможно изменить другого человека и невозможно оставить все как есть. У меня мурашки бегут по телу от такой ситуации, а Вам как в этом?

Есть "здоровая" зависимость, а есть "нездоровая". Например, когда маленький ребенок зависит от матери - это "здоровая" зависимость.
В психотерапевтическом пространстве зависимость возникает часто, это часть процесса.


Когда обнаружите другой способ быть с людьми, старый потеряет свою силу.
А Вам есть дело до своих эмоций?
Это правда. Только и разрушать можно разными способами. Дом, в котором никто не живет, разрушается потихоньку сам.
Мир большой и в нем много людей, вряд ли весь мир объявит Вам бойкот.
История не знает таких примеров.

Вы себя в ежовых рукавицах держите.
Ваша решимость быть собой явно крепнет.



Возможно эта привязанность не дает Вам забыть саму себя?

Ника, поделитесь ходом мысли(логикой) до вывода "мы на верном пути".

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Я тормоз. Ну что поделать. Принимается.

Возможно, я сама от себя скрываю многое. Но я не нарочно:(

Бой с окружающими, которые привыкли не видеть эти границы, переступать их когда и как заблагорассудится и считать такое бесцеремонное поведение нормой.

Нормально периодически чувствовать себя ребенком или быть им на протяжении всей жизни?

Вы знаете, уже гораздо спокойнее. Я будто отлипла, отделилась от мужа, почувствовав, что не несу ответственности за него, даже если мы и вместе. И у меня всегда есть выбор - оставить все как есть, менять отношения или завершить их. И чем больше я шокирую и возмущаю свекровь своим "неженским" поведением (к примеру, неведением относительно того надел ли муж уходя на работу, пардон, кальсоны под брюки), тем явнее для меня становятся изменения во мне самой. :)


Спасибо, успокоили.



Да он вроде обнаружен, этот способ, но временами бывают сбои.

Угу. В смысле, о да, конечно же!!! Мои эмоции - путь к себе. Я только недавно начала понимать, что эмоция - это чистая реакция подсознания. И бережнее к ним относиться.

Возможно, моя безинициативность сподвигнет к совместному ремонту быстрее, чем звуки горна. А иначе ну его, пусть разрушается, если этот дом никому или кому-то одному нужен.

Эту фразу затвержу наизусть.

О-хо-хо! Верно, я себя побаиваюсь. Кто знает, что там в моей головушке варится. Дашь себе волю, а ну как одни глупости попрут.

Ни шагу назад. Позади... я сама




Не могу сказать, так это или нет. Сбивает с толку то, что я со школьных лет была в кого-то всегда влюблена. В одноклассника, соседа, учителя, знакомого. Потом их сменили одногруппники и преподаватели. Сегодня в одного, завтра, ну в самом тяжелом случае через несколько месяцев, в другого. И моя очередная безответная влюбленность, теперь уже в рабочей атмосфере, была закономерной. Но почему она не развеялась благополучно как остальные? Что изменилось в сценарии одного и того же непрерывно идущего спектакля?
Нет, не понимаю.

Не поняла, в чем Вы ищете логику. Я читала, что если появляется в ходе терапии сильная эмоциональная реакция, это хороший показатель, и недалеко до инсайта. Я же после вопросов "вглубь" о причинах своей привязанности - сама не своя.
Если Вы ищете логику в том, что я жду появления мужчины из прошлого, то ее здесь нет, только буйная фантазия.

С уважением, Ника.

Если Ваши слова рассматривать в поле отношений с самой собой( в отношении к себе), то получается, что Ваше Я скрывает что-то от Вас.

Похоже цветок укоренился и не дает себя вырывать с корнем.
Я, конечно, сама виновата, что употребила слово "норма", но вопрос о норме очень скользкий и тревожащий. Есть такой шуточный совет: "Если вы считаете себя ненормальным рядом с другими, то сделайте других ненормальными".
Ника, как Вы переживаете факт собственных изменений? Как переживаете то, что этот факт предъявляете мне? Как Вам быть в этом?


Вы стали бережнее относиться к себе?


Ника, человек проживает свою жизнь "памятуя", опираясь на свой прошлый опыт. И еще приведу слова своего коллеги : " прошлое, которое определяет сейчас, вовсе никакое не прошлое." В Вашем "сейчас" есть память о том, что нужно опасаться своих проявлений, идущих изнутри, из глубины( из головы). И они обозначены "глупостями". Я правильно Вас поняла?


А Вы понимаете себя в том, что в Вашем сценарии любовь безответна, что Вы выбираете ДРУГОГО , который Вам не ответит?
Как мне показалось, тот, на котором Вы зациклились, нарушил сценарий тем, что все-таки откликался каким-то образом на Вас. Не так ли?
Я ищу не столько логику, сколько Вас в этом, Ваше отношение к себе-чувствующей. Прочитанное не всегда присваивается, не так ли?

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Возможно. Заманчивая комнатка с амбарным замком на двери. Ключ давно утерян, и выломать страшновато. Вдруг там не сокровища, а одни пауки по углам.


Меня не вырывают. Я сама себя вырываю, по-прежнему остро реагируя на любое слово и не умея переключаться.

Я как раз хотела бы, чтобы мы оба "подросли".

Я стала проявлять больше эмоций. Как правило, они в подавляющем большинстве отрицательные. Как лава при извержении вулкана, так из меня выходят злоба, ненависть бесконечным потоком.
И я уже сама от себя устала. Хочется быть мудрее и выше суеты, а постоянно увязаю. Чувствую себя шавкой, надрывно лающей на слона.


Не уверена. Я больше прислушиваюсь к своим чувствам. Все ищу "клад". Но выражать их умею очень плохо, вечно угрюма, даже агрессивна и утомительна себе самой.



В точку.



Не знаю почему, но этот сценарий действительно таков. Ускользает мысль... Неуверенность, ничтожность = я не люблю себя = человек, который меня полюбит, недостоин любви, даже моей. Я должна бы согласно все тому же сценарию его мгновенно "разлюбить", получив лишь намек на возможное сближение. Не произошло хоть сколько-нибудь достаточного сближения, чтобы найти какой-то изъян и забраковать? Но я к тому времени много о нем знала и видела его не в сиянии ореола, а как внешние дефекты, так и шероховатости в характере и поведении. Любой из них мог сойти за несовместимый с любовью, ан нет.
Вспомнила, как легко писалось и хотелось непрерывно говорить о своей любви, как жило во мне прямо-таки животное желание иметь детей от него. Внезапно пришло ощущение, что я не чувствую, а вспоминаю свои чувства к нему. Даже снова заглянула в его фото. Почему-то он все больше напоминает моего мужа. Я в растерянности, будто теряю что-то ценное, наверно, частицу, скорее даже огромный кусок себя. В юности такая любовь проходила незаметно, и позже я с большим облегчением замечала, что все кончилось. А сейчас мне кажется, что я не испытывала и вряд ли когда-то испытаю такие же сильные чувства к мужу, да и к кому бы то ни было. А без этого как жить? Или я снова на пороге очередной влюбленности впервоговстречного?

Э-э... Так. Я что-то не уловила в сказанном Вами?
Я не знаю, насколько сильна у меня логика. Но я так ношусь со своими чувствами, что вычитав где-то, что психосоматика имеющегося у меня хронического заболевания - запрет на желания, теперь воспринимаю навязывание необходимости лечения (а точнее просто восполнения недостающего гормона) как посягательство на возможность выздоровления.
Я как собака, не подпускающая никого к умершему хозяину. Надеюсь, мои хозяева (читай - желания) еще живы.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника!
Интересно, каким Вы себе представляете клад, что будет сокровищем для Вас?

То, что описано ниже не видится Вам кладом?
Есть какое-то противоречие с образом шавки. Шавка явно не лава, и не дикий зверь.
Где остальная энергия?

Если вырванный цветок поставить в воду, он может пустить корни и жить долго. Он из дикого цветка, у которого почвой служит вся земля, превращается в цветок в вазе, живет в ограниченном пространстве. и воду ему иногда меняют и наливают. Это мои фантазии. А у Вас есть фантазии, Ника?

То, что Вы находите, Вас не устраивает? Что же Вы хотите найти?

На остальное позже откликнусь.

Это сценарий избегания близости в отношениях?
Как я помню что-то произошло и отношении Вас самой к себе в этих отношениях, и в этом был нарушен сценарий. Так ли это?
Не является ли это подтверждением моего предположения?
Каким Вам видится этот кусок себя?



Уловили.
Это очень любящая и преданная собака, на мой взгляд. Знакомы ли Вам ее чувства и ощущения?

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

В который раз прошу у Вас прощения за долгое отсутствие. Не вылезает из простуд дочь, болею я, мизерные остатки энергии тратятся на пустяки. Мысленно отвечаю на Ваши вопросы, но никак не могу собраться и написать. А сегодня открыла нашу страничку и ужаснулась, посчитав, что прошло одиннадцать дней с Вашего последнего поста. И снова я зависаю.
Моя энергичность, собранность, знание себя, своих чувств и желаний, следование своим целям. Кажется, уже все это близко, вот-вот... А на деле снова скатываюсь в меланхоличную апатию (апатичную меланхолию):)

Пока я не увидела обратной стороны медали. Эмоции и их понимание потихоньку возвращаются, но это работает только с отрицательными переживаниями. Мне лучше удается отслеживать и выражать негатив, но либо ничего хорошего, радостного не происходит в моей жизни, либо я не замечаю этого.

Лава - она прежде всего для меня опасна, сжигает все дотла. Хотя сейчас эмоции не опустошают меня всякий раз как прежде. Для своего внутреннего мира я - Гулливер, способный одним неосторожным шагом растоптать все построенное, во внешнем мире - лиллипут.

В снах, неосознаваемых мечтах, фантазиях на тему "а вот если бы...", музыке. Как будто мне не тридцать, а пятнадцать.


У меня фантазии только на тему денег, на любимый на мозоль наступили. Кто же так заботливо меняет воду цветку? Я ведь не инвалид и делаю все что в моих силах. В данный момент я никак не могу выйти из декретного отпуска, и беспокоит это меня потому, что мне приходится оправдываться перед мужем и родней, что я все еще не работаю. Даже сгорай я от желания вернуться на любимую и расчудесную работу, у меня не было такой возможности. А мне свекровь: "Вот я в полгода сына в сад, а сама на трех работах..." А мне муж: "Сноха как электровеник, а ты..." Мне предлагают считать себя ничтожеством потому, что я не могу одновременно рожать детей, воспитывать их, держать дом и зарабатывать наравне с мужем. А я не хочу не видеть и не знать своего ребенка. Да, не электровеник, но я не хочу стать энергичной для того, чтобы коня на скаку останавливать. Тем более что мой заработок "на колготки", почета и уважения в семье мне не даст. Но мне чуть не с родов твердят, что я все еще не работаю. Мне создали тепличные условия? По-моему, это вполне обычные условия для полной семьи. Вот была бы я матерью-одиночкой или не хватало на подгузники, тогда бы пришлось изгибаться восьмеркой.
Меня ранят любые разговоры и намеки на эту тему, я знаю, Вы подразумевали что-то немного иное, но я увидела так. К тому же, меня волнует реакция дочери на детский сад. Не знаю, оформить отдельную тему или описать здесь же?

Да. Все равно отвергнут.

Я уже не знаю. Возможно, в какой-то момент так и было. Но сейчас я вижу это немного под другим углом. Вспоминается, что меня и тогда пытались переделать. То я недостаточно разговорчива, шустра, то одевалась "вот так бы всегда". Наверно, этот человек был ко мне более внимателен, но по сути они оба, он и мой муж, одинаковы. Может, я и выбрала мужа потому, что он был похож чем-то на Того. В моем извращенном понимании меня любили - пытались изменить, одергивали, отвергали, снова приближали и снова пытались изменить. Наверняка, я делала сама все возможное, чтоб со мной так обращались, в поисках "идеальной любви". Я и сама так же поступаю по отношению к мужу. Я так больше не хочу. И по-другому не умею.

Не знаю, я в растерянности.


Она всей душой хочет спасти хозяина, но ничего не может ни сказать, ни сделать, кроме как попытаться привлечь к себе внимание и привести к умирающему. Но окружающие слышат только раздражающий вой и лай и отмахиваются, кидаются тапками или хватаются за палку.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Я знаю, раз Вы не пишете, значит, не имеете возможности. Но проверяю страничку, и закрадывается мысль, что меня наказали молчанием за "неправильность", не такие как должно ответы. Отметаю ее как невозможную, но через время она подступает снова. Такой фокус с отвержением регулярно проделывала (и иногда и сейчас пытается) моя мать, и даже когда я была уверена в своей правоте, закрадывалось чувство вины и подавляло. Вот и теперь я чувствую себя виноватой, как бы мне ни хотелось себя переубедить.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника! Даже не думайте о наказании молчанием с моей стороны. Сама знаю, как тяжело переносится игнорирование.
Отвечу к ночи сегодня.

Здравствуйте, Ника!
Давайте обсудим сложившуюся ситуацию.
В начале у нас был контракт, в котором была договоренность о частоте обмена постами( позже корректировали интервал). Потом в силу разных причин мы отошли от этих договоренностей. И у Вас, и у меня появилась свобода в том, когда отвечать.
Свобода ли это , на Ваш взгляд, или что-то иное? Как Вам в этом ? Хотелось ли что-нибудь изменить? Поделитесь, Ника.

Добрый вечер, Людмила Николаевна!
Я думаю, сроки должны иметь место. Но три дня для меня сейчас - очень часто: я немного теряюсь от обилия вопросов, на многие из которых ответов сразу не нахожу и зависаю на неопределенный срок. Мне бы подошел обмен постами один раз в неделю. А Вам?

С уважением, Ника.

Ника, добрый вечер!
А на другие вопросы из моего поста сможете ответить?

Здравствуйте, Людмила Николаевна!
Отсутствие обязательств - это не свобода, а хаос. В начале нашей переписки меня, признаюсь, смутил сам факт того, что в нашем договоре сроки оговаривались только для меня. Сразу на это указать я не решилась, как обычно я и поступаю, а позже привыкла. Тем более что сама нарушала сроки гораздо чаще, чем томилась в ожидании Вашего ответа. В принципе, мне так было удобно и все устраивало, и от Вас я не ждала оперативных ответов. Моя нервозность и "ау" были связаны с последними сообщениями, в которых я открываюсь не с лучшей стороны (хотя где она - моя лучшая сторона). Но в любом случае на какие-то результаты в таком темпе надеяться , вероятно, не приходится.

С уважением, Ника.